Мануал как перестать кричать на своего ребенка

От автора мануала «Как правильно критиковать«. Очередное давно нужное чтение (по ссылке остальные мануалы), в этот раз про отношения с детьми. Лонгрид, то есть многабуков.

Многие родители прекрасно понимают, что кричать на детей не надо, и ругают себя за крик – но в силу разных причин перестать не могут. Родителей жалко, детей жалко. Я сделала очень подробную инструкцию, которая научит вас, что делать, если вы действительно хотите перестать. В инструкции не будет указаний, как запугать и вымуштровать детей так, чтобы кричать на них уже не требовалось. Также не будет магических пассов «просто поймите, что…». А главное – не будет трагического перечисления последствий крика. Это всё равно не работает, лишь перегружает родителей чувством вины — но почему-то каждая статья начинается именно с этого.

В этом мануале — только конкретные шаги, схемы и самопомощь, только хардкор.

Перед тем, как начать читать, очень внимательно отнеситесь к двум пунктам:

Я знаю, вы тонете в океане вины и стыда каждый раз, когда снова не удалось сдержаться, и ещё между этими разами, и вообще почти всё время. Вы считаете себя плохим, несдержанным, истеричным родителем и с ужасом думаете о том, сколько лет ваш ребенок будет ходить к психотерапевту, когда вырастет.

Так вот.

Немедленно, прямо сейчас перестаньте. Нужно остановить поток токсичной вины, хотя бы на время работы с этим мануалом. Не потому что вы правы, не потому что вы ведёте себя хорошо, не поэтому. А потому, что пока вы в зоне действия вины — нам с вами не удастся вообще ничего изменить. Это такое топливо, которое питает только само себя, и сжигает всё вокруг. Так что нам с вами для начала очень важно выйти из слоя «прав-виноват» в слой ответственности. Попробуйте.

Так вот, вам нужно изо всех сил удерживаться в зоне ответственности, не сваливаясь в вину и стыд. Сэкономить энергию и не лить воду на эту мельницу, потому что она вам понадобится для другого. Договорились?

Прежде, чем вы научитесь не кричать, пройдёт сколько-то времени. Как минимум, несколько недель, иногда месяцев. Если вы кричите часто, то это уже старый и крепкий шаблон поведения. Невозможно быстро научиться другому шаблону (старый всегда ближе лежит и не требует усилий). Так что, какое-то время вы будете учиться, пробовать новое и накапливать опыт. Скорее всего, за это время вы несколько раз снова сорвётесь на крик. Это нормально, по нескольким причинам:

— во-первых, абсолютно никто не может сразу «встать и пойти», приходится несколько раз упасть и споткнуться;

— во-вторых, рецидив – не всегда рецидив, иногда это «последняя проверка» перед окончательным переходом в новую жизнь;

— в-третьих, дети заточены под то, чтобы пробовать родителей на прочность и устойчивость. В этом часть их детского процесса, поэтому они могут изобрести новые способы выводить вас на реакцию, пока вы разбираетесь со старыми.

Но вы в итоге справитесь со всем, я уверена. Просто не сразу, не мгновенно. Нужно набраться терпения.

Ну что ж, приступим.

Расскажу вам про то прекрасное, что начнет происходить, когда вы перестанете кричать:

1. Дети будут чувствовать себя с вами в безопасности, и не будут бояться вас;
2. Дети будут чувствовать, что вы держите всё под контролем, что вы более сильная и ответственная фигура, чем они;
3. Дети научатся множеству способов реагирования в ситуациях, когда кто-то устал, злится, истощен и пр.;
4. Дети научатся ответственности и привыкнут искать способы решения проблемы, а не только способы спуска эмоций для облегчения;
5. Дети научатся тому, что для решения проблемы иногда бывает нужно поменять своё поведение, а не только переждать скандал;
6. Дети будут слушать вас не только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах; и в принципе, будут больше вас слушать;
7. Дети не будут кричать на других, в т.ч. потом на своих детей.

Почему вы кричите? Есть фоновые факторы крика, и его сиюминутные причины. Рассмотрим их отдельно.

Материнская изоляция.

Может быть и отцовской, и бабушкинской. Условие — вы бессменно несёте всю ответственность за ребёнка в режиме 24/7, месяцы и годы подряд, из-за чего резко ограничены в своей личной и социальной жизни. Это один из известных факторов риска родительской агрессии. Термин «материнская» означает, что наиболее часто в изоляции оказываются женщины, в т.ч. при наличии мужей. Механизм здесь такой: тот родитель, который ощущает себя «запертым» из-за ребёнка, и вынужден тянуть бремя родительства в одиночку, постепенно устаёт. Когда усталость близка к критической, начинает накапливаться естественная защитная злость против «причины».

Истощение.

Относим сюда недосып, любые перегрузки, фоновую усталость от жизни, депрессии, многие хронические заболевания и прочее, что расходует ваш душевный и физический ресурс. Люди сделаны не из железа, это вроде бы понятная и простая вещь, но мы старательно её игнорируем и тащимся дальше, на честном слове и на одном крыле. А ведь чем меньше ресурса, тем примитивнее психические защиты (т.к. сил на более сложные уже нет). Среди самых примитивных — всегда где-то есть и крик.

Перфекционизм.

Родителям-перфекционистам дико тяжело живётся (без капли иронии говорю). Любые дети – это куски беснующейся плазмы, сам хаос с большой буквы Х. Не всякий взрослый со стабильной психикой способен долго их выдерживать. А уж человеку нестабильному, для которого очень-очень важен порядок и правильность происходящего, тем более, сложно с детьми. Если дети при этом ещё и свои, то они, кроме наведения хаоса вокруг и внутри, ещё и лично эмоционально вовлекают родителей, потому что не являются «правильными». Не соответствуют никаким правилам и законам, не оправдывают ожидания и проч. В общем, в аду для перфекционистов — вовсе не щербатые котлы, мне кажется, а дети. Много детей. Закричишь тут.

Стресс.

Крик родителя – это один из возможных автоматических стрессовых ответов психики на сильное негативное событие, связанное с ребёнком. Настолько сильное, что система «родитель-ребёнок» оказывается под угрозой (реальной или кажущейся). В ответ на угрозу в организме родителя запускается естественный процесс, который изменяет химию мозга и тела. Процесс похож на таковой при возникновении опасности. Чтобы мы могли действовать быстро, в организме начинают вырабатываться определённые гормоны, с током крови они идут к органам-мишеням (сердце, мозг, мышцы). В эти моменты сложные и рациональные части мозга временно «отключаются», чтобы сократить время на реакцию. Мы начинаем использовать более древнюю и более «животную» часть мозга. К сожалению, все её ответы сводятся к известным «бей, замри или беги», так что продуманного и безопасного родительского поведения не получается.

