Как всегда не хватает чуткого руководства

Операция «С Новым годом!» — комедия 1995 года Александра Рогожкина.

Цитаты[править]

• Водка без пива — деньги на ветер!
• Тут люди из последних сил празднуют! Вы же не лишены христианской добродетели? Вот и папа — христианин, тоже поймет!
• Как всегда, не хватает чуткого руководства.
• Дааа…Двери крепкие, а петли хлипкие.
• Вам помощь квалифицированная не потребуется? (пьянющий профессор во время операции)
• Единственное, что могу сказать: работает — значит, всё будет хорошо. После такого удара… Крепкая у вас конституция.

— Семёнов, ты по какой системе водку будешь пить? — А ты по какой пьёшь? — Я по ян. — Тогда я по инь. — Это для гармонии? — Да нее… я ж на службе!

•  — Это МИД? Это Полуян из больницы… Нет, не психической, я из травмы. Да не, травма не головы, у меня шея… С Новым Годом вас! А телефончик Ватикана не подскажете?
• Значит, в магазин пойдут…..ты.
• Ночь, улица, фонарь… год… новый… м—да
• Скажите: «сосиска, сарделька, сука»
• … от удара о землю вывихнул челюсть, и потом трое суток выбирался к своим. С открытым ртом. Всё бы ничего, только гнуса было много. Он после этого вегетарианцем стал.
• Плоть у вас хорошо прижилась.. Как родная.. — Что? — Как родна-а-я!
• Слышь, Серега? Давай к нам! Щас цыгане будут! На наше счастье на инфекционном отделении весь табор лежит! Слышь? Серега! Они устрицами отравились, с непривычки наверное. Я на гастролях один раз папайю съел, а мне Отелло играть. Меня так прихватило, когда я Дездемону…
• Тут Дед Мороз появился, взрывы, нас — в ванную…

— Размер… Вот… Вы сами выбирали? — Размер как размер, до вас никто не жаловался.

• Алё, милиция? На меня охотятся… Какой адрес? Здесь камыш… и холодно…
•  — Я требую сатисфакции…
  — Простите, что?
  — А мне не нравится ваш нос!
  — Как видите, я это перенёс,
  Ваш нос, как ни взгляну,
  Приходит в гости раньше моего
  Часа на полтора;
  Возможно, вам и пить мешает он.
  Хотите, поднесу большую чашу,
  Куда погрузите вы ревность,
  Да и нос свой заодно?
  Как мог бы выразиться Сирано, ммм?
• Вы же пьяные, сволочи!
• Доктор, подход не верный. Женщине нужно дать почувствовать себя Святой Агнессой с корзинкой всяких милосердий. У таблеток ваших срок хранения завтра заканчивается. Хотите Мадонну вызову?
• Я, между прочим, в детстве сам себе гланды удалил. И без наркоза.

— Маленького в пижаме, в ушанке встретишь, приведи. Это мой.

— Вам-то хорошо… Вон только переломы, да ушибы.

— Доктор, пива не надо, операция серьезная.

— Друзья! Падает тот, кто бежит. Кто лежит, тот не падает. За бегущих!

Свет у нас горит. А руки, то есть руку, мы вымоем.
— Вам надо быть в масках, и в перчатках, и в халатах, а то вы все вон в пижамах. А этот даже в бороде! Нестерильный явно. И руки помойте!
— Слушай, может ты сам себе операцию сделаешь?
— Его надо усыпить, он своими репликами операции только мешает.

— В штатах такие операции делают.
— Так то в штатах, им хорошо.
— А мы чем хуже? Кстати, у меня журнал научный есть, извини. Как раз такая операция описывается. Только статья эта на английском языке.
— Наш генерал — полиглот. Сейчас проштудируем и прооперируем.
— Да вы с ума сошли!

— Семенов, у тебя ранения были?
— Какие ранения?
— Пулевые в голову?
— Не было.
— А это что?
— Это патрон в шапке, что бы на глаза не падала.

— А с этими, что будем делать?
— Упакуйте их в гипс, а утром разберемся.
— Лучше в цемент.

— Сударыня, что-то мне ваше лицо знакомо?
— Старший прапорщик Рачкова, третья бригада ВДВ, товарищ генерал. Вы к нам летом приезжали.
— Да, помню, помню… А вы при штабе служите?
— Инструктор. Вы еще нашу вышку покритиковали из-за ее наклона. Сказали, что у вас и то лучше стоит. Так мы ту вышку выправили товарищ генерал. Теперь стоит как…

— Это МИД? Это Полуян из больницы. Нет, не психической. Я из травмы. Нет, травмы не головы. У меня шея. С Новым годом вас! А телефончик в Ватикан не подскажете? А кто знает?

