Дочка под руководством

в августе мы с дочкой в составе вокально-хореографической группы ездили на международный конкурс в г. Геленджик «Браво, дети!»

на конкурсе была номинация «Декоративно-прикладное творчество»

Дочка, под руководством учителя технологии (виртуальным руководством…каникулы же) изготовила…с моей помощью вот таких кукол

Куклы в народном стиле Архангельской области

PS: завоевали лауреата 1 степени

Тема отца крайне болезненна для большинства женщин, и, по статистике, с этой проблемой сталкиваются более девяноста процентов дочерей. Зачастую отношения с отцом травматичны и создают много проблем в жизни женщины. Это происходит, потому что отец — вторая ключевая фигура в её жизни, и от взаимодействия отца и дочери зависит очень многое. Что именно — попробуем разобраться в этой статье.

Как фигура отца формирует «Внутреннего мужчину»

Для некоторых женщин тема замужества и построения отношений становится смыслом жизни, навязчивой идеей. Страх остаться одной, не выйти замуж, не родить ребёнка говорит о панике её «внутренней женщины». В отношениях она отчаянно пытается найти «того самого принца», который бы «расколдовал принцессу». Но, на самом деле во всех внешних мужчинах такая женщина ищет лишь то, что компенсировало бы нехватку её «внутреннего мужчины», нехватку внутри неё сильных качеств и благословения архетипа Отца.

Дело в том, что наш папа оказывает самое прямое влияние на формирование нашего «внутреннего мужчины», который во многом будет обладать папиными качествами. Если наш папа был «плохим», пассивным, или же агрессивным, или вообще отсутствовал, то всю жизнь наша «принцесса» будет искать вовне то, что хочет иметь внутри — сильное внутреннее мужское. Дело в том, что за нашу самооценку, уверенность в себе, осознание своих границ, за формирование нашей индивидуальности и выделение себя как отдельного «Я» отвечает именно наш «внутренний мужчина». Каким образом это происходит, мы и рассмотрим ниже.

Как отец влияет на социальную и духовную жизнь дочери

1. Отец закладывает основу нашего психического здоровья и зрелости

Только, если наш отец был эмоционально тёплым, проявлял к нам свою любовь и симпатию, это закладывает у нас основы здоровой психики. Вообще, главная задача отца — прийти в пару «мама-дочка» и увести дочку из-под чрезмерного влияния мамы. Дело в том, что мама стремится слиться с ребёнком и не разграничивает, что «есть я, а есть моя дочка», часто она про себя и своего ребёнка говорит «мы». А папа про себя и свою дочку так чаще всего не говорит. Это происходит потому, что мужчина выстраивает свой психический аппарат на состояние эмоциональной независимости. То есть, у отцов нет такой склонности сильно соединить себя с ребёнком (если у мужчины не проявлены больше женские качества).

Если отец ведёт себя больше по мужскому принципу, он будет показывать дочери пример эмоциональной независимости. И это очень важно, потому что ребёнок изначально находится с мамой в состоянии симбиоза, и, если папа туда не вклинивается, не забирает ребёнка из этого симбиоза, то в таком симбиозе с мамой девочка может находиться до самой своей старости. И вы наверняка знаете такие печальные примеры. Либо, «убежав» от матери, у такой женщины формируется привычка попадать в зависимые отношения с другими людьми. Например, сначала с подругами, а потом — с мужчинами, и из каждых таких зависимых отношений женщина всё время будет стремиться «убежать», «завершить отделение». И так всю жизнь. То есть, если отец вовремя не вмешивается в пару «мама-дочка», у дочери не формируется здоровая самодостаточность, не формируется привычка к эмоциональному отделению себя от другого человека. И именно отец помогает это сделать.

А ещё отец показывает дочери, что она может считать себя полноценной. Дело в том, что почему-то женщина выстраивает свой психический аппарат на фундаменте «неполноценности» — когда что-то происходит, мы начинаем себя ругать, винить, считать, что что-то в нас не так. Например, мужчина от нас ушёл — «значит, что-то в нас не так». Знакомо? Так вот, у мужчин всё наоборот — изначально они выстраивают свой психический аппарат на фундаменте психической полноценности и считают, что «всё с ними так». Если женщина от него ушла — «сама дура, а он хороший, а она его не оценила»! Поэтому, когда папа присутствует в отношениях дочки и мамы, девочка видит разные модели психического поведения, и таким образом отец своей привычкой к эмоциональной независимости и полноценности закладывает в ней основу того, что в будущем девушка будет самодостаточной, уверенной в себе, социально успешной, будет верить в себя и легко выходить из кризисов и сложных ситуаций.