• Бессилие и отчаяние.

Ваш ребёнок снова и снова делает что-то не так. А вам очень важно даже не столько идеальное выполнение, сколько ощущение, что он хотя бы учится и меняется, А его, ощущения, нет. Всё ровно так, как и было. Вы бьётесь, как рыба об лёд, вы тратите последние силы — и всё равно не можете ничего сдвинуть и поменять. И в очередной ситуации, которая зеркально повторяет предыдущие, возникает бессильный крик: Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ!

• Полностью закончившиеся силы.

Это защитный крик. Он появляется, когда есть реальная угроза вашему психическому состоянию. Например, вы израсходовали все душевные и физические силы, но ребёнок, дом, быт и окружающая среда продолжают активно требовать от вас отдачи прямо сейчас, не спрашивая, можете ли вы. В момент, когда сил осталась последняя капля, а кто-то снова чего-то требует, ваш организм подает сигнал тревоги — и это требование начинает расцениваться как нападение. И мы кричим: ПРЕКРАТИТЕ! ОТСТАНЬТЕ ОТ МЕНЯ!

• Ярость.

Доктор Винникотт, психоаналитик, писал, что абсолютно все матери чувствуют, что дети ими управляют, эксплуатируют, мучают, высушивают и критикуют, и любая мать периодически ненавидит своего ребёнка, что совершенно естественно. К сожалению, разные мамы очень по-разному устойчивы к этому конфликту — одновременно любить и ненавидеть одно и то же дитя. Те, у кого плохо получается выдерживать этот баланс, могут чаще срываться на крик, и не только на него.

• Ощущение, что нас разрывают на части.

Тоже защитный крик, имеющий целью прекратить разрывание. Один ребёнок плачет, второй прямо сейчас хочет играть в разбойников и машет пластмассовым ножом у вас перед носом, громко звонит телефон, супруг из другой комнаты о чём-то спрашивает, от всего этого вы спотыкаетесь и роняете чашку, и нужно сразу подмести осколки, иначе кто-то порежется. В момент перекрывания множества агрессивных требований среды — ваша психика включает красный сигнал: ОПАСНОСТЬ! МЕНЯ НА ВСЕ НЕ ХВАТИТ!

• Разочарование в ребёнке.

Знакомо ли вам мучительное чувство, когда ваш ребёнок дома прекрасно всё знает и помнит, а на уроке или на концерте мычит, ошибается и показывает уровень намного ниже? А знакомо ли неприятное ощущение, когда вы ему объясняете 30 раз, а на 31-й оказывается, что он так и не понял? А когда вы обнаруживаете, что кое в чём он всё ещё очень примитивно думает и действует, хотя вроде бы умный? А каково вам бывает, когда другие дети оказываются успешнее и умнее? Не закрадывается ли горьких мыслей, что с ним что-то не так?… Всё это называется «нарушенные ожидания», и переживается тем острее, чем выше эти ожидания были изначально. К сожалению, немногим известно, что дети — это дети. Если ребёнок тормозит на «показе умений и знаний», то это не он тупее, чем вы думали, а просто от стресса теряет часть мозгового ресурса. То есть, ваш ребёнок – это не тот идеальный, который в любой ситуации выдаёт отличный результат. В основном, родителям об этом негде узнать, и они бьются об свои ожидания очень больно. И кричат от этой боли на детей.

• Срабатывание личного триггера.

Триггер – это событие-раздражитель, то, что вызывает в вас немедленную бурную реакцию. Обычно все триггеры родом из прошлого и означают либо непроработанную (микро)травму, либо негативный опыт. Например, вы не переносите двойных сообщений. Или у вас «падает забрало», когда вокруг громко визжат. Или вас буквально подбрасывает, когда вас перебивают и не дают договорить. Или вы дёргаетесь, когда вас трогают без спроса. Или вы мгновенно приходите в ярость от намёка, что вы плохая мать. И так далее. Триггер – это всегда портал в кусочек живой прошлой боли, и результат на уровне вашего поведения — соответствующий.

• Ущерб и желание наказать.

Такой крик – частое последствие детской травмы у родителя (в т.ч. от крика и телесных наказаний в его собственном детстве). Травматики, даже проработанные, очень малоресурсны. А ещё у них пожизненно остаются воспоминания о том кошмаре, который им пришлось когда-то пережить при самой травме, — как раз тогда нехватка ресурса оказалась критичной. Они больше туда не хотят. Они готовы зубами и когтями защищаться, если чувствуют, что туда сползают. Поэтому родительство для травматиков – отдельный вызов всем их силам, не только по причине угрозы для ресурса. А потому, что на сцену то и дело выскакивают персонажи треугольника Карпмана. Например, желание накричать на ребёнка за свой моральный или иной ущерб – это крик боли и ярости жертвы: НАКАЗАТЬ АГРЕССОРА!

• Ощущение потери контроля и беспомощности.

Тут важно не запутаться. Крик – сам по себе момент потери контроля и беспомощности. Но иногда его причина тоже в ощущении потери контроля и беспомощности. Такой замкнутый круг. Например, нам для какого-то дела очень важно, чтобы всё шло по порядку. Раз – и что-то нарушило порядок, мы справились. Два – снова сбой. Снова справились, но уже с трудом. Три, четыре, пять… В какой-то момент сил не хватает, и всё летит в тартарары. Закричите вы или нет – зависит от того, насколько вам важно сохранять контроль конкретно тут и вообще по жизни. Если контроль – ваша больная тема, то вы будете часто срываться именно по этому пункту.

• Пережитый страх за ребёнка.

Я не имею в виду тот крик СТОООЙ!, который мы издаём, если видим, что ребёнок прямо сейчас бежит под машину. Нет, я про крик постфактум, когда угроза уже миновала. Вы, наверное, видели, как родители орут на детей или наказывают их после того, как вытащили из опасного места, или нашли потерявшегося, и т.д.? Причина – экстремально сильная эмоция страха, с которой психика родителя не умеет справляться своими силами. Привычки нет, например, или никто не научил, или ещё что-нибудь. Тогда весь этот водопад обрушивается на того, кто явился причиной переживаний. И неважно, что он маленький и за эту эмоцию совсем не должен отвечать.

• Ощущение своей неидеальности как родителя.

Когда у нас появляются дети, довольно нормально фантазировать о том, как всё это будет. Какими они будут детьми, какими мы будем родителями. Фантазии, так или иначе, крутятся вокруг «идеального образа» — у кого-то это пастораль с тремя счастливыми детьми и спокойной мамой за воскресным завтраком на веранде, у кого-то другие. Не мне вам рассказывать, что реалии родительства, как правило, оказываются совершенно противоположными. И когда мы очень больно стукаемся о свои неудачи в достижении этого идеала, когда мы боимся, что ребенок увидит наши родительские промахи и тоже всё поймёт – мы можем кричать.

