Эволюция жж руководство для съеденных

http://evo-lutio.livejournal.com/16425.html
2013 год

Уважаемые читатели тега Каннибализм. Представьте себе, что вы получили ссылку на электронный вариант книжки, в которой подробно описывается явление психологического каннибализма, то есть рассказывается, что такое энергетическая пищевая цепь, как она устроена, каким образом одни люди едят других, что именно они съедают, как используют съеденное, что происходит с теми, кого едят или съели, как остановить этот процесс и повернуть его вспять, как восстановиться частично и полностью, как обеспечить себе безопасность в будущем, как перейти на автотрофное питание, то есть перестать питаться людьми, как многократно увеличить свои ресурсы, стать мощным и неуязвимым, навсегда выйти из разряда жертв, как объявить хищнику войну и победить его в этой войне, и многое другое об этом.

Что лично вы хотели бы узнать из этой книжки? Какой конкретный вопрос или вопросы вас лично интересуют? Что для вас является самым важным и первостепенным в этой теме?

Комментарии

wavegiude
Как перейти на автотрофное питание, то есть перестать питаться людьми, как многократно увеличить свои ресурсы, стать мощным и неуязвимым.
Определить, действительно ли ты ешь, или тобой манипулируют.
Ну и как общаться со съеденными, эта часть ваших постов мне была очень интересна.

evo_lutio
Можно уточнить? Почему возникает ощущение, что ты ешь, какие признаки этого наличествуют? Партнер каким-то образом пытается дать понять, что его притесняют?
Какие основные трудности в общении со съеденными возникают?

wavegiude
Да, партнеры говорят — ты нас притесняешь.
Со съеденными — ты недостаточно тактична, ты должна вести себя по-другому и по-другому реагировать на мои слова

evo_lutio
Вы не чувствуете, где именно заканчивается ваша территория и начинается чужая? Вас стараются сбить с толку?

wavegiude
Когда я говорю, что я не могу — мне не верят, и настаивают, чтоб я сделала.
Вот вчерашний пример — друг просит, чтоб я была тактичней, и не говорила ему в лоб, что думаю. Я говорю — я и так делаю мой максимум, куда уже больше. Он не верит и расстраивается, что я не хочу удовлетворить его просьбу.
Такое чувство, что люди считают мои ресурсы бесконечными.

Партнер не мужчина
Вообще. меня больше интересует гигиена с женшинами, чем с мужчинами. По отношению к мужчинам я не чвствую себя обязанной, спасибо феминизму, и материалов по этому поводу много.

evo_lutio
Почему чувствуете обязанной по отношению к женщинам?
Возможно, дело в том, что с мужчинами Вы не боитесь смотреть сверху вниз, поскольку это представители доминирующего гендера, а с женщинами все время хочется соблюдать равенство, а обвиняют в доминировании?

wavegiude
Да, с женшинами если я не пригибаюсь, то обвиняют в доминировании. И я не понимаю, действительно ли я доминирую, или просто не прогибаюсь.

Например. Реальный.
Подруга говорит -пошли туда.
Я -не хочу.
Она -да пошли.
Я — не хочу.
Она — да давай, чего ты выделываешься.
Я -я тебе сказала- я не пойду, хватит меня уговаривать
Она -как ты смеешь так со мной разговаривать!!
Фишка в том, что я не стала объяснять и оправдывать свое нежелание, а просто отказалась. И этого не достаточно.
Ну тут-то я уже поняла, что я права, но по-первости, я тушевалась

evo_lutio
Тут вопрос в дистанции. Условно говоря, можно представить, что существует дистанция 1 порядка, 2 порядка, 3 порядка, например. Если у подруги с Вами дистанция 1 порядка, ее территория открыта Вам, распахнута, Вы с ее точки зрения имеете много прав в ее жизни, и она ждет, что такую же близость дадите и Вы ей. И тогда она ждет, что ответ будет не просто «не хочу» а с объяснениями, почему. Близость 1 порядка предполагает это. А у Вас, например, дистанция с ней 2 или 3 порядка, то есть близости особой нет, прав на Вашу территорию никаких. Поэтому Вы не считаете, что должны оправдываться, и ее настоятельные требования воспринимаете как бестактность (фамильярность — притязания на большую близость, чем Вам комфортно). С точки зрения подруги Вы действительно доминируете (имея ее территорию, закрываете от нее свою), с Вашей точки зрения, она пытается доминировать Вами, стараясь влезть на Вашу территорию, увеличить близость и навязать Вам обязательства перед собой.
Для равенства необходимо удерживать человека не только от посягательств на свою территорию, но и от попыток навязать свою, иначе получится именно доминирование и конфликт. Границу надо определять четко и поддерживать. Но, кстати, многие подруги из разряда «все или ничего» не захотят дружить на прохладной дистанции и дистанцируются еще больше (обидятся).
Проблему я поняла, спасибо.

z_yanson
Умение сказать «нет» так, чтобы тебя действительно услышали, приходит со временем. У меня по жизни примеров таких было много, очень характерный.

evo_lutio
Иногда сложность сказать «нет» — это неразделенные границы, и тут бесполезно учиться, каждый раз «нет» будет сопровождаться такими потерями и страданиями, что человек проклянет того, кто дал ему такой совет. Если же с границами все в порядке, «нет» говорить легко.

sinayata_kotka
как определить, действительно ли тебя едят

evo_lutio
Вы имеете в виду, как связать плохое самочувствие и состояние с тем, что ест кто-то конкретный, или при нормальном самочувствии и состоянии понять, что процесс съедения уже происходит?

mojjno
«каким образом одни люди едят других, что именно они съедают, как используют съеденное»
очень уж многозначительна эта аналогия, оставляет большой простор для толкования.
хотелось бы почитать конкретные описания, как в посте о Корочке и Дауньке, ну, может, не такие подробные, но схематические — точно да.

evo_lutio
Это понятно, что с этого надо начинать, тем более, что аналогия очень конкретна и буквальна, то есть происходит именно передача ресурсов одного другому. Но каким именно образом, через что и почему, я собираюсь описать подробно.
Уточните, какой именно «простор» Вы имеете в виду? Какие лично Вам приходят в голову ассоциации, когда идет речь о «съедении»?

mojjno
Есть такие ситуации, в которых ассоциации со съеданием в голову приходят, но есть сомнения, действительно ли это так, или мне только кажется.
Например, у меня был тяжелый опыт общения с дипломным руководителем.
Может быть, он превращал мои время и усилия в пищу для себя и самоутверждался вместо того, чтобы нормально руководить.
А может быть, и нет.

merry_raisin
Как распознать «скрытое» съедение.
Как заставить хищника признать, что он тебя ест.
Как бороться с переводом стрелок на тебя — хищники очень хорошо умеют обвинять других.
Имеет ли смысл применять логику или здесь это бесполезно?
Как в этом общении не «срываться на эмоции».
Можно ли заставить хищника перестать тебя есть и выстроить с ним отношения другого характера или такие отношения можно только прекратить?
Какие косвенные признаки хищника, как его распознать на ранних стадиях отношений?
Как дать понять, что тебя есть нельзя, что если другой вариант не устраивает — убирайся, я тебя не боюсь.
Поведение хищника — осознаваемое и намеренное или неосознанное и привычное, потому что не умеет по-другому? Можно ли переучить реально? Если да, то как?
Вот это очень ценное замечание:
Особенно когда явного насилия нет — ну идет какое-то общение, взаимодействие, меня регулярно, допустим, уговаривают делать что-то, что мне не нравится, и я соглашаюсь. Но ведь не заставляют, не издеваются напрямую и т.д.
Что делать с таким как бы light-version, когда очень трудно указать на что-то вопиющее, а это просто большое количество мелочей, которое большая часть людей в нашем обществе вообще сочтёт «нормой отношений»?

evo_lutio
Поясните, зачем Вы хотите обязательно добиться от хищника признания, что он Вас ест? Чтобы помочь ему перевоспитаться и продолжить с ним отношения? Я думаю, что это возможно только с людьми с очень слабым хищническим потенциалом, такими ситуативными хищниками, совсем беззубыми и неопасными. Но это тоже интересно может быть, спасибо.
Конечно, большинство хищников не чувствуют ничего особенного в своем поведении, и вряд ли согласятся, чтобы их действия толковали как хищнические.
Согласны считать себя хищниками обычно либо кокетки, которым кажется что это придает им шарм, но по сути они не способны никого съесть, либо полусъеденные жертвы, которые очень часто считают хищниками именно себя в силу естественного в таком состоянии чувства вины и высокой тревожности. Еще я видела нескольких очень мощных хищников, которые не скрывали это, поскольку были сатанистами по факту или по сути. Но основное (99%) процентов реальных хищников оскорбятся или зевнут от скуки, но не согласятся.

merry_raisin
Я это расцениваю как метод победить хищника. Доказать ему, что он дерьмо. Чтобы увидел своими глазами.
У меня недавно был подобный пример попытки начать меня есть.
И я приложила много усилий, чтобы объяснить человеку, что именно он делает не так и что меня задевает. Как оказалось потом, он меня даже не услышал. И в итоге — вот именно что оскорбился и свалил всё на меня. Где логика? Это мужчина с мехмата МГУ, там же должно быть логическое мышление? Не, нету.
Ключевая ситуация: мужчина полез лапать меня, когда думал, что я сплю. Когда я назвала его подлецом за это, оскорбился.
Реальная ситуация: мне не нравится секс, когда меня принуждают к нему/ не спрашивают моего согласия. Если мужчина пытается так со мной сделать, больше я вообще не хочу с ним спать.
Его видение проблемы: мне вообще не нравится секс / я не люблю секс. «Девушка фригидна».
Тему «ты забыл меня спросить» он игнорировал напрочь. Я тыкала его в это носом много раз, как в той ситуации, так и в других — например, ты приходишь в гости, только когда тебя приглашают, остаёшься на ночь, только когда тебя приглашают, а если не приглашают, ждёшь, пока тебя пригласят, напрашиваться неуместно, потому что это мой дом и моё личное пространство, и у тебя нет никакого права обижаться и мне обиду демонстрировать, что это нормальное человеческое поведение и я вправе ожидать его, и я не обязана это специально озвучивать как свой каприз, а ты должен принести извинения за то, что позволяешь себе поступать так со мной. Нормальные объяснения не понял.
После 2 писем в его адрес уже с откровенными насмешками по поводу такого поведения до него дошло. И я стала лучше себя чувствовать, потому что я увидела по его письму, как упало его самомнение, и что он понял, что сам всё продолбал, а на меня валить бесполезно.

evo_lutio
Влиять можно лишь на того, кто нуждается в Вас больше, чем Вы в нем. Такому человеку ничего не надо доказывать, надо лишь озвучить свои желания как условия отношений. Если человек нуждается в Вас меньше, Вам придется подстраиваться под него. Если нужда одинакова, придется бессмысленно препираться.

tonjusjka
«Я думаю, что это возможно только с людьми с очень слабым хищническим потенциалом, такими ситуативными хищниками, совсем беззубыми и неопасными. Но это тоже интересно может быть, спасибо.»
Вот мне тоже было интересно, имеет ли смысл пытаться изменить ситуацию, в каких случаях это действительно возможно и имеет смысл. А в каких единственная разумная реакция — побег.
Было бы здорово узнать несколько ярких признаков «хищника», которого уже точно не «исправить» — тк жертва вполне может попытаться пойти легким путем, не расставаясь с хищником, а пытаясь переделать его, если прочтет про такую теоретическую возможность (а хищник может, наверное, по аналогии с дикой природой, даже подыграть жертве, так как хищники, как поняла, развиваются вместе с жертвой и подстраиваются под нее. Жертва стала умнее — хищник разработал новые приемы.
Например: появилось поколение газелей, которые бегают быстрее — появятся и львы, которые или подкрадываются ближе, или тоже быстрее бегают, или еще что).
Я не знаю, насколько склонны жертвы к «спасательству» — но возможно, что решив, что теоретически можно переделать хищника, они начнут его «спасать» (по Берну или еще как). Как пресечь в себе это желание? Как узнать, а не разгадал ли меня хищник и не пытается ли сделать вид, что «исправляется», а на самом деле, жертва все больше погружается в болото и запутывается.

evo_lutio
Конечно, жертвы склонны к спасательству. Это самое классическое поведение жертвы — спасать.
Я поняла вопрос, да.

formetta_cara
Все, что вы перечислили очень интересует, но особенно — как увеличить ресурсы и выйти из разряда жертв. С другой стороны часто здесь задаются вопросы и по вашим ответам я вижу, что мне не хватает целостности, системности что ли подхода. Что такое личность с ее ресурсами, например. Посты как фасетки и складывается впечатление, что я их как-то не до конца понимаю: значения терминов у меня кухонные, искаженные. Список определений, наверное, было бы неплохо привести.

evo_lutio
Да, Вы полностью правы. Личность большинство людей рассматривают как нечто статичное, врожденное, стабильное и конкретно очерченное, тогда как это, в основном, набор психзащит, динамическое образование с плавающей идентичностью, постоянно меняющееся в зависимости от фокуса внимания и состояния ресурсов. Именно с этого надо начинать. Я вот тоже пришла к выводу, что без этого фундамента домик рушится.

kat_vostok
Мне важен почти весь перечень, могу исключить только пару-тройку пунктов, так как хорошо уяснила их из Ваших предыдущих постов. Итак, что мне было бы чрезвычайно важно:
1.Как объявить хищнику войну и победить его в этой войне (!!! это самое актуальное на сегодня для меня, так как снова оказалась под прицельным артобстрелом на работе, он нападает так яростно, что даже ГОТОВ ПОТЕРЯТЬ ЧАСТЬ СОБСТВЕННОЙ ПРИБЫЛИ, лишь бы мне сделать больно).
2.Как остановить этот процесс и повернуть его вспять.
3.Как восстановиться частично и полностью, как обеспечить себе безопасность в будущем (я все-таки хочу иметь отношения с каким-то мужчиной в будущем, но только никогда больше не дать себя есть)
4.Как многократно увеличить свои ресурсы, стать мощным и неуязвимым, навсегда выйти из разряда жертв.
5.Что такое энергетическая пищевая цепь, как она устроена, что именно они съедают, как используют съеденное (хочу знать как работает то, что для меня важно)
6.Как перейти на автотрофное питание, то есть перестать питаться людьми (это важно, если хищник близкий тебе человек, но ест не тебя, может… может быть, его можно остановить..)
Как важно то, что Вы пишите, но еще, хочу сказать, КАК Вы пишите.. я почитала несколько ресурсов и в том числе рекомендованных Вами, но всё немного не то.. там есть интересные моменты, но Вы пишите четко, ясно, точно.. Так, что меняете жизнь жертв. Это бесценный труд. Спасибо.

Простите за нетерпеливое ожидание книги, но у меня острый момент. Я рассуждаю — как мне правильней действовать, поправьте меня, где я ошибаюсь. У меня с моим абьюзером и еще двумя партнерами общий бизнес. В течении полугода я всячески, по шажочку отступаю и отхожу на дистанцию, есть меня ему все неудобней и сложней. Но на сегодняшний день у нас все еще есть «общий ресурс» — реально существующий доходный бизнес. Юридически доли всех партнеров равны — по 25%. Но по факту два наших партнера почти всегда готовы поддержать при голосовании его предложение, а не мое (он так их в свое время «подчинил» своими красноречивыми убеждениями, да и просто — они мужчины, в целом всегда солидарны скорее с ним, чем со мной). Когда есть меня в личном эмоциональном плане стало, в связи с этим, сложно, стала очень сильно накаляться обстановка «по работе», его поступки и «предложения» стали абсурдными и противоречивыми, а у меня в свою очередь стали появляться силы на отстаивание «своих» интересов в работе. Интересно так звучит «своих интересов» , хотя все, над чем я работаю нацелено на получение РАВНОЙ ПРИБЫЛИ ВСЕМ или ее увеличение, но с его помощью и остальные двое партнеров расценивают это как мою борьбу именно за «свои» интересы! И даже мотив им ясен — типа я с ним спорю и противостою, потому что мщю(!) за то, что он меня бросил (они, конечно, открыто так не говорят, но на совещаниях так мерзко улыбаются и стыдливо отводят глаза, мол, » все понятно). Я стараюсь спокойно представлять факты того, что такая политика и такие решения ведут предприятие к разрушению, но они не сильно внемлют. На днях снова совещание, и я думаю над своей тактикой. Получается, что если я «объявлю войну абьюзеру», то есть буду продолжать открыто предъявлять факты его долгов (реальной дебиторской задолженности, на которую раньше всегда закрывали глаза) и пагубных последствий его поступков и решений, то я проиграю, так как во-первых толком и не знаю как выиграть войну у хищника, а во-вторых прочитала у Вас, что войны можно объявлять только когда восстановлены ресурсы и есть дистанция.

evo_lutio
Насколько я поняла, речь не об объявлении войны, а о защите от нападения. Либо у Вас заберут все или почти все, либо Вы отстоите что-то. Конечно надо защищаться, насколько хватит сил.

kat_vostok
Мне ситуация видится так — ЕСЛИ я упрусь и начну бороться, то тогда точно заберут все или почти все, а если съеду и примолкну, то в буквальном смысле спасу бизнес.. Он именно так дает понять.

evo_lutio
Скорее всего это гон. Он не заинтересован подсказывать Вам, как нанести ему ущерб. Поэтому мог бы забрать все, забрал бы. Уговаривать отступить, чтобы он получил поменьше, смешно, это не в его интересах.
У добровольной и тихой жертвы забрать все намного проще, поэтому забирают больше, а не меньше.

kat_vostok
Второй вариант — это пока «чуть-чуть притвориться» и не наезжать, продолжая четко фиксировать при свидетелях его какие-то злоупотребления (долги, например) и ждать более подходящего момента. Но из Ваших ответов мне, я уже знаю, что никогда ничего не надо имитировать, это приведет только к худшему, и потом — непонятно когда он на станет этот «лучший» момент, если бизнес есть и остается общим? Если только считать «лучшим моментом» такой, когда он будет не настолько предельно агрессивным, как сейчас. Если сейчас давить, то он пойдет на явное снижение доходности бизнеса и протащит на голосовании крайне неэффективное для бизнеса решение с помощью тех же «заколдованных» им партнеров (он уже дал мне понять это в предупредительной форме) и он сделает так только для того, чтобы сломить в этой атаке меня. А вариант с «усыплением бдительности» раньше иногда с ним срабатывали, но это были шансы на победу в мелких сражениях, а сейчас момент важный, такая тактика в этом случае может ни к чему не привести. Все равно будет по его, и злоупотребления и последствия неверных решений — все останется. Есть еще один вариант — мне инициировать встречи с этими двумя партнерами и попытаться развеять этот газовый свет вокруг них, и показать им картину со стороны. По крайней мере воззвать их к относительной объективности. Шансов на то, что они пересмотрят свою позицию мало, еще меньше — что перестанут голосовать как ему надо, а объективно. И потом получится — что метала бисер перед… Но то, что мне необходимо обозначить свои границы в деле — это я точно понимаю. Потому что он сейчас их сносит. Бизнес принадлежит нам четверым, но каждый входил и оперировал определенным ресурсом. Конкретно мой ресурс был — оперативное управление полностью, и оно было успешным, 9 лет развивается предприятие и имеет стабильный доход, но сейчас он бьет именно по моей части ответственности, и делает это специально, чтобы получить от меня то, чем он столько лет кормился и чего стал недополучать. И настроен он решительно. Я все-таки склоняюсь к первому варианту — продолжать наступление, все-таки попытаться удержать свои границы даже проиграв в финале, мне кажется лучше, чем имитировать покорность или метать бисер перед «партнерами», которые первые же ему об этом расскажут, чем он и насладится. Вы меня поддержали бы в выборе этого варианта?

