Как уйти от тирана пошаговая инструкция

Ситуация Лины, боюсь, для многих типична. И не только в том, что женщина никак не может порвать больные отношения с тираном, каждый раз возвращаясь к нему, но и в том, что часто, узнав, что спутник жизни — чудовище, не способное исправиться, женщина с облегчением перекладывает на него всю вину. В результате она взращивает в себе комплекс жертвы, путаясь в агрессии и жалости к себе, а ситуация не меняется…

У всех одна фраза: «Ты же возвращаешься к нему!»

Комплекс жертвы. Почему Вы не уходите?

Лина, боюсь, что Вам не понравится то, что я скажу, но надеюсь, что Вы хотите не сочувствия и поддержки в обвинении Вашего мужчины, а выздоровления и изменения ситуации. Начав «раскладывать все по полочкам», Вы совершили ошибку, очень типичную для жертв тиранов. Вы создали себе из Вашего «психопата» образ врага, и во всем его вините… Он у Вас монстр просто, а Вы — жертва. Вы упиваетесь ненавистью к нему, находите в нем все новые черты «чудовища» и тонете в жалости к себе.

Но этот путь — тупиковый. Даже если Вы при этом сможете физически уйти от тирана, он продолжит жить в Вашей душе, вместе с адом, который Вы там устроили уже сами. Заклеймив его «нечеловеком», Вы сами уподобились ему. И все это, скорее всего, приведет к повторению ситуации — может, с кем-то другим… Потому что свою проблему Вы не видите, и более того, усугубляете. Его, конечно, не стоит оправдывать, но давайте разбираться, в чем же Ваша-то проблема?

Во-первых, у меня вот тоже возник вопрос: зачем Вы к нему возвращаетесь, тянете эту историю? Как будто Вы с ним в игру играете — в «Ну погоди!»… Вы независимы от него, у Вас изначально было самоуважение. Да и сейчас есть, что бы Вы не говорили. Ну ладно, жалко Вам его было, но его выходок это не отменяет. Из жалости можно не портить ему жизнь уголовным делом, но не возвращаться обратно.

Во-вторых, знаете, что я заметила, читая Ваш список «способов, которыми Вы уходили от него»? — В нем нет ни одной реальной попытки Вашего ухода! Всеми этими способами Вы пытались его вынудить Вас оставить. Но сами Вы не уходили. А когда он «объявлялся» снова, принимали его обратно и начинали опять с ним жить и что-то «планировать», зная, чего от него можно ждать. Почему? Вы ведь можете за себя постоять, можете быть жесткой и решительной, когда надо, а значит, причина не в Вашей запуганности или мягкости характера.

Причина мне видится в том, что Вы допускаете, что обращаться с Вами так, как он — можно в отношениях. Вы это демонстрировали много раз, после скандалов и избиений продолжая с ним отношения «заботы» и т.п. И это не его, а Ваша проблема, Лина. Можно человека насильно поймать, избить, убить, но нельзя его заставить жалеть, заботиться, дарить тепло и внимание. Это дело добровольное. И то, что Вы каждый раз возобновляли с ним «идилию», «забывая» то, что было — это Ваш выбор, который ему сигнализирует, что его вспышки жестокости для Вас вполне приемлемы.

Более того, Вам почему-то удобна позиция жертвы, и Вы не хотите выходить из этой роли. Вы придумываете новые сюжеты, втягиваете в спектакль других, но из игры не выходите… И это не только его, но и Ваша игра. Вы можете возразить, что психопат де обладает «магической» властью очаровывать жертву, и она ничего не может с собой поделать. Но это тоже игра в жертву. Для Вас гораздо лучше будет понять, что его «власть» — только в Вашей голове, и она Вам зачем-то нужна.

Гораздо проще себя выставлять жертвой и гореть «праведным гневом», чем разбираться в себе, искать и исправлять свои ошибки… Конечно, это требует серьезного самоанализа или индивидуальной психологической работы, которую невозможно осуществить в рамках комментария к Вашей истории. Могу написать только самое основное, задать направление, в котором Вам стоит подумать.

Отдельно хочу предостеречь Вас и тех, кто попал в подобную ситуацию, от чтения книг типа «Лишенные совести» или, например, «Бойся, я с тобой». Не надо увлекаться «постановкой диагноза» своему спутнику и параноидально искать в нем черты «психопатии». Вредное это занятие, которое может серьезно испортить жизнь, и уж точно не защитит от отношений с «хищником».