• Желание «спустить пар»

Пункт частично похож с пунктом 9, с одной небольшой разницей. В этом варианте родитель кричит на ребёнка от собственных сильных переживаний, к которым ребёнок вообще не имеет отношения, даже косвенного. Попался под руку, короче говоря, и не был достаточно сильным, чтобы ответить. К сожалению, те, кто кричит по этой причине, очень редко читают подобные мануалы, потому что для них схема «ударь ближайшего, кто слабее» вполне работает всю жизнь, и они считают её очень правильной.

Что же со всем этим делать?

Я думаю, надо осваивать новые варианты поведения, способы реакции и привычки, которые будут помогать вам во все эти моменты – чтобы вы могли избежать их «без боя».

1. Объявление.

Прямо объявите детям и семье, что вы собираетесь перестать кричать. Это психологически крайне сложно сделать, но в то же время это вам очень поможет (не только снова наладить контакт, но и не сдаваться). Можно добавить, что будете учиться, и, к сожалению, научитесь не сразу. Ошибки будут, но вы постепенно всё лучше и лучше будете себя контролировать и в итоге обязательно победите крик.

1. Разрешение.

Дайте детям разрешение прерывать вас или выходить из комнаты, когда вы начинаете кричать. Без последствий для них. Да, это невежливо и против правил приличия, но ведь и ваш крик тоже в них не укладывается. Так что дайте детям эту возможность действия, чтобы они не чувствовали себя жертвами. Кроме того, ребёнок таким образом будет подавать вам очень ясный сигнал, что вы потеряли контроль — что само по себе поможет вернуться в реальность.

1. Поддержка.

Попросите поддержки и помощи у семьи и у близких друзей. Поговорите с ними, признайте свою проблему. Может так оказаться (и, скорее всего, окажется), что у кого-то из них были или есть похожие трудности. Возможно, у близких также будут свежие идеи, что можно сделать, или полезные наблюдения со стороны по поводу ваших типичных триггеров. Здорово, если кто-то из них согласится вам помогать прямо в момент крика – вы можете договориться, как именно.

1. Мантра.

Придумайте мантру, которая будет вашим спасательным кругом и катапультой из эмоциональной воронки. Приучитесь вспоминать и использовать её в ситуациях, когда вас штормит, вы потеряли контроль и не понимаете, что делать. Обычно это простая фраза на 3-5 слов, означающая что-то, к чему вы хотели бы стремиться и для чего вообще всё затеяли. Мне очень нравится, например, вот эта: «Я выбираю любовь». Или встречала ещё такой вариант: «Крик – только для спасения». Если говорить эти слова себе в момент потери контроля, остановиться гораздо легче.

1. Чувства

В нашей ментальности очень распространены две крайности: или копим эмоции, или спускаем пар на всех подряд. Часто одно переходит в другое – давление в котле накапливается и крышечку срывает, а потом снова копим до следующего срыва. А между тем, и то и другое — вредно для здоровья и семьи. Начните осваивать промежуточный вариант: замечать свои эмоции, признавать их и давать им место. То есть, вносите чувства и переживания в общение ДО того, как у вас начнет лопаться голова.

1. Остановка.

Останавливайтесь в любой момент. Не только в начале ссоры, и не только, когда вы уже устали от крика. Нет, можно и в середине фразы, и когда вы эмоционально раскручиваетесь, и когда вас уже понесло – в общем, абсолютно в любую секунду, как только вы поняли, что снова происходит что-то не то. В любой момент вы можете прервать сами себя и не продолжать дальше, и это будет огромный прорыв, и вы будете молодец. Когда сделаете это первый раз — узнаете, насколько это ресурсное ощущение. Очень желаю вам поскорее попробовать его на вкус.

1. Тайм-аут.

Используйте родительский тайм-аут. Что конкретно это значит? Если вы обнаружили, что вышли из себя, разделитесь с ребёнком физически, отойдите от него (в идеале – в другую комнату). Умойтесь – лучше прохладной водой. Выпейте воды или съешьте что-нибудь небольшое, вроде сухарика или яблока. Глубоко и медленно подышите, 10-15 раз. И вернитесь к ребёнку – не раньше, чем через 5-7 минут. Всё это нужно, чтобы биохимические соединения в вашей крови и в мозге, отвечающие за гнев, стресс и импульсивные действия, распались или преобразовались.

1. Триггеры.

Довольно естественно терять самообладание, если вас атакует нечто непреодолимое и мучительное. Поэтому нужно думать, как свести такие атаки к минимуму. Выпишите на лист все триггеры, которые бросают лично вас в зону крика (см. теоретическую часть – можно оттуда взять и дополнить своими). Повесьте этот лист там, где вы будете его часто видеть. Постепенно запоминайте триггеры, приучайтесь отмечать их появление, а также наслоение триггеров. Когда будете уже хорошо ориентироваться и замечать всё вовремя, начинайте планировать избегание, проработку или компенсацию триггеров (планировать раньше особого смысла нет, потому что возможность выбора появится только после того, как освоитесь с наблюдением).

1. Анализ

Пункт взаимосвязан с предыдущим. Внимательно понаблюдайте за своей жизнью и тем, сколько у вас «рисковых зон» и как они распределены. Например, периоды, когда вы сильно устали, когда триггеры наслаиваются друг на друга, когда вы перегружены задачами или попали в безвыходную ситуацию.

Здорово будет в итоге сделать что-то вроде таблицы, графика или карты, в которой будут отмечены проблемные места. Яндекс-пробки представляете себе? Примерно так это может выглядеть: дорога зелёная – всё в порядке, становится жёлтой – нужна повышенная внимательность, если переходим в красную зону – высокий риск срыва и крика.

Приведу тут пример таблички сферической работающей мамы с двумя школьниками. В каждую ячейку дня и времени вписаны дела и процессы, которые потенциально угрожают сорвать внутренний «регулятор». В скобках объяснения. Пустые места означают, что в это время всё «чисто». Дальше можно покрасить все «опасные» дела в красный, «средние» в жёлтый, а «почти хорошие» — в зелёный, и посмотреть, что получается.

Больше трёх желтых или 1-2 красных подряд – потенциальный срыв и крик. Несколько жёлтых и несколько красных вместе – почти гарантированный срыв и крик (здесь это явно самое утро и вечер 18-20 ч).

Если вам больше нравятся цифры, то оцените каждое дело по 10-балльной шкале. 0 – безоблачно, 10 – крайне тяжело и нервозатратно. Потом сложите баллы и сделайте что-то вроде графика, например, вот так.