evo_lutio
«Притвориться» теоретически можно, если речь о том, что Вы что-то быстро делаете. Например, говорите, ок, я с тобой согласна, завтра выступлю за тебя, а сами подготавливаете все, чтобы выступить против. Но делаете это быстро. Почитайте Сунь цзы, китайское руководство для ведение войн. Показать слабость противнику — это значит придать ему силу, поэтому можно показать слабость, чтобы тут же, быстро обмануть, с той стороны, где он не ждет. Если же Вы просто переходите в позицию «на все согласна», ресурсы его вырастают, он становится сильнее и наглее в сто раз, и дожимает Вас. То есть начинаете Вы с «выгадать время», а Вас просто громят.
Противника надо пугать, дезориентировать, показывать, что Вы далеко не так слабы как он думает, прятать свои слабые места. Это более верная тактика. Страх и сомнения противника не придает ему силы, а уничтожает силы.
«Разделяй и властвуй» с его партнерами — это неплохо. Но Вы должны не просто заливать им в уши и жаловаться, а четко описать их выгоду от сотрудничества с Вами, а не с ним. Гарантировать, что в этом случае они получат больше, а с ним проиграют. Найдите возможность заинтересовать их. Можно и на самолюбии сыграть, сказав, что он отзывался о них, как о тех, кто никогда в жизни не пойдет против него, потому что зависят и боятся. И так далее.

dechicot
Как объяснить каннибалу, что он каннибал (случай близкого родственника).
Как понять, не ем ли я кого-нибудь.
Как сделать так, чтобы тебя не ели и при этом принимали.

evo_lutio
Цель объяснения какая? Прекратить процесс поедания?
Что значит «принимали» поясните, пожалуйста? Имеется в виду возможность установления близости? Какой именно близости хотелось бы?

dechicot
Цель объяснения.
Если удастся логично объяснить, то, значит, не показалось, что тебя едят. А, значит, можно перестать чувствовать вину за свою реакцию на регулярное отъедение кусочков.
«Принимали» — здесь я имела в виду установление равноправных отношений — на работе, например. Не с близкими людьми.

evo_lutio
А если удастся логично объяснить себе, что тебя едят, этого недостаточно?
Про реакцию на регулярное отъедение можно поподробней?

dechicot
Получается, что недостаточно.
Реакция такая:
— Не ешь меня, мне больно.
— Нет, не больно, я ничего такого не делаю. Все так делают, ты как-то странно реагируешь.
— Мне больно, ААААА!
— «обида, повышенное давление и т.п.»
Хотелось бы обойтись без «ААА».

evo_lutio
Но просьбами перестать есть ни с одним каннибалом справиться невозможно, не важно, признает он этот факт или не признает.
Важнее строить отношения так, чтобы Вас не могли есть. А требовать и умолять абсолютно бесполезно, это я могу Вам сразу сказать.

dechicot
Для меня здесь первично самой понять, едят меня или я просто излишне чувствительна. Почему-то для этого мне нужно чье-то подтверждение (желательно самого поедающего).
Если же смогу в этом быть уверена без чужого подтверждения, то тогда объяснять не нужно. Тогда прямиком переходим к вопросу «как строить отношения, чтобы не могли есть».

nataly_fox7
по теме интересно все. Если будет в книге — замечательно).
как писали выше , больше занимают вопросы взаимоотношения с близкими. И еще — как понять, не стала ли сама подъедать кого-то?

evo_lutio
С близкими один из трех вариантов:
1)разъехаться, чего бы это ни стоило
2)если никак невозможно разъехаться, разделить по максимуму территорию внутри жилья
3)никак
Вопрос родителей, близких родственников, и особенно детей, это, конечно, очень сложно. Думаю, что сейчас я этот вопрос вряд ли потяну, разве что очень поверхностно.

nataly_fox7
да, спасибо). первый вариант ,если и не решил, то нивелировал проблему. выдворение с треском и пояснениями заставляет почувствовать разницу в отношении и отлично дистанцирует).

aresteya
Я бы хотела узнать, есть ли какой-нибудь способ вернуть себе ясность ума и душевное равновесие, как раньше, до абьюза.
Столкнулась с проблемой, что теперь в любой мелочи вижу ущемление моих прав, легко выхожу из себя в отношениях с людьми из-за того, что пару лет назад даже бы не заметила. С одной стороны, возможно, это страхует меня от попадания в новые деструктивные отношения, но я несчастна. Не могу понять, то ли теперь я вижу всё в истинном свете, то ли всё настолько драматизирую, что это уже мешает общаться нормально с адекватными людьми.

evo_lutio
Границы не восстановлены, поэтому нет лояльности, гибкости и уверенности в том, где заканчивается Ваша территория.
Поняла проблему, спасибо.

aresteya
Да, а что всё-таки нужно делать, чтобы границы поскорее восстановились? Просто ситуация такая, что понимаю, что на старое место их, наверное, уже не вернуть, но хочется, чтобы они уже устаканились хоть как-то.
И еще я бы очень хотела узнать больше про тонкие виды абьюза, замаскированные под отношения, построенные (якобы) на взаимном уважении. Очень понравилась ваша статья про фри-лав абьюз. А вот что реально происходит в такой, к примеру, ситуации: мужчина ухаживает за женщиной, у них есть много общих интересов, при этом подчеркивает, что не настаивает на более близких отношениях, хотя ему бы этого хотелось. Говорит, что просит её оставаться его подругой всегда, чтобы ни случилось, и, даже если она будет встречаться с кем-то другим, то он мог бы спокойно дружить и с ней, и с её новым бойфрендом.
Это благодатнейшая почва для абьюза или наоборот высокий уровень уважения к чужим границам?

evo_lutio
А это может быть и то, и другое. Вопрос в том, убывают ресурсы или нет. Только это критерий. Постараюсь подробнее остановиться.

ksun_scher
присоединяюсь к предыдущим, плюс как понять/осознать, что невозможнл нести ответственность за другого/других?
я много-много лет подвергалась прямому насилию со стороны отчима, ради сохранения их брака с матерью и всей нашей «семьи», т.к. если вдруг что он сразу уходил из дома, и мать уговаривала меня перед ним унижаться и просить прощения, после того, как он меня избил, чтобы он переставал «обижаться» или вернулся домой
и пока мой будущий муж в мои 22 года не забрал меня со скандалом к себе, я так и не могла выйти из этого порочного круга, так и жила виноватая за все на свете

evo_lutio
Ответственность за других — неизбежное следствие слияние территорий. Одним осознанием тут не обойдешься.
Поняла проблему, спасибо.

arturdina_new
Для меня тоже очень важна озвученная выше проблема: как не удариться в другую крайность в своем стремлении избегать посягательств на личные границы? Чувствую, что часто шарахаюсь в разные стороны.
У меня возник вопрос, когда читала фрагмент одной статьи на снобе.ру:
«…Тут, правда, надо еще понимать драматическую разницу между русскими девушками и европейскими. В среднем европейская женщина — это партнер. За нее не платят в ресторанах. Она не ждет подарков. Она ищет дружбу, сексуальные отношения, а не защитника, на которого всегда можно положиться. Она не ждет бесконечного восхищения, цветов, комплиментов двадцать раз на дню. Поэтому западным мужчинам русские подруги кажутся чрезмерно требовательными…»

Мой вопрос связан с механизмом компенсации. Насколько я поняла, западные женщины более самостоятельны, независимы и пр. и поэтому не ждут «бесконечного восхищения, цветов, комплиментов двадцать раз на дню». Но, с другой стороны, цветы, комплименты, экономическая поддержка со стороны мужчины и т. п. – элементы компенсации, необходимой для приближения к равновесию. Получается, что женщины с более независимой позицией не смогут получить достаточную компенсацию именно из-за своей относительной независимости (которая все равно имеет место на фоне завуалированного гендерного неравенства)? Какой-то парадокс тогда: борьба за независимость женщин идет им не на пользу, так как лишает компенсации?

evo_lutio
Нет, «экономическая поддержка» — это совсем не компенсация, это жест благодетеля. Это, наоборот, дорога в полную ж.
Компенсация это совсем другое. Теоретически она может быть и материальной, но с мозгами рабынь лучше ограничиться лишь эмоциональной компенсацией. Я много раз пыталась описать, что это такое, кое-кто понял вроде бы, у некоторых совсем не получилось.
Здесь пока тема о каннибализме, а не о компенсации гендерного неравенства.

lena_hades
«но с мозгами рабынь лучше ограничиться лишь эмоциональной компенсацией» — кажется, я поняла о чем речь — об искренней эмоциональной поддержке и вере(например) в способности (например, творческие) женщины — на самом деле такая поддержка в миллион раз действеннее материальной, ведь Вы именно ее имели в виду, когда писали о «компенсации»?

Эта девушка пишет уже третье письмо.

Похоже, что она честно учится держать локус контроля внутри и опираться на себя в отношениях, но ее все время заносит.

То она хочет просто сбежать, то закрыться в домике и сидеть.

В последнем письме она закрылась в домике и отрастила на его крыше корону, после разбора корону эту постаралась снять, но из домика все равно боится выходить.

Друзья, локус контроля — внутри, он всегда с вами, куда бы вы ни пошли. Хорошие границы — это не закрытые границы, а открывающиеся и закрывающиеся в зависимости от ситуации, чаще открытые. Не нужно внутри своих границ неподвижно сидеть, нужно общаться.

Когда вы поймали состояние внутреннего локуса, учитесь теперь подвижности и открытости. Локус внутри, а вы должны быть открыты.

Эта ошибка у многих начинающих рыбаков, хотя я не уверена, что автор — начинающая рыбачка. Она слишком пуглива и инертна. Она похожа на не смазанную телегу, которая застревает на поворотах, а при езде скрипит. Но будем надеяться на лучшее.

seven_wind

Дорогая Эволюция, здравствуйте,

Спасибо большое за публикацию и разбор двух моих писем (https://evo-lutio.livejournal.com/790519.html, https://evo-lutio.livejournal.com/815023.html).

Хотела сердечно поблагодарить Вас за рекомендации и Ваши комментарии обо всех моих ошибках, короне, поведении в этих отношениях.

Благодаря этой ситуации тема экологического расставания и хвостов стала мне немного понятнее. Я постаралась следовать Вашим рекомендациям, переосмыслила многое.

Сама не писала, но после публикации письма в тот же день я получила два сообщения от С.

Первое с вопросом, как чувствует себя сын (его дочь, к сожалению, заболела после Новогоднего утренника). Тепло ответила, узнала как она себя чувствует, пожелала ей скорейшего выздоровления. Следом за ним пришло второе сообщение от С. с описанием его сложного эмоционального состояния, непонимания причин разрыва и просьбой объяснить что произошло и почему я так поступила.

Я искренне извинилась за свою жесткость и жестокость в отношении моего одностороннего решения. Написала о том, что любила и люблю его, что ждала развода, который он обещал и верила в то, что он все-таки состоится. А раз такой возможности не нашлось, то понимаю, что семья для него важнее и не все там закончилось. Очевидно, остались сомнения и сильная привязанность, поэтому и перевез только часть вещей. Написала, что в будущем тоже хотела бы создать хорошую семью и возможно родить ребенка, а, С. мне ничего такого не обещал и четко дал понять, что жениться больше не будет и детей более чем достаточно. Написала про мое огорчение от наших ссор и невозможность договориться конструктивно, про отдаление и охлаждение. О том, что так не могу и поэтому приняла решение завершить. Еще раз извинилась, что так жестко, в одностороннем порядке без учета его мнения и возможности поговорить.

(Ну многословно и грубовато ответственность на него перекинула, но в целом нормально. Этого хватило для того, чтобы убрать все хвосты. Если бы она сама написала тоже самое без его вопроса — нет, не хватило бы. Понимаете почему? В прошлом ее письме я тот же вопрос задавала, никто точно не ответил. Может быть сейчас ответите?)

С. написал мне большой ответ о своей ревности, обиде на мою насыщенную жизнь, мое невнимание и его усталости от работы и высокой загрузки. Сказал, что не верит, что так можно поступить с любимым человеком.

(Мужик не лыком шит. Получил то, что хотел и стал давать обратный ход. Не потому что автор ему не нужна. Она ему нужна. Но он подумал, что у нее начался обратный ход и она теперь побегает за ним немного, как он побегал за ней. А автор уже тоже не лыком шита, хотя и раньше особо не была)

Я так устала просить прощения и зачем-то ответила, что тоже не верю со своей стороны, что можно так себя вести, такие вещи говорить и угрожать отъезом в Индию только какая ссора у нас (не надо было этого делать, но понесло)…

В конце написал, что сильно любит и желает нам с сыном счастья. Я пожелала ему счастья в ответ, поблагодарила за все и еще раз извинилась, больше не писала ничего.

(Здесь нормально все сделала, даже там, где пишет, что зря)

31 декабря написал, что очень хочет приехать, увидеть и поздравить с Новым Годом. Удивилась, думала, что мы попрощались совсем и мне немного легче было после извинений и благодарности.

Ответила, что буду уезжать по делам и смогу ненадолго увидеться. Попросил зайти домой и сына проведать. Я не готова была к его визиту и вышла к машине.

С. похудел, осунулся, мы обнялись и расплакались увидев друг друга.

Он сказал, что любит, что очень скучал, что подаст на развод после НГ и сделает мне предложение. Если я хочу детей, родим детей. Я обалдела и потеряла дар речи.

Попросила его не спешить и все взвесить, сказала, что сейчас сильные эмоции, мы оба не устойчивые и не нужно обещать того, о чем потом он может пожалеть.

Он был тверд и много просил прощения за свое поведение. Спрашивал о возможности провести НГ вместе, но уже я позвала бывшего мужа, чтобы не плакать одной в праздничную ночь и сын был рад. Извинилась и сказала, что не смогу, увы.

(Тоже ничего, нормально. Мне только последняя фраза не понравилась, в ней я вижу признаки короны. А вам видно?)

Мы поговорили около часа и мне надо было уходить на встречу с подругой. Попросил еще раз увидеться, забрать меня на машине и отвезти домой. Договорились через пару часов встретиться, проводил до подъезда. Долго обнимал, говорил, что очень любит и не хочет терять. Просил не вычеркивать его из жизни.

Я была очень растеряна и списывала все на горевание от резкого разрыва. Еще раз предложила нам обоим не спешить и дать эмоциям улечься. Поблагодарила за все. Он подарил сыну подарок и положил мне денег на аренду, я поняла это только дома, когда развернула подарочную обертку. Поблагодарила и написала, что деньги хочу вернуть, — отказался.

Сказал, что впреть будет заботиться и оберегать.

После НГ писал каждый день, звал меня в кино и просто погулять. Меня колбасило очень сильно и не было никакой устойчивости. Я отвечала на сообщения, но на встречи не соглашалась. Думала, что после такой встряски он меня в конечном итоге возненавидит и захочет наказать за мою жестокость.

(Автор, не надо быть такой трусливой. Пусть возненавидит. Вы должны себя вести нормально, честно и экологично, и вам должно быть все равно, ненавидят вас или любят. Учитесь независимости и не будете дрожать как заячий хвост. Из-за своей напуганности здесь она начинает уже новые хвосты растить. Парень закидал ее кормом и шарами, а она сидит в домике и боится высунуться)

Пригласил поехать вместе на лыжи на три дня. Не могла поехать, извинилась и отказала.

Написал мне поздравление на Рождество и после, говорил, что все еще любит и скучает очень. Сожалел, что его любовь мне не нужна. Предлагал уволиться из компании, просил моего совета. Я не могла такого советовать. Объяснила, что брала время для себя для того, чтобы вернуть себе устойчивость и не пороть горячку. Немного общались.

Я решила, что разводиться он передумал и мне казалось, что эти его попытки — приглашение в тот же формат, который у нас был до этого. Мы уже пару раз расходились и сходились и лучше в итоге не становилось.

(Видите, куда локус у автора здесь поехал? Ей нужны гараааантии. Не бывает в жизни гарантий. Нет гарантий, что я допишу этот пост. Всякое может случиться в любую минуту. Перестаньте ждать от жизни гарантий, привыкните жить в свободном потоке, тогда перестаете натыкаться на пороги и разбивать себе лоб. А иначе вы как старый драндулет, который так медленно едет по трассе от страха, что потоку машин хочется выкинуть его на обочину)

Предлагает много опеки и заботы, подвезти, помочь с поломанной сантехникой, любую помощь, которая мне нужна в том числе и по работе.

Я не понимала, стоит ли ее принимать, благодарила и говорила, что уже со всем разобралась. Знала, что если он зайдет ко мне домой — я пропаду…

(Ох, она пропадет. Например, переспит с собственным любовником, за которого всегда хотела замуж и до сих пор хочет. Вот беда-то будет. Понимаете, почему автор тянет резину? Она получает много его любви и боится, что как только даст зеленый свет, любви станет меньше. Это тоже жадность и тоже вид щипцов — вот так вот вытягивать из человека беготню и страдания. От этого в поле растут хвосты. Не тяните из человека кишки. Чуть-чуть поколебались и хватит. Учитесь видеть дозу. Все, что сверху дозы, превращается в яд)

Сегодня подвез меня с работы, сказал, что подал документы на развод, поговорил с женой и сыном, обо всем договорились. Что он тверд и уверен в своем решении. Хочет быть только со мной, очень любит, осознал свой эгоизм и просит о втором шансе. Я попросила прощения за свою невнимательность к нему и холодность. Не понимаю как выровнять это все…

Я читала Вашу статью, уважаемая Эволюция о том, что личность гибкая и динамичная, все меняется и можно научиться держать баланс. Но я не знаю, хватит ли у меня сил и устойчивости. И хватит ли его порыва к изменениям.

(Автор, вот и поглядим, кому чего хватит или нет. Или вы хотите заранее все понять, увидеть, нарисовать черновик и исправить ошибки?)

Он сильный и неординарный мужчина с нормальными границами, опытный по части отношений. Женщин у него было много. Знает чего хочет.

(Это заметно. Но так же заметно, что вы почему-то его не уважаете. Если этот сильный человек говорит вам, что он все решил, почему вы думаете, что он врет?)

Опор моих может хватить, но нет у меня уверенности пока и спешить очень боюсь. Он меня съест, как только вернет себе устойчивость.

(Он и сейчас достаточно устойчив. У него не истерика и не паника. Немного взбудоражен происходящим, но и только. Автор думает, что она такая вкусная, что кто-то будет вот так вот стараться, чтобы ее съесть)

Сейчас просит и требует ясности и ответов на вопросы верю ли ему, люблю ли, хочу ли дать отношениям второй шанс. Убеждает, что все будет по-другому, больше заботы, внимания. Говорит, что понял, что я терпеть не буду и он не сердится на меня за такой жесткий разрыв, благодарен, что я так сделала.

