Какая инструкция я читать не умею а он вообще латыш

Регистрация

Зарегистрироваться

Обновлено: 19.05.2023

Две коровы разговаривают:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть.
— Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь.
Сначала жалуется слон:
— Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак!
— Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги.
Читать дальше

102/75

ДикаяКошка

Встретились Ёжик с Медвежонком в лесу:
— Здравствуй, Ёжик!
— Здравствуй, Медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, Ёжик и получил по морде…

Мария_RUS

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат где растет морковка
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно..

asterisk

Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед группой:
— Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5.
Вопросы есть?
— Есть — а где же сам бегемот?
— А нax.. нам нужен такой засранец!

На нос льву села моль:
— Лев, а Лев, я тебя съем!
— Ешь! — ответил он и заснул.
Через час он проснулся от холода.

108/88

Где упал — там заснул ))

зарина

Убежала зебра из зоопарка и прибежала на с.х.выставкy. Смотрит, там курица:
— Курица, а почемy ты здесь?
— 300 штyк яиц в год дала.
Зебра бежит дальше, смотрит — корова:
— А ты почемy здесь?
— 4 тысячи литров молока в год даю.
Зебра дальше, смотрит — бык:
— Бык, а ты почемy на выставке?
— Снимай пижамy, я тебе сейчас покажу почемy я здесь.

pumba

— Моя собака такая же умная, как я!
— Странно, обычно хозяева хвалят своих собак!

S.T.A.L.K.E.R.

Попали волк, лиса и лошадь в яму. Лиса говорит волку: кум а кум давай лошадь сожрём.
Лошадь услышала и говорит: а я ядовитая у меня это на копытах на писано.
Полезли лиса и волк читать, а лошадь бац их ногами. Волк лежит в луже крови: блин зачем я туда полез, я всё равно читать не умею.

Mashkechka

Идёт заяц мимо лисьей норы, у которой сидят два маленьких лисенка.
Заяц осмотрелся и говорит лисятам:
— Ё* вашу мать! — и бегом оттуда.
На следующий день картина повторяется в точности.
На третий день, когда заяц появился перед норой, вдруг выскакивает из норы лиса, прыгает между двух деревьев на зайца и неожиданно застревает между стволами.
Читать дальше

Следующий анекдот

Попали как-то раз в яму медведь, волк и лось. Сидя день, два, на третий не вытерпели и говорят лосю, дескать жрать охота, невмоготу, готовься. Ну лось и говорит:
— Жрите, что же делать. Тока есть у меня просьба, на заднице у меня написано завещание, прочтите перед моей смертью.
Волк с медведем сунулись читать, а лось как даст копытами. Волка насмерть, а медведь чуть живой лежит и причитает:
— Ну ладно волк, он тупой как баран, но я-то, я-то куда полез, я же читать не умею!

Следующий анекдот

— А почему у твоего кота кличка Тюбик?
— Ну я когда его домой принёс, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он взял и обо%рался… вот с тех пор я его Тюбиком и зову…

Олеся

Экскурсия в зоопарке:
-Это дикий цапель, а это дикий уж. Дикий цапель ест этот дикий уж, но дикий уж хитрый уж, он проползает через весь цапель и вылазит у него через попа, но дикий цапель, хитрый цапель, он вставляет клюв в попа и говорит, циркулируй, пока не переваришься.

Svetlana

Маленький крокодильчик спрашивает папу:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком

Среди зверей идёт суд по делу изнасилования змеи слоном.
Лев спрашивает у потерпевшей: «Змея, расказывай как это было. «
Змея, захлёбываясь от слёз: «Я до сих пор не могу прийти в себя, мне сложно об этом говорить. «
Лев: «Давайте выслушаем свидетельницу обезьяну, она всё видела»
Обезьяна: «О-О-О у него такой большой. слон змею в зад имел, когда он кончал змея как шар надулась. «
Лев: «Всё ясно.
Читать дальше

Nasty

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи
Лошадь: — Что нибудь не так?
Бармен: — Н-нет, нет. Все так.
Читать дальше

Ассоль

Попали как-то раз в яму медведь, волк и лось. Сидя день, два, на третий не вытерпели и говорят лосю, дескать жрать охота, невмоготу, готовься. Ну лось и говорит:
— Жрите, что же делать. Тока есть у меня просьба, на заднице у меня написано завещание, прочтите перед моей смертью.
Волк с медведем сунулись читать, а лось как даст копытами. Волка насмерть, а медведь чуть живой лежит и причитает:
— Ну ладно волк, он тупой как баран, но я-то, я-то куда полез, я же читать не умею!

Следующий анекдот

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
— Слышь, Миша, . . ну, . . такое дело, . . в общем, я думаю так, лось — он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем.
— Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
— В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сд@хнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
— Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная — читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня — прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
— Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо — лежит помирает, за морду держится и орет:
— А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею.

Читайте также:

  

• Почему небо голубое короткий ответ шутка

  

• Анекдот вы что туда срете

  

• Анекдот ты как животное

  

• Анекдот про диджея радугу

  

• А случаи бывают разные анекдот

Провалились в глубокую яму волк, медведь и лось. Сидят уже десять дней, есть хочется.

Волк:

— Медведь, мы же с тобой хищники?

Медведь:

— Хищники.

Волк:

— А этот травоядный?

Медведь:

— Травоядный.

Волк:

— А травы здесь все равно нет, так давай его съедим? Только надо по цивилизованному договориться.

Подходят к лосю. Волк:

— Ты же лось — травоядный, а мы хищники. Травы здесь все равно нет. Мы тебя съедим, глядишь дольше протянем.

Лось:

— Ребята, конечно, я сам хотел вам предложить, да вот только стеснялся. Спасибо вам, что вы так интеллигентно себя ведете. Ешьте меня, только мне мама говорила, что у меня на попе слово какое то вытатуировано. Вы мне прочитайте, а потом ешьте меня смело.

Ну эти подошли хвосту лося, хвост приподняли, а он как долбанет их копытами. Волка сразу насмерть, а медведь лежит с разбитым черепом и стонет:

— Ну ладно волк, а я то м***к куда полез, я же все равно читать не умею!!!

Лось, волк и медведь попали в яму. Сидят там день, второй, третий. Ну лосю то пофигу — он листочки, веточки жрет, а волк с медведем уже загибаются. Ну решили они — делать нечего, надо лося валить. Говорят ему, мол брат, так и так не в обиду, но нам жрать чего-то надо, сам понимаешь. Ну лось говорит — типа я все понимаю, но можете мое последнее желание выполнить? Волк с медведем отвечают, что мол не базар, конечно, сделаем что сможем. Лось и говорит: мужики, в детстве мне лесник клеймо на жопе поставил, если не трудно, прочитайте чего там? Ну, волк с медведем обходят его сзади, лось выжидает момент и шарахает их в головы копытами. Волк сразу издох, а медведь, на последнем издыхании, держится за башку и приговаривает:
— Ой дурак, куда я полез, я ж ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!