Сразу видно, где пиковое напряжение (обычно зона потенциального срыва – это 15 баллов и больше, но у вас может быть индивидуальное значение выше или ниже).

Это один из способов, вы можете изобрести свой. Суть всех этих визуализаций, во-первых, в том, чтобы вы приучились воспринимать свой день как трекер, с закономерными взлётами и падениями энергии и душевных сил, и умели замечать вход в рисковую зону. Ещё вы сможете просить помощи и подмены, когда почувствуете, что предел близок. А ещё подсчёты и графики помогают себя поменьше обвинять, потому что становится очень хорошо видно, что у вас на самом деле истощается общий ресурс.

10.  Оптимизация

Подумайте, что и где можно в вашей жизни поменять, чтобы как можно больше «красных зон» превратилось в «жёлтые» (или баллы снизились до 10-12 хотя бы). Поверьте, я очень хорошо понимаю, как это может быть сложно и даже невозможно. Но, к сожалению, ответ «ничего и нигде поменять нельзя» будет означать, что вы будете продолжать срываться ровно в тех же местах, что и раньше. Потому что если у вас в среду день построен так, что к 17-00 не остаётся сил, а вам при этом нужно функционировать дальше и до 23-00 не присесть – то у меня для вас плохие новости. Нет никакого волшебного решения, правда.

11. Делегирование.

Отдайте и делегируйте как можно больше. Не только там, где можно, но и там, где нельзя. А на часть просто забейте (особенно, если некому отдать и делегировать). Да-да. Очень часто кричат в семье те, кто перегружен ответственностью (в том числе потому, что никто другой не горел желанием её взять). И отдавать её дико трудно, потому что приросла. Готова спорить, только вы умеете правильно и вовремя делать то, что требуется. Наверняка члены семьи с теми же задачами не справляются вовсе или справляются так, что потом всем хуже. Значит, им придётся учиться, а вам – временно терпеть плохие результаты. Да, они могут быть недовольны свалившейся нагрузкой, особенно, если до этого вы тащили её всю безропотно. Но я сильно подозреваю, что ваше некричание на детей — в интересах всех, и это имеет смысл чётко донести.

12. Забота о себе
Выделите себе время для отдыха. Желательно, не меньше получаса в день. Помните анекдот «Ша, дети, я делаю вам хорошую маму»? Вам обязательно нужно такое время, свободное от детей, быта, работы и прочих забот — и не раз в неделю, а чаще. Потому что если сосуд регулярно оказывается пустым, его надо так же регулярно наполнять. Скорее всего, попытки отвоевать себе личное время будут сначала натыкаться на сопротивление — тех же детей и супруга/и (дети, кстати, вообще плохо понимают, что родители им не принадлежат). Но это залог вашей психической адекватности, поэтому придётся быть настойчивее.

Устали? Ничего, уже почти конец.

И напоследок, кое-что

Можно ли что-то сделать с криком, пока вы осваиваете алгоритм и работаете над стратегией? Можно. Есть ряд небольших хитростей, позволяющих временно «выключить» крик. Я их называю читерскими, потому что они не очень надёжные, суть проблемы не меняют и действуют только на одну-две конкретные ситуации. Но на первое время подойдут.

И наконец…

Кто дочитал до этого места и не устал, тот молодец. Последнее, что я хочу тут сказать, это…

Это их работа. Они незрелые человеки, они изучают, как всё это работает и чего вообще ожидать от мира. Им обязательно нужно пробовать ваши границы, чтобы понять, где их собственные, и на что можно опереться. Они обязательно будут экспериментировать с дозволенностью и таким образом учиться ответственности. Их префронтальная кора ещё недоразвита, поэтому эмоции часто берут верх, и они теряют способность думать и реагировать адекватно.

Они просто дети.

И вы стали кричать на них вовсе не потому, что вам было нечего делать. Часто это впитывается из семьи, от своих собственных родителей. И у многих из нас совсем нет других образцов, поэтому может казаться, что эти плохие шаблоны въелись намертво, их никак не преодолеть.

Так вот.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что у вас очень много инструментов и ресурсов. Ваши родители сделали лучшее из того, на что были способны, но у них не было психотерапии, интернета, готовых исследований по детской психологии, курсов и групп для родителей, этого мануала, и многого другого. У нас же есть, кроме всех этих прекрасных штук, знание о том, что именно из их способов не сработало. Мы можем создавать свои новые способы, и своё родительское поведение — хотя бы на этой базе. На самом деле, наша база гораздо больше.

Вы прекрасные мамы и папы, и я уверена, у вас всё получится.

УСПЕХОВ!!!

Закричать на ребенка может даже самый тихий и демократичный родитель — от испуга, к примеру. Ребенок чуть не сбежал в толпе, и вот вы, держась за сердце, распекаете его. Потом, конечно, раскаиваетесь, извиняетесь и живете себе дальше дружно.

Но иногда крик превращается в регулярно применяющийся воспитательный метод. Вы вежливо просите, потом ворчите, потом взываете к совести и разуму, потом жалуетесь на свою тяжелую родительскую долю, потом… Ну, что уж тут скрывать, потом многие орут.

Родительские вопли (и это понимают даже те, кто их издает) имеют весьма низкий КПД: ребенок слушается, но привыкает к тому, что можно вести себя нежелательным образом до тех пор, пока родитель не выйдет из себя. Кроме того, ребенок начинает считать, что мама с папой не особо владеют собой и ситуацией. Ах да, у тех, кто решает проблему непослушания криком, дети тоже часто вопят. И от криков рукой подать до шлепков…

Микаэлин Дуклефф — научная журналистка, мать и автор книги о воспитании детей в традиционных культурах «Охота, собирательство, родитель». Сама она не очень терпелива, и, бывает, покрикивает на дочь. Она считала, что так делают абсолютно все.

Но вскоре Микаэлин обнаружила, что многие родители из тех, с кем она беседовала, обходятся без повышения голоса вообще. Это были простые люди, без всякого психологического образования, часто вообще без образования, живущие охотой и собирательством. И, тем не менее, они умудрялись как-то обходиться без крика. Микаэлин собрала несколько важнейших своих открытий в одной статье для журнала Parents.

Для начала она приводит слова психолога Лизы Фельдман Барретт: «Существует заблуждение, что можно остановиться и не кричать, если ты вышел из себя». На самом деле, все не кричащие родители применяли стратегии, которые помогали им предотвратить приступы гнева до того, как они происходили. Что же это за стратегии?

Однажды Микаэлин и ее дочь Рози поехали в Канаду, чтобы взять интервью у весьма спокойной бабушки-инуитки Долорозы Нарток. Девочка хваталась за шнур микрофона, пыталась повиснуть на нем, как на тарзанке, и не обращала внимание на просьбы мамы это прекратить. Тогда Долороза сказала: «Если ребенок не слушается, это потому, что она слишком мала, чтобы вас понимать. Она еще не готова к этому уроку».

