АНЕКДОТГосподи, даруй людям мозг… А некоторым ещё и инструкцию по применению.
Похожие: Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили… Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только арматурой, лопатой или топором. Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили. К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо. Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо. Я: — Спать. Мозг: — Итак, зачем людям брови? Сколько весит самая большая утка в мире? Почему я в 2011 был так груб с тем человеком?
— Господи, я так молод — мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми.
Я: Сегодня выходной Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов…
Я: — Сегодня делаем уборку?
Я: — Ну и как решить эту задачу!? У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.
Человеческий мозг — сложнейший орган и никакой компьютер не сравнится с ним!
Закупили арабы у СССР новейшие вертолеты. Поступили они в контейнерах. Они в ангары, собирают первый. Получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают — опять танк. Они на измене, повторяют все по пунктам — танк, и все тут. Вызывают нашего инженера, так и так, танк выходит. Обычно, когда мозг дает команду, тело ее послушно выполняет… Но когда мозг дает команду «Вылазь из Интернета», тело послушно выполняет команду «Убрать мозг». Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
— Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. «Господи, помоги
Дед (у распятья, молится): «-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь… « Окей Гугл! Найди мне инструкцию к моей жене, вечно ломается! Не жалуйтесь, что жизнь вас «за#бала». Некоторым она вообще не дала. Андрей не прочел инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо. Русский человек читает инструкцию только тогда, когда понял, что что-то уже поломал!
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что Некоторым трудно встать на ноги, поэтому всю жизнь стоят на коленях. Инструкция У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт — мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит:
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда. Как можно у Газпрома украсть газа на 30 миллиардов? Народ требует выложить пошаговую инструкцию в открытый доступ! Женщина — это целый мир, поэтому мужской ласки хватает только некоторым частям ее тела. И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
— Вот, я написал инструкцию. На что особо надо обратить внимание, выделено жирным. |
— Сколько вы зарабатываете? «А что, «Пятёрочка» действительно выручает» подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
Господи, даруй людям мозг…
А некоторым ещe и инструкцию по его применению.
- 08.04
- 41 просмотр
Может быть интересно
— Мама, а откуда я появился?
— Ну… мир не без добрых людей.
- 18.03
- 1039 просмотров
Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.
- 18.03
- 526 просмотров
Самые остроумные люди на Земле — лифтеры. Понимание этого приходит тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.
- 06.08.2022
- 893 просмотра
— Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным!
Голос с небес:
— Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.
- 14.05
- 19 просмотров
— Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?..
- 22.04
- 95 просмотров
Хотел как «крутой» парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге — у неё сотрясение мозга.
- 18.04
- 61 просмотр
Лекция по философии. Профессор пишет на доске:
— Итак, аподиктическая этальность бытия интендирует феноменологическую редукцию, трансцендентную по отношению к означаемому субмодальному субъекту онтологического процесса… А теперь хочу послушать ваше мнение!
Поворачивается к аудитории — все спят. Только один студент моргает мутными глазами.
— Молодой человек, может, ВЫ хотели что-то сказать?
— Да. Профессор, продолжайте, пожалуйста, мне двух минут не хватило.
- 03.04
- 278 просмотров
Некоторый люди в казино выигрывают. Другие проигрывают. Вот один человек приехал в Лас Вегас в Мерседесе за 30 000$… А уехал в автобусе за 200
000$!
- 19.03
- 410 просмотров
— У нас начальник очень строгий. Сидим вчера, отдыхаем, чай пьём, читаем.., а он пришёл и заставил всех работать.
— Ну это ещё ничего, а вот представь, сидят люди дома, своими делами занимаются, кто-то на пикнике отдыхает и тут приходит Понедельник и заставляет работать всю страну и не одну — вот он, действительно, крутой!
- 04.03
- 388 просмотров
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
- 18.03
- 170 просмотров
Господи, даруй людям мозг, а некоторым… ещё и инструкцию по применению…))))
9 комментариев
-
Леонид Корнилов. «Веды»
Одурев от библейского бреда,
Осенюсь коловратным крестом
И Славяно-Арийские Веды,
Как молитву, прочту перед сном.
Там ни слова про храмы и церкви,
Ни намёка на божьих рабов.
Там – про звёзды, летящие к цели,
Высоту человеческих лбов.
Там – размах космодромов Сибири.
Там живёт древнерусский язык…
Зря мы отчее небо забыли
И уткнули глаза в материк. -
Красиво написано и главное зацепило!
-
Господь всего роздАл в достатке
И дал всем заповеди, чтобы применяли…
При этом задал всем одну загадку
Он дал свободу выбора, что б сами все решали….. -
оооооооооо, да)))
не помешало бы некоторым -
при отсутствии инструкция точно не поможет…;-)
-
Господь как раз и даровал мозги, только некоторые особи их так засрали, что и инструкция не поможет))
-
да уж..пользовались не по делу ими)
-
так ведь так и есть сколько талантов пропало и пропадает)
-
Лично я инструкции никогда не читаю а может и незачем)))))
Похожие цитаты
Красивая женщина всегда скажет красивой женщине насколько она красива. Страшное закомплексованное чмо никогда не одарит комплиментом))
Умная мысль в голову не приходит одна! Она приводит с собой кучу таких же, как она, и умничают там себе до утра! И вот засни, как хочешь!!!