Стал больше уважать и ценность моя в его глазах повысилась. Очень хочет вернуться назад, обещает, что больше не будет эгоизма и хочет семью со мной, к сыну привязался. Возможно это пока ситуативно, не знаю. Прошло меньше месяца (всего три недели на самом деле).

Я не могу понять, хочу ли я и готова начать все с начала, очень боюсь возвращения сложных отношений и моей неустойчивости.

(Чем больше боитесь и тянете, тем больше его обижаете. Вам может казаться, что без него вам будет лучше. Но вы не знаете, как будет без него. Он не отстает пока от вас ни на день. Поэтому принимайте все шаги, которые вы сами из него вытрясли. И соглашайтесь с его предложениями. Не получится ничего, значит расстанетесь. Автор не понимает, что расстаться потом, если будут плохие отношения, лучше, чем оттолкнуть его сейчас после месяца его активной беготни. А вы понимаете, почему?)

Знаю только, что без него плохо и есть чувства. Но можно ли это любовью назвать или это зависимость такая. Потому что наши отношения как маятник — то очень хорошо, то очень горько. Нет почти середины. А так хочется немного покоя и легкости.

(Покой и легкость будет, когда вы перестанете бояться, что у вас что-то отнимут. Все ваше — при вас)

с благодарностью и уважением к Вам

• May 8th, 2018, 06:48 pm

MILF 03/05/13

MILF расшифровывается как «Mother I’d like to fuck» — «Мама, с которой я хотел бы заняться сексом».

Очень популярное направление порно-индустрии: зрелые леди с большой грудью и пышными формами, опытные секс-наставницы, женщины-начальницы, строгие дамы с линейкой в руке для порки и с обнаженным бюстом. В сексуальную моду все больше входят взрослые и самостоятельные тетки, на которых фетишируют молодые, несамостоятельные мужчины и пожилые инфантилы. Среди тех и других много нетаких, то есть мужчин-несексистов, так называемых феминистов.

( Collapse )

оригинал

• Tags

  evo-lutio, эволюция

• May 8th, 2018, 06:47 pm

Руководство для съеденных 12/04/13

Уважаемые читатели тега Каннибализм. Представьте себе, что вы получили ссылку на электронный вариант книжки, в которой подробно описывается явление психологического каннибализма, то есть рассказывается, что такое энергетическая пищевая цепь, как она устроена, каким образом одни люди едят других, что именно они съедают, как используют съеденное, что происходит с теми, кого едят или съели, как остановить этот процесс и повернуть его вспять, как восстановиться частично и полностью, как обеспечить себе безопасность в будущем, как перейти на автотрофное питание, то есть перестать питаться людьми, как многократно увеличить свои ресурсы, стать мощным и неуязвимым, навсегда выйти из разряда жертв, как объявить хищнику войну и победить его в этой войне, и многое другое об этом.

Что лично вы хотели бы узнать из этой книжки? Какой конкретный вопрос или вопросы вас лично интересуют? Что для вас является самым важным и первостепенным в этой теме?

оригинал

• Tags

  evo-lutio, эволюция

• May 8th, 2018, 06:46 pm

Об этом жж 02/04/13

Уважаемые друзья и просто прохожие. Ради избежания недоразумений, слез и обид опишу политику этого журнала:

1) пишу я тут бесплатно и ради удовольствия, не ради пропаганды и борьбы, даже если у вас складывается вдруг такое впечатление, поэтому:

2)если вы согласны и вам хочется выразить свое согласие, задать корректный вопрос и (или) дополнить что-то, сделайте это, пожалуйста, и даже:

3)если вы не согласны с чем-то конкретным, частным, а по сути согласны, сделайте это тоже, но:

4)если вы принципиально несогласны, идите своей дорогой, здесь вы неинтересны, здесь интересны только единомышленники, поскольку:

5)переубеждать вас, помогать осознать что-то, добиваться от вас единодушия совсем неинтересно, поэтому:

6)выразите протест, если нет сил терпеть, я удалю ваш комментарий и забаню вас, чтобы помочь вам в будущем сдержаться.

Не надо думать, что мой жж — это публичная территория только потому, что записи открыты. Это личная территория с прозрачными стенами, поэтому видеть происходящее можно всем, а вот пройти и поучаствовать в дискуссии только тем, кто мне понравится.

оригинал

• Tags

  evo-lutio, эволюция

• May 8th, 2018, 06:45 pm

История одного абьюза 01/04/13

История брака Коры Дробанцевой и академика Льва Ландау, которую Кора подробно описала в своей книге «Академик Ландау. Воспоминания», – это история абьюза. Особенность заключается в том, что абьюзер в этой истории – человек возвышенных и широких взглядов, вдохновенный и бескорыстный ученый, воспаривший над мелочным бытом и материальной суетой. Деньги, которые он получал, он делил на две части: 40 % жене («жене, в том числе и на мужа» как он говорил) 60% — на других женщин и помощь «хорошим людям». Особенно любил академик Ландау помогать мужьям, у которых не хватало денег на встречи с любовницами. Пустить тайных влюбленных в свою квартиру или дачу, дать денег на поездку, на ресторан, на другую романтику и эротику – Ландау считал тратами первейшей важности, почти такими же значительными, как помочь деньгами голодающему работнику науки. Копить деньги на черный день Ландау считал малодушным. Именно поэтому, попав в реанимацию после серьезной аварии, он целиком лег на плечи своей жене Коре. Никто не поверил в отсутствие у Коры денег на счету, ведь академик зарабатывал очень неплохо. Добывая деньги на лечение попрошайничеством у друзей и продажей имущества, она постоянно подвергалась осуждениям «за жадность». Но абьюз заключался совсем не в этом. Главное, что делал со своей женой всю супружескую жизнь этот гениальный ученый, являет собой образец тончайшего и при этом жесточайшего абьюза.

( Collapse )

оригинал

• Tags

  evo-lutio, эволюция

• May 8th, 2018, 06:42 pm

Женское кокетство как Юрьев день 27/03/13

Женское кокетство – это нечто противоположное «активному согласию». Пока одни женщины кокетничают, не дают однозначного ответа, соблазняют и ускользают, пытаются разжечь интерес, провоцируют мужчин на вложения, другие женщины, и их гораздо больше, подвергаются опасности. Сфера «соблазнительного женского поведения» – область, где нет ни четкого «нет», ни ясного «да», а поэтому любой насильник может пожаловаться на то, что был обманут «традиционными женскими уловками».

( Collapse )

оригинал

• Tags

  evo-lutio, эволюция

амая главная отличительная особенность съеденных – это невозможность уйти от каннибала. Даже если каннибал выгонит их, они постараются вернуться к нему обратно. Если человек способен встать на ноги и уйти, значит его не съели, возможно обглодали, но совсем слегка, и он уже сумел восстановиться. Поэтому и ушел.

Вот что важно понимать: съеденный не может уйти. Он привязан, присушен, приворожен, растворен в своем абьюзере, образует с ним единое целое. Любая помощь, которую вы окажете съеденному, например деньги, которые вы подарите ему, с великой долей вероятности пойдут в карман каннибалу. Он является абсолютным владыкой съеденного, тот принадлежит ему телом и душой. Это главное, что следует осмыслить, если хочется оказывать съеденным действительно эффективную помощь, а не спускать все свои усилия в унитаз и тем более не работать на укрепление его связи с абьюзером. Уже выпотрошенную и обглоданную тушку он мог бы и выбросить за ненадобностью, но если вы слегка восстановили ее своей заботой, он придержит ее и продолжит глодать.

Самая главная ошибка при анализе любовных зависимостей – это представление о том, что способность растворяться в любимом – патология, и все, способные на такое, изначально нездоровы, имеют в анамнезе тяжелое детство, младенческие или подростковые травмы, то есть вся их психическая структура такова, что они зависимы. На самом деле, зависимость и слабость – признак съеденной личности, то есть личности, идентификация которой захвачена. Слабость и зависимость являются следствием съедения, а не причиной его. Более того, не существует человека, которого было бы невозможно захватить и съесть, задавшись такой целью. Сильный, цельный, устойчивый человек с хорошими личными границами – это состояние личности, а не ее постоянные характеристики. Поддерживать такое состояние очень важно и даже возможно, однако, как и в случае с физическим здоровьем, никто не застрахован от болезней на 100%. Вследствие особого стечения обстоятельств, заражений, ослабления иммунитета, травм в результате бедствий, аварий, падений или нападений, человек может как заболеть физически, так и утратить психическую устойчивость, потерять целостность, и в силу сложившейся беззащитности стать чьим-то кормом. Если же человеку встретился на пути хищный каннибал и остановил на нем свой голодный взор, он и сам снимет все его защиты как фантики с конфетки, сколько бы их ни было, а потом разгрызет твердый карамельный слой, чтобы добраться до мягкой начинки. И съест.

Каннибалы бывают трех видов: хищники, которые нападают на людей, обычно слегка ослабевших или пойманных в ловушку, паразиты, которые незаметно присасываются к сильным и постепенно поглощают их ресурсы, и некрофаги, которые доедают уже съеденных. Каннибальскими привычками в том или ином виде обладают почти все люди, кроме тех, которые специально избегают такого поведения, отслеживая его, осознавая и запрещая себе. Само по себе запрещение без осознания и отслеживания приводит к тому, что каннибализм никуда не девается, а меняется его трактовка. Мало кто из хищников как волк у Крылова приходит к выводу о том, что им просто «хочется кушать», большинство находят себе справедливые оправдания. Паразиты убеждают себя и других, что состоят со своей кормушкой во взаимном обмене. Некрофаги тоже всегда действуют «во благо» жертвы. Самые сознательные из них даже спрашивают согласия, а так как съеденный человек и сам стремится к смерти, не встречают препятствий. Впрочем, для большинства некрофагов и молчание – знак согласия, а отсутствие сопротивления равно добровольности. Трупы же, скажем прямо, оказывают сопротивление исключительно редко.

На вопрос «зачем люди едят людей» можно дать ответ точно такой же, какой дал бы наш предок, поздний троглодит, если бы умел говорить. Он бы объяснил, что это вкусный корм, который всегда под рукой, тогда как другой столь же питательный корм получить сложно. С точки зрения многих антропологов поздние троглодиты и ранние сапиенсы убивали и ели мальчиков, достигших среднего пубертата, поскольку самки очень часто умирали от родов и их в популяции было мало. Мальчики проходили серию инициаций, нескольких самых сильных оставляли, а слабых съедали. Взрослых мужчин съесть было трудней и не так вкусно, самым вкусным является существо инфантильное, но уже достигшее телесного расцвета. Сейчас, когда женщин стало достаточно, и есть их можно без отрыва от детопроизводства, основным кормом являются, конечно, они, для чего им не дают выйти из подросткового состояния: нежного, инфантильного, беспомощного. Самым лучшим комплиментом для женщины является упоминание о том, что она «аппетитная», «сладкая», «вкусная», «ароматная» от ее вида и запаха «слюнки текут», ее кожа как у персика, ее формы это «булочки» и «пышечки» или, наоборот, она «гладкая и поджарая», или «сочная, мясистая, свежая, упругая», одним словом пробуждает звериный аппетит. На нее хочется наброситься и съесть. Именно так описывают крайнюю плотскую страсть.

Несомненно, что сожрать можно и мужчину, однако, снимать с него фантики намного трудней. Намекните мужчине, что хотите овладеть им и мечтаете, чтобы он вам принадлежал, и вы увидите в его глазах настороженность, в лучшем случае насмешку. Женщина от таких слов, произнесенных с придыханием, на ухо, то есть как бы из глубины души, тем, кто ей нравится, способна нырнуть в сексуальный транс, то есть замлеть и обессилеть. Слегка прикормив женщину, то есть доказав ей, что вы будете щедрым хозяином, можно получить ее в свое распоряжение. Таким образом, пожирание мужчины обычно требует сложной охоты: техник для цепляния на крючок, раскачивания на качелях полярных чувств для смещения фокуса внимания на себя, позитивного закрепления условных рефлексов и создания клетки гештальта, из которой он не смог бы сбежать. Женщины, в своем большинстве, охоты не требуют, они с удовольствием едят комбикорм из рук хозяев, плодятся, дают молоко и с тоской ожидают убоя, иногда прибегая к омолаживающей пластике. Глобальная разница между мужчиной и женщиной в том, что, благодаря гендерной ориентации, самооценка первого определяется независимостью (финансовой, жилищной, эмоциональной), а самооценка второй – присутствием в ее жизни кормильца, давшего ей финансовую, жилищную и эмоциональную поддержку.

Поедание человека – это превращение всех его ресурсов в свои. К ресурсам человека относится все, что он имеет и то, что он умеет, а так же его тело и все его возможности. Замкнув человека на себе, можно стать для него единственным центром мироздания, и тогда все его ресурсы сами собой отойдут вам. Многие недоумевают, как человек в трезвом рассудке может отдать другому все свои ресурсы, в том числе и жизненно важные. Отгадка в том, что этот процесс происходит постепенно, и ясность рассудка теряется вместе с ресурсами, поскольку рассудок человека крепится на эго-идентичности, которая почти целиком состоит из тех самых ресурсов. То, что субъективно ощущается как сильная («настоящая») любовь, является идентификацией с другим человеком, а значит утратой контроля над собой.

Процесс съедения можно описать в виде трех стадий.

1 стадия: иллюзия объединения ресурсов

(жертву задаривают, прикармливают, заманивают,)

2 стадия: неравное распределение ресурсов

(ресурсы жертвы поглощают, не оплачивают и обесценивают)

3 стадия: утрата контроля над ресурсами

(жертва не чувствует себя хозяйкой своих ресурсов, не принадлежит себе)

Продолжение следует.

Ира пришла ко мне на терапию, когда окончательно потерялась в отношениях с Ромой.

Посоветовал меня ей Никита, в тайне надеясь, что я помогу им расстаться, поскольку считал, что Рома тратит на Иру очень много нервов. «Она того не стоит» — говорил Никита брезгливо. Он вообще не понимает, как можно тратить время на женщин бесплатно.

Ира страдала намного больше, просто была Никите безразлична.

Можно сказать, что Рома к этому времени ее почти полностью сожрал. Правда и сам иногда терял голову и не сразу находил. Но Ира об этом почти ничего не знала, она была в уверенности, что Рома полностью контролирует ситуацию.

А сама она пребывала в расчлененном состоянии сознания.

Они были знакомы уже три с лишним года. Какое-то время они даже попытались жить вместе, как супружеская пара, но Рома быстро сбежал. Теперь время от времени он совершал на Иру набеги, как кочевые варварские племена, разорял, приводил в полный эмоциональный упадок, брал немного денег (символически) и исчезал.

Каждый раз, когда Ира решала отгородиться от Ромы и не подпускать его к себе близко, он совершал какой-нибудь непредсказуемый поступок и разрывал все ее защиты. Хотя она давно уже ему не доверяла и воспринимала как опасного врага (хоть и любила), она все равно не могла предусмотреть и предвидеть, что он сделает, чтобы заставить ее выйти из равновесия, испытать страх или приступ желания.

Особенно сильно Иру угнетало то, что Рома заставляет ее испытывать желание против воли. С его манерой пугать она уже немного мирилась. Однажды Рома просто напал на нее в темном подъезде после отсутствия месяца два, схватив сзади и прижав к себе, и если бы не его очень специфический, терпкий и очень приятный для Иры запах, который она опознала в первую же секунду, у Иры случился бы инфаркт. Но если манера Ромы бесцеремонно вторгаться и пугать очень скоро утомила Иру и перестала шокировать, то его способность вызывать в ней желание приводила ее в исступление. Она всегда умела держать себя в руках раньше, она любила себя за то, что может играть на нервах людей, пропуская через себя любые бурные эмоции, но сохраняя при этом контроль. И здесь у нее контроль грубо отнимали.

Она и пришла ко мне с запросом – вернуть контроль. Она рассказала, что настолько «потерялась в зеркалах», что не знает, как дальше жить. Она не доверяет себе, не верит своим ощущениям, она полностью перешла в пассивный режим существования, превратилась в вещь. И более всего ее пугало, что Рома, разрушив все ее защиты, сделал ее уязвимой и для других тоже. Она все чаще получала удары с разных сторон. Охота Иры больше не приносила ей доход. Она встречалась с разными мужчинами, но все эти встречи заканчивались ничем.

И так продолжалось почти год на радость Роме. С Ирой спали, но никто уже не влюблялся в нее, даже просто не задерживался. Ей казалось, что она потеряла свое очарование и превратилась в «старую шлюху», как постоянно внушал ей Рома и обещал дно жизни, если она не будет ему верна. Она уезжала иногда подальше от цивилизации и жила в одиночестве, чтобы прийти в себя. Но когда она возвращалась обратно и пыталась налаживать жизнь, появлялся Рома и опять приводил ее в полный раздрай.

Из спокойной и всегда почти сдержанной леди Ира превратилась в полную истеричку. То, чего Рома хотел от нее добиться в Италии, в первую их встречу после Турции, он получал сполна. Теперь уже она боялась сопротивляться его нажимам, зная, что будет хуже и эмоции из нее все равно вытрясут, просто будет дороже. Поэтому Ира рыдала, умоляла Рому, унижалась, просила прощение, даже ползала на коленях, словом, выходила из себя и потом долго не могла вернуться обратно. И всегда презирала себя за это. А Рома пил ее эмоции как вампир и совершенно пьянел от этого. Так и говорил честно: «все, я в хлам», отваливаясь как паук.

Получив порцию своего садистического кайфа, он закреплял рефлекс Иры тем, что кормил ее сексом, делал это подчеркнуто нежно и с чувством, со словами о любви, на контрасте с безобразным поведением, и этот секс стал для Иры тем, что полностью вытеснило из жизни все другие радости. Когда он исчезал, ей хотелось лезть на стену от желания, которое выкручивало нервы, до резкой головной боли через час, так, что можно было отвлечься только алкоголем. И Ира чувствовала, что спивается из-за Ромы. Она пила каждый день по две бутылки вина. Но желание это не притупляло, просто позволяло не лезть на стену, а забываться к вечеру.

Когда они поехали с Ромой отдыхать, он проиграл в казино сначала свои деньги, а потом все Ирины, а дальше потребовал, чтобы она взяла в долг у нескольких знакомых, собрала огромную сумму и дала ему отыграться. Как все азартные игроки Рома пришел в состояние, когда был уверен, что следующий кон после череды проигрышей – 100% выигрыш, поэтому нужно поставить много, очень много, и отыграть сразу все.

Денежный вопрос слегка отрезвил Иру, она очень сильно боялась оказаться на месте всех разоренных женщин, а Рома давно уже брал с нее деньги понемножку, но регулярно («насосала – отдай мужу» говорил Рома, он называл Иру женой) она стала активно сопротивляться, и Рома бросил ее одну ночью на улице в опасном районе, забрав телефон. Ира пережила большой стресс, еле выбралась из сложной ситуации, и дала себе окончательную клятву никогда не связываться с Ромой. Но когда она вернулась в Москву, Рома уже ждал ее у нее дома, и Ира сразу, без слов легла с ним в постель, чтобы забыть все кошмары в его объятьях и все простить. После этого она очень сильно испугалась за свою голову. Она испугалась, что больше себе не принадлежит.