Есть распространенное мнение, что дети «проверяют границы», «выводят взрослых из себя» и «пытаются манипулировать родителями». Но этому нет никаких научных доказательств. Нет МРТ-снимков, которые бы показывали «манипулятивную» активность в мозге трехлетки, которая не слушается. Нет исследований психологов, в которых бы восьмилетний мальчик признался: «Да, я сделал это специально, чтобы позлить отца».

Истории про манипуляции, проверку границ и доведение родителей до белого каления намеренно можно назвать народным фольклором, считает психолог Венди Могел. Но этот фольклор не безобиден, потому что он питает родительский гнев — кому же понравится, когда им манипулируют!

Во многих традиционных сообществах родители по-другому интерпретируют детское поведение: там считают детей до восьми-девяти лет иррациональными, нелогичными созданиями, которые еще не все понимают. Дети действуют из добрых побуждений и они любят нас, но они еще не знают, как правильно себя вести.

Попробуйте сменить вектор своих ожиданий. Не ждите от детей хороших манер — ждите, что они будут не слушаться. Ожидайте от них истерик, капризов, начальственного поведения и грубости. Верьте, что они устроят бардак, выполнят все поручения неверно, и даже сорвутся на вас и попытаются стукнуть.

Это более вероятное развитие событий, чем беспрекословное послушание. Доктор Могел советует не принимать это на свой счет и не считать себя плохим родителем. Постепенно, со временем, поведение ребенка будет улучшаться. Но даже у подростков, которые уже должны понимать, что к чему, случаются откаты в совершенно детское непослушание. И обратно — к нормальному взрослому поведению.

Придумайте для своего ребенка милое прозвище и употребляйте его во время ссор, чтобы напомнить себе, что он на самом деле милый и хороший. Или представьте, что ваш малыш — студент по обмену из какой-то далекой страны. Он не знает вашу культуру, а вы — его. Изучайте друг друга. Смените злость на любопытство.

Ожидать от детей плохого поведения — не означает позволять им делать все, что захочется. Вы можете и должны указывать на ошибки, устанавливать границы, и рассказывать о том, как надо себя вести — просто ожидание худшего позволит вам не кричать, если оно случится.

Споры (и даже уговоры) вызывают и у вас, и у ребенка чувство разочарования. Кроме того, он учится спорить, когда возникает проблема. Дети подражают родителям и перенимают их способы реагирования на мир, считает психотерапевт Эрлангер Тернер.

«Когда человек считает, что гнев является полезной эмоцией, он склонен проявлять эту эмоцию чаще»,  — говорит Батья Мескита, доктор философии, профессор психологии Левенского университета в Бельгии. Но если вы понимаете, что гнев непродуктивен, вы будете искать другой способ справиться с ситуацией.

Попробуйте отказаться от ссор, придирок и торговли с ребенком. Вообще. Если подумать, это совершенно не имеет смысла. Какой логики и порядка мы хотим от нелогичного и хаотичного существа? Если вы чувствуете поднимающийся гнев, остановитесь, напомните себе: «Злиться на ребенка непродуктивно, злость не поможет».

Если видите, что назревает спор — спокойно объясните, почему вы приняли такое решение. Напомните ребенку о семейных правилах: если вы укладываетесь спать в девять — это не обсуждается. И не обсуждайте это больше!

Потренируйтесь испытывать новые чувства: благоговение перед силой природы, трепет при виде красоты бабочки или облаков в небе.

Также ежедневно уделяйте несколько минут тому, чтобы потренироваться испытывать сострадание и любовь к своему ребенку. Посмотрите на его пухлые пальчики или милое лицо и напомните себе, как сильно он любит вас и нуждается в вас. Напомните себе время, когда малыш пытался вас порадовать. Еще вы можете вести дневник благодарности. Записывайте туда случаи, когда ребенок помогал вам, радовал, был щедрым и любящим.

Когда вы начнете чувствовать нарастающий гнев, вам будет легче изменить это чувство на более продуктивное и позитивное. Подумайте о каком-нибудь восхитительном природном явлении. Сосредоточьтесь на милом носике вашего ребенка и ощутите сострадание к этому иррациональному существу. Или напомните себе, что, хотя этот ребенок сейчас сводит вас с ума, он был добр к своему брату сегодня днем, когда тому понадобилась помощь с домашним заданием.

А если ничего не сработало, и вы все же раскричались? Что ж, у вас есть отличная возможность научить ребенка приносить извинения и заглаживать свою вину. Сядьте и спокойно обсудите произошедшее, объясните, что сорвались, и громкий голос не является решением проблем.

Когда ваш ребенок целую вечность обувается, а вы опаздываете, напомните себе: «Гнев сделает ситуацию только хуже».

Когда ребенок ноет в магазине и выпрашивает что-то, скажите ему: «Я не собираюсь с тобой спорить».

Когда ребенок орет на сиблинга, скажите ему: «Крик тут не поможет».

Когда во время важной зум-конференции ваш ребенок кричит, плачет или бесится, напомните себе: «Злиться на ребенка непродуктивно. Он еще не умеет себя правильно вести».

Будьте терпеливы, ждите худшего и контролируйте себя. И скоро воплей в вашем доме станет значительно меньше, а договороспособных людей — значительно больше.

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» – эти советы будут полезны.

1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» – возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств – очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание – это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Рекомендуем по теме:

• Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка? – Читаем простой совет тут;
• Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/top-iz-10-oshibok-roditeley-v-vospitanii-detey.html;
• Как правильно говорить ребенку «НЕЛЬЗЯ» – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-pravilno-govorit-rebenku-nelzya-i-net.html;
• 25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/25-sovetov-kak-vospitat-rebenka-v-lyubvi-i-spokoystvii.html;
• Как реагировать и бороться с капризами ребенка – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-reagirovat-i-borotsya-s-kaprizami-rebenka.html.

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Читаем далее:

• Как перестать кричать на ребенка: советы эксперта
• Ребенок не должен раздражать!

Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

Раньше детей воспитывали в строгости и покорности. Эти времена давно прошли. Но есть дилемма, как воспитывать ребенка и не кричать на него. По разным причинам родители срываются на крик, а потом осознают, что вопли – это не метод воспитания. От них малыш временно затихает, но не потому, что он понял причину раздражения мамы, а чтобы не слышать ее крика. Потом все повторяется.

Почему нельзя кричать на детей?