Единственное, что может реально уберечь от больных отношений — это собственное здоровье: чувство собственного достоинства, четкое выстраивание своих границ, которое достигается совсем иными путями — работой над собой, а не слежкой за другими. Если же достоинства нет и границы размыты, да еще и есть страх стать жертвой (что уже указывает на комплекс жертвы) плюс комплекс «спасительницы», то любой манипулятор будет вить из вас веревки. Даже если у него будет стоять на лбу клеймо — вы его не заметите. Так что лучше читайте не про него — негодяя, а про себя. Например, про женщин, которые любят слишком сильно.

Как уйти от тирана?

Ответьте себе: какая разница, какой ему поставить «диагноз», если он такое себе позволяет? Какая разница, «эмоции у него или отклонения», если его эмоции и действия — такие, как Вы описываете? Он подвергал Вашу жизнь опасности, бил, не считался с Вашими чувствами. Зачем вообще с ним после этого было общаться?! Он «объявляется» после очередной Вашей «попытки ухода», ладно, но Вы-то зачем его принимаете обратно? Значит, Ваше решение уйти ничего не весит — не хотите этого, на самом деле. А чего тогда хотите?

Вы вот жалуетесь, что Вас никто не защищает, однако сами даже «не собирались ход делу давать — только припугнуть». Как Вас защищать в таком случае? На что Вы надеялись? Что они его «вразумят», и он станет «белым и пушистым» и у вас настанет вечная «идиллия»? Но если Вы сами допускаете его безобразия, то зачем ему их прекращать? Если Вы не хотите давать ход делу, то с чего ему «органов» слушаться? Невозможно помочь человеку, который не хочет помочь себе сам.

Если Вы хотите действительно от него уйти, то это сделать проще простого. Нужно просто твердо сказать, что все кончено, а если он к Вам еще приблизится, то Вы воспользуетесь собранным «компроматом». А после прекратить с ним всякие переговоры — совсем. Не отвечать на звонки, не замечать его на улице. С работы, можно попросить, чтобы кто-то встречал первое время. Для верности можно написать заявление заранее в полицию — по факту угроз. Все у нас решаемо с «органами» — если не помогают одни, то обращение в вышестоящую инстанцию это исправляет.

Но все это требует от Вас решительного настроя — то есть желания реально с ним порвать, а не «припугнуть». Вы должны сами уйти от него — внутренне, в первую очередь, а не надеяться, что он сам от Вас отстанет, заранее соглашаясь на капитуляцию, если нет. Сейчас Вы ушли, но Вы ведь знаете, что он объявится. Как дальше будете действовать? По Вашему сценарию, опять сыграете в жертву — или его давления или его уговоров. И будете страдать и жаловаться, что никто не может Вам помочь… Он же будет продолжать играть вашу общую игру, пока Вы из нее не выйдете.

Советую Вам, вместо того, чтобы предаваться разрушительным эмоциям гнева и страха, направить энергию на поиски выхода, а главное, своих ошибок. Чем его осуждать, лучше подумайте, как Вас вообще угораздило с ним связаться? Какие Ваши установки сделали возможным то, что Вы сначала им пленились, а потом позволяли по отношению к себе все большее унижение? Из-за чего Вы к нему возвращались? Что сейчас мешает принять твердое решение уйти от него?

А главное: возьмите на себя ответственность за себя, перестав винить во всем его. Займите активную позицию. Вопрос не в том, что он пытался Вам «внушать», чего требовал от Вас, или «переключал Ваше внимание», а в том, почему Вы на это «велись» — почему признавали его требования или обвинения законными, почему «забывали» то, что Вас оскорбляло. Это Ваша проблема, и с ней необходимо разобраться — с комплексом жертвы. Вот хорошая статья в помощь. Мудрости Вам и успехов в работе над собой!

© Надежда Дьяченко

Правило №1. Уходите внезапно для агрессора

Не нужно, чтобы он был в курсе ваших планов, иначе он может сильно затруднить вам отход и даже сорвать его. 

Если вам нужно время для подготовки операции «Эвакуация», усыпляйте внимание абьюзера нейтрально-задабривающим поведением (не переигрывайте, иначе он может насторожиться), используйте метод серого камня, а сами в это время готовьте базу для ухода. Вот как это сделала одна из читательниц, целью которой было уйти так, чтобы муж как можно дольше не нашел ее с ребенком.