Вот в такой период мы встретились с Ирой. Я считала себя опытным специалистом по любовным аддикциям, но в случае Иры мне было мало что понятно, как будто шла речь о каком-то сложном психическом расстройстве или внушенной мании. Что-то вроде встроенной глубоко в подсознание программе подчинения. Конечно, мне это было интересно. Это – самое интересное для меня.

Ире хотелось понять, почему она не может ему сопротивляться, именно ему, и мы стали с этим разбираться. Я не буду писать о своей работе, чтобы не заниматься саморекламой, а просто напишу о том, что получилось.

В подсознании Иры образ Ромы занял место единоличного хозяина. Возможно бога. Она могла иногда бунтовать и не подчиняться, но как только Рома брал ее за подбородок и смотрел в глаза, воля ее оставляла, тело становилось расслабленным, мысли мешались, в глазах появлялся туман. Ира долго вспоминала, кого напоминает ей Рома и этот жест, ей все время казалось, что это нечто из ее прошлого, возможно детства, а иногда были мысли о других жизнях. Мы бы расстались с Ирой на этом этапе, но из-за того, что случай Иры был мне очень интересен, я выдержала все ее попытки натянуть образ Ромы на какие-то полупридуманные «детские воспоминания».

Из анализа настоящего выяснилось, что Ира всегда манипулировала мужчинами, опираясь на их табу. Она четко очерчивала круг их принципов и их установок, не формулируя это никак для себя, просто чувствуя, что вот этот мужчина старается быть таким, а боится быть этаким, а вон тот наоборот. И внутри этих установок она осваивалась. Расставляла инструменты и играла как на струнах. Ей было понятно, какой инструмент как звучит, поэтому она чувствовала уверенность и свою силу, она знала, чего ждать от мужчины, как он примерно среагирует на ее поступок. Каким бы аморальным ни был мужчина, у него все равно были какие-то личные табу. Он чего-то не мог допустить и боялся. Для Иры всегда было очень важно «познакомиться» с человеком, а это значило для нее – понять его моральные установки.

Рома установок не имел, как не имел и принципов. Никаких, нисколько. Ноль. Это Иру не только пугало, но и лишало привычной почвы под ногами, а другой Ира просто не имела, он ведь всегда манипулировала. Рома был в ее сознании чистой, необъяснимой, никак не структурированной стихией. И единственный способ, который ее бедный мозг нашел, чтобы взаимодействовать с Ромой, было подчинение. Скорее всего, то же самое происходило у Ромы и с другими женщинами, просто быстрей и легче, с Ирой Роме пришлось растянуть воздействие на года и много актов. Но в конце концов Ира сдала все свои позиции, поскольку искала, но не нашла другого способа защищаться от Ромы, как только подчиниться ему. В то, что от Ромы можно закрыться, она не верила, и боялась уже даже пытаться. Она просто сдалась в надежде, что этот вампир будет время от времени брать от нее все, что хочет, и давать передышку. Так и было. Однако быть покорной жертвой хищника – вредно для психики, она деперсонализируется и разлагается, поскольку не находит в себе собственного хозяина. Именно это переживала и Ира.

Что касается невероятного, острого, несравнимого ни с чем сексуального удовольствия, которое получала Ира, в нем не было ничего фантастического. Передняя кора, то есть контроль и воля, тормозят заднюю, которая отвечает за сексуальное удовольствие (и вообще за любое), и если удается, не отключая сознание, отключить контроль, удовольствие ничто не тормозит, и ощущения могут быть сильней воздействия самых сильных наркотиков, поскольку рецепторы буквально искрят от потока медиаторов. Если же учесть, что рецепторы к тому времени прошли дренаж страхом и чувствительность их снизилась от страданий, ощущения намного острей.

От избытка удовольствий чувствительность притупляется, а от страданий возрастает, именно поэтому после волнений и напряжения так приятны даже самые простые удовольствия. Здесь же эффект получался многократно усиленный. И чем сильнее было удовольствие Иры, тем больше ее психика фиксировалась на Роме как на источнике кайфа, тем больше открывалась ему и реагировала. Скоро ему было достаточно всего лишь коснуться Иры, чтобы она уплыла в транс и повисла у него на руках. У нее выработался на него условный рефлекс как у собаки Павлова.

Чтобы выйти из подчинения Ира сама, лично, хоть и при моей поддержке, разработала программу. Во-первых, она взяла на себя инициативу общения, чтобы лишить Рому возможности нападать на ее разум исподтишка. Она писала ему, обращалась к нему, инициировала с ним диалоги. Он почти ничего не отвечал, но ей было важно перестать быть объектом, а стать субъектом хотя бы для себя. Во-вторых, Ира устроилась на работу (практически первый раз в жизни). До этого у нее не было стимула трудиться за гроши (а грошами для Иры было все, что не охота), но здесь решила, что это нужно независимо от денег. Работа Ире не нравилась, но она поверила, что для ее зависимости – это маяк. Постепенно она нашла в работе свои плюсы, хотя деньги были смешны для нее.

В-третьих, Ира поменяла имидж, чтобы таким образом как бы выпрыгнуть из «старой шкуры». Рома был очень недоволен сменой имиджа, и это почему-то радовало Иру как детский бунт. В-четвертых, Ира сменила тактику знакомства с мужчинами, перестала спать с ними в первый же день, и вообще стала совсем иначе строить общение. Когда-то ее тактика работала ей на руку, но теперь, когда она была в очень плохом состоянии, стала работать против нее, она никому не могла понравиться, и нужно было поменять что-то. А главное, перестав быть доступной для других мужчин, она перестала испытывать чувство вины перед Ромой, за «измены», чем он очень активно манипулировал всегда, и всегда пробивал ее именно в этом месте.

Кроме этого было еще много всяких разных решений, но эти – основные.

Перемены не сразу дали результат. Сначала Рома продолжал вести себя по старой схеме: появлялся, издевался, вытрясал из нее максимум эмоций за несколько дней, доводил ее до состояние исступления, занимался с ней сексом и исчезал. Ира потом собирала себя по частям и снова принималась за работу по изменению своей жизни. В этом она проявила много смирения и упорства, надо сказать.

В какой-то момент Рома пропал очень надолго. Обычно он появлялся раз в месяц, на неделю, иногда чуть реже, а здесь полностью пропал на три месяца и даже на письма не отвечал. За это время Ира успела восстановиться получше. Когда Рома появился, она заметила, что хотя внешне ведет себя так же, внутри стала больше отслеживать происходящее. К ней стал возвращаться внутренний наблюдатель, еще робкий, но уже свой. Во время секса Рома заметил перемены. Раньше Ира сразу превращалась в тряпичную куклу, и практически все время была в глубоком трансе, компульсивно получая оргазмы один за другим с небольшими перерывами, будто находилась на электрическом стуле. А здесь Рома заметил, что она более собрана и занимается сексом более осмысленно, «трезвей». Это ему не понравилось. Он сказал, что она стала фригидной, что это «ранний климакс, как часто у проституток», хотя фригидной Ира не стала, и все так же получала оргазм, просто не так компульсивно, как привык Рома.

На следующий день все повторилось. Это привело Рому в гнев. Он стал требовать, чтобы Ира дала ему денег, просил большую сумму, за то, что она спит с другими мужчинами, а значит должна ему компенсировать уязвленную мужскую говорить. И когда Ира стала повторять, что денег у нее давно нет, и дать она никак не может, ничего продавать не будет, он ее избил. Избил несильно, скорее показательно, чтобы напугать и сломать, но очень обидно для Иры. Раньше он никогда этого не делал с ней, хотя всегда делал с другими женщинами.

В этот день Ира почувствовала, что в их отношениях все перевернулось. Она больше не боялась Рому. Точнее она боялась его физически и думала теперь, как бы обезопасить себя, например, установить кнопку охраны. Но психически она перестала его бояться, перестала испытывать ужас перед его стихией. Он стал казаться ей просто тупым агрессором, который старается взять над ней верх банальными способами.

Через какое-то время после эпизода с рукоприкладством, Рома появился и подарил Ире очень дорогое обручальное кольцо и сделал предложение. Он и раньше называл ее своей женой, говорил, что любит только ее, одну на всем белом свете, и как только у него будет возможность сколотить бизнес своей мечты (чтобы ничего не делать, но деньги лились) он сразу женится на ней, и они будут неразлучны. Теперь он сделал ей предложение и предложил пожениться в ближайшее время официально, хотя вместе жить пока не получится, но ему хотелось все оформить. Он просил прощения за то, что сорвался, говорил, что не может себе это простить и извелся, но она виновата сама, ведь ему нужны были деньги в долг, и он вернул бы ей их в двойном размере. В доказательство Рома показал Ире очень большую сумму на своей карте, просто грандиозную, которую собирался истратить на их свадьбу, по его словам.

Неожиданно весь этот фейерверк Роминой щедрости не вызвал в Ире отклика. Ей хотелось отделаться от Ромы. И от его кольца. Секс с ним был по-прежнему очень приятным, но у нее появилось ощущение, что Роме было теперь приятней с ней, чем ей с ним. Ему это было нужней. Она почувствовала над ним власть. В конце недели (Рома всегда появлялся на неделю примерно) она сказала, что предложение его принять пока не может, потому что он слишком долго мучил ее, и запугал. Рома сказал, чтобы она его нашла, когда будет готова, и ушел.

Через очень короткое время, как по чудесному совпадению (хотя такое бывает в ситуациях мягкого выхода из зависимости и дисбаланса часто), в жизни Иры появился мужчина, который в последствии стал ее мужем. Из-за того, что Ира сменила тактику, будущий муж воспринял ее как очаровательную, но очень скромную и очень возвышенную девушку. Он очень быстро и романтично влюбился.

В это время мои встречи с Ирой закончились. Она считала, что получилось все, чего она хотела. К тому же она почти полностью переехала в другую страну, со своим мужчиной, и очень плотно занялась свои здоровьем, бросила пить и даже курить (а курила последнее время очень много).

Само собой, Рома ее не оставил, он не оставляет ее и до сих пор. Но теперь пришла очередь страдать и унижаться ему, а не ей. И хотя Ира никогда не издевалась над ним так, как он над ней, все-таки страдает Рома, не меньше. А в общем сложности даже больше. Правда, он воспринимает власть Иры над своими чувствами не как порабощение, не хочет избавиться, даже наоборот. Он говорит, что Ира – лучшее, что есть в его жизни, хоть он ее и ненавидит «за скотство и бля**во». Но это – другая история.

Съеденный человек чувствует себя слабо, тревожно и крайне дискомфортно, а после перехода через какой-то порог, умирает. Официальной причиной смерти может быть какая-то болезнь, иногда суицид или несчастный случай. Однако, реальной причиной становится то, что человек утратил жизненные силы и мотивацию к жизни. До конечного порога с человеком могут происходить другие неприятные вещи и это в том или ином виде знакомо всем: нервная система истощается, иммунная дает сбой, человек буквально рассыпается на части, и собрать себя воедино не может.

Человеку в этой ситуации можно говорить «соберись тряпка» или давать другие мудрые советы, он не может воплотить их в жизнь, у него нет на это сил. Совершенно напрасной может оказаться и работа с психологом. Бесполезно искать причины в детских травмах и незавершенных гештальтах, основная причина упадка сил в том, что человека съели. И, как правило, продолжают доедать. Восстановиться съеденный, в принципе, может.

Однако, большинство пребывают в полусъеденном состоянии почти постоянно, немного восстанавливаются, опять собой кормят, иногда и сами урывают кусок-другой, но до полноценной психической формы не доходят. Многие люди просто не имеют опыта хорошего энергетического состояния, такая форма им незнакома. Поэтому они считают, что уверенность в себе, оптимизм, смелость, вдохновенность и ясное восприятие реальности – это черты характера, которые их натуре не даны. На самом же деле это всего лишь признаки хорошей психической формы. Чем хуже психическая форма, тем ниже самооценка, выше уязвимость и тревожность, и для защиты психики требуется все больше иллюзий и других защитных механизмов.

Личные границы у съеденного человека отсутствуют почти полностью. Чаще всего это выражается в том, что он ощущает себя кому-то должным, но одновременно нередко чувствует, что и ему все должны. Одно с другим связано, именно поэтому помощь съеденным не должна заключаться в их кормлении. Это еще больше упраздняет их личные границы и человек окончательно теряет себя, перестает собой владеть и правильно идентифицировать. Все знают, что если молодой человек не хочет ни учиться, ни работать, очень плохая услуга – просто давать ему деньги. Чаще всего это делается для компенсации собственного чувства вины, а не для того, чтобы ему помочь. Реальная помощь это побуждение к деятельности, вовлечение в деятельность, даже просто собственный пример деятельности, и только в процессе деятельности человек развивает те волевые структуры, которые и называются личностью. Развитая личность сама побудит его к работе и самореализации.

Главная ошибка тех, кто хочет помочь человеку в плохом энергетическом состоянии, игнорирование его личных границ, отношение к нему как неполноценному существу или даже предмету. По большому счету такие помощники окончательно разоряют такого человека, не оставляя ему шансы на восстановление. Какими бы ни были сознательные мотивы благодетелей, как правило, ими движут собственные амбиции, им нравится быть спасателями, либо они одержимы невротическими ритуалами, которые заставляют их приносить жертвы, покупая таким образом благополучие для себя. В первом случае благодетели доедают съеденного, во втором кормят его собой, но в любом случае окончательно разрушают личные границы и деперсонализируют человека.

Культура каннибализма целиком основана на идее любви, узаконенного и воспетого слияния личных границ. Совершенно не случайно тем же самым словом характеризуются пищевые пристрастия. Любовь к Родине, любовь к детям, любовь к родителям, любовь к животным, и особенно половая любовь – это мистерия страсти, в процессе которой человек открывает свои границы и идентифицирует себя с другими. Экстаз, которым сопровождается это действо, связан с активизацией задней коры головного мозга и торможением передней, отвечающей как раз за личные границы, ответственность и контроль. По сути это транс, состояние мощное и опасное, особенно для людей неподготовленных. Обычный человек постоянно живет в состоянии легкого транса, идентифицирует себя со всеми кого любит, не знает своих личных границ, не ощущает своего Я в полной мере. Так как это состояние неустойчиво и тревожно, он то и дело ищет, как проникнуть в состояние транса глубже, увлечься кем-то или чем-то посильнее, отдаться кому-то или чему-то, влюбиться во что-то или в кого-то. И если мужчин удерживает от любви нежелание подчиняться женщине, боязнь дискредитации собственной мужественности, то есть доминирующего статуса, женщин не только ничто не удерживает, но и все на это толкает. Нет никакого сомнения в том, что настоящие женщины, медитирующие на вечную женственность с помощью юбок и разных мантр, действительно ощущают блаженство. Еще большее блаженство им могла бы подарить нижняя роль в Дс (БДСМ), если бы они научились в нее глубоко входить. Растворенное состояние субъективно достаточно приятно, поскольку активизирует опиатные рецепторы. Человек прибывает в трансе, но как в любой наркомании ему требуется постоянное увеличение дозы, погружение, а будучи отлучен от источника опиатов, он испытывает сильную ломку, поскольку его система самообеспечения разрушена, и восстановить ее так же сложно, как наркоману восстановить жизнь без наркотика.

Любовь, таким образом, — идея опасная, поскольку чаще всего является спекуляцией. Безопасна любовь для людей с хорошо обозначенными и тренированными личными границами, однако эта любовь весьма отличается от той безудержной страсти, пылкого влечения, которые большинство людей называют любовью. Возможно, здоровая любовь нуждается в другом названии, без пищевых ассоциаций и каннибальской истории. Любить с уважением обоюдных личных границ – это значит обмениваться энергией, не сливаясь воедино и аккуратно балансируя на предмет равноценных вложений.

Именно равноценные вложения – гарант сохранения личных границ. Если хочется отдать человеку больше, чем дает он, это означает слияние с ним границ. Если хочется брать у него больше, чем даешь ты, это тоже означает слияние с ним границ. При разделении и уважении границ хочется давать ровно столько, сколько берешь, поскольку действует принцип субъектного универсума Канта, принцип отношения к другому человеку как к такому же субъекту как ты. С началом слияния личных границ кто-то из пары начинает превращаться в объект. Именно по этой причине, ощущая к кому-то человеческую любовь и страстное желание помочь, нельзя заблуждаться на предмет чистоты своих помыслов. За подобной чистотой и красотой чаще всего стоит либо волчья пасть, либо транс кролика перед удавом, то есть стремление поглотить его или скормить себя.

Основной экологический принцип любой помощи и поддержки заключается в уважении личных границ человека, а значит признания его ответственности. Это он ответственен за свою жизнь, и даже если в виду разрушенного состояния он не способен нести эту ответственность в полной мере, отнимать ее у него означает окончательно его деперсонализировать.

Экологический принцип помощи жертвам абьюза (съедения) заключается в том, что к человеку с разрушенными личными границами следует относиться так, как будто его личные границы целы, то есть с уважением его ресурсов и четким обозначением своих. Для этого от человека нельзя принимать никаких жертв и нельзя давать ему никаких подачек.
Очень часто съеденные или полусъеденные люди склонны влюбляться, поскольку собственных ресурсов у них очень мало и они хотят подключиться к чужому. Необходимо понимать, что стоит за такой влюбленностью, не умиляться ей и не поддерживать ее. Любые попытки откусить от тебя кусок или наоборот скормить тебе все, что осталось, следует пресекать. Попытка откусить может быть и весьма агрессивной, в этом случае свои личные границы следует защищать. Нельзя давать жертвам абьюза фору, терпеть их агрессивное поведение из жалости. Такая жалость – типичное слияние личных границ, снятие с человека ответственности за поведение. Понимание того, что человек неадекватен, может вести лишь к выбору формы защиты, но не к ее отсутствию. Мало того, что это опасно для того, на кого нападают, это вредно для нападающего, поскольку мешает ему восстановить свои границы и вернуть нормальную идентификацию. Только очень короткое время, в самых экстренных ситуациях человека можно тащить на себе, любая задержка в безответственном состоянии опасна для человека.

Равноценные вложения в любое взаимодействие предполагают равные статусы, однако очень часто за попыткой обеспечить эти равные статусы стоит новый абьюз, то есть ломка границ. Равный статус может опираться только на равные вложения, а если в какой-то период времени вложения не равны, если один дает другому что-то авансом, именно изменение статуса может компенсировать это и сохранить границы. Так, просить и принимать помощь (претендовать на чужой ресурс) можно только из нижней позиции, а оказывать ее (делиться ресурсом) только из верхней. Если человек пытается попросить помощь из позиции равного, он ступает на чужую территорию как на свою, то есть совершает абьюз. Тем более если он просит помощь из верхней позиции. Нижняя позиция означает, что человек, прося помощи, признает свою несостоятельность в данный момент, осознает то, что он прибегает к чужому ресурсу, понимает, что ему никто не должен, останется благодарен. Верхняя позиция оказывающего помощь означает, что человек делится своим ресурсом из позиции более сильного, ожидая признания этого факта и благодарности. Это экологические правила энергетической гигиены, позволяющие избегать злоупотреблений чужими границами и чужими ресурсами.