2. Отношение к отцу — это, по сути, отношение к мужской части себя

Мы уже знаем, что каждый из нас состоит из двух энергий — материнской и отцовской. И, когда мы плохо относимся к отцу, когда мы его не уважаем, критикуем, отвергаем, или стыдимся своего отца, то получается, что мы стыдимся, критикуем и отвергаем себя — ту энергию, которая пришла к нам от нашего папы. Внутренее мужское в нас попросту блокируется, и мы отчаянно пытаемся найти его отношениях, как-то компенсировать за счёт внешних мужчин. Но, как вы уже понимаете, сделать это, и таким образом восполнить то, чего нам недостаёт внутри, невозможно. Поэтому для нас так важно, чтобы у нас было хорошее, спокойное, уважительное отношение к нашему отцу, чтобы мы принимали его таким, какой он есть. Это важно, чтобы в конечном счёте мы пришли к целостности — смогли соединить в себе материнскую и отцовскую части, и ощутить себя единым целым.

3. Отец даёт ощущение защищённости

Если папа был психически здоровым, эмоционально тёплым, сильным, то у девочки закладывается ощущение, что с ней ничего плохого не произойдёт, папа всегда её защитит, потому что «папа большой, папа сильный». Его игры с дочкой обычно отличаются от игр с ней матери — папа подбрасывает ребёнка до потолка и ловит, и можно не бояться, что он тебя уронит. И таким образом у девочки появляется чувство защищенности рядом с отцом. То есть, рядом с ней есть та фигура, рядом с которой чувствуется защита, доверие к миру. И потом из этого дочь выходит в мир с доверием к нему, к жизни, с меньшим количеством страхов. Но происходит это только, если отец своим отношением и поведением создал вокруг дочери такой «защитный кокон».

4. Отношения с отцом влияют на отношения с Богом

Это происходит, потому что энергия отца — это духовная энергия. То есть, если энергия матери — земная энергия в нас, то отцовская — именно духовная. В древних индийских писаниях сказано, что душа выбирает отца примерно за семь лет до своего воплощения, в то время как мать — за два-три года. Поэтому, в плане духовности отец — это, в какой-то степени, более ключевая фигура, чем мать. И через него мы получаем наиболее важные для нашего духовного развития уроки. Даже в астрологии отец и духовная жизнь человека смотрятся по одному и тому же дому. Поэтому, если у нас хорошие отношения с отцом, если мы верим и знаем, что он нас любит, то нам гораздо проще прийти к Богу и чувствовать, что Бог нас поддерживает и находится рядом с нами.

Как отец влияет на наше женское развитие

1. Папа — это тот первый мужчина, который даёт представление «какая я женщина»

Наш отец — это первый мужчина, с которым мы знакомимся. Сначала наш мир состоит только из нашей мамы, мы находимся в её утробе, а, когда мы рождаемся, мы тоже первой видим свою маму. А потом в нашу жизнь приходит ещё какой-то неизвестный человек, который выглядит непонятно для нас. Он является для нас фигурой, через которую мы начинаем познавать окружающий мир, а, во-вторых — саму себя. Потому что, как только у нас начинает появляться представление о себе как о женщине, о том, что я люблю носить платишки, как у мамы, то автоматически мы начинаем понимать, что папа — какой-то другой, он не похож на маму, у него другая фигура, и ведёт он себя совершенно иначе.

И возраст примерно с трёх до пяти лет — это возраст, когда мы особенно активно смотрим на своего папу и ждём от него реакции на себя как на девочку. Именно поэтому это тот момент, когда мы смотрим на себя глазами папы. Если папа смотрит на нас с одобрением, восхищается, радуется тому, что ты такая хорошенькая, такая славная, такая красивая, то и у нас появляется чувство ценности себя, своей женской природы, своей женственности. Соответственно, в дальнейшую жизнь мы идём с этим ощущением, что я хорошая, я красивая, мужчина мной восхищается, он радуется тому, что я девочка, будущая женщина.

Но, если же в этот момент папа равнодушен к нам, или он нас игнорирует, или, наоборот, как-то порицает наше стремление к красоте, женским проявлениям, то это уже тогда начинает нас ранить, и ставит для нас вопрос: «А хорошо ли, что я — женщина? Нужно ли мне дальше раскрывать свою женственность? Или же мне нужно спрятаться, закрыться?» Поэтому, основная функция папы в первые годы жизни, когда мы только начинаем осознавать себя женщинами — это дать нам понимание, что это хорошо, что мы девочки, хорошо, что мы забавные, красивые, славные. Вспомните сейчас себя в том возрасте и ответьте, а как папа на вас вообще смотрел? Чувствовали ли вы его одобрение, восхищение вами, говорил ли он, что вы красивая, делал ли комплименты? Именно эти ранние воспоминания много чего для вас прояснят и запустят процессы подготовки проработок отношений с папой.