— И так, товарищи офицеры, т. е. товарищи больные, последнее по порядку, но не по значению. Это женщины. Праздник, особенно Новый год, без женщин, сами понимаете невозможен.
— Точно.
— Да ну их. Праздник же испортят.
— Женщины нужны. Даже если сейчас они не нужны, уверяю вас, потом, будете бегать в поисках.

— Так у вас профессия такая опасная. Вы со скольки километров прыгали?
— У нас не прыгают, а совершают прыжки. Прыгает кобель на суку.

— Какой личный состав отделения?
— Не считая персонала 9 человек. Двое лежачих, остальные могут.
— Что могут?
— Все! В магазин сходить, стол сервировать.
— Ясно. Как всегда не хватает чуткого руководства, чтоб стихию направить в нужное русло.

— У таблеток ваших срок хранения завтра заканчивается. Хотите Мадонну вызову?
— Она мне не нравится.
— А кто нравится?
— Хакамада.
— Так она же не поет.

— Он склонился к больному.
— Вы же пьяные, сволочи!
— Это он бредит, точно бредит.

— Товарищ генерал, результаты разведки таковы: в женской травме три ноги, одна шея и две лежачих, а одна нога, которая в аварию попала, очень сексуальная.
— Нога сексуальная?
— И нога тоже.
— Нога моя.
— Согласны, если берем полным составом.
— Возьмем всех.

— Праздник без женщин, все равно, что часть без знамени. Вроде бы все на месте, а чего-то не хватает.

— У нас учения проходили, в тайге, в экстремальных условиях. И прапорщик Иванько при десантировании с малой высоты, от удара о землю вывихнул челюсть и потом трое суток выбирался к своим с открытым ртом. Все бы ничего, только гнуса было много. Он после этого вегетарианцем стал.

— Вот всегда так, какие-то засранцы жизнь ломают.

— Принес? Зачем тебя посылали?
— Вот.
— Лучше не было? Меня от этого пучит.
— Это хороший бренди. Карл Иванович.
— Где?
— Я Карл Иванович.

— Постой, ты откуда знаешь счет в банке?
— Какой счет? В какой банке?
— Надо менять номер счета в Цюрихе. Это уже секрет Полишинеля.

— По-моему он все время хочет что-то сказать.
— Не волнуйтесь, мы вас вылечим. Причин для беспокойств нет. В следующем году сможете самостоятельно ходить и писать. Ничего страшного. Не переживайте.
У вас просто отбиты яички.
— Совсем?
— Нет, не совсем.

— Лева!
— Кто Ленина зовет?

— Послушайте, генерал, может быть лучше гинекологии.
— Минуточку, видите ли…
— Леша.
— Алексей, многие операции проваливались из-за слабой проработки возможных вариантов. Да согласен, в гинекологии тоже женщины. Ну, а если во время праздника у кого-то зайдет дальше.
— Зайдет, зайдет.
— Это же мучение. Если заболевание не позволит выполнить желаемое. Это же душевная и физическая травма. Травма! И только из травмы!

— С Новым годом сударыня! Вы не хотели бы служить в десантных войсках?
— Что я, по уши деревянная?
— Нам нужны такие капитальные женщины. В вас заложен дух воительницы! И только десантные войска помогут вам раскрыть свои возможности.
— Я похожа на идиотку?
— Идиоты у нас не служат.

— Помощь нужна?
— Нет, спасибо. Сами справимся.
— А как же разливать и пить будете?
— Отработано.

— Слышь, Серега! Давай к нам! Сейчас цыгане будут. На наше счастье в инфекционном отделении целый табор лежит. Они устрицами отравились, с непривычки, наверное.
— Я на гастролях как-то папайю съел, а мне Отелло играть. Меня так прихватило, когда я Дездемону…

— Это вы потому мордой в сугроб упали, что водка паленая. От такой водки помутнение в разуме происходит, и падаешь, как подкошенный. А это хорошая водка, хоть ведро выкушай. Фрау водка. … Водка без пива, деньги на ветер.

— Я без всякой задней мысли приглашаю. И без передней! Не надо ерничать. Спасибо, вас так же. С наступающим!
— Доктор, подход не верный. Женщине нужно дать почувствовать себя Святой Агнессой с корзинкой всяких милосердий.