Освоение этих правил и является лучшей профилактикой энергетического каннибализма, и профессионального, и сексуального, и гендерного, и бытового, и уличного. Достаточно четко усвоить, что прикасаться к чужому ресурсу нельзя, а рассчитывать на помощь можно только из нижней позиции, то есть признавая свою ресурсную несостоятельность и свою последующую благодарность. На этом построены правила вежливости, то есть законы комфортного сосуществования. Из равной позиция можно предложить только обоюдную выгоду, обмен ресурсами. Из верхней позиции – помощь. Любое несоблюдение этих правил приводит к печальным последствиям.

Почему так опасно просить помощь из равной позиции или оказывать ее из нижней? Как правило, именно такую схему мы наблюдаем в ситуациях с жертвами абьюза. Жертва пострадала, кое-как заклеила сломанные границы скотчем и поплелась к людям. Она морально избита и энергетически обглодана, она нуждается в помощи, но она дорожит теми остатками гордости, которые ей удалось наскрести, чтобы не сдохнуть. Поэтому она гордо несет свою голову и не желает ни на секунду занимать нижнюю позицию. Это значит, что она не говорит «Пожалуйста, помогите, буду вам благодарна», не унижается ни в коем случае, а просто констатирует свою проблему, так, мол, и так, вот такая ситуация сложилась. Именно так выражается равное обращение, дается информация, предлагается к обсуждению тем, кому это интересно. Однако, в случае жертвы, риторический тон – ловушка, на самом деле она ожидает помощи, но не желает это озвучить. Она не хочет просить, но ждет, чтобы ей дали. Она делает вид, что дающим дать нужно больше, чем ей получить.

Многие из сбежавшихся на такой зашифрованный стон, сейчас же занимают нижнюю позицию. Им неловко и неудобно видеть жертву абьюза, они испытывают жалость и чувство вины (сливают свои границы, проявляют любовь), поэтому, чтобы не испытывать мучительных чувств, они занимают нижнюю позицию, им стыдно занимать верхнюю, им кажется, что это продолжение абьюза и самоутверждение за счет попавших в беду. Из нижней позиции они просят принять помощь, деликатно предлагают поддержку, ищут удобный вариант, который жертве не был бы оскорбителен, не намекал бы на ее ущербность, они восхищаются силой жертвы и поднимают ей самооценку, что из нижней позиции всегда происходит за счет опускания своей. Если жертва ведет себя так, что она будто бы и не просит, ей неприятно принимать помощь, отказывается и отнекивается, спасатели начинают ее осторожно убеждать. Жертва может отметать один за другим варианты помощи, делать это обиженно или дерзко, давая понять, что просители грубо вторгаются на ее личную территорию, где она хозяйка. И спасатели действительно вторгаются, точнее они умоляют пустить их и позволить ей немного помочь, поддержать, ни в коем случае не советовать, чтобы не возвыситься над ней, а просто поделиться.

Если жертва в конце концов снизойдет и примет помощь, вместо одной жертвы абьюза получится много жертв. Не восстановив свои границы ни на миллиметр, эта жертва всего лишь каскадировала агрессию, то есть скормила своему абьюзеру толпу спасателей-невротиков. Если такая жертва находится со своим абьюзером в неразрывной связи, она может регулярно совершать вылазки за таким провиантом, получая не только эмоциональную поддержку, но и материальную. И чем больше такая жертва будет думать, что кормить друг друга собой – нормальная человеческая практика, тем дольше она будет оставаться в состоянии абьюза.
Без уважения чужого ресурса и ясного понимания того, кто, кому, почему и за что должен, из состояния жертвы она не выйдет, не научится уважать свой собственный ресурс. Поэтому кормление не восстановит ее энергетический баланс, как некоторым кажется, а окончательно угробит ее систему самообеспечения.

Иллюстрация. Почему так важно соблюдать правило: запрос на чужой ресурс может быть только из нижней позиции, а положительный ответ на такой запрос – из верхней. Что происходит, когда это правило не соблюдается? Чем опасна такая «мелочь»?

— Подскажи, пожалуйста, какие туфли выбрать к этому платью? – спрашивает коллега.

Обрадовавшись, что она просит вашего экспертного мнения (ставит вас в верхнюю позицию), вы кидаетесь на помощь. Если находиться в верхней позиции для вас непривычно и неудобно, то ответ вы дадите не сдержанный и равнодушный, а многословный, эмоциональный, с комплиментами в ее адрес («к твоим прекрасным синим глазам…» и т.д.), чтобы отплатить ей добром за оказанное вам уважение.

— Хм…Почему ты так думаешь? – коллеге мало ваших аргументов, она хочет еще.

Ок, вы готовы потратить еще немного рабочего времени, и объяснить ей подробно вашу позицию. Даже сослаться на других экспертов, для верности.

— А по-моему, эти туфли выглядят ужасно, и давно вышли из моды, — сообщает коллега свой вердикт, выслушав, как вы распинались.

В следующий раз, когда она спросит что-нибудь, вы ответите ей:

— Не знаю, как тебе самой нравится, так и делай.

То есть вы пошлете ее с этим запросом. Но пошлете вы ее только в том случае, если осознаете или просто почувствуете, без анализа, что она нарушает правила запросов на ваш ресурс. Если же вы не осознаете это или даже не почувствуете, вы можете снова и снова попадаться на этот крючок, каждый раз мучительно размышляя, почему же вдруг так испортилось ваше настроение, упала самооценка, стало грустно и больно. «Неужели я действительно претендую на эксперта в области моды? У меня завышенная самооценка? Или это комплексы?» — будете размышлять вы, сгорая от стыда за свою «неадекватную» реакцию.

И когда однажды вам захочется послать коллегу в ответ на ее ответ, вам покажется, что делаете вы это от обидчивости, и ваша самооценка от этого вывода может упасть еще ниже. Я не преувеличу, если скажу, что даже таким весьма примитивным способом, можно неплохо обглодать человека, который не чувствует в полной мере прав на собственный ресурс, который считает, например, что «отказывать в помощи это демонстрировать враждебность» и не понимает, что враждебность – это запрашивать помощь и не благодарить за ее оказание.

Разумеется, коллега не обязана делать так, как вы ей сказали, однако она должна поблагодарить вас за оказанное ей внимание и за участие в решение ее проблемы, раз она сама этого просила. Если же коллега, на самом деле, не желает обращаться к вам как к эксперту, а желает продемонстрировать, что она сама эксперт, она должна не манипулировать запросом о помощи, а сформулировать предложение иначе:

— Хочешь рассмотреть туфли на этом сайте и выбрать лучшие?

— Спасибо, но я занята сейчас.

Или:

— Да, интересно, давай поглядим.

В этом случае спор на тему, какие туфли лучше или хуже ни малейшим образом не заденут самооценку и не испортят настроение, даже если коллега будет спорить. Секрет заключается в том, что самооценка падает совсем не от несогласия, а падает тогда, когда человек вложил свой ресурс и получил в ответ пренебрежение. Использовать чужой ресурс с пренебрежением это ставить другого в подчиненную позицию насильственным или манипулятивным образом. Самооценка падает не потому, что кто-то не признал ваше мнение, а потому что вас использовали в роли слуги, а вы, почувствовав злость, но не поняв ее причину, подавили агрессию или направили на себя. Это очень опасно и если остается неосознанно и неотреагированно, способно натворить с человеком много проблем. Хотя казалось бы, сущая мелочь. Но мелочью это становится, когда человек понимает, что произошло. Тогда это действительно мелочь и повод лишний раз подивиться или даже порадоваться тому, как четко и слаженно работает этот механизм. Если же человек не понимает, как его подловили, и почему ему вдруг стало так грустно, он скорее всего запустит длинную цепь рефлексии и потеряет на этом очень много сил.

Вот пример письма, иллюстрирующий предыдущий пост.

Как люди часто путают видимость и суть.

И еще о том, как мысль «Д должен держаться в своих границах» многие превратно понимают. Они думают, что на одной наглости можно расширить свои границы. Нет, внутри границ — та территория, которой вы реально владеете и можете свои права доказать и формально, и неформально, по всякому. То есть действительно имеете все рычаги влияния, они — в ваших руках, вам не нужно юлить и просачиваться, чтобы оказать влияние. В случае руководителя это должность + авторитет.

narrator22

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Запоем читаю ваш блог уже несколько месяцев. Статья о разнице С и Д-типов и их методов управления открыла мне глаза на мою главную проблему в отношениях с окружающими. Но я все еще не знаю, как ее решить. Буду очень рада, если описанная ситуация подойдет для публикации и разбора.

Моя работа заключается в управлении большим количеством людей. Она на 50% состоит из того, чтобы определить верное направление и вдохновить команду идти именно туда, на 50% — чтобы организовать поход и дойти. И если с первой частью у меня проблем не возникает, то вторая постоянно рушит мои начинания, превращая их в мучение для всех. С горем пополам, я довожу команду до цели, но путешествие не приносит ни того удовольствия, которое предвещало на этапе планирования, ни того высокого результата, который был целью.

Я долго не могла понять, в чем проблема и почему так происходит. Но теперь все стало ясно. Являясь 100%м Д-типом внешне (и внутренне, по темпераменту), я все время упорно старалась руководить как С. Мне казался неправильным авторитарный тип руководства, старалась всегда быть демократичной, прислушиваться ко всем мнениям, ни в коем случае не ставить себя выше остальных (хотя формально я являюсь тем, кого все должны слушаться) и не настаивать жестко на своем. Считала, что нужно быть милой, понимающей и добиваться от людей того, чтобы они сами захотели сделать то, что мне от них нужно, и поняли, почему это важно. В итоге — чувствую себя все время плохо, эффективности мало, да еще и люди, с которыми я старалась быть мягкой и понимающей обвиняют меня в тирании! Что заставляет меня еще больше бояться быть жесткой и авторитарной.

Просто я чувствую, что если начну, то могу не остановиться. Боюсь быть самодуром — это по-моему самое страшное, что может случиться с руководителем.

Хотя, когда тебя воспринимаю как рохлю и мямлю — ничем не лучше. Иногда у меня спонтанно прорывается это Д, в критических ситуациях, когда наплевать на то, что все подумают, надо спасать ситуацию — и как ни удивительно, именно в такие моменты мое управление наиболее эффективно. Я понимаю, что люди ждут от меня жесткости, уверенности и точных указаний, но как найти эту грань, за которой начинается диктатура и самодурство?(Самодур — тот, кто поступает в своих интересах. Руководитель — руководит в интересах дела, в интересах всех. Если все сомневаются, что вы способны защитить интересы дела, вы — не руководитель. Ни Д, ни С, никакой. То есть авторитет — это именно компетентность как руководителя. Вам должны доверять. Если нет, то на нет и суда нет. Снимайте тогда полномочия или ищите способ получить доверие)

В ответ на один из комментариев вы написали: «Там где — спорная территория, Д должен заткнуться и молчать. С может подискутировать». Это просто квинтэссенция проблемы. Для меня большинство ситуаций — спорные. Я никогда до конца не уверена, что что-то верно и поэтому не чувствую себя вправе настаивать. (Значит вам не хватает компетенции руководителя и лидерских качеств характера. Если вы сами не уверены, вы будете постоянно колебаться и просить всех помочь вам определиться. Тут не в Д и не в С дело, руководитель должен быть уверен в своем праве руководить, в своих способностях к этому делу.)

В результате, любой человек, который более жестко продавливает свою позицию и говорит с более уверенным видом, может сбить меня с толку. Потому что когда я начинаю дискутировать в условиях неполной уверенности в своей правоте — все выглядит как оправдания и неловкие объяснения, совсем неубедительно и самой противно. И наглости (решительности) просто настоять на своем, пользуясь формальными полномочиями, не хватает. (Наглость тут не поможет, наглого заткнуть легче, чем сдержанного и скромного, которого не ухватить. Наглеть не стоит. Нужна ваша спокойная уверенность и какие-то объективные доказательства вашей правоты. Людей не обманешь. Авторитет — вещь объективная, поскольку первый-второй провал дела под вашим руководством тут же нивелируют и авторитет ваш, даже если он был. А чтобы построить авторитет, надо много объективной пользы людям принести и показать, что вы — на своем месте)

Я не понимаю, как сохранить гибкость но оставаться твердой при этом. Как научиться больше себе доверять, чтобы спорная территория сузилась до минимума. Как перестать бояться своей Д? (Вам, возможно, ее надо бояться еще больше, если вы — не на своем месте. Когда Д-тип вылезает из границ, его уничтожают, не физически, так морально или репутационно. С помилуют, а Д нет. А быть не на своем месте — это вылезать из границ)

Я чувствую опасность в ней. Как будто это дикая лошадь внутри меня, которую я не знаю, как объездить. Но без нее никуда не уехать. Я чувствую себя ужасно и понимаю, что зашла в тупик в попытках подавить свою сильную сторону вместо того, чтобы научиться ее использовать. (Скорее всего ваша проблема в том, что вы верите, будто на одной наглости и самоуверенности можно убедить кого-то, что вы хороший руководитель. Нет, только объективным успехом под вашим руководством. Только оправданным доверием. Только общей пользой)

Спасибо за внимание. И за блог.

Оригинал: http://evo-lutio.livejournal.com/328444.html

Большинство людей приходят к психологам ради того, чтобы закрыть незавершенный гештальт (не только в любовных отношениях, в рабочих или семейных, в любых). Называют это чаще всего другими словами. И психологи другими словами тоже называют, если они не гештальтисты. Люди говорят «хочу в этом разобраться» или «хочу это забыть». Какая-то ситуация мучает их и не дает им покоя. Они хотят, чтобы психолог помог им оторваться от этой ситуации, им кажется, что это можно сделать с помощью правильного анализа.

Незавершенный гештальт как подвешенная партия игры, которую вам очень важно доиграть. От исхода этой игры зависит ваш образ себя и ваши планы на будущее. Если незавершенный гештальт большой, вам кажется, что на кону — ваша жизнь. Маленький гештальт тоже раздражает и отнимает силы, потому что ход — на второй стороне и она не торопится его делать. Вы замерли и ждете, мучительно ждете каждый день, когда же игра продолжится и у вас будет шанс отыграться. Жизнь идет, шанс не приходит, вы продолжаете ждать.

Большинство не просто ждут хода второй стороны, но и постоянно надеются вернуться назад на пару ходов, обдумывают, как надо было поступить, что сказать и как ответить. Они путают прошлое и будущее и по сути занимаются планированием того, что уже прошло, продумывают стратегию в прошлом. Огромное количество энергии: жизненных сил и внимания уходит в черную дыру, на постоянные ожидания чего-то и размышления о прошлом. «Посыпались все ресурсы» — жалуются многие в письмах и просят подсказать, что же делать.

Самый огромный и жадный гештальт — аддикция, которая требует неотрывного(!) внимания и потока эмоций. Само собой понятно, что думая и переживая ежеминутно о чем-то, что вы не можете изменить, на что не можете повлиять, вы отдаете всю свою энергию в черную дыру. Гештальт в вашем поле превратился в такую огромную лярву, что вы вы кормите ее собой против воли. В этом случае люди приходят к психологам не с просьбой помочь разобраться, а с мольбами «спасите меня».

Но что такое «спасти» от большой опухоли в поле? Как правило, это значит отрезать кусок. Все, кто хотят лечиться от тяжелой аддикции мягкими беседами, продолжают ее кормить. Васька эта слушает, да ест. Ест и растет.

Я сейчас схему опишу, с помощью которой можно быстро и очень эффективно избавиться от любого гештальта: и маленького, и большого. От маленького избавиться проще, от большого тяжело. При избавлении от большого гештальта — много крови и боли, тяжелей период восстановления. Но схема операции одна и та же. Для здоровья она не опасна. Аддикция для здоровья намного опасней, чем операция.

Я опишу схему избавления от незавершенного любовного гештальта, но все прочие гештальты закрываются примерно так же.

Никакой иной схемы выдумать невозможно, она одна, все остальные — ее вариации. И будьте уверены, эта схема — на практике покажется вам очень обидной. Занимайтесь этим сами, иначе вам придется обижаться на других людей, которые вам все это могут озвучить, если вы будете всех вокруг терзать запросами, а вы скорее всего будете, поскольку мечетесь в поисках решения проблемы. Озвучьте это себе сами (!). Если бы существовал приятный и лестный вам путь выхода из западни, вы бы давно его нашли. Но путь из западни лежит через обидные для вас вещи, через чащу как в сказках и мифах.

Я считала и считаю, что разборы писем не могут помочь авторам, разве что они обладают сознательностью куда выше среднего и высокой способностью к абстрагированию. Тем, кто по уши в ситуации, не помочь указкой извне (поглаживаниями тем более не помочь), любую указку они будут воспринимать враждебно, и это нормально. Не обижайтесь на злость некоторых авторов, они ведут себя естественно. Неразумно, может быть, но инстинктивно естественно: они защищаются от агрессии извне. Поэтому не комментируйте письма, если опасаетесь болезненной реакции. И никогда не пишите мне писем, если не готовы на обидные комментарии. А вот реально помочь разборы могут (и должны) читателям, которые прикладывают похожие ситуации в письмах к своей ситуации, видят себя со стороны и сами формулируют для себя обидную правду. Сами для себя — очень важно. Сами от себя мы многое готовы принять. В идеале — все, что угодно.

Всего три обидные ступеньки разделяют ваше рабство чужой фигуре и вашу свободу. Все три ступеньки я опишу.

Обидная ступень № 1. Игра в одни ворота

Если вы внимательно читаете письма тех, кто застрял в каком-то любовном гештальте («не могу его забыть», «не могу ее отпустить», «никак не могу смириться»), вы обращали внимание, что авторы всегда приписывают второй стороне какие-то чувства в свою сторону. Иногда автор на словах соглашается, что не нужен, но в описаниях там и сям — какие-то эмоции второй стороны, иногда довольно сильные: она его дергает, она с ним играет, она его тянет к себе и держит.

Первая, она же главная обидная ступень, — осознать безразличие второй стороны. Игра для второй стороны закончена. В половине писем игра даже не начиналась. Только в голове автора. Или началась слегка, но скоро завершилась. Или не завершилась, но это совсем не та игра: про приятельство, а не про любовь.

По сути, застрявшие в гештальте, потому и застряли, что вторая сторона вышла из игры или не заходила туда, а они продолжают играть. «Вот товарищ с Востока, он танцует жестоко, ему пара нужна. Но пары не видно и танцору обидно, и уводит его старшина» — пела когда-то «Машина времени». Застрявшие в гештальте напоминают вот таких вот яростных танцоров, которым не хватает пары, они обижаются и крушат танцпол.

Очень обидно осознавать, что ты в комнате — один, а если двое, то это, как у Маяковского, «Двое в комнате, я и Ленин, фотографией на белой стене». Второй — мысленный образ, не имеющий связи с реальностью.

Если бы второй был вовлечен в ситуацию, он бы делал ходы, не мог бы удержаться. Вам не пришлось бы ждать неделями и месяцами, пока он кинет какой-то пинг, который в данном случае даже не пинг, это неосознанная попытка человека загладить тяжелое впечатление от вашей истории, которое наверняка неприятная, если вы настолько сильно застряли в одностороннем порядке.