Сначала она тайно продала свою квартиру, которая у нее была еще до брака. Она не сомневалась, что оставленный муж первым делом рванет туда и не даст им житья. Поэтому купила новую квартиру в районе подальше. Параллельно она пользовалась любой отлучкой мужа, чтобы вывозить какие-то вещи, причем так, чтобы он ничего не заметил. Например, «эвакуируя» свой гардероб, она заменяла одежду внешне похожими вещами, чтобы пустые вешалки не бросались в глаза. Увозя дорогую ей посуду, она также подменила ее другой, отлично зная, что муж в этом понимает не больше, чем свинья в апельсинах. При этом она ничего не говорила о готовящихся переменах ни ребенку, ни друзьям, кроме одной надежной подруги, — совершенно справедливо опасалась утечки информации.

Правило №2. Уходите в отсутствие агрессора

Не все абьюзеры будут препятствовать уходу жертвы. Бывает, что они «отпускают» сами. Жертва обглодана до костей, агрессору становится голодно, скучно (нет драмы, ему никто не противостоит), пора переходить на новые пастбища. Жертву отбрасывают, как ставший ненужным костыль. 

Случается и так, что вы с абьюзером «совпали» в моменте расставания. Например, он подыскал новую жертву и собрался переметнуться к ней, хотя вы еще вполне ресурсны. Например, Есенин бросал Галину Бениславскую ради «трофейных» Айседоры Дункан и Софьи Толстой. Это не была утилизация, ведь с Галины можно было еще брать и брать. Поэтому он и возвращался к ней раз за разом, чтобы прильнуть к бездонному источнику ее ресурсов.

Правило №3. Сообщайте о разрыве строго письменно

Это должно быть короткое, сухое, обязательно корректное сообщение без упреков, угроз, сожалений, проклятий — только констатация факта. Вот какое письмо, например, составила читательница, решив избавиться от агрессивного сожителя, который угрожал ей «большой бедой», если она вздумает уйти, и тем, что ее детей от первого брака отберут службы опеки: «Мы ушли навсегда. Не ищи и не преследуй нас. Я больше не буду молчать. Я уже позвонила в известную правозащитную организацию и рассказала о твоем поведении и угрозах. Также твоим поведением заинтересовались в одной серьезной газете. Я сообщила юристам и журналистам основные сведения о тебе. Если посмеешь причинить вред мне или моим детям, они будут знать, чьих рук это дело, и предадут ситуацию огласке. Мое решение окончательно и бесповоротно». 

В этом лаконичном письме нет оскорблений, но оно дышит чувством собственного достоинства, решимостью и силой, а это, как мы помним из второй части этой трилогии, единственное, что «уважает» агрессор. Поэтому не надо «умолять ради всего святого», просить «отпустить» вас, взывать к «остаткам человеческого» в душе хищника или говорить что-то в этом роде — этим вы показываете ему свой страх, зависимость от его решения, подконтрольность, и он усиливает давление и «добивает» вас.

Правило №4. Не пытайтесь уязвить психопата

Многих так и подмывает напоследок открыть абьюзеру глаза на то, кто он такой. Да, в порыве гнева кажется заманчивым продемонстрировать ему, что мы прозрели, все-все о нем поняли, — и обдать презрением. Но, разоблачив его перед самой собой, стоит ли разоблачать его перед ним самим?

«Нарциссические личности способны крайне обижаться на тех, кто пытается уличить их в эксплуататорском, эгоистичном поведении», — предупреждают американские психотерапевты Аарон Бек и Артур Фримен. 

Так оно и есть. В ответ на ваши «разоблачения» абьюзер обычно яростно все отрицает, перебрасывая обвинения на вас, чем легко вгоняет в чувство вины, стыда за свою «глупость» и вызывает прилив совершенно ненужного «самоанализа», граничащего с умопомешательством. 

Многих жертв это выбивает из колеи, и их решительный настрой как-то вмиг «сдувается». Они говорят: «Вот он мне написал, что я сама деструктивная личность. А может, это правда я во всем виновата? Может, это у меня проблемы, а не у него?» Вот эти-то колебания сейчас и опасны, ведь они могут задержать вас в опасных отношениях. 