— Я сейчас не могу, идет операция. Не финансовая. И не по ликвидации. Да, я потом перезвоню!

— Друзья! Падает тот, кто бежит. Кто лежит, тот не падает. За бегущих!

— Зоя, ты нас не правильно поняла. Я просто демонстрировал зоны. Понимаешь зоны, только зоны.
— Знаю я твои зоны. Кобель похотливый!

— Скоро ты там? Сил уже нет терпеть. Ты весь праздник собираешься там просидеть? Ты бумагу-то экономь. Второй рулон кончается.
— Коля, что ты там говорил про водку с солью? Попроси кого-нибудь. Пусть принесут. Пожалуйста.
— На помощь! Семенову надо желудок закрепить!
— Что ты орешь? Зачем афишировать?
— А что, будет лучше, если ты весь в канализацию утечешь?

— Запомнил! Да, запомнил! Три и 2 конфетки.
— Молодец!
— Эпштейн, три!
— Закуска градус крадет. Три и 2 конфетки.

— Красивые переломы, где это вас так угораздило?
— Доктор, я писать буду?
— Вы художник или писатель?
— Литератор.
— Обещать, что вы будете писать, как Дюма отец или сын, я не могу. Но, думаю, месяца через 2 ручку или перо держать сможете.
— Я на компьютере работаю.
— Тогда раньше.

— Доктор, вы мою коляску не видели?
— Коляску? Зачем вам коляска?
— У вас же вон, механическая.
— Да, мне моя нужна. Вот тут же стояла. Вот люди! Ни на минуту нельзя ставить!
— Зачем вам коляска, вы вон как ходите.
— У меня там заначка.

— Алло, милиция. На меня охотятся. Какой адрес? Здесь камыш и холодно. Откуда я знаю, где юг? Нет здесь солнца, и мха нет.

— Лева! Соловейчик!
— Кто Гамлета зовет?
— Отец твой, Гамлет.

— Медики вы хреновы!
— Лёва, как ты?
-Гады, не могли написать в книжке, что койку надо заземлить!

— Что?
— Хочу писать.
— Спите больной. Вам нельзя волноваться.

— Товарищи офицеры.
— Младший сержант запаса Эпштейн.
— И младшему сержанту запаса тоже. Ну, чтоб в сторону не вильнуло.

— Тело больного дернулось в судороге.
— А наш, как бревно лежит.

— Семенов, ты по какой системе водку пить будешь?
— А ты по какой пьешь?
— Я по «Янь».
— Тогда я по «Инь».
— Это для гармонии?
— Я же на службе.

— Да, и Папу Римского не забудь.
— А Папу зачем?
— А он мне нравится.
— Интересно.. .

— Я его сегодня встретил. Говорит: «Как там наш Лева»? «Передайте ему пожалуйста: я хочу, чтобы он в моем спектакле Ленина сыграл». Да. Обрить тебя хочет.
— Гад. Ленина.. .
— Чтоб девчонки разлюбили.

— А вы в каком жанре работаете?
— В эротическом.
— А перелом кистей — это у вас с работой связано?
— Производственная травма. Настоящий художник должен сам все испытать.
— Я что-то не понял. Зачем вам руки нужно было ломать?
— Вес не рассчитал. Она у меня за сборную по дзюдо выступала в тяжелом весе.

— Ночной магазин там, а здесь ларьки, ларьки, ларьки.. .
— Нет, ларьки отпадают.
— Там же дешевле.
— Мы что, в реанимации Новый год встречать будем? Нет.

— Черти! Ведь могут, когда захотят. У меня дверь в штабном бункере потоньше будет.

Category:

• Кино
• Cancel

Цитаты из любимых фильмов

Как среди множества незнакомцев определить, что это «наши люди»? Наши в смысле — по духу, отношению к жизни и вообще родственные души? Оказывается очень легко – по цитатам из любимых фильмов, использованных «к месту». Достаточно одной крылатой фразы из любой новогодней комедии и сразу все становится понятно без долгих рассуждений – перед вами единомышленники!

С календаря облетают последние листки декабря, настроение почти новогоднее  и не хватает только одной веселой нотки. Поищем ее среди крылатых фраз из наших любимых фильмов, которые по традиции обязательно покажут нам наши голубые экраны.

