Зако́н Мёрфи — шутливый философский принцип, который формулируется следующим образом: если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт (англ. Anything that can go wrong will go wrong). Иностранный аналог русского «закона подлости», «закона бутерброда» и «генеральского эффекта». Следствия из закона Мёрфи были впервые опубликованы в книге Артура Блоха (англ. Arthur Bloch) «Закон Мёрфи» (англ. Murphy’s Law: What Else Can Go Wrong in the 21st Century)
Отрывки из книги[править]
|
|
Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается. |
|
|
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем. |
|
|
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит. |
|
|
Неважно, что что-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит… — |
|
|
Если эксперимент удался, что-то здесь не так… — |
|
|
В любом наборе исходных данных самая надёжная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной. — |
|
|
Если работа проваливается, то всякая попытка её спасти только ухудшит дело. — |
|
|
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько её уменьшить. Однако сама эта попытка приведёт к росту совокупной неразберихи. — |
|
|
Под давлением всё ухудшается. — |
|
|
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить её абсолютно невозможно. |
Прикладная мерфология[править]
|
|
Даже маленькая практика сто́ит большой теории. — |
|
|
|
Универсальные законы для молодых инженеров, разработанные комитетом по практическим рекомендациям международной ассоциации инженеров-философов[править]
|
|
|
Искусство проектирования[править]
|
|
Информация, ведущая к обязательному изменению проекта, поступит к автору этого проекта тогда и только тогда, когда чертежи уже выполнены. |
|
|
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придётся изменять. — |
|
|
|
|
|
|
|
|
Создайте систему, которой сможет пользоваться дурак, и только дурак захочет ею пользоваться. — |
Искусство обращения с машинами[править]
|
|
Машина должна работать, человек — думать. — |
|
|
Надёжность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих. — |
|
|
Не тратьте силы, возьмите молоток побольше! — |
|
|
Опыт растёт прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. — |
|
|
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! — |
Иерархология[править]
|
|
Первый миф науки управления состоит в том, что она существует. |
|
|
В любой иерархической системе каждый служащий стремиться достичь своего уровня некомпетентности. |
|
|
Внутренняя согласованность ценится больше эффективной работы. — |
|
|
|
|
|
Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени. — |
|
|
Если проблема требует множества совещаний, они в конечном счёте станут важнее самой проблемы. — |
|
|
Никогда не спорьте с дураком — люди могут не заметить между вами разницы. — |
Искусство быть человеком[править]
|
|
Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растёт… — |
|
|
Пристрастие к холостяцкой жизни не передаётся по наследству. — |
Метазаконы (всеобщие законы)[править]
|
|
Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их. — |
|
|
Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать. — |
|
|
Если хотите завести врагов, попытайтесь что-либо изменить. — |
|
|
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт. — |
|
|
Искусственный интеллект и близко не сравнится с естественной глупостью. — |
О Законе Мёрфи[править]
|
|
Мёрфи был оптимистом. Для любого n найдётся m, причём |
Инструкции, гайды, пошаговые алгоритмы и готовые шаблоны стали частью нашей жизни. Всё это позволяет не изобретать велосипед и заметно упрощает быт каждого из нас. Вот бы найти инструкцию к человеку: о чем с ним говорить, как себя вести, как правильно знакомиться и как расставаться…
Возможно, выражение «инструкция к человеку» звучит необычно, однако из года в год вопросы на эту тему мы слышим на лекциях, семинарах и супервизиях нашей программы.
Слушатели хотят знать всё о технике психоаналитического консультирования и психотерапии: что и как говорить клиенту при первой встрече, как распознать сопротивление, как обсуждать дальнейшую работу, какую интерпретацию сделать, как отвечать на встречные вопросы со стороны клиента (и отвечать ли вообще).
И такой интерес можно понять: работа с психической материей — сфера крайне ответственная, и без знания техники можно только навредить.
Мы решили сделать специальный обзор книг как раз на эту тему — по психоаналитической технике и практике.
«Основы психоаналитической техники» (Р. Горацио Этчегоен).
Фундаментальный труд выдающегося аргентинского психоаналитика, занимавшего пост президента Международной психоаналитической ассоциации (IPA).