Взрослые часто повышают голос на детей, а то и переходят на крик. И не только родители, но и воспитатели, учителя, иногда прохожие. Крик вредит и взрослому, и ребенку. Криком можно заставить бояться, но не уважать. Испугавшись, человек выполнит требование, но лучше от этого никому не станет.

При постоянном крике родителей у ребенка на подсознательном уровне закладывается определенный стиль поведения с людьми. Дети вырастают жестокими или, наоборот, безвольными.

Последствия воспитания криком

На ребенке крик отражается сильным стрессом. При постоянном крике теряется чувство защищенности и безопасности. В младшем возрасте может развиться нарушение сна, речи. Некоторые страдают заиканием, ночным недержанием. Возникает боязнь родителей. Результатом будет замкнутость, плохая успеваемость. Ребенок начинает врать, изворачиваться, чтобы избежать крика. Он слушается, но сиюминутно, а потом поступает на свое усмотрение.

На подростков крик влияет иначе. Они проявляют характер, становятся неуправляемы. В поступках просматривается неповиновение и бунт.

Что является причиной крика

В современном обществе родители понимают, что кричать на ребенка нельзя. Такой метод воспитания не приемлем. Но понимание и поведение часто расходятся.

Срываюсь, что делать? Вопрос не праздный. Когда мама спешит, а ребенок не торопится собираться. При очередной шкоде не обращает внимания на мамин запрет. Устраивает истерику, желая привлечь внимание и получить игрушку или сладость. Вот в такие моменты мамины нервы сдают, и она переходит на крик.

В семье крик ‒ это норма

Когда в семье часто кричат или разговаривают на повышенных тонах, это становится нормой. Дети привыкают и не обращают внимания на крик родителей. Они слушают, но не слышат. Если дома нет покоя, невозможно отдохнуть после трудового дня, человек ищет затишье в другом месте. Дети могут попасть в плохую компанию, замкнуться в себе, с головой уйти в компьютерные игры.

Срыв злости на противнике послабее

Иногда родители кричат на детей, срывая злость. Проблемы на работе, неприятности в семье, а кричат на своего маленького сыночка или дочку. Они маленькие, беззащитные, ничего не скажут в ответ. Маленький человечек будет страдать, не понимая, что он сделал плохого. Почему мама или папа на него так кричат.

Отсутствие терпения

Воспитывая малыша, необходимо запастись терпением. Ведь маленький человечек ничего не умеет. Ему приходится всему учиться. В этом ему должна помочь мама, которая будет терпеливой, ласковой и внимательной. Но не у всех получается воспитывать по правилам.

Утром мама спешит на работу, времени, как всегда, не хватает. Ребенка надо завести в садик или школу, а он очень медленно собирается, долго завтракает. Или вдруг вспомнил, что забыл нужную вещь. И тут мамино терпение заканчивается.

Боязнь не успеть

Отсутствие терпения сродни боязни не успеть. Взрослые всегда спешат. Боятся опоздать на работу, не успеть на автобус, пропустить скидки в магазине, запись в поликлинике. Малыш никуда не спешит и не понимает, почему мама его все время подгоняет и одергивает. Ему интересен окружающий мир, и он с удовольствием за ним наблюдает. Мамины проблемы волнуют его гораздо меньше, чем соседский кот, собака в подворотне или дворник с метлой.

Повышенная требовательность

Родители, в ожидании малыша, представляют, как он будет расти. С грудного возраста проявятся определенные способности. Подрастая, малыш будет тянуться к музыке, рисованию, танцам. Будучи школьником, он проявит математические способности или тягу к языкам. Но не всегда случается так, как мечтается. Родители, обманутые в своих ожиданиях, пытаются криком что-то изменить или выразить свое недовольство.

Неумение или нежелание что-то объяснять малышу

Нередко ребенок не может что-то сделать. В садике дали задание нарисовать рисунок, сделать поделку или аппликацию. Школьнику задали домашнее задание по нескольким предметам. У ребенка не получается с этим справиться. Вот здесь на помощь должны прийти родители и объяснить своему чаду, как справиться с полученным заданием.

Если с первого раза не понял, надо набраться терпения и объяснить еще раз или два. Но уставшая на работе мама может просто наорать на ребенка, что он такой бестолковый. Это, конечно, проще, но от крика он умнее не станет, и объяснять все равно придется.

Страх за ребенка

Стараясь оградить малыша от неприятностей, родители постоянно покрикивают: не бегай, не лезь на дерево, не раскачивайся сильно на качелях. Чрезмерная опека вредит не меньше, чем безразличие. Когда малыш играет рядом и никуда не лезет, мама чувствует себя спокойно. Но детям нужен опыт пребывания в социуме. Упав, набив шишку, даже подравшись, ребенок сделает вывод, как вести себя дальше.

Как быстро прийти в себя и успокоиться

Можно взять на заметку несколько несложных правил, как быстро успокоиться и перестать кричать на ребенка.

Пошаговая инструкция:

1. Если выяснения отношений заканчиваются криком, мама перестает себя контролировать. Необходимо выйти из комнаты и постараться успокоиться. Можно от души поколотить подушку, пока этого не видит малыш. После того, как негативная энергия вышла, и мама совершенно спокойна, можно возвратиться и спокойно продолжить разговор.
2. Бывают ситуации, когда просто необходимо воспользоваться успокоительными средствами. Препарат можно выбрать самостоятельно, при этом внимательно изучив инструкцию, или же за консультацией обратившись к врачу.
3. Из стрессового состояния хорошо выводит прохладная вода. Можно просто умыться или принять душ.
4. Если взрослые начинают срываться, им нужно поставить себя на место малыша и понять, как ему сейчас страшно видеть кричащих родителей.
5. Еще один несложный способ привести мысли в порядок и успокоить нервную систему – просто посчитать от десяти до одного.

Разбираемся в психологии и находим выход из ситуации

Многие родители задаются вопросом, можно ли разобраться в проблеме воспитания ребенка? Выяснить причины крика. Научиться сдерживать себя, не позволяя повышать на малыша голос. Понять, как справиться с гневом. Семейные психологи дадут положительный ответ – сдержаться и не накричать на ребенка, конечно, можно.

Признайтесь, что вы не всесильны

На эмоциональное состояние родителей влияет усталость, постоянные недосыпания, вечная тревога за свое чадо. В то время, как ребенок полон сил и энергии, взрослые просто валятся с ног от усталости, у них нарастает раздражение. Чтобы избежать данной ситуации, взрослым необходимо помогать друг другу, по возможности обратиться за помощью к родным. Научиться расслабляться, отдыхать, уделять друг другу время.

Относитесь к ситуации с юмором

Не нужно относиться к мелким шалостям малыша со всей серьезностью и строгостью. Бывают ситуации, когда все можно перевести в шутку. Не стоит преувеличивать значимость происшедшего.