Карнавальная ночь

С 1956 года этот фильм неизменно создает праздничное новогоднее настроение, а цитаты из него использует уже не первое поколение жителей нашей страны. Может быть кому-то киноленты тех лет кажутся лубочными и «ненастоящими», но сколько в них души!

• Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – это науке неизвестно, наука пока еще не в курсе дела.
• Вы, наверное, думаете, что они только мороженое подают? А они подают большие надежды.
• Бабу-Ягу со стороны брать не будем: воспитаем в своем коллективе.
• Костюмы надо заменить, ноги изолировать!
• Мы должны воспитывать нашего зрителя. Его голыми ногами не воспитаешь!
• Видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек.
• Лектор готов? — Готов! Лектор уже давно готов!

Чародеи
Фантастическая сказка для взрослых или сказочная комедия? Чудеса в жизни случаются и не только по рецепту Конька-Горбунка. Ведь главное что? Главное — чтобы костюмчик сидел!

• Ну, кто так строит, кто так строит?
• Женщина такая, какой её хотят видеть. Хотите ведьму — будет Вам ведьма!
• Люблю смотреть, как он колдует. Либо убьется, либо покалечится
• Мал да по плану, план по малу
• Ещё один букет? Или, может, Букет Молдавии…
• Что больной, что влюблённый — для медицины всё равно.

Джентльмены удачи

Великолепный актерский состав, прекрасный сценарий и предновогодние хлопоты! Что еще нужно для хорошей детективной комедии под Новый год? Космическая манная каша и волк, знающий толк в поросятах, чтобы бежали все, а не только «Динамо» и… дерево! И не надо разбавлять бензин, чем попало, а то….

• А в тюрьме сейчас ужин – макароны…
• Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности!
• Какой хороший цемент… Не отмывается совсем!
• Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет…
• У меня друг, тоже ученый, 3 класса образования

Операция с Новым Годом

Русская душа не предсказуема! У нас во всем свои национальные особенности, будь то охота, рыбалка или выборы. Что уж тут говорить о праздновании Нового года? Куда бы судьба не забросила наших людей, будьте уверены, что Новый год они отпразднуют, как положено! А куда у нас чаще всего попадают в новогоднюю ночь? В травму…. А что поделать – традиция.

• Слушай, может ты сам себе операцию сделаешь?
• Его надо усыпить, он своими репликами операции только мешает.
• А с этими, что будем делать?  — Упакуйте их в гипс, а утром разберемся. — Лучше в цемент.
• Ясно. Как всегда не хватает чуткого руководства, чтоб стихию направить в нужное русло.
• Праздник без женщин, все равно, что часть без знамени. Вроде бы все на месте, а чего-то не хватает.
• Женщины нужны. Даже если сейчас они не нужны, уверяю вас, потом, будете бегать в поисках.
• Женщине нужно дать почувствовать себя Святой Агнессой с корзинкой всяких милосердий.
• Красивые переломы, где это вас так угораздило?

Обыкновенное чудо
Сказки с чудесами и романтическими отношениями, трогательные и волшебные. Во всем мире к комедиям они не относятся никак, но только не у нас. Наше особенное чувство юмора проникло и самые сказочные истории, придавая им перчинку и нотку реальности, из-за которых любая сказка кажется просто частью нашей жизи — -такой какая она есть на самом деле.

• Плаху, палача и рюмку водки! Водку мне, остальное ему!
• Тыквы такие огромные, что их сдают небогатым семьям под дачи. Они и живут в них, и едят их. Пробовали арбузы сдавать, но жить в них сыро…
• Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?
• Почему вы каждого своего министра за малейшую ошибку отправляете на плаху? — Потому что я — самодур!
• — А кто у нас муж? — Волшебник.- Предупреждать надо было!!!
• Во мне происходит что-то ужасное. Доброе что-то.
• Вы не величайший король. А всего лишь выдающийся — да и только!
• Это во мне проснулась моя бабушка…
• Нет работы вреднее придворной.

Ирония судьбы, или С легким паром!
Фильм, без которого просто невозможно представить Новый год. Таким он был много лет назад, таким останется навсегда – с запахом еловой хвои и мандаринов, снежной утренней поземкой.

• Какая же гадость эта ваша заливная рыба!
• О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!
• А где вы с Галей познакомились? — Она пришла ко мне в больницу. — А она что… больная
• У меня там ценный веник!
• Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!
• У нее прекрасное имя: Галя! — И, что примечательно, редкое.
• Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
• Я — мировая мама. Я все приготовлю и уйду к приятельнице.
• Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция.
• Я удивляюсь, что ты его вообще заметила — мало ли что там валяется!