То есть когда со стороны второго — глухо совсем или есть некоторые движения, но не к сближению любовному, а к поддержанию доброго знакомства, вам необходимо осознать, что вы играете в одиночку. Вы играете сами с собой. Партнера по игре нет. На его месте — пустота и растет ваша собственная лярва, вскармливаемая вашей энергией.

Вы сами себе забиваете все голы. Стремясь забить гол и «отыграться», вы должны осознать, что ворота на вашем поле — одни. И сколько бы вы ни забили голов, все они будут увеличивать ваш проигрыш. Чем раньше вы отбросите свой мяч в сторону, тем меньше проиграете.

Обидная ступень №2. Неуважение к чужим границам

Если удалось подняться на первую ступеньку и осознать тот факт, что второй не принимает участия в ситуации, не принимал никогда или вышел на каком-то этапе и не поддерживает связь, очень важно снять корону.

Застревание в любовном гештальте основано на убеждении, что вы, если захотите, можете влиять на людей. Ваши вложения представляют ценность для всех, вы — царь этого мира. В этом мире нет человека, которому было бы неприятно получить от вас что-то: комплимент, участие, подарок, оправдания.

Почему я часто делаю такой акцент (гипертрофированный даже) на ненужности и никчемности автора для второй стороны? Потому что именно этот момент постоянно ускользает от сознания авторов и только с этим связана их липкость и навязчивость (а с липкостью — невозможность оборвать связь, закрыть гештальт). Вы никогда не потянетесь в сторону того, про кого вам точно ясно, что вы не нужны. Если вас тянет и тянет куда-то, значит вы уверены, что второй стороне это тоже нужно. Либо вы уверены, что вторая сторона настолько слабей вас, что вы можете навязать ей свое желание, использовать ее. То есть либо «она тоже хочет», либо «пусть не хочет, я все равно возьму» — то и другое короны, мысли о своей привлекательности или своем могуществе.

Нет ничего важнее в деле закрытия любовных гештальтов, чем уважение к границам другого, к его субъектности, к его праву решать — с кем взаимодействовать. Отсутствие шагов = отсутствие желания. И это надо уважать! Недаром «молитва Перлза» — психотерапевтическая мантра по выходу из зависших гештальтов целиком построена на идее разделения границ. «Я — это Я, а ты — это Ты. Я делаю свое дело, ты свое». Пока вы не уважаете вторую сторону, вы будете постоянно липнуть или вторгаться в ее границы, вы даже замечать не будете, когда эти границы закрыты от вас, вам будет казаться, что вторая сторона ждет ваших атак и немного кокетничает, когда убегает.

Если вы хотите завершить историю, которая давно не развивается, но и не отпускает, подумайте про свою липкость. Представьте свою липкость в красках, повторите это обидное слово десять-двадцать раз (как я в разборе писем), нарисуйте эту картину, посочувствуйте человеку, который закрылся и отстранился, а вы липнете или даже агрессивно атакуете его, достаете при любом поводе.

Вой обиженных авторов по поводу разбора связан именно с этим гадким образом, который я рисую: липкая, противная, ненужная, но навязчивая субстанция. Им кажется, что их унижают, почем зря. На самом деле — это примерно то, что переживает вторая сторона. То, как вторая сторона их видит. Очень больно представить это, очень обидно и не хочется. Но если представить эту правду (а это правда), тут же пропадет ВСЕ желание липнуть, захочется убегать из любого места, где появился второй, чтобы не попадаться ему на глаза лишний раз.

У меня было много случаев, когда я рисовала образ липкости клиенту, и он начинал прятаться от стыда от того, кого уже достал, тот сначала радовался, потом успокаивался, потом начинал сам проявлять интерес. Да и у читателей блога такое уже много раз бывало. Когда вы отлипаете совсем, полностью, вами перестают тяготиться и постепенно восстанавливается ваше самоуважение, но это происходит не в иллюзиях как раньше, а на самом деле, и это начинает проявляться в реальности. Иногда потом получается даже полноценный камбэк (хотя самоуважение — главный выигрыш, остальное лишь необязательный бонус). Я бы даже сказала, камбэк получается почти всегда, если любовь была и вы вторую сторону не очень сильно достали. Не до рвоты хотя бы. Но начинается переворот только с отрыва, а отрыв именно с осознания своей липкости и ее прекращения. Осознать липкость мешает корона и та боль, которая возникает, когда вы пытаетесь эту корону снять. И та ненависть, которая возникает, когда корону с вас пытаются снять другие.

Обидная ступень №3. Зеленый виноград

Последняя ступень при выходе из гештальта помогает не застревать во фрустрации на года.

Многие потому еще не отпускают гештальт, что боятся — больше таких чувств испытать не получится, это последняя любовь, последний шанс на счастье.

Во-первых, никакого шанса нет, поскольку вторая сторона против и навязчивостью ей можно только опротиветь. Насильно не то что не будешь мил, будешь ненавистен. Не просто безразличен, как сейчас, совсем отвратителен станешь. Вот какой «шанс» у вас есть и немалый. Шанс получить ненависть вместо равнодушия второго, а не шанс на любовь.

Во-вторых (и именно это относится к третьей ступени), вы должны понять, что вы сделаны из того же самого теста, что и другие люди. Виноград вокруг вас не более зелен, и если другие находят для себя грозди сочного и спелого, вы тоже найдете.

Посмотрите, что такое зелен виноград. Да, это фрустрация и защита от новой боли, но посмотрите, из чего эта защита сделана. Из представления, что другие люди вас не достойны, они не могут вам понравиться, они не интересны вам еще более, чем вы им, у них темперамента такого нет и душевная организация не такая тонкая. Они внешне не настолько хороши, чтобы вам понравиться. У вас ведь такой избирательный и такой капризный вкус.

Когда приходится читать о том, что кому-то никто не нравится, возникает не только образ Неуловимого Джо, который бегает, чтобы не столкнуться с тем фактом, что его никто не ловит. Возникает еще образ высоченной башни, из которой таращится рапунцель. Она спряталась от насильников, которые не собираются ее насиловать, она хранит чистоту, на которую никто не посягает, она готова отказать толпам поклонников, которых нет, но она еще и смотрит на всех сверху вниз. И для преодоления третьей ступени это очень важно отрефлексировать. Ваша высокая башня — это иллюзии, на самом деле, вы стоите на земле рядом с другими.

Мантра «я обычный» защищает почти от любого вида фрустрации. Вы — обычный человек. Почему для вас вдруг не найдется работы по душе? Почему вдруг не найдется человека, который вам очень понравится? Таких людей может быть море. Пусть не океан, но большое море. Лишь бы с кем-то это оказалось взаимно, но чем больше у вас энергии, чем лучше у вас с ресурсами, границами, самооценкой, тем ближе шансы к 100%.

Помните, я несколько раз спрашивала, почему рыбак на сайте знакомства видит множество прекрасных вариантов, глаза разбегаются, а фрустрант не видит никого? Главная причина — фрустрант сам никому не нужен, но ему легче думать, что зелен виноград. И пока он убеждает себя, что виноград зелен, он не будет сколачивать лестницу, чтобы этот виноград достать. Он не будет думать: научусь-ка я общаться, приведу свой имидж в порядок, прокачаю ресурсы, стану привлекательней. Он будет думать: охохохо, что же все уроды такие вокруг, глаз положить не на кого…

Поэтому выходя из гештальта, не нужно бояться фрустрации. Надо перешагнуть третью, возможно самую обидную, ступень, и понять, что вы — обычный человек, ваша история не уникальна, множество людей проходили это, почти все, и многие удачно вышли и влюбились снова, и куда успешней. Надо почувствовать себя таким как все и поверить, что «бог не выдаст, свинья не съест», шансов полюбить еще будет много, даже если сейчас кажется, что их нет. Насколько легко и быстро это с вами опять случится, зависит только от того, как быстро вы отбросите в сторону корону «такого подходящего мне больше не встретить..», поэтому вцеплюсь в него. Трудно представить менее подходящего вам человека, чем тот, который уже шарахается от вас. Ну подумайте сами.

Метод трех ступеней достаточно понятен? Можно иллюстрировать ситуациями из своей жизни и писем, если есть мысли.

Я в соцсетях:

https://evo-lutio.livejournal.com/653341.html
Как выглядит неэкологичный уход и чем чреват, почему и чем за него приходится расплачиваться?

Экологичный уход — это когда вы уходите из отношений, не оставив своего и не прихватив чужого.

Не материальные вещи имеются в виду, хотя и они тоже.

Если вы при уходе оставили много себя, это обеспечивает вам зависание в гештальте.

Вы оставили ногу, руку, еще хуже если голову или сердце, и теперь, на расстоянии вам это все хочется вернуть или восстановить. Чтобы восстановить, требуются усилия и время. А пытаясь вернуть, вы оказываетесь привязанным к тому человеку, возвращаетесь к нему все время или ходите кругами и не можете забыть. Поэтому оставлять свое при уходе нежелательно.

Если при уходе вы забрали много чужого, в вашем поле появляются, так называемые, хвосты. Теперь мы добрались и до этой эзотерики, но разбирать ее будем с точки зрения психологии поля.

Хвосты постоянно напоминают вам о себе. Они могут мучить вашу совесть, если она у вас есть, вызывать тревогу, если вы человек нервный, создавать то и дело когнитивные диссонансы, вмешиваясь во все происходящее, и не давать начинать или развивать другие отношения.

От хвостов можно избавиться, но избавиться от больших хвостов не легче, чем восстановить свои конечности и вырастить сердце. Я смело использую такие метафоры, поскольку отсутствие своих частей вы можете ощущать почти физически, пока не восстановитесь. Люди с древности использовали такие образы: отдал ей свое сердце, потерял голову, без него как без рук. Хвосты в поле люди тоже ощущают физически, только не могут правильно растолковать свои ощущения.

Самый экологичный уход — это когда вы собираете себя в свои границы и уходите, не нарушая границ человека, а еще лучше — когда вы и в процессе отношений держались в границах. Если в процессе отношений вы сливались или подавляли человека, экологично вы вряд ли сможете уйти, но можете сократить потери при уходе, чтобы восстанавливаться было легче.

Давайте рассмотрим типичную ситуацию. Мужчина, застрявший во френдзоне, хочет сделать экологичный уход.

В письмах экологичным уходом часто называют самый неэкологичный уход. Слив. Допустим, такой мужчина долго таскался за девушкой, сначала считал, что ухаживает и дает ей время привыкнуть к нему и открыться, потом уже понял, что открываться девушка не собирается, а привыкает только к его сервису, но он продолжал оставаться во френдзоне, растя корону спасателя в бронежилетке и победителя на рыцарском коне. И вот он решил сделать экологичный уход. Почему-то при уходе он представил не себя, а мужчину, который уходит к другой от любящей женщины, и написал любимой письмо. Он написал, что очень любит ее, благодарен за все, готов всегда прийти на помощь, но больше не в силах оставаться рядом, он слабый человек, и очень просит простить его за этот уход. Еще хуже, если такой мужчина написал письмо полное щипцов и скалок, описывал боль, упрекал и просил любви, но при таком откровенном сливе он даже и уйти не сможет. Поэтому обсудим первый вариант.

Этот человек сливал себя и раньше, когда встречал девушку по утрам и отвозил ее на работу в те дни, когда у нее не ночевали любовники, снабжал ее деньгами, выслушивал потоки сознания, в надежде услышать хоть слово о себе, то есть он и раньше старался быть удобным ковриком и перекроил себя по этому образцу, став плоским, мягким и пушистым. А теперь, уходя, он оставляет большой кусок себя девушке, чтобы она ощущала этот коврик под ногами постоянно, могла помнить о нем и рассчитывать на него.

Далее мужчина будет знать, что остался лежать ковриком в ногах девушки и если она не звонит ему и не пишет, значит просто ходит по нему ногами, не замечая. Он может знакомиться с другими, но роль коврика, который лежит в ногах той самой девушки, никуда от него не денется, он может не рассказывать о ней (хотя все время всем рассказывает, дыра в поле мешает держать рот на замке), но иметь ее в виду будет. Понимаете, что такое — иметь в виду? Поле — это план реальности и в этом плане есть все, что вы имеете в виду. В том числе и ваша роль коврика, если вы где-то оставили большущий кусок себя и не думать об этом не можете. Вы долго сливались, а перед уходом не смогли не то что собрать, вы слили остальное в момент ухода, потому что в последний момент под короной Победителя взяли и надели на партнера колпачок и подумали, что его может ранить и задеть ваш уход. Вы неверно оценили свое место, не под потолком, а около плинтуса, поэтому на прощанье сервировали остатки себя. Вы восстановитесь, но вам потребуется время и такие изменения, чтобы вы новый и тот бедный человек стали не похожи друг на друга. Это и называется восстановление. Нельзя восстановиться, став прежним, как были до, только став новым. Пытаясь стать прежним, вы так и ходите вокруг человека, которому слили себя.

Как следовало уходить такому мужчине? Молча, если вся инициатива всегда была на его стороне, а девушка и не звала его никогда. Сославшись на возникшую занятость, если она сама просит сервис, и пообещав написать сразу, как только будет время для нее (для нее — ключевое). Выражать свою боль и обиду — тот же слив и давление на жалость, болью своей надо заняться самому и не сливать девушке. То есть собрать себя в границы — это значит уйти спокойно и без дополнительных сливов. В самом начале френдзоны можно пытаться сделать пику, но прочно обосновавшись там, экологично уйти можно только вот так.

А теперь про хвосты. Представим, что уходит не мужчина из френдзоны, а мужчина от любящей женщины. Последнее время она много щипцевала его и он утомлен. Ему хочется перекинуть ответственность за уход на эту женщину и он говорит, что она совсем замучила его, что он устал жить под ее контролем, что любая из прохожих дам кажется ему привлекательней ее и он хочет на свободу, что она скучная, некрасивая и неинтересная в сексе. Вывалив все это на голову бывшей возлюбленной, такой мужчина хлопает дверью.

Понятно, что уже на первом же повороте его накроет чувство вины?

Если при уходе вы загребли под себя слишком много, вы попытаетесь вернуться обратно. Как преступник возвращается на место преступления, поскольку картина преступления мучает его и живет в нем, создает симпатическую связь между им и местом.

Уходить надо аккуратно, по возможности возвратив долги и не раня человека напоследок.

Конечно в большой короне уход из минуса тоже кажется раной для другого, поэтому, не сняв корону, оценить ситуацию нельзя.

Если в вашем поле остался хвост, на дистанции он может начать расти. Вы уходили в гневе, вы накрутили себя ради ухода и чувствовали себя правым, но на дистанции эмоции остывают и ситуация видится более объективно. К тому же на дистанции плюс всегда снижается. На этом основан эффект камбэка плюсов. На дистанции все они почти начинают скучать, кроме тех, кто не оставил в своем поле ни одного хвоста, кто был корректен перед уходом и держался в границах. И кроме тех, кому минус слишком уж сильно слился. У тех отвращение (и даже страх) может держаться долго и ностальгия не возникает.

Предположим, что при уходе в вашем поле остался хвост поменьше. Вы не обругали брошенного вами человека и не отняли у него ничего, а просто обдали холодом. Вы не сказали ему на прощанье никаких теплых слов, просто ушли, сообщив, что все закончено. Вы вроде бы не виноваты, но хвост у вас в поле все равно остался, если второй много вкладывался в отношения и вас любил. Как устроен этот хвост? Он сделан из вашей неблагодарности, вы остаетесь должником и пени могут капать. Чем опасен такой хвост?

Этот хвост создает у вас иллюзию силы и превосходства, вы чувствуете себя намного круче, чем вы есть, и намного выше человека, от которого вы ушли. Но если вы какое-то время были вместе, значит этот человек скорее всего стоит вас, между вами нет такой разницы, как вам теперь кажется. Неадекватно задралась ваша самооценка, а что это значит? Да, это значит рост короны. Вы смотрите сверху вниз на брошенного человека, и ищете тех, кто намного лучше. Из башни. Без уважения к бывшему не может быть нормальных новых отношений! Вы должны видеть, что это нормальный или даже достойный человек, с которым у вас не сложилось. Если же вы будете считать, что бывший вас совсем не стоит, это хвост в поле, который не даст вам начать новые отношения.

Этот момент сложно объяснять изнутри, поскольку я еще не рассказала, как устроено поле. Но в жизни многие сталкиваются с этим. Стоит бросить кого-то любящего, потом жизнь словно «мстит» и найти нового трудно. Жизнь не мстит, мстит ваша завышенная самооценка, которая не дает делать адекватный выбор и адекватно общаться, строит башню вокруг вас или даже создает вакуум. Вы сами того не замечая заходите к людям сверху или предлагаете им такие условия, на которые никто не идет. Хвост в поле словно напоминает, что раз вы с таким облегчением бросили того человека, который вас любил, теперь вам нужен некто намного более достойный и любящий. Брошенный давно уже не любит вас и нашел себе кого-то лучше, а вы присвоили его любовь и сделали из нее трофей. Иллюзорный трофей — хвост лисы-оборотня или волка-оборотня. Болтаясь у вас над головой этот хвост будет отгонять от вас новых партнеров.

Бросая людей, проявляйте к ним уважение. Не жалейте их, будто они ущербны, но и не гневайтесь, будто их любовь и слабость — преступление. Выразите благодарность за все хорошее, верните долги (подарки не надо возвращать, если это не вклад в общее будущее, а именно подарки), выразите сожаление, что отношения не получились, возьмите на себя ответственность за это (если это вы бросаете, а не вас бросают), но не давайте лишних надежд и не говорите, что не уверены в своем решении. Даже если вы не уверены в решении, это ваша проблема, а не второго человека (если отношения прекращаете вы, а не он).

Только не путайте это с уходом из сильного минуса. Даже если уходите вы сами, вы уходите из роли слуги, а не любимого партнера, и распинаться долго не о чем, не надевайте корону. В короне человек сражается с воображаемыми хвостами как с ветряными мельницами и сливает себя. Уходя из сильного минуса главное — не доставать скалку и не тянуть щипцами из человека чувство вины, уйти как взрослый человек, способный о себе позаботиться и чувствующий себя в силах.

Если же вышло так, что вы ушли неэкологично, вам придется устранять разрушения.

Вы должны восстановить себя в случае слива. Никогда не пытайтесь «отыграть назад» — слив будет намного больше. Не пишите вслед письма, отменяющие предыдущие письма, остановитесь на той точке, где остановились, не трогайте человека и занимайтесь только собой. Вам нужно: 1)оторваться, то есть перестать анализировать и обсуждать историю, выключить Ищейку и максимально отвлечься, 2)прокачать себя, изменить, создать разницу между тем, кем вы были, когда сливались, и тем, кто сейчас, разницу внешнюю и внутреннюю. Чем лучше вам удастся воплотить первое и второе, тем быстрей вы восстановитесь. Не используйте пинги бывшего для «реабилитации» и не вступайте в диалог. Если вы были в жалком состоянии, ничего удивительного, что человек волнуется за вас. Но если вы очень сильно слились при уходе и молили не забывать вас, держать полный игнор — это подкат с подставой или щипцы, давящие человеку на жалость. Ответьте вежливо, заверьте, что с вами все в порядке и попросите сделать паузу в общении, чтобы вы могли заняться своими делами. На этом все.