Правило №5. После ухода — никаких встреч и объяснений

Во-первых, иногда это бывает смертельной ловушкой. Прикинувшись смирившимся, абьюзер может заманить вас к себе — например, чтобы отдать вам какие-то вещи. Или уговорить пообщаться в его машине. Иногда это заканчивается очень плохо… 

Во-вторых, если вы продолжите судиться-рядиться с оставленным абьюзером, то с огромной долей вероятности дрогнете и вернетесь. Или, для начала, «останетесь друзьями». Втянув вас в общение, агрессор костьми ложится, чтобы сбить вас с толку, дает ударные дозы газлайтинга, идеализации, вменения вины… кается и тут же обвиняет… угрожает… словом, бешено раскачивает на эмоциональных качелях. 

В заключение стоит сказать, что главное в процессе расставания с абьюзером — это так называемый «стержень», то есть осознанность, убежденность в правильности своего решения. Обычно тело и психика поддерживают нас в такие моменты и выдают нам из резервов силы, о которых мы и не подозревали.

Проверьте, готовы ли вы уйти:

• у вас не должно оставаться сомнений в том, что человек — абьюзер, а не запутавшийся в жизни ранимый парень, остро нуждающийся в вашей поддержке и понимании; 

• вы готовы совладать с собственными приступами вины и сомнений, что это не он «плохой», а вы «истеричка», превратившая в ад жизнь прекрасного мужчины, за что и должны нести кару в виде хамства, измен и зуботычин; 

• вы осознаете, что уходите навсегда, а не в десятый раз уезжаете на месяц к маме, «а там посмотрим на его поведение»; 

• вы очень хорошо разобрались в его трюках и готовы игнорировать любые, даже самые «хитрые» заходы; 

• вы чувствуете в себе силы не манипулировать абьюзером самой; 

• вы уверены в твердости и бесповоротности своего решения; 

• вы готовы к тому, что этого человека не будет в вашей жизни ни в каком виде: ни как друга, ни «просто для секса», что вы не будете ни мутить с ним бизнес, ни выезжать на курорт в компании своего ребенка и его новой жены с двойняшками.

Елене 52 года. 30 из них она прожила с мужем-тираном. «Когда он начинал пить, становился нечеловеком. Другим существом, которому вообще никого не  жалко. Как дикий зверь с безумными глазами». В Беларуси каждая третья женщина страдает от физического насилия. Но лишь треть пострадавших женщин обращается за помощью и уходит от агрессора. Елене удалось вырваться и начать жить по-другому. В 2018 году она  купила деревянный дом 1905 года постройки — бывшую школу. А три месяца назад переехала в деревню, чтобы отремонтировать дом и осуществить свои мечты  — взять приемных детей, организовать артель и дать приют таким же жертвам насилия, как она сама.

В деревне громким лаем нас встречают Мира и Мона — собаки Елены, которые переехали вместе с хозяйкой из агрогородка в Оршанском районе. Лязг замка — и выходит сама Елена вместе с дочкой Софьей. Они проводят экскурсию по дому, в котором сейчас живут. Дом-школа, который Елена купила, еще не отремонтирован, поэтому жилье им предложил сосед — бесплатно, платить нужно только за электричество. «Всем хорошо: у нас крыша над головой, а у него убранный дом, да еще и топится постоянно», — рассказывает Елена.

Дом уютный и обжитой. Есть письменный стол для старшеклассницы Софьи, целая комната отведена под мастерскую со швейной машинкой, бесконечными отрезами тканей и катушками ниток. Елена по образованию педагог, но сейчас зарабатывает шитьем. В доме живут три кошки, две собаки и щенок Валет. Его подкинули к дверям Елены, когда узнали, что в Орше она была волонтером и помогала бездомным животным.

Елена описывает, как они с дочкой привыкают к жизни в деревенском доме после трехкомнатной квартиры. Как хотят посадить сад, а в нем — обязательно виноград, как символ семейной жизни, которой толком никогда не было. Рассказывает бодро, но посматривает на нас с вопросительной тревожной улыбкой. Она знает, что за беззаботными расспросами о собаках, доме и рецепте шоколадного пирога, который она приготовила в печи, последуют тяжелые вопросы о муже и о прошлой жизни.

Вечные качели

 — Мы с мужем познакомились случайно, — вспоминает Елена. — Очень быстро как-то все закрутилось. Он сразу предложил жить вместе, потом быстро позвал замуж.  От меня не отходил ни на шаг. А как красиво говорил! Я ему верила. У меня незадолго до нашего знакомства умерли родители. Он меня «тепленькую» взял — в шоковом состоянии. С легкостью убедил в своей надежности, которой так не хватало.