Кажется, в нем собраны ответы на все вопросы начинающего психотерапевта: показания и противопоказания к психоаналитическому лечению, структура и цели первичного интервью, инструменты для сбора информации, обсуждение психоаналитического контракта, стадии анализа, стили интерпретаций, сложности в ходе психоаналитического процесса, тупики в анализе.
По словам самого Этчегоена, его работа может служить подспорьем для аналитика в выборе собственного пути: «Я всего лишь надеюсь на то, что эта книга поможет моим коллегам открыть в себе тех аналитиков, которыми они на самом деле являются».
«Техника и практика психоанализа» (Ральф Р. Гринсон).
В книге дан обзор основных психоаналитических концепций и описаны базовые темы: перенос, сопротивление, аналитическая ситуация.
Гринсон пишет о клинических проявлениях сопротивления, дает классификацию реакций переноса, говорит о психоаналитическом сеттинге и о требованиях к клиенту и к аналитику. И всё это — на примере своего богатого клинического опыта.
Так, психоаналитик считает, что реакция переноса — это, по сути, повторение прошлых отношений пациента со своими значимыми близкими. Гринсон приводит пример молодой пациентки, которая бурно реагирует на то, что сессия с ней началась на 2-3 минуты позже…
«Пациентка реагирует слезами и гневом, а также фантазией, что я отдаю это лишнее время другой своей пациентке-фаворитке. Это неподходящая реакция для 35-летней интеллигентной и культурной женщины, но ее ассоциации приводят к прошлой ситуации, когда этот набор чувств и фантазий был уместен».
Дело в том, что в детстве клиентка Гринсона всегда ждала несколько минут, когда отец придет поцеловать ее перед сном, потому что сначала он всегда целовал и желал спокойной ночи ее младшей сестре. Тогда, в возрасте пяти лет, она реагировала на это ожидание слезами и гневом, и это было уместно. Ситуация повторилась в отношениях с аналитиком, это и есть реакция переноса.
«Психоаналитическая психотерапия: руководство практика» (Нэнси МакВильямс).
В своей книге американский психоаналитик уделяет внимание тем аспектам психотерапии, которые, по ее мнению, обычно не освещаются в учебниках. Например, вопросу установления границ. Может ли терапевт принимать подарки от пациента? Касаться его при рукопожатии или похлопывании по плечу? И как вообще терапевту защитить свои собственные границы от настойчивого вторжения клиентов?
Нэнси МакВильямс в отдельных главах дает подробное описание двух клинических случаев, иллюстрирующих ее стиль работы. Психоаналитик уверена: для того, чтобы понять абстрактные психоаналитические идеи, нужно видеть, как они работают в конкретном случае. По ее словам, примеры того, как действует профессионал, помогают начинающему специалисту раз за разом примерять на себя различные стили.
В заключении отметим, что вряд ли можно научиться психоанализу и психоаналитической терапии по книгам, большую роль здесь играет обучение, супервизии и личный опыт психотерапии или психоанализа. Однако книги дают возможность обратиться к базовым понятиям, пересмотреть, перечитать, вспомнить или прояснить для себя ключевые моменты психоаналитической техники.
***
Следующая статья в рубрике Книжная полка — К ПОНИМАНИЮ РАННЕГО ДЕТСКОГО ОПЫТА
-
-
February 5 2016, 11:01
- Общество
- Cancel
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
15 серьезно-юмористических жизненных принципов, которые работают
1. Аксиома Кана и Орбена:
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!
2. Закон Янга:
Все великие открытия делаются по ошибке.
3. Закон Мескимена:
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.
4. Восьмое правило Фингейла:
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
5. Следствие Лермана:
Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.
6. Закон научных исследований Мэрфи:
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.
7. Наблюдение Этторе:
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
8. Закон Сегала:
Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.
9. Правило взаимозависимости Ричарда:
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
10. Колбасный принцип:
Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.
11. Постулат Харриссона:
На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.
12. Закон профессиональной практики Дрю:
Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.
13. Закон Ван Роя:
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.
14. Закон поиска:
Начинать поиски надо с самого неподходящего места.
15. Банановый принцип:
Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.
