Эмоциональный интеллект ребенка практическое руководство для родителей вся

Во-первых, очень хорошо поданный материал, вам все разложат по полочкам и очень методично проведут по многим параметрам. Для родителей наверное это будет настоящий кладезь знаний, но знаете что? Все тесты и все рекомендации, можно и нужно применять в своей личной жизни, не только с детьми, но и всем вашим окружением ( конечно в рамках возможностей)

Во-вторых, тесты. Я провела их со всеми своими друзьями и близкими, узнав много нового о себе и в том числе о близких, какие-то реакции их поведения стали куда более понятными и менее хаотичными. Разбирая и обсуждая после результаты появилась возможность сблизиться с этими людьми ещё немного и это просто потрясающе! Попробуйте обязательно так со своими близкими друзьями или может быть партнёршей_ом
К каждому тесту есть пояснения и рекомендации, они все достойны внимания!

В-третьих место мужчины в семье, вот здесь у меня уже пошли сомнения. Вся книга хороша, весь материал супер, но вот раз те на и наш чудесный Джон, вроде бы столь умный дядька и прогрессивный человек начинает затирать за семейный очаг, за женщина у плиты, а мужчина на работе, а потом жаловаться, что современный мир нарушает эти устои! НО БУКВАЛЬНО следующие слова о том, что ох как жаль, что мужчина так много работает, что ему не хватает сил и времени быть полноценным участником семьи!

О милый Джон, определитесь, вы за или против феминизма, ведь именно он и даёт возможность распределить труд на оба пола более равномерно и тем самым дать мужчинам больше свободного времени, а женщинам рабочих мест, это если в грубых чертах.

Откуда-то пошли заверения, что у мужчины роль в семье и влияние куда сильнее и лучше, чем у женщины, он пишет, что конечно никого не унижает и у женщин своя роль и все же эти моменты не могут не расстраивать их не так уж и много, но мне было достаточно.

Жаль, что не было примеров с приёмными детьми, очень мало в психотерапии и психологии уделяют внимания подобной теме в книгах и чтобы найти такой материал, нужно постараться.
Так же, никаких примеров или разговоров про лгбт семьи и как это влияет на воспитание и самих детей, очень жаль, что в представлениях автора семья это столь ограниченное понятие.

В остальном, книга маст хэв, если вы хотите лучше узнать себя, принять эмоции и осознать, что гнев и грусть это нормально, а не слабость или потеря контроля над собой.

Что ещё бы хотелось добавить, так это новое отношение к эмоциям. Многие из нас, когда видят, что человек плачет или злится начинают сразу успокаивать и притормаживать, но ведь куда лучше дать прожить эти чувства, поговорить и прочтя книгу вы поймёте почему же так лучше делать, чем успокаивать✨

В отличие от книги Гоулмана «Эмоциональный интеллект», эта книга целиком посвящена психологии ребенка, его эмоциональному миру и умению с ним взаимодействовать. Это действительно практическое руководство, здесь содержится много полезных советов для родителей, есть примеры из жизни, диалоги, которые, возможно, помогут выстраивать отношения с детьми, рекомендации по поводу того, как взаимодействовать с детьми в разном возрасте. Также значительное место отводится отношениям родителей между собой и тому, как эти отношения, умение родителей решать конфликты влияют на ребенка и его становление. Отдельная глава отводится роли отца, как особо важной фигуры для ребенка (почему нет такой главы о роли матери, мне не совсем понятно, возможно потому, что женщины, как правило, более эмоционально открыты для своих детей (и не только для детей), а мальчикам внушают: «Никаких эмоций, ты же мужчина!»)

Я серьезно рекомендую ознакомиться с этой книгой родителям, всем, кто как-то связан с детьми, да и вообще всем, поскольку эту информацию можно применять в общении со взрослыми тоже.

Авторы выделяют 5 ступеней эмоционального воспитания:

1) – понять, какую эмоцию испытывает ребенок;
2) – считать эмоции возможностью для сближения и обучения;
3) – сочувственно выслушать и признать чувства ребенка;
4) – помочь ребенку найти слова для обозначения эмоции, которую он испытывает;
5) – вместе с ребенком изучить стратегии решения проблемы, одновременно устанавливая границы.

И приведу несколько цитат.

«Ключ к успешному воспитанию стоит искать не в сложных теориях, семейных правилах или запутанных формулах поведения, а в глубочайшем понимании и сопереживании своему ребенку. Сочувствуя своим детям и помогая им справляться с негативными эмоциями, вы формируете взаимное доверие и привязанность. И только их чувства любви и связи, которые дети ощущают со своими семьями, могут родиться уступчивость, послушание и ответственность».

«Лучшими инструментами для того, чтобы наши дети стали воспитанными и эмоционально здоровыми, являются доброта, тепло, оптимизм и терпение.»

«Любые чувства и желания ребенка являются приемлемыми, неприемлемой может быть только форма их выражения, поэтому родители должны устанавливать ограничения на поведение, а не на эмоции или желания.»

«Принимайте и подтверждайте эмоциональные переживания своего ребенка. Если у него возникают проблемы, сочувственно выслушивайте его, но не осуждайте. Будьте его союзником, когда он приходит к вам за помощью.»