Когда мы заговорили про мужа, манера говорить у Елены резко меняется. От веселого щебета не остается и следа.  

— И вот мы начали жить вместе, — продолжает Елена. — Ругались поначалу не часто. У меня тогда уже был маленький Сережка — сын от первого брака. Очень это повлияло на меня — что он Сережке понравился. Подкупило.

Елена говорит, что оплеухи и подзатыльники прилетали уже в первые годы совместной жизни. Женщина всегда находила этому оправдание — мол, сама виновата. Но после 11 лет совместной жизни начались более жестокие избиения. В семье случились финансовые проблемы, пришлось уехать в Россию на заработки. Елена устроилась на рынок, а ее муж долго не мог найти работу. Говорил: «Ну я-то не пойду на рынок грузчиком». Образование у него только базовое, но руки золотые — зарабатывал отделочными работами в домах и квартирах. Но в итоге пришлось идти на рынок. Деньги домой не доносил — пропивал и прогуливал. И руку поднимал все чаще. Даже когда Елена забеременела.

— У меня был случай, — говорит Елена. — Я шла по городу после очередного скандала — беременная Давидом на тот момент.  Увидела, как светятся фары — и шагнула под машину. Водитель затормозил, выскочил. Сначала стал меня ругать. Потом увидел, что я вся в слезах, понял, в каком я состоянии. Посадил меня в машину, чтобы поговорить. Он оказался милиционером, следователем. Он тогда меня поддержал. Сказал, что можно заявить на мужа, чтобы руки не распускал. Но я боялась — мы в России были никто.

Елена снова простила мужа. Но «качели» — побои и извинения — продолжались. Женщина выгнала мужа только тогда, когда снова забеременела. И узнала, что этого ребенка хочет только она.

— Потом муж хотел вернуться. Сказал, чтобы семью обеспечить, уедет в Израиль. Там заработает денег, все будет круто. Я опять повелась. Слушайте, он умеет так красиво врать. Мне стыдно, но я верила. Мне надо было кому-то верить, а он был рядом. Если бы кто-нибудь мне сказал — открой глаза, посмотри шире. Вот это, вот это — неправильно. Я бы обратила внимание. Но я была одна. Близких людей не было, все знакомства в России были шапочными. Прощала, прощала — измены, пьянство, побои. 

Сковородкой по голове

Елена замолкает и долго смотрит в окно. Мы сидим в залитой солнцем комнате. На полу — терпеливый чемодан, неразобранный с сентября, на стене — картина, которую Елена сделала сама, на столе — фотографии женщины с детьми. Без мужа. «Рассказать, как он бил?» — с горькой улыбкой спрашивает Елена.

— Помню, в 2002 году мы купили компьютер в кредит. Это было на день рождения его дочери от первого брака. Муж сильно напился и устроил скандал. Я стояла на кухне и готовила. Как сейчас вижу — помешивала гуляш в большой сковородке с железной ручкой. Он подошел ко мне и стал бить. Я потянулась за сковородкой — начал душить. Я схватилась за ручку и вместе с гуляшом — раз его по башке. Он озверел. Он тогда бил меня тааак! Просто держал меня за голову и бил ногами в лицо, рвал на мне волосы. Топтал меня. Он так меня избил! Я вся синяя была. Опять же вопрос — почему я тогда не ушла? — Елена вздыхает и перебирает руками кофту.

— Потом он мне «Ой, прости!» — со слезами на глазах. «Прости меня, я дурак. Как я мог это сделать?!» Господи, какие мы бабы дуры! Ведемся на красивые слова, на красивые жесты, на крокодильи слезы. На такиииие слезы. Ну нельзя этому верить, нельзя. Потому что потом все равно вся жизнь под откос. Потом дети появляются, дети страдают. Ничего хорошего не будет. Лучше рвать сразу. Пережить, переболеть, перетерпеть. И начать жить по-другому.

Елена не называет мужа по имени — только обезличенным «муж». «Саша» вырвалось только один раз, когда женщина выговорилась и попросила больше к этой теме не возвращаться.

Куда уйти?

После того, как муж вернулся из Израиля в Россию, Елена собрала вещи и уехала с детьми в Беларусь. Обещанных денег он семье не привез, а за год жизни  в Израиле не особо интересовался, как Елена справляется с двумя детьми. Женщина уехала в Бабичи Оршанского района — там жила ее сестра и бабушка. Устроилась на работу — сначала в кафетерий продавцом, потом специалистом по социальной работе, затем — сторожем на птицефабрику.