Если ничего не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию…
Лет двадцать назад это было. Пошел учиться на водительские курсы.
Познакомился там с одним парнем, который из Бельгии пригнал себе Волгарь
с дизелем. Как выяснилось, оба мы давно уже умели водить машину (и
водили, откровенно рискуя нарваться на простую проверку документов, но,
как говорится, Бог миловал, только вот совесть заставила все же пойти на
учебу). Рассказал он мне занятную историю.
— Вместе с Волгой прихватил я из Бельгии несколько новейших на тот
момент огнетушителей для авто. Новизна их заключалась в том, что они
были взрывного типа. Внешне очень напоминали новогоднюю хлопушку, только
размером побольше. Чтобы их задействовать, надо было направить переднюю
часть цилиндра на огонь, а из задней выдернуть веревочку. Пороховой
заряд внутри взрывался, выбрасывая в переднюю сторону особый порошок,
который весьма способствовал быстрому пожаротушению. Плюс энергия взрыва
помогала, «сдувая» огонь.
И довелось этому оснащенному товарисчу попасть в пробку на Тверской
возле Центрального телеграфа (это 20-то лет назад…). Причем машин
скопилось столько, что про скорый проезд можно было просто забыть.
Поскучав немного за рулем, «бельгиец» обратил внимание, что все водилы
как-то очень уж целеустремленно смотрят в одном направлении, а некоторые
аж повылазили из машин и направились куда-то вперед. Заинтересовавшись,
наш герой тоже вылез и увидел… горящий впереди троллейбус (он-то и
стал причиной пробки, потому как встал поперек движения и перегородил
движение). Вы помните про «хлопушки»? Он тоже вспомнил! Уж какое желание
в нем взяло верх — испытать новейшее изобретение или реально помочь
водиле тролика — сейчас сказать трудно. Факт то, что схватив из бардачка
заветный цилиндр, он рванул к троллейбусу. А тот натурально так полыхал
внутри салона — загорелся двигатель, воняло, как после короткого
замыкания. Ессно, пассажиры давно вывалились и толпились рядом, греясь.
Влетев в салон через заднюю дверь, наш «пожарник» увидел, что в полу
открыт люк, из которого фигачут языки открытого пламени — горело лихо.
Да и дыму было столько, что в паре метров ничего видно не было. Недолго
думая, этот доброволец-испытатель направил хлопушку на открытый люк и
рванул веревочку. Далее — с его слов.
— Пи*дануло так, что меня отшвырнуло к заднему окну и я рассобачил всю
левую руку, в которой держал чудо-огнетушитель (он тогда похвастался
еще перебинтованной рукой).
На вопрос о том, удалось ли сбить пламя, ответил утвердительно, но
как-то несмело, что ли… пришлось уточнять. Оказалось, бОльшей
проблемой для него стала не разбитая рука, а водитель, который в этот
момент сидел под троллейбусом и забрасывал песком горящий мотор… В
этот момент сверху в него с грохотом и влетело облако из чудо-порошка,
после которого он отлетел назад, да еще и почти ослеп. По словам
приятеля, первое, что он услышал, было:
— Что там взорвалось?!! Я же снял штанги!!!
Но, видя, что пламя исчезло, водила полез в салон разбираться. Где
благополучно и встретил своего «помощника». Пиндюлей приятель избежал
чудом — перепрыгнул через дымящийся люк и выскочил в переднюю дверь. А
вслед неслось:
— Сука, чуть не подорвал!!!