«Супружеские конфликты снижают школьные успехи детей и повышают их восприимчивость к заболеваниям.»

«Что могут сделать родители, которые боятся потерять контроль, чтобы быть в состоянии решать эмоциональные проблемы со своими детьми? Во-первых, помнить, что если ребенок делает то, что сводит их с ума, то проявлять свой гнев — это нормально. Самое главное — выразить свои чувства таким способом, который не разрушит отношения с детьми. Поступая таким образом, вы продемонстрируете две очень важные вещи: 1) сильные чувства можно выражать и регулировать и 2) поведение ребенка действительно имеет для вас значение. Гнев можно выпустить наружу, но только при условии, что вы проявляете уважение. Лучше избегать сарказма, презрения и уничижительных комментариев, потому что они снижают самооценку детей. Вы должны сосредоточиться на действиях ребенка, а не на его характере. Ваши комментарии должны быть конкретными и объяснять ребенку, какое влияние оказывают на вас его действия.»

Те, кто увлекается книгами по психологии, те знают, что существует два довольно популярных автора пишущих на темы отношений (relationship) или можно более обще – психологии. И Дэниел Гоулман и Джон Готтман известны двумя своими книгами («7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» или другое название «Карта любви» (The Seven Principles for Making Marriage Work) и «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ» (Emotional Intelligence: Why It Can Matter More Than IQ)). Поэтому было интересно, как это получится совместить этих двух авторов, ибо как ни крути, а темы «эмоциональный интеллект» и «семейные отношения» (построение крепкого семейного брака и его укрепление), всё же отличаются. Это как совместить в одном фильме Железного человека и Бэтмена. Чаще всего такие фильмы становятся не очень успешными. Можно сказать, что и в нашем случаи, получилось не очень удачно.
Возможно, эта книга предназначается только для тех, у кого уже есть грудные дети или кто вот-вот собирается обзавестись ими. Это один вариант, почему я оказался не в восторге от книги. Другой вариант, что книга просто не получилась.
Вот возьмём основную идею всей книги, а именно, создание или культивирование эмоционального интеллекта. Книга не предлагает чёткой и ясной теории. Более того, автор фактически похоронил эту идею под множеством ненужных примеров, историй и в целом, лишнего текста. Если мы выжмем всё это, то в итоге получим одно-два предложения: относитесь к детям как вы относитесь к взрослым, в плане попытки понять и осознать эмоции другого человека. Мы как бы работаем не только на рациональном уровне, но и на эмоциональном. Вот как-то так. Возможно, я не точен, ибо автор так и не предложил стройную теорию, ограничившись разнообразными историями и общими фразами. Но, как я понимаю, смысл такой. Что интересно, я сейчас вспоминаю, что точно такая же тактика используется и в отношении взрослых людей. Вроде это есть в книгах «Трудные разговоры» и/или «Ругаться нельзя мириться». В любом случаи, смысл в том, что это уже было и было по отношению к взрослым. Вот только в данном случаи меня беспокоит один вопрос: а ребёнок-то способен понять? Ведь если это годовалый или даже двухлетний, у них же мозг ещё находится в процессе развития, у них совершенно другое сознание (если куклу закрыть ширмой, то маленький ребёнок скажет, что кукла исчезла, а не что она находится за ширмой (если я не путаю эксперимент)). Другими словами, встаёт вопрос эффективности предлагаемого метода воспитания. Или мы можем даже сказать, что в книге слабо представлен критический взгляд на теорию. Нет, я не спорю в целом с новым предлагаемым методом (нечто похожее – отказ от наград и наказания – уже предлагался в книге «Наказание наградой» Альфи Кон). У меня вопрос к эффективности именно одной его части, той, что предлагается в книге. К примеру, если ребёнок (используя пример из книги) не успокоится и продолжит требовать своего жирафика (игрушка), о котором пишет автор? У автора получается, что ребёнок успокоится после «задушевного разговора», но где факты?
Далее. Примеры, что приводит автор, все они изображают родителей-экстравертов, а как быть с интровертами (это особенно видно с примером трёх отцов в конце книги)? Автор описывает их поведение так, что я не могу отделаться от мысли, что вижу какую-то фальшивую весёлость отца интересующегося делами сына. Такой стиль поведения определённо не для меня и не для других интровертов. Т.е. опять возвращаемся в начало, к теме, как вести себя. И плюс, поведение иллюстрированное примерами определённо подойдёт не всем, т.к. дети-интроверты могут воспротивиться этим задушевным разговорам с родителями.

Кто-то отталкивал своего ребенка и играл сам, являя собой уверенность в его некомпетентности.

угроза порки работает слишком хорошо в краткосрочной перспективе — она немедленно прекращает непозволительное поведение и не требует обсуждения, но она исключает возможность научить ребенка решать проблемы и контролировать себя.

момент, когда ребенок переживает сильные эмоции, взаимный обмен простыми наблюдениями работает лучше, чем «прощупывание». Вы спросите дочь: «Почему тебе грустно?», но она может ничего об этом не знать. Она еще ребенок, у нее нет за плечами многих лет самоанализа, поэтому и готового ответа у нее нет.