Направить энергию в мирное русло

Если, выясняя отношения с ребенком, мама переходит на крик, в этот момент следует остановиться и выйти из комнаты. Лучше негативную энергию выплеснуть на боксерскую грушу, заняться физической работой, уйти подальше от людей и просто покричать.

Отдых. Уделяем время себе

Часто причиной срыва матери является хроническая усталость. В этом случае стоит уделить себе немного свободного времени и попросить помощи у родных. Пока малыш будет под присмотром бабушек, маме следует отдохнуть. Почитать любимую книгу, посмотреть телевизор, встретиться с подругами или просто поспать.

Посмотреть на себя со стороны

Когда происходит очередной эмоциональный срыв, необходимо остановиться и посмотреть на себя со стороны. В этот момент родители увидят свое искаженное злостью лицо, безумные глаза, колючий взгляд чужого человека. Увиденная картина поможет взять себя в руки и переосмыслить свое поведение. Каждая мама не захочет пугать родного малыша своим разгневанным видом.

Понимания последствия крика

Взрослые должны отдавать себе отчет в своих действиях и понимать, к чему могут привести постоянные крики в семье. Малыш всегда будет бояться маминого крика и станет беспомощен в этот момент.  Но так будет не всегда – в подростковом возрасте ребенок, который постоянно слышал крик матери, просто перестанет на него реагировать. Он отдалится от своих родных, будет искать поддержку у чужих людей. А будучи взрослым, может перенять модель поведения своих родителей.

Правильное воспитание ребенка – залог будущих нормальных отношений

С первых дней жизни малыша маме необходимо находиться всегда рядом. Кроха в таком возрасте беспомощна и очень нуждается в родном человеке. Мама со своей стороны должна окружить малыша заботой, любовью и лаской.

Родителям необходимо заниматься развитием малыша. Играть с ним в развивающие игры, слушать вместе классическую музыку, рисовать, ходить на природу.

Ребенок должен расти в спокойной обстановке, в любви и понимании. Не стоит малыша воспитывать криком, применять к нему физическую силу, всегда можно спокойно указать на его ошибки.

Рекомендованная литература по психологии

Прочитанные книги по психологии помогут осознать ошибки, допущенные в воспитании, и в дальнейшем найти общий язык с подрастающим поколением.

1. Анна Быкова «Самостоятельный ребенок, или как стать ленивой мамой».
2. Людмила Петрановская «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка».
3. Януш Корчак «Как любить ребенка».
4. Людмила Петрановская «Если с ребенком трудно».
5. Мадлен Дени «Капризы и истерики. Как справиться с детским гневом».
6. Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

Когда нужно идти к психологу

Иногда родители чувствуют, что не могут справиться со своими эмоциями, они по любому поводу начинают орать на ребенка. У взрослых появились первые признаки депрессии, чувство безысходности, постоянно накапливаются обиды между домочадцами. В этом случае пора обратиться к специалисту.

Но не все мамы могут прийти за советом к психологу из-за чувства страха, стыда, отсутствия веры в положительный результат. Нужно осознать необходимость помощи со стороны семейного психолога, и ради спокойствия в семье записаться на прием к специалисту. Иногда несколько посещений могут пролить свет на причину возникновения конфликта между матерью и ребенком. Советы, данные психологом, помогут урегулировать конфликты в семье.

Вы срываетесь на детей. Огрызаетесь, переходите на крик, орете. Вам стыдно признаться, как часто вы раздражаетесь и болезненно реагируете. Вам прекрасно известно, каким родителем вам хочется быть: спокойным и осознанным. Но как бы вы ни старались, срывы все равно случаются.

Мы все можем стать чуть более осознанными и чуть менее слетевшими с катушек родителями, такое под силу не только Далай-мамам.

Карла Наумбург, эксперт по воспитанию и автор книги «Как перестать срываться на детей», предлагает простые и понятные советы, которые помогут не срываться на детей. Вы научитесь быстро замечать признаки подступающих вспышек и вовремя с ними бороться, справитесь со стрессом и стыдом.

Как перестать срываться на детей

Полностью избежать срывов не удается никому. Но мы можем попробовать предотвращать вспышки гнева. Для этого нужно сделать всего три важных шага — заметить свое состояние, сделать паузу и переключиться.

Шаг 1. Искусство замечать свое состояние

Искусство замечать — настоящая суперспособность. Когда обстановка накалится и молнии начнут стрелять из ваших глаз, именно она станет вашим козырем. Если вы не заметите приближение срыва, как вы сможете предотвратить его? Искусство замечать — это умение осознавать свое состояние, а осознанность может спасти вашу жизнь. Однако не всегда легко наблюдать за собственными эмоциями.

Легко заметить пылающий на горизонте закат, когда расслабляешься на пляже, а дети тихо играют в песочке. Легко заметить кричащего ребенка или вибрирующий телефон, но это не совсем внимание, это реакция или, говоря научным языком, реактивное внимание. Внешний стимул нас привлекает и, скорее всего, в процессе активирует триггеры. По сути, всю свою жизнь мы проводим, практикуя реактивное внимание. Это — наш главный враг, он — причина наших срывов, и нужно делать все возможное, чтобы противостоять ему. Первый шаг на пути к этому противостоянию — однозадачность.

Как только триггер срабатывает, в мозгу запускается реакция «бей, беги, замри или истери».

Наша лимбическая система (внутренняя трехлетка) активизируется, а префронтальная кора (взрослая часть мозга) выключается.

Как заметить, что вы на грани

Смысл тренировки внимания в том, чтобы в напряженный момент успеть спохватиться. В идеале вы должны понять, что находитесь на грани срыва, до того, как сорветесь. Но на самом деле вы можете остановиться в любой момент, даже в самый разгар срыва. Большинство срывов происходят поэтапно: нейробиолог и писатель Дэн Сигел описывает четыре этапа этого процесса — триггер, переход, погружение, восстановление.

Источник

Прервать этот цикл поможет наблюдение за собой. Наблюдение — это активное внимание ко всему, что происходит в данный момент. Возможно, раньше у вас это иногда получалось само собой: вы замечали, что вот-вот сорветесь на детей, и как-то умудрялись переключиться. Проблема в том, что обычно мы не очень хорошо умеем управлять своим состоянием, поэтому такие ситуации непредсказуемы: иногда нам удается не срываться, иногда нет, и нельзя предугадать, что будет сегодня. У детей с их незрелым мозгом такой день — каждый, но мы, взрослые, способны на большее.

Когда мы замечаем, что отвлеклись, что в голове крутятся навязчивые мысли или нас захлестывают эмоции, мы можем подняться над ситуацией и понаблюдать за происходящим со стороны вместо того, чтобы выходить на сцену и играть главную роль в этом спектакле.