2. Отношения с отцом закладывают основу, как в дальнейшем будет складываться наша сексуальная жизнь

Здесь у нас тоже есть несколько этапов, когда папа тем, как он смотрит на нас, тем, как он на нас реагирует, оказывает на нас тем самым своё влияние и показывает нам, развивать ли нам дальше свою женственность, или стыдиться её, став «бесполым существом». Первые такие моменты происходят, когда мы, будучи ещё совсем маленькими девочками, ходим по дому без одежды. И то, как папа на это реагирует, ругается ли на нас, уже в этот момент закладывают у нас представление о своём теле, о том, стоит ли себя стыдиться, или же стоит принимать себя такой, какая есть.

А потом главный процесс происходит, когда у нас появляются женские формы, когда у нас начинает расти грудь, округляться бёдра, когда мы из девочек превращаемся в девушек. И вот то, как папа смотрел на нас в этот момент, одобрял ли наше взросление, радовался ли он тому, что «вот, дочка-то у меня совсем взрослая становится», говорил ли, «ну вот, дочка, теперь пора тебе смотреть по сторонам на мальчиков», зависит очень многое.

Вообще, как отношение отца влияет на сексуальность дочери — это деликатная тема для отдельной статьи, и в ближайшее время мы к этому ещё вернёмся. Но, как понимаете, самый негативный вариант тут, когда папа начинает сторониться дочери в момент её созревания, потому что не знает, как ему себя с ней вести. Либо он начинает смотреть на неё как на женщину, и дочь ловит на себе совсем не отцовские взгляды, что очень травмирует психику взрослеющей девочки. Поэтому, папа — это ключевая фигура в том, как мы в дальнейшем будем строить свои сексуальные отношения с мужчинами — будем ли мы их стесняться и чувствовать себя скованно, или же будем довольно лёгкими в этом плане.

Как отец влияет на отношения дочери с мужчинами

Итак, отношение отца непосредственно формирует то, каким образом мы в дальнейшем будем строить отношения с мужчинами. Если папа давал нам принятие того, что мы девочки, и позволял в определённый период жизни восхищаться собой, шёл с нами на контакт, в первую очередь — эмоциональный, то это закладывает у нас представление о том, что у нас могут быть отношения с мужчинами, что они совсем не страшные, что с ними можно взаимодействовать, что с ними интересно, они заботятся о нас. Но, увы, у многих женщин в детстве этого не происходит, поскольку отцы бывают разные. Ниже мы рассмотрим несколько типов отцов и то, каким образом их поведение формирует у женщины её дальнейшее отношение к мужчинам:

1. Отец — психически слабый человек, вызывающий чувство стыда

Если отец был психически нездоровым человеком, то у дочери не формируется ощущение защищённости в жизни, у неё очень много страхов и неуверенности, постоянное ощущение нестабильности, и, так или иначе, отец вызывает у неё чувство стыда. Это происходит, когда отец был пьющим, или просто неудачником по жизни, слабым мужчиной. Самое страшное, что это чувство стыда дочь проецирует на себя. То есть, если она стыдится отца, то стыдится и себя, своей внутренней мужской части, потому что является дочерью этого человека. Этот стыд часто на корню разрушает жизнь женщины, приводит к фригидности, потому что женщина не уважает мужчину и, соответственно, не уважает и себя. В итоге она может слишком много позволять мужчинам, либо, наоборот, не позволять им до себя дотронуться.

Часто к такому отцу может развиваться и любовь, и жалость одновременно. Но это, скорее, показатель, что отец был психически слабым человеком. Поэтому у женщины формируется позиция любви-жалости к нему — с одной стороны, я папу люблю, а, с другой — жалею, потому что он такой неуспешный или неудачливый в жизни. В этом случае женщина берёт на себя роль спасительницы и находит потом для себя в жизни таких мужчин, которых можно пожалеть и попытаться спасти. Либо, наоборот, у женщины может сформироваться страх мужчин, сильных мужчин. Таких, которые психически здоровы, самодостаточны, уверены в себе. Это происходит потому, что у неё не было модели взаимодействия с сильными мужчинами рядом с собой. Мужчина рядом был слабый. И именно поэтому женщина идёт дальше по жизни и выбирает себе слабых мужчин. Либо она может уйти в презрение к мужчинам в целом из-за того, что презирает своего отца. Тогда она может выбрать не вступать в отношения вообще.

2. Отец эмоционально холоден и не включён в дочь

Чаще всего в этом случае девочка растёт с гипертрофированным чувством долга и вообще в целом с подавленными чувствами и эмоциями, подавленной женственностью. При этом ей очень хочется растопить тот лёд к папе и во что бы то ни стало заслужить его любовь. Поэтому, когда отец был эмоционально холодным, женщины часто находят для себя таких же эмоционально холодных мужей и всю жизнь пытаются сделать из теплее.