Ирония судьбы… В этом году мы будем смотреть этот фильм с ноткой грусти, ведь слова: «Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам» мы услышим теперь только с киноэкрана…

Крылатые фразы из новогодних кинокомедий

Как среди множества незнакомцев определить, что это «наши люди»? Наши в смысле — по духу, отношению к жизни и вообще родственные души? Оказывается очень легко – по цитатам из любимых фильмов, использованных «к месту». Достаточно одной крылатой фразы из любой новогодней комедии и сразу все становится понятно без долгих рассуждений – перед вами единомышленники! С календаря облетают последние листки декабря, настроение почти новогоднее и не хватает только одной веселой нотки. Поищем ее среди крылатых фраз из наших любимых фильмов, которые по традиции обязательно покажут нам наши голубые экраны.

Карнавальная ночь

С 1956 года этот фильм неизменно создает праздничное новогоднее настроение, а цитаты из него использует уже не первое поколение жителей нашей страны. Может быть кому-то киноленты тех лет кажутся лубочными и «ненастоящими», но сколько в них души!

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе – это науке неизвестно, наука пока еще не в курсе дела.

Вы, наверное, думаете, что они только мороженое подают? А они подают большие надежды.

Бабу-Ягу со стороны брать не будем: воспитаем в своем коллективе.

Костюмы надо заменить, ноги изолировать!

Мы должны воспитывать нашего зрителя. Его голыми ногами не воспитаешь!

Видим одну звездочку, две звездочки. Лучше, конечно, пять звездочек.

Лектор готов? — Готов! Лектор уже давно готов!

Чародеи

Фантастическая сказка для взрослых или сказочная комедия? Чудеса в жизни случаются и не только по рецепту Конька-Горбунка. Ведь главное что? Главное — чтобы костюмчик сидел!

Ну, кто так строит, кто так строит?

Женщина такая, какой её хотят видеть. Хотите ведьму — будет Вам ведьма!

Люблю смотреть, как он колдует. Либо убьется, либо покалечится

Мал да по плану, план по малу

Ещё один букет? Или, может, Букет Молдавии…

Что больной, что влюблённый — для медицины всё равно.

Джентльмены удачи

Великолепный актерский состав, прекрасный сценарий и предновогодние хлопоты! Что еще нужно для хорошей детективной комедии под Новый год? Космическая манная каша и волк, знающий толк в поросятах, чтобы бежали все, а не только «Динамо» и… дерево! И не надо разбавлять бензин, чем попало, а то….

А в тюрьме сейчас ужин – макароны…

Этот нехороший человек предаст нас при первой же опасности!

Какой хороший цемент… Не отмывается совсем!

Ты туда не ходи, ты сюда ходи! Снег башка попадет…

У меня друг, тоже ученый, 3 класса образования

Операция с Новым Годом

Русская душа не предсказуема! У нас во всем свои национальные особенности, будь то охота, рыбалка или выборы. Что уж тут говорить о праздновании Нового года? Куда бы судьба не забросила наших людей, будьте уверены, что Новый год они отпразднуют, как положено! А куда у нас чаще всего попадают в новогоднюю ночь? В травму…. А что поделать – традиция.

Слушай, может ты сам себе операцию сделаешь?

Его надо усыпить, он своими репликами операции только мешает.

А с этими, что будем делать? — Упакуйте их в гипс, а утром разберемся. — Лучше в цемент.

Ясно. Как всегда не хватает чуткого руководства, чтоб стихию направить в нужное русло.

Праздник без женщин, все равно, что часть без знамени. Вроде бы все на месте, а чего-то не хватает.

Женщины нужны. Даже если сейчас они не нужны, уверяю вас, потом, будете бегать в поисках.

Женщине нужно дать почувствовать себя Святой Агнессой с корзинкой всяких милосердий.

Красивые переломы, где это вас так угораздило?

Обыкновенное чудо

Сказки с чудесами и романтическими отношениями, трогательные и волшебные. Во всем мире к комедиям они не относятся никак, но только не у нас. Наше особенное чувство юмора проникло и самые сказочные истории, придавая им перчинку и нотку реальности, из-за которых любая сказка кажется просто частью нашей жизи — -такой какая она есть на самом деле.

Плаху, палача и рюмку водки! Водку мне, остальное ему!