В случае хвостов все зависит от того, как быстро вы их обнаружили. Если сразу, можно сделать вложение в сторону человека, но так, чтобы это не было похоже на попытку восстановить отношения. Например, вы можете извиниться, что погорячились при уходе и сказать, что вы благодарны за все прошлое и повторить свое желание расстаться в настоящем. Вы можете предложить помощь, но не такую, которая потребует длительного контакта. Вы можете оказать помощь без предложения, если знаете, в чем у человека нужда. То есть вы можете постфактум стереть из поля хвосты, выплатив по счетам, если времени прошло мало. Главное — ваша искренность. Вы должны испытывать благодарность человеку за любовь. Не вину свою, а благодарность! Чувство вины не стирает хвосты, а растит. Благодарность — сильная магия, способная убрать разный мусор из вашего поля. Только не принимайте за благодарность страх или щедрость в короне.

Если хвосты уже старые (не дни, а месяцы прошли или годы) и вы чувствуете, что какая-то прошлая история мешает вам жить, не доставайте скелеты из шкафа, похороните их в землю прямо в шкафу. Иначе вы можете оказаться вовлечены в сложный полевой кульбит. Это очень опасно — доставать скелеты из шкафа и устраивать с ними пляски. Это будет шабаш и вы можете оказаться тем младенцем, которого ведьмы сварят в котле и съедят. Похоронить скелет — это значит выразить (в уме) благодарность человеку за жизненный урок, почувствовать к нему уважение и простить себя за совершенную ошибку, пообещав в дальнейшем помнить и не повторять. После этого надо забыть о прошлом. Забыть о прошлом не так уж сложно, если не варить себя как младенца в котле размышлений, нельзя ли что-то поменять. Нельзя. Прошлому место в земле. Глаза надо устремить в будущее. Аминь.

Повысилось ли понимание экологичных уходов?

Сможете уйти экологично, если что? Надо еще помнить, что если уходят от вас и не потому, что вы оскорбили или изменили (здесь надо удерживать, если человек дорог вам), а потому что вас разлюбили, вам и вовсе делать ничего не надо. Чем меньше движений и слов с вашей стороны, тем экологичней, тем больше возьмет на себя второй человек, а вас освободит от всех возможных проблем. Но только в том случае если у вас нет короны. В короне вы можете мучиться, что не остановили глупышу и не уговорили бедняшу. А без короны нет.

Но это не значит, что выгодней ждать, когда вас бросят. Конечно нет. Выгодней самому принимать решения в случае дисбаланса. Только воплощать их надо экологично.

Неэкологичные уходы у вас были?

Около полугода читаю блогера Эволюцию. Хочу поделиться своим мнением об этом ЖЖ. Мнение моё не окончательное, любые уточнения и дополнения приветствуются. Пост предназначен для тех, кто с творчеством Эволюции уже знаком. Остальные могут просто не ходить под кат. Рабор Эволюции. Критика Эволюции. Пересказ Эволюции. Критический анализ постов Эволюции. Нутыпонял. Вся правда о Эволюции!!!))

Этот пост — мой личный конспект ЖЖ Эволюции, а так же отделение зёрен от плевел. Пост будет дополняться, потому что я в не в состоянии обработать несколько лет блога Эволюции за один присест. Это моё личное осмысление блога. Я не претендую на 100% идентичность собственно учению Эволцюии. Что не повод не критиковать заметки ниже.

Начнём с личности Эволюции и её мотивации вести блог. Это опять же крючок в терминологии Эво — непонятно зачем она всё это делает. Если она гениальный психолог в академическом смысле, то почему она ещё не профессор и её не знают по всему миру? Если она гениальный практик, то консультировала бы себе генералов и бизнесменов и никаких блогов не вела? Если она хочет заработать на продаже книжек, то почему не предлагает платных консультаций по скайпу — к ней бы ходили за огромнейшие деньги. В сети лежат разоблачения, что Эво на самом деле просто патологически любит чужие истории слушать и унижать людей — и больше ничего. То есть, она мол никому ещё не помогала, ей просто нравится слушать и унижать. Верхняя лесби и всё такое. То есть просто ей приятно доминячить комментаторов и дурочек пишущих ей на разбор. Есть и красивая версия — что она таки консультирует генералов и потому в деньгах совсем не нуждается, а в блоге она прокачивает свой альтруизм — помогает нам, простым смертным. Как на самом деле никто не знает.

Читая Эволюцию немедленно вспоминаются строки

Не бойтесь золы, не бойтесь хулы,
Не бойтесь пекла и ада,
А бойтесь единственно только того,
Кто скажет: «Я знаю, как надо!»

Эволюция поставила точку в спорах о том, кто она и зачем, когда 22-ого июля объявила запись на свой вебинар. Вебинар будет длиться один час и состоять из ответов на вопросы заданные при подаче заявления на участие в вебинаре. Эволюция честно сообщает, что ответить на все вопросы не успеет, только на часть. То есть выберет самые удобные и не будет отвечать на вопросы выявляющие нестыковки её учения. Цена участия: 5.100 рублей. 74 евро в час с каждого участника. Максимальное число участников кажется 50.

Ну слава богу. Эволюция начала зарабатывать на своём блоге большие деньги и вопросов кто она, почему и зачем больше не возникает. Раньше казалось, что она просто содержанка богатой лесби и тешит в ЖЖ своё эго — ни больше ни меньше. Ну и попутно пытается реализоваться как сценарист, но тщетно — всё равно никто не заказывает у неё сценариев. Ну вот, а теперь всё впорядке. Вебинары могут жить с ротации кадров. То есть не надо никого вести за руку до конечной цели, не надо решать ничьих проблем. Достаточно просто рассказывать всё тоже самое и в целом вполне верное «прокачивай себя, не пытайся влиять на других». Ну и для клуш и домохозяек богатых мужей — ищите работу!!! Домашние клухи печальны.

Перейдём же однако к содержательной части блога Эволюции.

Человек рассматривается как микрокосм и вещь в себе (личность), а так же как взаимодействие с окружающим миром.

Личность прежде всего характеризуется её границами, то есть как раз тем, что отделяет личность от всего остального мира. Стержень личности ровно для этого и нужен — для выстраивания и удержания границ. Границы личности не статичны, они двигаются для каждого собеседника туда-сюда. Они раскрываются в момент общения, закрываются после общения. Границы могут быть слиты, как у ребёнка с матерью. Или как у инфантильной личности со всеми подряд. Границ может вообще не быть, тогда любое указание со стороны воспринимается как свой «внутренний голос» и вообще беда. С границами связано огромное количество пограничных багов. Все пограничные баги сводятся к тому, что человек либо пускает кого-то на свою территорию и позволяет рулить собой кому-то другому, либо наоборот сам лезет на территорию другого человека и устанавливает там свои порядки. Пытается со своим уставом в чужой монастырь. Особенно это касается желающих помочь. Тебя точно просили о помощи? Или ты просто прёшь на чужие закрытые границы?

С границами связан ещё один прикол — развенчание авторитета. Вот эти вот бесконечные ворчания в сторону родителей и бывших, вот эти вот жалобы и нанизывание претензий на нить — это стремление обесценить авторитетную фигуру, чтобы она перестала мучить и пагубно влиять на самооценку. По психотерапевтам бедняги ходят, таскают с собой грандиозную фигуру как гробовую плиту, пытаются избавиться. Как разорвать с ней связь? Как сбросить с себя иго? Ну конечно обесценить. Выслушать, какое это ничтожество, какое вредное существо, вырвать из сердца и растоптать. Так только и избавишься. А как иначе? Делить границы? А что это? Если вы справляетесь с зависимостью с помощью обесценивания и развенчания важных фигур, то вы никогда не научитесь делить границы, вы навсегда останетесь липким человечком, потенциально готовым к слиянию, ищущим слияние, то есть останетесь человеком с рабской психологией. От одного хозяина вырвались, ищете другого.

С границами тесно связано понятие локуса контроля. Локус контроля бывает внутренним — тогда человек хочет действовать в своих границах, то есть влиять на то, на что он действительно может повлиять. Или локус контроля может быть внешним и тогда человек пытается во всём винить внешние обстоятельства и влиять на внешние силы, влиять на которые он не может. Внешний локус — это вопрос «почему мой начальник меня не ценит?», вопрос из внутреннего локуса — «ну что, новую работу будем искать, или на этой прокачаемся?». Влиять на начальника ты никак не можешь. На себя, на место и качество своей работы — да.

Так и существует человек по Эволюции. Сидит в своих границах, влияет на то, на что может влиять. Никому не пытается ничего не диктовать и никому не даёт ничего диктовать себе. В каждой ситуации прикидывает, что лично он может сделать, и не задаёт вопросов в пустоту о несправедливости мира — почему жена не делает мне минет, почему в 90-ые годы инженеры вынуждены продавать на рынке сигареты?

Основа основ правильной личности и вообще то, с чего всё начинается — это самоуважение. Самоуважение — это убежденность в собственной ценности для самого себя. Внутри собственных границ. Ты тля и песчинка в мироздании, да. Но лично для себя — ты ценен и важен. Самоуважение — это про границы. Самоуничижение и самомнение — про отсутствие границ, про слияние. Самооценка должна показывать человеку реально, кто он такой. Если ты хреновый специалист или крайне стрёмная девушка, то самооценка не должна тебе врать, она должна прямо сообщать тебе о твоих изъянах. Причём эти изъяны никак не влияют на самоуважение, это вообще о разном. Самооценка говорит тебе где ты есть и куда тебе развиваться. Самоуважение создаёт твои границы. Требовать уважения от других хочется только тому, кто сам себя не уважает.

Это что касается внутреннего устройства личности. Взаимоотношения же с окружающим миром строятся на основе круга ресурсов, см. картинку выше. Личность инвестирует свою энергию в какой-то ресурс и при правильной инвестиции получает энергию назад сторицей. Ресурсы нужны именно для того, чтобы давать личности энергию. Это источники энергии. 12 штук, других нет. Ресурс бывает внешним и внутренним. Внешний ресурс от личности не зависит, он был дан извне и существует сам по себе. Вот имидж. У блондинки 20-и лет со стройной фигурой и хорошей кожей этот ресурс есть сам по себе, на неё уже все смотрят рот разинув. Она для этого ничего не делает, она просто молодая и с хорошими генами. Или ресурс экономики — деньги папы будут внешним ресурсом. Вроде бы денег у тебя море, а энергии тебе от них нет, ибо это внешний ресурс. Так же ресурс может быть вообще отморожен/выключен/фрустрирован, если ты не понимаешь зачем он такой вообще нужен. Успешные бизнес-вумен любят хвастаться, что семья и любовь им вообще не нужны и они пересмотрели «Sex and the city». Даже если это правда, хвастаться двумя отмороженными в ноль ресурсами довольно странно. Согласно Эволюции есть такие мужики (премудрые пескари), которые решили, что секс с женщинами слишком накладен и целиком перешли на мастурбацию, или даже мастурбрировать перестали и хвастаются тем, что им «Это» вообще уже больше не нужно. Да, вноль отмороженный, выключенный, фрустрированный ресурс — моё увОжение.

У правильной личности должно быть несколько хорошо подключенных внутренних ресурсов, куда она вкачивает энергию и получает оттуда прибыль. У неправильной личности подключенных ресурсов может вообще не быть, будет иметь место энергетическая яма. И в таком состоянии некоторые ресурсы находящийся в аддикции будут жрать всю ту немногую энергию, которая у личности откуда-то ещё берётся. Аддикция ресурса — когда он потребляет энергии больше, чем возвращает обратно. Вот по работе — сидел ты там с шести утра до 12 вечера, сделал мега сложный проэкт, получил за это денег, уважения, оваций, чувство сделанного дела и ощущение собственной офигенности. Хочется горы сворачивать, летать на крыльях, всех победить и всем показать — ресурс работы принял в себя твою энергию и с благодарностью вернул тебе ещё больше. Так ресурс должен работать. А вот если ты, мужик, ночь просидел за порно, то к утру у тебя кроме мозолей на члене чувство вины, комплекс неполноценности, ощущение усталости, опустошённости и ты чувствуешь, что эцелоп тебя по ночам избивает. Это — ресурс в аддикции. Он всё сожрал и назад ничего не отдал. У женщин аддикция видимо чаще всего к любви (когда жизни кладут на связь с женатым и на прочий бесперспективняк) и к хавчику, а у мужчин понятное дело к порно. Средством борьбы с аддикцией является полиаддикция, то есть когда кайф идёт от нескольких ресурсов сразу, желательно не связанных друг с другом и даже теснящим друг друга. Аддикция усиливается от стресса, а стресс усиливается из-за аддикции. Кольцо. Борьба с аддикцией:
1.) Признать её власть над собой.
2.) Понять, что вылечиться можно.
3.) Избегать стрессовых ситуаций. Много спать, правильно питаться.
4.) Начать наполнять жизнь чем-от ещё. Желательно ресурсом противоположным тому, к которому аддикция. Ещё помогает качать соседний ресурс, то есть в случае аддикции к сексу надо работать над связью секса и любви.

Счастье — когда через тебя идёт стабильный энергетический поток от ресурсов каких-то и поток этот динамический, увеличивается со временем. Положительная производная. То есть, ты очень доволен тем, что уже есть и ещё бОльшего ждёшь от будушего. Твой имидж — огонь. Длинные волосы и шляпа, сапоги звенят шпорами, ты садишься в свой новенький «порш» и гонишь в спортзал, где прокачиваешь своё идеальное сексуальное тело. После тренировки энергии у тебя стало не меньше, а больше, т.к. ресурс имиджа у тебя подключен и работает как надо. Ты приехал на работу — и там ты генеральный директор, вершишь судьбы проэктов, подписываешь миллионные счета, и энергии у тебя от этой беготни всё больше и больше — це правильный ресурс работы. А дома тебя ждёт любимая женщина. Она самостоятельна и крепко стоит на ногах, прекрасно обойдётся без тебя в материальном плане, у неё к тебе высшие потребности по Маслоу — и ты и с ней тоже ка-а-а-а-к начнёшь обмениваться энергией, ка-а-а-а-а-ак вштырит тебя всё это, ух!!!!! И дети, конечно, ибо семья это дети. И с детьми ты тоже ка-а-а-ак начнёшь энергией меняться — от такой вот он, подключённый ресурс семьи. И ты знаешь, что всё уже очень круто (шляпа и штанга, порш и генеральный директор, стройная независимая красивая жена, умные и активные дети), а будет всё ЕЩЁ круче — откроешь филиал в Калифорнии, таки выступишь на чемпионате мира по кёкусинкай карате среди ветеранов, с женой тоже расширишь и ухлубишь (речь про любовь, секс по Эволюции не входит в число основных ресурсов, что возможно объясняется тем, что Эволюция женщина) — и вот это и есть счастье!!!!!!!!!!!!! Несчастье, соответственно, когда ты толстый и рыхлый, по работе тухляк и голяк (а то и вовсе тебя мама содержит, или даже немецкий социал), отношений дольше двух свиданий ты ещё ни с кем не строил, а дети тебе не нужны, потому что ты свободная и независимая личность. Энергетическое дно — несчастье. Когда идёт интенсивный всевозрастающий динамический обмен энергией с миром — это счастье.

Эволюция вводит понятие интегрированная личность. Примерно как опытный водитель вообще не фиксирует происходящее на дороге (сознание включается только в экстренных случаях), так и интегрированная личность не осознаёт ничего — ресурсы приносят энергию, энергия распределяется правильно, границы хорошие, в отношениях автоматически баланс итд. У неинтегрированной личности нет единого центра, больше об этом писал Пелевин в романе «t». Чужой аффект её захватывает, это единственный способ для такой личности куда-то вовлечься и вообще жизнь почувствовать. Внутреннего огня там мало. Неинтегрированная личность ведет себя примерно так же как загнивающая экономика. Каждый старается побольше наворовать, меняет долгосрочную выгоду на быструю наживу, действует неэкологично, потому что завтра уже может совсем ничего не быть. Так же поступают части неинтегрированной личности, поскольку единым целым себя не ощущают и ресурсов для интеграции и разумного планирования не имеют. Все тащат, кто что может, и разрушают свой организм и жизнь.

Встаёт вопрос, ну и как себя перевести из состояния А в состояние Бэ? Как подключить ресурс? Про это Эволюция нам писать не будет, это слишком дорогая информация. Но намёки есть. Есть философия Дмитрия Пучкова, Гоблина — встал и пошёл, ёпт!!! Мол все разговоры про мотивацию это фигня. Жырное пузо? Ну так встал и пошёл на фитнес. Не можешь? Ну и всё, оставайся в жопе (с) Тёма Лебедев. То есть обычно средство достижения цели называется ровно одно — воля. Воля — это способность управлять своим вниманием. То есть собственно это как раз решение куда ты будешь инвестировать свою энергию. Опять порнушку посмотришь и скормишь себя в ноль аддикции, или направишь своё внимание куда-то ещё и там расцветёшь? Воля — это Король. Но на голой воле, увы, далеко не уедешь. Насильственное загоняние себя на фитнес привёдт только лишь к отвращению к фитнесу. Сходишь три раза, потом забьёшь. На голой воле ничего не делается. Король без Королевы ничего не может.

А Королева — это спонтанность, то есть кураж, драйв, подъём, огонь. Может быть лучшее, что есть в жизни. Тебя что-то прёт. Тебе чего-то хочется. Может быть чёрный по дайто-рю айки-джитсу, может быть миллион евро, может быть выучить латынь, а может быть секс с двумя близняшками. Это — желания Королевы. Тебя туда несёт твоя спонтанность. Но есть так же Король, воля, отвечающий за то, чтобы Королева была сыта не только сегодня, но и завтра. Формально у нас главный — Король. Королева добровольно подчиняется ему, понимая, что монарх знает, как лучше. Неформально же главная Королева, потому что все действия Короля всё равно направлены на удовлетворение капризов Королевы, только в стратегической перспективе. По факту же имеем их полное равенство. А в идеале — Алхимический Брак, Королевскую Свадьбу. Опускаясь до дельты, за которой, быть может, мы станем с тобою одно… Когда в человеке пробуждается Король, человек ощущает кайф от собственной силы, от собственной воли. Сразу лучше настроения, дела идут в гору. И это вообще самый полезный кайф — кайф от нащупывания воли. Его обычно нет ни у кого, только у тех, кого называют «воины». Это когда Королева смотрит на Короля удивлённо и думает «Хм, а он крут». Скоро Свадьба.

Ну вот и всё, собственно. Так выглядит стратегический уровень Учения Эволюции моими глазами. Упустил что-то важное? Я буду дополнять этот текст читая старые посты Эволюции.

Эволюция раньше писала про каннибализм. Один человек съел другого. Обычно людей жрёт аддикция (мужиков — порно, баб — любовь). А тут вдруг человек ест человека. Самое главное, что нужно знать — каннибала всегда ищут не там. Каннибал это не злой начальник и не неверный муж, это человек которого ты всей душой обАжаешь. Человек, к которому у тебя аддикция. Как к ресурсу.