— Приперся муж. Опять — «прости». И я опять его, дура, простила. Дети просили: «Мама, давай с папой будем вместе жить. Пусть папа будет». И я послушала детей. Тогда я уже не очень верила его словам. Но у мужа появилось арендное жилье — трехкомнатная квартира. Мы жили практически, как соседи. Просто терпела. Лишь бы было тихо. Семьи дружной не было. Так еще 11 лет просуществовали вместе.

Софья слушает мамин рассказ молча, гладя щенка на коленях.

 — Я чувствовала, что нужно уйти от мужа, — продолжает Елена. А куда уйти? У меня своего жилья не было. А снимать — очень дорого. Я посчитала, что моей зарплаты не хватит. Начала искать варианты. Пошла в банк, попросила посчитать кредит, который мне могут дать. Если я захочу купить любой домик в деревне — хоть размера баньки. Мне сказали, что у меня слишком низкий доход. Я тогда, помню, ходила по полю с собаками и молилась. Господи, боже, ну есть там кто-нибудь на небе? Ну, помогите мне кто-нибудь! Так же жить невозможно. И я каждый день гуляла с собаками, каждый день взывала ко вселенной. Поднимала руки к небу и орала. Если бы меня кто-нибудь увидел в это время, подумал бы, наверное: «Дура какая-то».

Историю Елены могут «примерить» на себя многие. Каждая третья женщина в Беларуси подвергается физическому насилию, не говоря про другие виды насилия — сексуальное, психологическое, экономическое. Над женщинами издеваются не посторонние люди, а самые близкие — мужья, отцы, сыновья, братья. Лишь треть пострадавших женщин обращается за помощью. Чаще всего потому, что рассказать о своей проблеме стыдно. А еще потому, что как и Елене уйти просто некуда.
Чтобы женщины могли уйти от агрессора и получить временную защиту, некоммерческая организация «Радислава» создала проект «Убежище». Это дом, куда женщина из любого уголка Беларуси в любое время может приехать бесплатно пожить с детьми и, кроме того,  получить психологическую и юридическую помощь. За 11 месяцев 2020 года проект «Убежище» — благодаря финансовой поддержке читателей ИМЕН — помог 84 людям, из них 44 женщины и 40 детей.

Запасной выход

Елена тоже обращалась в «Убежище». Ее проконсультировали по юридическим вопросам развода, предложили приехать в Минск и заселиться в дом «Убежища». Но Елена решила пойти другим путем. В 2018 году она увидела в новостях, как какой-то мужчина купил замок в Новогрудском районе из базы госимущества за одну «базовую» — 24,5 рублей. И решила, что ее призывы ко вселенной были услышаны. Женщина нашла электронную базу распродаваемого госимущества — и начала выбирать себе дом.

— Я искала, конечно, подальше от мужа — Брестская, Гродненская области. И нашла и по подходящей цене, и по расположению. Меня смущало, что дом — бывшая школа — очень большой. 700 квадратных метров. Но я в него влюбилась. Там же все дышит стариной, каким-то особенным деревенским духом — дом-то 1905 года. Я понимаю, что он полуразваленный, что много работы. Но какое там дерево! Представляете, дому больше ста лет, а он стоит — ровненько, крепенько. На чердаке на перекрытиях смола еще выступает. 100 лет сосне — а она еще живая. Понимаете, живая!

Два года Елена вела двойную жизнь: скрывала от мужа оформление документов и поездки за 500 километров. Развода он не хотел, говорил: «Я быстрее тебя задавлю, в могилу сведу, чем развод дам». Пришлось уехать без предупреждения за один день. Муж сначала звонил и угрожал, потом пил и плакал. А через две недели привел в квартиру женщину, с которой встречался уже давно.

Елена с воодушевлением зовет нас посмотреть на свое приобретение. Несколько минут — и мы возле школы. Это огромное здание с печным отоплением: одна часть построена в 1905 году, а вторая — в 1953-м. До 2009 года здесь еще учились дети. Их фотографии сейчас лежат на полу в одном из кабинетов. Елена говорит, что не будет их выбрасывать. Выделит для фотографий отдельную комнату — комнату воспоминаний. Не музей, это звучит скучно. Кто был первым хозяином дома, Елена не знает, но обязательно хочет поднять архивы.