Ну не понимал водила в новых технологиях ни хрена, зато оставшиеся
бельгийские «хлопушки» чуть ли не в тот же день перекочевали в комок,
где пролежали на прилавке с добрый месяц, пока их не купил очередной
любитель острых ощущений…
Как выяснилось, перед применением стоило все же прочитать инструкцию на
корпусе огнетушителя, где предлагалось как следует закрепить его, уперев
во что-нибудь устойчивое. Но он ведь был так похож на хлопушку…
+457–
Проголосовало за – 513, против – 56
Статистика голосований по странам
Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов
|
Избранные афоризмы МерфиЖизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают. Сегодня смотрел «День сурка». опять.. У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Если ты умнее всех, кто это поймет? Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках — молоко с огурцом. (Игорь ДОМНИКОВ) Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо. Из наблюдений российской действительности — улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными. В глазах — обида, в руках — утюг Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади. Обед в России не еда, а время дня. Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино… Одиночество — это привычка не запираться в сортире Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне! Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше… GODZILLA — Бог завода ЗИЛ! Первый совет из серии «как произвести впечатление на мужчину»:1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит…. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же. Теща от первого брака IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. — Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе «Лефортово», куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…..Жить ей оставалось не более часа…….. Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: Искусство секса — это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа… Кто в армии служил — тот в цирке не смеется. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят. Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику Тот, кто храпит, засыпает первым. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. Подари мне свою фотографию, я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лезли! Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать. “Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь”. Дешевые понты дорого обходятся. Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек. Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду. Даю уроки вождения. Моисей Лень — привычка отдыхать заблаговременно. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь. Искренность – это недостаток самообладания. Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. Ох уж эта чертова жизнь. Столько красивых женщин, и так мало времени! Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином Не так страшно падение, как его резкое прекращение ! Тяжело сгонять муху курсором с монитора. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд) Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят. Минздрав докаркается… Эх вот раньше рыба была — в воду без трусов не войдешь. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы Плохой танцор – хороший папа Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах. (РБ) Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный. Кто не успел — тот провожающий. Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. Телефонный звонок: Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним. Хороший муж должен быть никому не должен. Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу. Нация, которая ест макароны с хлебом — НЕПОБЕДИМА! Дилетантизм — тормозная жидкость прогресса. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разгoваривать во сне. Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла Сумма длины ног и длины юбки — примерно одинакова для всех женщин Здоровый человек — это плохо обследованный больной В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом… Крайняя форма одиночества — это когда сам себе ставишь клизму. Трахеит – 1. Венерическая болезнь, 2. Нежелательная беременность, 3. Эротический фильм. Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо. Настоящая жена — это женщина которая умеет закатывать три вещи: — банки — глаза — истерику У мужчины половые органы в одном месте, а у женщины разбросаны по всему телу. Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал… Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей Windows’95 Чтобы мухи не садились на зеркало, посмотрите, не отражается ли в нем дерьмо. Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Думаю, не ошибусь, если промолчу. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком — этого еще не достаточно, чтобы называться русским. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Цель определяет калибр. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. («Правило двух телевизоров») Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. Сказки — это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать. Учти, знания половым путем не передаются. «Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта» Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты. Россия — неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. Глупые женятся, а умные выходят замуж. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый. «Имидж — ничто, жажда — все!» — оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим. А по-моему, искренность — просто недостаток самообладания. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно — разговаривать во сне. Скромность украшает человека, нескромность — женщину. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки Какой же русский не любит быстрой езды — бессмысленной и беспощадной! Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане — да космической станцией!) Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам. Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса. Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. Если женщина говорит “нет” – значит, она просто хочет поговорить! Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. От жизни лучше получать не «радости скупые телеграммы», а щедрости большие переводы. Христос Воскрес! А мы остались… Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин. Если жена неожиданно дарит вам галстук — значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов. Рассказывать начальнику о своем уме — все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости — все равно, что подмигивать мужчине на свету. Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!… Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство. Если тебе завидуют, то, значит, этим людям хуже, чем тебе. Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов… Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно… Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы что-то не поняли… В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать. Пойду посплю перед сном. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь… Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. Экспериментальный кролик может позволить себе практически все. Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком? Когда к тебе обращаются с просьбой «Скажи мне, только честно…», с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься — а кем же ты был изначально. Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же. Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой — дура. «Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и женщиной произойти уже не может.» (Оскар Уайлд) Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент. «Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми.»Чингисхан (Р. Асприн) Некоторые люди полагают, что они мыслят, в то время как они просто переупорядочивают свои предрассудки. (С. Джонсон). Вам помочь или не мешать? Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать… Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая ее. Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам лень преодолевать. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать. Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет. Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два? Русские называют доpогой то место, где собиpаются пpоехать. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево. Человеку любой эпохи интересно: «А сколько Иуда получил на наши деньги?» Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда. |