3. Отец применяет насилие по отношению к дочери (отец-тиран)

Если отец был жестоким человеком, то здесь возможны две крайности в поведении дочери: либо она вырастает и находит себе другого тирана, либо же она вырастает… «мужчиной». Внешне она будет женщиной, возможно, даже женственной, но внутренне она будет мужчиной, который умеет постоять за себя, который конкурирует с другими мужчинами, отстаивает себя. То есть, такая женщина будет очень жёсткой. И всю жизнь, даже если она выйдет замуж, будет с мужчиной отстаивать себя, защищать свою территорию и границы.

4. Отец подавляет дочь (авторитарный)

Если отец подавлял дочь, то она либо отказывается от ответственности за свою жизнь (т.е., все решения за неё принимает отец, и она свою судьбу, свою жизнь отдаёт в его руки). Либо же она начинает бунтовать против такого отца, и здесь формируются тоже две крайности: либо она выходит замуж за мужчину, который будет таким же авторитарным, как её отец. То есть, отец, фактически передаёт её «из рук в руки» этого мужчины, который будет выстраивать для неё границы и держать женщину в них. Либо же она, наоборот, найдёт себе мужчину слабее и сама будет для мужчины, фактически, «авторитарным отцом».

5. Отсутствующий отец

Это может происходить, когда общение с ним прервано (развод, его смерть). В этом случае дочка будет усиленно искать то, что она недополучила в общении с отцом. Поэтому она может попадать в зависимые отношения, а также идти в отношения с мужчинами гораздо старше себя. Это тоже довольно сложный сценарий, из которого нужно выходить осознанно, находя для себя другие возможности по получению того, что не дал отец (забегая наперёд, скажем, что есть специальные психологические практики для «наполнения» себя недостающими от отношений с отцом ощущениями и чувствами, и к этой теме мы ещё вернёмся в одной из следующих статей).

Исцелить отношения с отцом и «Его величеством Внутренним мужчиной»

Последнее время вы наверняка встречали много информации об «исцелении внутреннего мужчины», но, как вы уже понимаете, без исцеления отношений с отцом сделать это невозможно. Здесь возникает самый главный вопрос: а почему мы ищем такого же (или не такого) мужчину, как наш отец? А всё дело здесь, опять-таки, в нашей психике. Если мы ищем мужчину, похожего на нашего отца, это означает, что мы просто хотим закрыть какой-то детский гештальт. В случае с отстранённым холодным отцом, если мы ищем себе такого же холодного отстранённого супруга, то какой гештальт мы хотим закрыть? Мы хотим мужчину растопить, сделать его тёплым, чтобы он признался нам в любви, чтобы мы заслужили эту любовь, испытали это чувство. Точно так же в каждом из случаев, если мы ищем мужчину, исходя из своей травмы, мы пытаемся закрыть с ним гештальт. Наша психика идёт по уже «проложенным рельсам», потому что эти модели нам знакомы, и не нужно ничего кардинально менять.

Но, если же мы ищем мужчину, кардинально противоположного нашему отцу, «не такого, как он», то мы уходим в анти-сценарий. То есть, фактически, сценарий остаётся у нас тем же самым, но только мы отказываемся признать, что нам нужно завершить гештальт с таким-то человеком, с нашим отцом, пережить такие-то эмоции (а часто это самая настоящая ненависть, самое настоящее горе и боль), оплакать всё это (то, что отец был не таким, каким мы ожидали, или то, как он себя вёл), и принять то, что отец никогда не додаст нам то, что он не додал, и принять его таким, какой он у нас есть. То есть, в случае ухода в анти-сценарий мы, фактически, закрываем глаза на свои настоящие чувства и бежим от этого, пытаясь найти себе сильного мужчину.

Но, до тех пор, пока мы не будем готовы принять своего слабого, психически неуравновешенного, жестокого отца, то, скольких бы сильных мужчин мы не встречали, мы не сможем построить с ними нормальных гармоничных отношений. Потому что этот слабый, непринятый нами отец всё равно будет сидеть внутри нас. Это не значит, что вы потом будете общаться со своим отцом, если вы не общаетесь, или обниматься, если вы раньше никогда не обнимались. Но, после проживания всех тяжелых чувств и эмоций вы сможете относиться к нему спокойно, с уважением и благодарностью только за то, что этот человек дал вам жизнь. И за то, что он дал вам возможность исцелить то, что, возможно, накапливалось в вашем роду уже не одно поколение. И вы стали именно той первой женщиной в своём роду, которая смогла это сделать!

Принимать мужчин: как опять открыть своё сердце — тут. 

Женская инициация: стать Женщиной — здесь. 
______________________
© apsara-journal.ru
При подготовке статьи использованы материалы Екатерины Полищук и Ольги Гусевой.