Тыквы такие огромные, что их сдают небогатым семьям под дачи. Они и живут в них, и едят их. Пробовали арбузы сдавать, но жить в них сыро…

Вы привлекательны, я чертовски привлекателен, так чего зря время терять?

Почему вы каждого своего министра за малейшую ошибку отправляете на плаху? — Потому что я — самодур!

— А кто у нас муж? — Волшебник.- Предупреждать надо было!!!

Во мне происходит что-то ужасное. Доброе что-то.

Вы не величайший король. А всего лишь выдающийся — да и только!

Это во мне проснулась моя бабушка…

Нет работы вреднее придворной.

Служебный роман

Фильм, который мы выучили наизусть и все равно смотрим каждый праздник….и вслюбую погоду…

Лично я хожу на службу только потому, что она меня облагораживает.

Если бы не было статистики, мы бы даже не подозревали о том, как хорошо мы работаем.

А это Шура — симпатичная, но, к сожалению, активная. Когда-то её выдвинули на общественную работу и с тех пор никак не могут задвинуть обратно.

— Вы купили новые сапоги, Вера?

— Да вот ещё не решила, Людмила Прокофьевна. Вам нравится?

— Очень вызывающие. Я бы такие не взяла. А на вашем месте интересовалась бы сапогами не во время работы, а после неё.

— Значит, хорошие сапоги, надо брать.

Ну, какие у тебя планы на вечер? Какая компания? А мужчины там будут? Ну ты давай, знакомь меня. Я теперь женщина одинокая…

— Мы вас любим… в глубине души… где-то очень глубоко…

— Что же, выходит, что все меня считают таким уж чудовищем?

— Не надо преувеличивать. Не все… не таким уж чудовищем…

— Верочка, будет вам пятьдесят лет — вам тоже соберём!

— Я не доживу, я на вредной работе.

В женщине должна быть загадка! Головка чуть-чуть приподнята, глаза немножко опущены, здесь всё свободно, плечи откинуты назад. Походка свободная от бедра. Раскованная свободная пластика пантеры перед прыжком. Мужчины такую женщину не пропускают!

— Ну, понимаете, можно, конечно, и зайца научить курить. В принципе ничего нет невозможного.

— Вы думаете?

— Для человека. С интеллектом.

— Грудь вперёд!

— Грудь? Вы мне льстите, Вера.

— Вам все льстят!

Ну вон же она сидит, в жутких розочках!

— Ты же умница.

— Когда женщине говорят, что она умница, это означает, что она — круглая дура?

— Где у вас тут дверь…?

— Где надо, там и дверь!

— Мало того, что вы враль, трус и нахал, — вы ещё и драчун!

— Да, я крепкий орешек!

— Красное. Или белое?

— Или белое. Но можно красное.

— У меня дети. У меня их двое: мальчик и… м-м… де… тоже мальчик. Два мальчика.

— Не перебивайте, пожалуйста! Я и сам собьюсь.

— А как вам моя причёска?

— Умереть — не встать!

— Я тоже так думаю.

У меня такая безупречная репутация, что меня уже давно пора скомпрометировать.

— Только, пожалуйста, побыстрее: у меня куча дел.

— Ничего, подождёт ваша куча. Ничего с ней не сделается.

— Не бейте меня по голове, это моё больное место!

— Это ваше пустое место!

Поставьте Веру на место! И не трогайте больше руками!

Ирония судьбы, или С легким паром!

Фильм, без которого просто невозможно представить Новый год. Таким он был много лет назад, таким останется навсегда – с запахом еловой хвои и мандаринов, снежной утренней поземкой.

Какая же гадость эта ваша заливная рыба!

О-о, тепленькая пошла! Потрите мне спинку, пожалуйста!

А где вы с Галей познакомились? — Она пришла ко мне в больницу. — А она что… больная

У меня там ценный веник!

Что вы меня поливаете?!! Я же не клумба!

У нее прекрасное имя: Галя! — И, что примечательно, редкое.

Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…

Я — мировая мама. Я все приготовлю и уйду к приятельнице.

Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция.

Я удивляюсь, что ты его вообще заметила — мало ли что там валяется!

Ирония судьбы… В этом году мы будем смотреть этот фильм с ноткой грусти, ведь слова: «Мы разучились делать большие хорошие глупости. Мы перестали лазить в окно к любимым женщинам» мы услышим теперь только с киноэкрана…

http://www.etoya.ru

Рубрики: Афоризмы

Метки: Крылатые фразы новогодние кинокомедии

http://www.liveinternet.ru/users/marusya_esk/post303538005/#