У Эволюции девочковый блог, потому там фокус на отношениях. И главная штука в отношениях это баланс. Баланс — примерно равная значимость партнёров друг для друга. Минус — кто думает о партнёре больше, плюс — кто думает меньше. В динамическом балансе минусы оба — стараются наперегонки сделать друг другу приятно. Когда оба поюса — имеем дефолт. Большинство пар, по мнению Эволюции, живут в дефолте. То есть всем на всех плевать и значимость супругов друг для друга никакая. Значимость партнера (любого пола) растет в одном единственном случае: когда увеличение близости с ним обещает много приятных эмоций.

Блог девочковый и темы девочковые. Я же использую блог Эволюции не вполне по назначению — читаю его чтобы узнать какие-то общие принципы функционирования личности (Король и Королева). Потому девочковые темы, даже хорошие и полезные, в этом конспекте содержаться не будут. Эволюция отлично пишет про баги жён, но важно это главным образом жёнам. А я — не жена. Потому про это здесь не будет. Но её описание модели, как муж работает, спортом занимается и живёт полнокровной жизнью, а жена сидит дома неряшливой никчёмной клухой и уверена, что они вкладываются поровну, потому что жена своим светом мужа питает и даёт ему силы — это пять. Но вообще такие темы я тут освещать не планирую.

Идеальный человек. У него ровные границы, с ним очень приятно общаться. Неприятно только тем, кто границ не чувствует и всё время пытается ему что-то навязать или слиться с ним как с родной мамой в три года. Он занят только теми вещами, которые касаются его напрямую. Его не застанешь стенающим о несправедливости мира, рассуждающего о том, что в России он ничего не может добиться, потому что тут всё только по блату (а в Германии налоги высокие и всё равно не разбогатеешь), что жена его почему-то не хочет, стерва такая, а до брака-то как давала, куда всё только делось, ёлы-палы… Он ни на кого не надеется и знает, что в этом мире он может рассчитывать только на себя. Он ни к кому не липнет и не навязывает своё общение никому. Как только замечает, что он не очень интересен — сразу уходит. Управлять им невозможно. Манипулировать им невозможно. Потому что управлять можно только тем, кто из-за своей границы сам свесил поводок и готов кому угодно дать собой порулить. Людьми с сильными границами рулить невозможно. Они как Том Бомбадил в Древлепуще — отличаются безупречностью Дон Хуана в своих границах и не делают ни шага за их пределы.

Идеальный человек чётко управляет своим вниманием. Внимание его направлено туда, откуда он хочет получить энергию, на какой-то ресурс. Он внимателен, последователен, безупречен в своих действиях, а всё потому, что у него полный порядок с волей / вниманием. Но в нём нет ничего от скучной школьной училке — я сейчас пойду на фитнес, потому что «так надо», а потом поеду на работу, потому что «так надо». В глазах у него горит спокойный ровный огонь его спонтанности — the fire from whithin. У него в груди Хаос. «Снаружи я выгляжу камнем, но внутри у меня огнемёт» (с) БГ.

Дальше имеем три этапа алхимического делания. Про это Эволюция кажется не писала, это уже мой личный креатив. А может и писала, я не помню.

Этап первый: подключаются какие-то ресурсы, человек вообще в плюс выходит по энергии. Альбедо. Он же для многих и последний этап. Это уже очень круто. Если у чела стабильно прокачены четыре основных ресурса (имидж, работа, любовь, дети), то это уже большая победа. Король и Королева дружат и поддерживают друг друга. Воля и внутренний огонь работают в паре, как слон и конь на доске у Капабланки.

Второй этап: алхимическая свадьба, Цитринитас. Король и Королева более не различаются, ресурсы из внутренних становятся вообще твоими. Есть великая правда у тех, кем хранится завет. Но для тех, кто ИМ СТАЛ, нет завета и истины нет. «Техника айкидо у меня не в голове, она во мне. Всегда. Каждое мгновение. Я просто позволяю этой технике случится. Меня техника не интересует давно уже. Вращение иккё — я внутри всегда вращаюсь. И если меня атакуют, я просто позволяю этому вращению проявится — и противник летит мордой в асфальт».

Третий Этап: рубедо, всё это приходит к некой высшей цели. Может к Богу? Или к коммунизму? Но это уже совсем нечеловеческий уровень, мы про это не будем.

Но вернёмся с алхимического уровня на уровень обычный девочково-мальчиковый, на котором обычно и пишет Эволюция. Идеалом тут является рыбак или хищник, который как рыбак, только плохой. Рыбак начинается тогда, когда вы учитесь уважению чужих границ. Тогда вы начинаете видеть чужие границы и работать с ними, с практикой все виртуозней.

Критика:

1.) Локус контроля обязан быть внутренним, реакции людей принимаются как данность. Жена не хочет делать мне минет — ок, она меня не уважает, у неё «тигра в гараже», надо дистанцироваться и качать ресурс. Начальник не ценит — ок, увольняемся и идём на курсы (дистанция + прокачка). Попытки понять, что там у другого в голове — Эволюцией караются. Это «внешний локус». Тебе пофиг должно быть что в голове у другого, важно что в голове у тебя. Между тем, именно для того чтобы понимать других людей эволюция (не Эволюция, а эволюция) дала нам личность. Неплохо бы понимать жену. Не делает минет, ок. Только ли потому, что не уважает и у неё «тигра в гараже»? Правда ли, что в ответ на любую проблему в семье ответ один — дистанция и прокачка? То есть при любой непонятке муж должен срочно переезжать в гостинниую и идти качать железо в зал. Говорить с женой нельзя — это внешний локус. Ну вот, есть мнение, что в жизни понимать других очень полезно. Не формулой «дистанция + ресурс» жив человек. Надо думать и действовать в своих границах, а не залезать в голову другому и не пытаться смотреть «его взглядом». Своим взглядом надо смотреть.

2.) Эволюция пишет для супергероев. Перенося её советы про личную жизнь на область работы можно сказать, что все советы Эволюции звучат примерно так: Немедленно увольняйся!!! Ты всё ещё работаешь на дядю и пенсии ждёшь?! Срочно увольняйся!!!!!!! Открывай свою фирму!!!!!!!!! Через три года отдашь её на управление нанятому совету директоров, а сам в должности главы наблюдательного совета (non-executive) будешь ездить по миру и получать сотни миллионов евро дивидендов, за сим всё. А у тебя обед сейчас с 12 до 13, и работаешь ты с 9 — 18 — увольняйся немедленно, то же кромешный мрак!!!!!!!!!!!

Советы Эволюции отлично подойдут людям с характером товарища Сталина. Но кроме них есть ещё простые смертные которым тоже как-то жить надо. И потому когда некая неказистая бабёнка нарушив все заветы Эволюции, манипулируя, давя на жалость, пользуясь щипцами, скалками и симулируя беременность таки затащит в ЗАГС сопротивляющегося Васю Пупкина живущего этажом ниже и носящим сандали поверх носков — и чего? Сильно плохо? Понятно, что тёте Мане по мнению Эволюции надо срочно качать имидж и прямо из своего молочного магазина идти на фитнес и спа-процедуры, развивать опоры и не использовать пытычных инструментов, но почему-то всем, кто жизнь немного видел понимают, что советы Эволюции о сверхлюдях с душами из бетона и стекла, как бы так сказать мягче… не всегда и не всем подходят.

3.) Если плохие отношения с родителями жены/мужа — значит плохие отношения в самой паре. Ой ли?

4.) Сама идея ОЗ и СЗ. Когда людей пытаются поместить на одну шкалу — это фашизм. И глупость. Возьмём топовых людей ролевой тусовки — мечи, костюмы, популярность от Екатеринбурга до Минска, звёзды. У них в их среде крайне, крайне высокая ОЗ. И с сексом через это полный порядок. А возьмём параллельную вселенную — мажоров экономфака? У них своя ОЗ — «порше» от папы (внешний ресурс, ага), они спят с клубными девочками мечтающими отхватить себе «шуга деди» — там такие красотки, что ах. И у кого ОЗ больше? У томной барби выжидающей своего миллионера на профильной вечеринке или у Галадриэль с игрушки на полигоне под Казанью? Как будем мерить? Разные вселенные. Они привлекательны для разных людей. Каждая по-своему. Аналогично парни. Классно взять шкалу, на которой прокаченные ресурсы, положить всех на неё… Рокеров куда денем? Мощная харизма, гитара, ни копья денег. У него с ОЗ что? А если высокая — почему ему не светят те клубные барби? А если низкая — то почему у него баб навалом?

5.) Противоречия самой себе в рамках одного поста:

И про выгодный ход.
Вы же не думаете, что она ради того, чтобы подергать Рому организовала подруг?…Вы не на том акцентируете. Бизнес, подсчет, риски. Подумайте лучше про спонтанность и независимость, ничего рассчитывать и хитрить не придется.

и тут же:

и вряд ли эта стерва приехала без какой-то стратегии, не похоже на нее. Вот что сказала бы девушка, реально смотрящая.

6.) Просто глупости. Чем ниже уровнем опускается Эволюция, тем больше неточностей. Обычно в разборе писем. Пишет там одна нижняя девушка, как её богатый папик доминячит, что она чуть жива после сессий. Что она вообще-то грубый секс любит, но тут она в шоке, хотя вообще-то жёсткий секс «ей норм». Эво пишет, что даже проститутки не дают себя доминячить, а дают только те, кто от голоду умирает. У меня вопрос — если Эво не очень в курсе как и что предлагают проститутки, зачем она об этом пишет? Эво вообще хороша на теоретическом, стратегическом уровне, который не её. Чем ниже в детали — тем всё мрачнее.

7.) Сценарист. Эволюция сценарист по образованию, видимо не слишком удачный. В ЖЖ регулярно появляются истории её сочинительства — про хищников (Никита, Рома, Ира, Оля), сериал про кукол итд. Всё это печально сверх всякой меры. И опять же полно противоречий. Вот например хищник по определению не может построить отношений с другим хищником. Хищник — это тоже тип фрустрации. Хищнику нужна жертва. Двое хищников не сойдутся никогда. Ира и Рома у неё при этом сходятся благополучно.

8.) Смена учения. Раньше Эволюция учила, что мужчина не будет трахать женщину с низкой ОЗ, что мужику очень лень трахаться итд. У неё там вообще мужики получаются всегда с очень хлипкой потенцией, а так же в многочисленных постах прямо и косвенно написано, что мужчина в браке секса имеет сколько хочет, а жена — сколько получится. Потом вдруг случился крутой поворот и оказалось, что для мужчины секс это корм. Только не в браке, конечно. А так. Теперь в комментах банят тех, кто отвечает по старой методичке.

9.) Посты у неё в пять раз длинее, чем нужно. Смысла в буковках мало. То есть он даже если и есть и офигенный, смысл этот, всё равно всё можно было изложить в пять раз короче.

10.) Хамка. Якобы она устраивает жёсткие разборы чтобы помочь сорвать корону. И комментаторов пидарасит по той же причине? Людям помогает? На самом деле просто злая и ядовитая тётка. Доминантная лесби. В комментах вообще полный неадекват.

Несколько примеров, чтобы доставить.
Комментатор: Добрый вечер! [Дальше сам коммент]

Эволюция: Доброе утро. Вы самая вежливая?

11.) Разборы писем. Обычно Эволюция в любом разборе писем Эво-Лаб говорит пациенту ровно две вещи: всё хорошее что тебе кажется есть в твоей жизни это корона; всё ломай и беги, беги, беги. -Потому, если тебе не хочется, чтобы Эволюция над тобой долго глумилась и поливала тебя грязью, давай я тебе и так отвечу не читая письма: ты в короне (ты говно полное везде от и до, если тебе кажется иначе — это корона), твои отношения немедленно нужно сломать — Карфаген должен быть разрушен. Всё. Больше ты на разборе о себе не узнаешь.

12.) Выход из дисбаланса Рецепт Эволюции по выводу отношений из дисбаланса кажется не работает. По Эволюции получается так, что один партнёр в минусе (баба), а другой в плюсе (мужик, потому что блог для баб). Минус бабы связан с тем, что она домохозяйка и вся её жизнь в муже. А плюс мужа связан с тем, что он прокаченный бизнесмен и вокруг него много секретарш и жену он в грош не ставит. Дальше Эволюция пишет:

Надо понять, что достичь баланса в отношениях можно только одним путем – созданием связей с миром не меньше, чем есть связей у вашего партнера. . То есть у неё всё повязано на то, что бабе надо самой работать и тогда всё будет хорошо. Про ситуации когда в минусе муж, который классно работает, а домохозяйка на него плевать хотела и может уйти к мужику с гораздо меньшими деньгами — не пишет. Так не бывает по Эволюции. ОЗ у мужика выше — ну значит баба от него без ума. Ага. А если вдруг проблемы, так надо «качать ресурс», других не бывает проблем. Классно, что Эволюция феминистка и гонит всех баб на работу. Но увы, это не решает всех проблем.

Да и вообще, как только Эволюция начинает писать про то, что в паре наступает дисбаланс, знайте, сейчас сорвётся в старые песни о главном — жена стала матерью и домохозяйкой, потеряла значимость, стала неинтересна. Постов об этом великое множество. Но вообще все посты о браке сводятся к тому, что надо «отлипнуть» от мужа, создать свои связи с внешним миром и свои интересы, а самое главное — начать деньги зарабатывать и муж тебя сразу полюбит, ведь ты стала такая самостоятельная. Ответ на все вопросы: дистанция + прокачка ресурса. Семья по Эволюции выглядит только одним образом: жена сидит дома и липнет морально и физически к мужу, мечтает о сексе с ним. Муж работает и трахать жену не хочет и вообще её любит всё меньше и меньше. Остальные варианты как-то не рассматриваются в ЖЖ Эволюции.

13) Про плюсы и минусы. Даже сами плюсы и минусы — не всё гладко.

Если вы ждете от партнера каких-то шагов к еще большему сближению и укреплению отношений, ожидаете действий, подтверждающих вашу ценность для него, мечтаете услышать какие-то слова или получить доказательства чувств, значит баланс нарушен, и не в вашу пользу. Если партнер наскучил вам, вам хочется больше свободы, вас напрягает его ревность и мучает чувство вины за то, что вы уделяете ему мало внимания, скорее всего баланс нарушен не в пользу партнера. Если вас все устраивает, никаких обид и претензий, вы если и скучаете по нему, то самую малость и это даже приятно, внимания вам достаточно и ваш партнер тоже не в обиде на вас, но скучает в разлуке, значит в ваших отношениях – баланс. Выправить баланс, нарушенный не в свою пользу, легче, чем баланс, нарушенный не в пользу партнера. То есть увеличить свою значимость для партнера проще, чем значимость партнера для вас.

Прежде всего, необходимо снизить значимость партнера для себя. Большинству влюбленных это очень не хочется делать, поскольку кажется, что потеряется весь смысл отношений. Однако, если значимость не равна, сначала необходимо избавиться от лишней значимости партнера, а потом уже пытаться поднять свою. Чаще всего в результате снижения значимости партнера, собственная поднимается сама собой. Для снижения значимости партнера необходимо сделать всего одну вещь: перенести свое внимание на другие сферы жизни.

Ок, но как быть с ситуацией, когда человек ждёт от партнёра шагов (минус) и при этом партнёр наскучил и хочется больше свободы (плюс) и всё это одновременно? По Эволюции так не бывает. Если партнёр тебе наскучил, то его шаги Эволюция называет демьянова уха и значит тебе от него ничего не нужно. То есть, ты или весь ждёшь и трепещешь (минус), или тебе забить и шаги раздражжают (плюс). А что ты ждёшь и тебе забить одновременно — так не бывает?

14.) Мужчины по Эволюции делятся на казанов (генералы, элита), печориных (офицеры), КСЖ и онегиных. За пределами этих четырёх типов мужчин кажется нет. Непонятно только, где тип «нормальный мужчина», который не страдает ни одной из описанных выше фрустраций и которых примерно 95% от населения. Да, на всякий случай. Если решили писать Эволюции на разбор, никогда не упоминайте офицерских званий. Вам не может встретиться в жизни хищник, Вы не можете быть или повстречать казанову, печорина итд. Это всё офицерские звания их может давать только сама Эволюция. Если Вы девушка, то Вы никогда не белоснежка (это генеральща, куда Вам), не золушка итд. Мужик всегда онегин или на худой конец КСЖ (со слабой потенцией, мужики вообще все со слабой потенцией, секс ненавидят, пытаются от него откосить, жены измучились их на секс уломать щипцами и скалками), женщина всегда рапунцель и рапан. Не пишите даже, что Вы рыба. Рыба — это тоже сержант «эволюционных» войск, пока Эво Вас сама как рыбу не обозначила — Вы рапан. Рыбаки понятно в ранге полковника, а то и генерал-полковника, как посмотреть. Потому не только Вы не являетесь рыбаком/рыбачкой, но и сами никогда в жизни не встречал рыбаков/рыбачек, ибо Вы по причине Вашей серости и убогости им тотально неинтересны.

15.) Круг ресурсов — весьма сомнительный способ ресурсы разбить. Одна из многих возможных моделей. Дядька, у которого вся жизнь построена вокруг занятий традиционными боевыми искусствами, он там что качает? Работу? Ну, кто-то может и работу. А кому-то не платят за это, тогда как быть? Это у него имидж? Может быть искусство? Может, прости господи, здоровье? Или транс? А вот любит человек путешествовать. Это что? Куда? В искусство, в транс? А если человек коллекционирует бабочек — это какой он ресурс качает? А шахматы? В транс? А если женщина любит вкусно готовить — это ресурс искусства? Как-то натянуто всё это… Ортогональный базис ресурсного круга может быть любым. Если использовать круг ресурсов буквально получится, что многие виды деятельности позволяют качать половину круга за раз. Так ведь не должно быть, да? Человек занят традиционным карате. Он качает: имидж (ещё как!), экономику (кто сколько в месяц сдаёт ему за обучение), учёбу (потому что всё время ездит в Японию и учится), семью (потому что сын рядом ногами машет), искусство (потому хорошая традиционка и есть искусство), здоровье (потому что спаррингов нет), любовь (потому что отношения с женой он построил на фоне карате, она сама с третим даном), секс (после тренировки учениц трахает), альтруизм (помогает людям стать лучше на занятиях), работу (три группы ведёт и айфон купил с этого), друзей (потому что у него крепкая мужская дружба с другими каратеками) и транс (потому что бить по макиваре — чистый транс). И вот дядька на татами качает вообще все ресурсы, 12 из 12. Не странно? Можете сами посчитать сколько ресурсов за раз качает например священник во время службы.

Я вот до знакомства с Эволюцией думал про четыре направления деятельности: работа/деньги, семья/секс, тело/спорт, культура/языки. Можно придумать любую другую разбивку. Эти 12 ресурсов — не догма, а дань традиции. Хотя Эво намекает, что там расположение ресурсов не случайно и что важны все эти темы с соседними и противоположными ресурсами. Треножник рисовать чтобы подключить ресурс… Но это дорогая информация и в блоге про это не будет. А значит и круг ресурсов не обязателен. Альтруизм вот опять же — никто кажется вообще не понимает что это такое и зачем. Если его на путешествия, шахматы или боевые искусства заменить — хуже будет? Может спорт всё-таки стоит рассмотреть как самостоятельный ресурс, а не как часть имиджа и здоровья?

Статус: журнал разобран до 01.12.2014.