Инструкция освежителя воздуха на казахском текст

я настолько начитанный, что могу пересказать состав освежителя воздуха задом-наперёд на казахском.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

— В нашем сортире не ловит WiFi(((
— Состав освежителя изучай!

Если у вас уходит земля из под ног, остановитесь, вы идете задом-наперед.

Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.

моя безумная идея №1256: научить голубей летать задом наперёд под песни майкла джексона.

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.

Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.

С появлением планшетов мы начали забывать состав освежителей воздуха.

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Если прочитать сказку «Колобок» задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

Если «Макс Корж» прочитать задом наперед то получится «жрок скам». Бессмыслено, правда? Прям как его песни.

Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.

Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители …
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз …
Вывод: лучше есть мыло.

я настолько ненасытен, что сутками могу спать и при этом не высыпаться.

я настолько ненасытен, что могу всю ночь страстно и без остановки спать.

Я настолько хорошо умею спать, что могу делать это с закрытыми глазами.

Я стала настолько жестокой и бессердечной, что без мук совести могу встать с кровати, согнав спящего на мне котика.

— Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!
— Ты настолько богат?
— Нет. Просто мало хочу.

— У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. А Супермена можно победить Криптонитом.
— Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

-Доктор. я когда выпью не могу…
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать…

— Включила дуру. Выключить не могу. День не могу, второй не могу. Потом смотрю, а жизнь-то налаживаться начала

Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьёзе, этот серьёз не настолько полный, как ты.

— Ты снова один?
— Это мой золотой состав.

Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

Был бы человек, а состав найдётся. © А. Каренина.

— Да я в рубашке родился!
— Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом…

Наша власть повернулась к Западу передом, а к народу задом.

Это для мужчины невежливо поворачиваться задом, а женщины — они вежливы со всех сторон!))))

Я могу увидеть сине-черное платье, могу бело-золотое, но какой в этом толк, если я смысла в жизни увидеть не могу.

Родила избушка четырех избушат и говорит:
-больше я к лесу задом не повернусь!

Я оптимист! И даже если удача повернулась ко мне задом,
я говорю : ммм.. какая попка!

— Сколько вы зарабатываете?
— Чуть меньше миллиона.
— 900 тысяч?
— 22 500 рублей.

«А что, «Пятёрочка» действительно выручает» подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей.

комментариев: 2

Видео:Hhbfxw6PN5U

комментариев: 0