Опубликовал 
Дежа-вю 14 мар 2012
Я женщина! И этим всё сказала!
Я женщина! Такая мне судьба,
Такая роль досталась в этом мире.
Считать привыкли — женщина
слаба,
Должна быть при мужчине-
командире.
Покладиста, душевна и скромна,
А коль глупа, так это даже лучше…
Скажите мне — какого же рожна
Решают за меня — что мне
присуще?!
Я в этой жизни всё «тащу» сама —
Господи, даруй людям мозг А некоторым еще и инструкцию по его применению
Господи, даруй людям мозг…
А некоторым еще и инструкцию по его применению.
Похожие анекдоты
Каждый день берёшь ты в рот, водишь нежно взад-вперёд, и горит в оргазме рот, жидкость белая течёт! Правда клёвая находка! Я твоя ЗУБНАЯ ЩЁТКА!!!!!!!!!!!Однажды в студёнуюзимнюю пору лошадка пиписькой примёрзла к забору! Она и лягалась, она и брыкалась! Лошадка ушла, а ПИПСЬКА ОСТАЛАСЬ!!!!!!!!!!!Возьми его в руки, дотронься губами, он очень длинный и твёрдый как камень, лизни его нежно, прижмись щёкой голой! О, мой любимый СТАКАН С КОКА_КОЛЛОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.
Жизнь как шоссе: одни тормозят, другие гонят…
Господи, даруй людям мозг, а некоторым… ещё и инструкцию по применению.
Все органы как органы, и лишь попа – массовик-затейник.
Теленовости воспитывают в нас выносливость, телесериалы – усидчивость.
Каждая женщина думает, что она лучшая, но не каждая считает, что она каждая…
С женщиной спорить бесполезно! Либо она права, либо он «дурак, который ничего не понимает в этой жизни».
Если женщина сказала первые два слова – «настоящий мужчина», то можно не сомневаться, что третьим словом будет «должен».
Женская логика – странный предмет: скандал уже есть, но причин ещё нет.
Только женщина может проснуться в половине шестого утра и опоздать на работу к десяти…
Желание мужчины – закон, а желание женщины – поправка к закону.
Мужчины, никогда не виляйте перед женщинами хвостом, а то вам для комплекта наставят рога…
Женщины не полнеют, они расширяют мужчинам территорию для любви…
Особенность женских глаз: способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть ворота гаража в метре.
Только мужчины и коты умеют с жутко деловым видом лежать на диване!
По утрам мы все, как иностранцы: глаза китайские, причёска африканская, тормознутость эстонская…
Мужчины, не бойтесь умных женщин! Когда приходит любовь, у них мозг отключается!
Если женщина без одежды, это вовсе не означает, что она вам доверяет. Вот если без макияжа – тогда да!
Влюбился – это когда стоишь как идиот около женского туалета с женской сумкой и рад.
Идеальная женщина – та, которая накормила, напоила, спать уложила, а спать не дала…
Секрет долголетия: в работу надо вкладывать всё, кроме здоровья!
Перед тем как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединён к мозгу…
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше!
Возможно всё! Просто на невозможное требуется больше времени!
Мужика нужно любить как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришёл.
Красота спасёт мир, а пофигизм – нервы!
Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинайте бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
Умные люди женятся рано, пока ещё глупые.
На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
Нельзя ставить детей в угол, особенно, если там стык обоев.
Смех ребёнка – один из самых красивых звуков, которые вы когда-либо слышали. Правда, если это не три часа ночи. И ты один дома. И у тебя нет ребёнка.
Кухня – это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины – что там проходят их лучшие годы!
Я так начитался о вреде алкоголя, что бросил читать…
Кто рано встаёт, тот жрать подаёт.
Читая грибной справочник, я заметил, что у всех ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…
Суть мужской сущности: любоваться задницей флористки, когда та делает букет для его жены.
Говорят, что мужчина – это голова, а женщина – это шея! Интересно, кто же виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
И жили они с женой долго и счастливо. Три года счастливо и 57 лет долго.
Большинство вещей у нас в доме теряется, потому что жена их прячет, чтобы они не потерялись.
Схватится руками за голову ещё не значит взяться за ум.
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры – рассказать ей о заначке, которую спрятал неизвестно где.
У всех есть странности. Если у тебя не странностей, ты странный.
Дети точно знают: мама не лошадь! Ведь лошадь устаёт, а мама нет…
Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошёл на фиг». Он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте».
Раньше год работали, чтобы поехать в отпуск. Сейчас год работают, чтобы расплатится за отпуск.