Женщина проводит экскурсию: учительская, кабинет литературы, кладовка, большой актовый зал со сценой, техническое помещение с табличной «Запасный выход».

— Я первый раз, когда увидела табличку, подумала, что это знак. Для тебя это запасной выход — бери.

Софья ведет нас к комнате, которую выбрала для себя — бывшая «Пионерская». Это мансардная комната с балконом. «Софья, не жалеешь, что переехала из трехкомнатной квартиры в старый дом без канализации, без воды?» Софья улыбается и говорит, что ни за что бы не променяла новую спокойную жизнь на старую. А ее мама добавляет: «Софья в последние годы стала сутулиться, зрение упало. Она все время ждала чего-то плохого». Сыновья с мамой не живут. Старший — Сергей — давно взрослый и живет отдельно. А Давид сейчас служит в армии.

У Елены много планов на дом. Она хочет отремонтировать его и превратить в агроусадьбу. Жить там с дочкой и приглашать гостей. А в соседнем здании, которое досталось Елене в комплекте со школой, создать творческую артель. Там женщина хочет оборудовать мастерские — столярную, гончарную — и привлекать местных жителей для работы, чтобы они не разъезжались. Сейчас в деревне только 30 обжитых домов, все остальные — заброшенные.

Пока Елена зарабатывает на переоборудование дома ремонтом одежды. Но заказов очень мало — людей в окрестности можно сосчитать по пальцам. «Вот курточку сейчас принесли. Сколько там заработаю — рубля три. В пальто рукава нужно укоротить — шесть рублей. Однажды был заказ — 15 рублей заплатили». Чтобы заработать больше, Елена договорилась, что будет вести кружки для детей в Центре туризма в соседнем городе. Но в планы вмешался коронавирус. Пока работа на паузе.

— А вообще мне бы хотелось, чтобы я не одна жила, — говорит Елена. — Дом большой, и я рассчитываю, что в нескольких комнатах будут жить дети. Я хотела стать приемной мамой еще когда жила в Оршанском районе, мои дети были согласны. Муж нас тогда подвел. Когда были готовы все документы, он пришел как-то пьяный, накинулся на сына, начал его бить. Я вступилась, он побил меня, мы вызвали милицию. Нас поставили на учет как неблагополучную семью. Ну кто нам детей бы дал после этого? Все пошло прахом. Но я думаю, здесь без мужа я смогу это сделать.

Елена говорит, если не получится взять приемных детей, то она обратится в проект «Нити дружбы», который поддерживают читатели ИМЕН, чтобы стать патронатным воспитателем.

 — Я и бездомным могу предложить жилье из вашего проекта. Пускай приезжают, помогают с ремонтом. И женщин могу приютить, кто также страдал с мужем. Мне не так важно, что здесь будет. Важно, что я буду здесь счастливая. И буду делать счастливыми других людей. Потому что, как до этого я жила… Я, конечно, улыбалась, не рассказывала, была вежливой. Мало кто мог поверить, что меня бьют. Потому что стыдно, ну стыдно про это говорить, понимаете? Потому что скажут: «А почему ты ничего не предпринимаешь?» И я бы даже ответить толком не смогла. Такое ощущение, что жила как во сне. Состояние было полупридушенное. Но теперь я вырвалась. Было нелегко, но я это сделала. 

Как вы можете помочь?

Чтобы у женщин была возможность уйти от агрессора — вы можете поддержать проект «Убежище». В результате за год благодаря вашим переводам 100 женщин и детей смогут начать новую жизнь — без насилия. За счет средств проекта 25 женщин, проживающих в Убежище, пройдут обучающие курсы и освоят новую профессию, а специалисты Убежища помогут им найти работу. 

Чтобы проект продолжил работу, нажимайте кнопку Помочь и оформляйте подписку или делайте разовый платеж на любую удобную сумму. Подписка — это автоматическое списание с карты выбранной вами суммы один раз в месяц. Подписку можно отменить в любой момент. 

Если вы хотите помочь Елене с ремонтом или предложить идеи, напишите ей на почту [email protected]

Читайте нас в телеграме https://t.me/imenamag

ИМЕНА работают только на деньги читателей. Вы делаете перевод  5, 10, 20 рублей или оформляете ежемесячную подписку с карточки, а мы готовим новые истории и запускаем социальные проекты, которые помогают не одному, а  тысячам людей. Нажимайте сюда и выбирайте удобный способ для перевода!