Женщина не может знать наверняка, но догадки строить обязана!
У хорошего бухгалтера на сойтись может только юбка.
Когда Чёкупила вырастет, будет вас называть Мамдай.
Сила не в деньгах, а в умении выжить при их отсутствии!
Утюг – женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
Для электрика все провода делятся на две категории – «вроде этот» и «твою мать!»
Оптимист – это тот, кто, находясь между двумя неприятностями всегда загадывает желание.
Идеально утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
Чтобы мечты сбывались, нудно, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.
Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно вынув из него душу.
Ох уж эти женщины, совсем совести нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а трусы мужа с носками!!!
Проблема современной моды: натянуть мини-юбку на макси-попу.
Мужчины, живите так, чтобы потом не спрашивать у ясеня.
Если у женщин так хорошо развита интуиция, почему они всё время о чём-то спрашивают?
Плюйте на чёрные и белые полосы в жизни! Идите по своей фиолетовой!
Главное в семейной жизни – научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.
В некоторых головах спокойно укладывается то, что ни в какие ворота не лезет.
Если бы Бог был женщиной, заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня…
Если стараться обходить все неприятности, можно пройти мимо всех удовольствий.
Если любовные дела идут со скрипом – смени кровать!
С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины на своё чувство юмора.
Пока вспомнишь, о чём забыл, забудешь, о чём помнил.
Хорошо, если мужчина женщине подходит, но лучше, когда подъезжает.
Неприятности – это неправильное воспринятые приключения.
Хорошая память у человека – это когда, несмотря на возраст, он помнит, что молод, здоров и очень красив.
Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.
Влюблённый мужчина не находит слов. А женатый – не успевает вставить.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Если женщина цветёт от счастья – значит, у неё отличный садовник!
Жить и верить – это замечательно, но ещё лучше – жить так, чтобы не верилось!
Бросил на улице мусор — не забудь хрюкнуть!
Песня – это когда кладут на музыку слова, попса – это когда кладут и на музыку, и на слова…
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрей.
И куда уходят деньги? Ноги бы им оторвать…
Думать надо головой, любить – сердцем, чуять – задницей, а самое главное – ничего не перепутать!
Российская медицина – самый лучший стимул не болеть.
Россиянин – самый сердечный! Что ни слово, то в сердцах и матом!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Мы живём в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем «скорая» и полиция.
Чем больше ошибок сделано тобой в молодости, тем меньше их осталось сделать в старости.
За тридцать пять – классный возраст! Ещё молода и красива, но уже не дура.
Прощание по-английски – уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски – прощаешься 10 раз и ни фига не уходишь.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Самое эффективное лечение травами – это крапивой по заднице!
Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.
Чтобы вызвать в женщине отрицательные эмоции, её надо отрицать, чтобы вызвать положительные эмоции – её надо положить.
Подруга – это такой замечательный друг, с которым можно даже переспать.
Женщина как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Если выпить вечером – пропадает утро. Если не выпить – пропадает вечер.
Если женщина любит ушами, значит то, что надо, она уже увидела.
Чем плотней закрыта дверь, тем интересней за ней происходящее.
Кому-то Амур стреляет из лука в сердце, а кому-то в голову из гаубицы.
Самое странное существо в мире – это курица. Мы едим её не только до рождения, но и после смерти.
Если у вас лопнуло терпение, надуйте новое!
Ну женщины! Загадочно вздохнут, а нам потом думай, что им не нравится, и объясняй, почему мы были не правы…
Каждая жена приносит радость своему мужу. Правда, не каждая успевает сделать это при жизни.
Когда девушки обижаются, они говорят: «Всё нормально» с выражением лица: «Я тебя только что прокляла пять раз».
Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока. Женщины – лет, мужчины – градусов.
Хорошая жена всегда согреет. Не жизнь, так суп.
Один из лучших способов довести женщину до нервного срыва – просто молчать, когда она пытается что-то доказать.
В любви как в мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.
Что русскому хорошо, то… после 22.00 не продают…
Слепая любовь хороша до тех пор, пока она тебя не нащупала.
Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая – ещё и с собакой.
Четыре стадии опьянения: пришёл… приполз… принесли… принесли, но не туда!
В любой вещи на свете есть изъян. В «Ламборджини», например, тяжело педали валенками нажимать.
Есть мужик – есть куча проблем. Нет мужика – есть одна проблема: нет мужика!
Охота – это когда тебе и ей охота, а когда ей неохота – это рыбалка!
Мечта многих российских жён – чтобы в магазинах продавали пакеты с надписью: «Корм мужской – 1 кг.»
Суббота – самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начинать.
Печально, когда у мужчины пресс рельефней, чем мозг.
Ругаться по Интернету невозможно, если не умеешь быстро печатать.
Главное – это поставить перед собой чёткую цель. Поставил – и лежи, отдыхай спокойно.