Внимание — такой же навык, как и все остальные, и ключ к его совершенствованию — практика.

Учитесь замечать свое состояние, как будто от этого зависит ваша жизнь, потому что так и есть: от этого зависит ваша жизнь.

Чем чаще мы занимаем позицию стороннего наблюдателя, тем сильнее становятся наши «наблюдательные мышцы». Нейронные связи в мозге, помогающие нам замечать, что с нами происходит, крепнут и легче активизируются. В конце концов мозг приучится это делать и процесс будет происходить бессознательно.

Умение замечать свое состояние — важнейший шаг, помогающий успокоиться, но не дожидайтесь напряженного момента, чтобы начать практиковать его.

Шаг 2. Сделайте паузу

Замечая, мы перенаправляем внимание. Делая паузу, мы меняем поведение. Пауза — первый и самый важный шаг к спокойствию.

Это очень просто: что бы вы ни делали, прервитесь. Только и всего. Призыв перестать делать что бы то ни было кажется слишком глобальным, сложным и постоянным. Пауза — нечто не столь глобальное, сделать ее проще: все равно что сходить в туалет в середине фильма или взять тайм-аут посреди напряженной игры.

Пауза — это временно. Вы не уходите от происходящего: разговор о том, почему нельзя разбрасывать по дому сопливые носовые платки или запихивать пластилин в разъем для наушников в телефоне брата, еще не окончен. Он продолжится после того, как вы успокоитесь.

Источник

Пауза может быть краткой или длинной. Интенсивные, эмоциональные, сложные моменты требуют длительных пауз. Чем ближе к этапу погружения, тем более долгой должна быть пауза. К счастью, чем больше вы будете тренироваться, тем лучше начнет получаться, и вскоре такие основательные паузы уже не понадобятся.

Есть еще один важный момент, о котором нужно упомянуть: во время паузы вы не можете знать, что будет дальше. Тем, кто привык все контролировать, смириться с этим будет непросто.

Во время паузы не нужно пытаться найти выход из сложившейся ситуации или планировать месть.

Если ваш ум занят такими мыслями, значит, на самом деле вы не сделали паузу: ваш поезд по-прежнему несется вперед без тормозов, просто уже по другой дороге. Кнопки по-прежнему активированы. Пусть даже вам кажется, что вы уже не в истерике, на самом деле вы на всех парах мчитесь навстречу второму ее этапу.

Мы делаем паузу не для того, чтобы составить план действий. Она нужна, чтобы активировать парасимпатическую нервную систему — ту самую, которая успокаивает тревожные кнопки, а значит, дать себе возможность отдохнуть и подышать, чтобы кнопочки уменьшились.

Уйдите в другой угол комнаты, сделайте глубокий вдох, положите ладони на стол и взглядом обведите пальцы.

Делайте что угодно, лишь бы выдержать эту паузу, потому что только так вы найдете ответ на вечный родительский вопрос: и что мне теперь делать? А ответ прост: все что угодно.

Шаг 3. Переключение на любое дело

Заметив, что поезд мчит вас в волшебную страну истерики, но сумев вовремя нажать на тормоза, переключитесь на любое другое дело. Цель переключения:

1. успокоиться;
2. снизить напряжение;
3. перенаправить накопившуюся нервную энергию в другое русло.

У вас могут быть свои методы: подышать, помолиться, просто побыть в тишине. Если же их нет, то нужно просто перенаправить нервную энергию в любое русло, кроме срыва. Главное, чтобы ваше занятие оказалось эффективным.

Практика укрепляет нейронные связи всегда, даже если вы этого не желаете. Другими словами: если вы хотите меньше орать, не надо орать в подушку.

Конечно, лучше орать в подушку, чем на детей, но, если задуматься, любой крик не есть хорошо, так как в следующий раз, когда ваши кнопки будут активированы, вы снова заорете.

Не выбирайте триггерное занятие. У многих родителей в моменты срыва рука сама тянется к бутылке вина или смартфону, но вино и смартфон, скорее всего, не успокоят, а лишь подстегнут возбуждение и удлинят этап активации триггера.

Помните: вы не стремитесь к совершенству. Вы стремитесь предотвратить срыв.

Иногда в кризисные моменты бывает трудно придумать подходящее занятие, поэтому вот несколько на выбор.

Дышите. Дышать и кричать одновременно не получится, так что это классный метод.

Отойдите в сторону. Если ребенок находится в безопасном месте, то вы можете уйти. Даже если у него мощная истерика, лучше отойти, чем присоединиться и орать вместе.

Источник

Молчите. Если вы уверены, что ничего хорошего не скажете, не говорите ничего. Не можете себя контролировать? Зажмите рот рукой. Злые слова не вырвутся наружу, и вы избежите токсичного поведения.

Разгрузите голову. Заметив, что в голове роятся гневные мысли о детях, партнере или ком-то и чем-то еще, постарайтесь абстрагироваться от них. Это поможет вам успокоиться.

Потянитесь или подвигайтесь. Когда нервная система возбуждена и готова к действию, можно дать ей то, чего она хочет. Попрыгайте на одном месте. Попрыгайте на одной ноге! Сделайте «собаку мордой вниз». Двадцать семь раз поднимитесь и спуститесь по лестнице.

Если вы уверены, что ничего хорошего не скажете, не говорите ничего. Положите ладони на стол или прижмите стопы к полу. Ощущение контакта кожи с твердой поверхностью успокаивает и дарит равновесие.

Источник

Проговорите ситуацию, но не вдаваясь в подробности. Объясните детям, что сейчас произойдет, — это отличный способ немного разрядить обстановку. Например: «Я уже очень завелась и могу сорваться на вас. Мне надо прийти в себя. Можем мирно подышать вместе».

Повторите «безопасную фразу» (некоторые называют ее мантрой). Можно выбрать любое слово, которое вам нравится (даже ненастоящее; неважно, откуда вы его взяли, главное, чтобы оно помогало вам успокоиться и не служило дополнительным триггером). Допустим, попробуйте повторять про себя «все пройдет» или «акуна матата».

Включите музыку и пойте. При желании можно петь во весь голос.

Подурачьтесь. Роль юмора в воспитании страшно недооценивают. Наверное, потому, что некоторые родители боятся подорвать шутками свой авторитет. Ничего подобного. Напротив, вы подадите детям хороший пример, как преодолевать трудные ситуации с помощью юмора.

Я часто открываю рот, чтобы наорать на детей, и вместо этого начинаю кудахтать, или петь, или бормотать какую-нибудь ерунду, или просто вытягиваю руки вверх.

Проявите доброту к себе. Не будьте слишком строги к себе: помните о сочувствии. Держите в мыслях, что воспитание детей — тяжелая работа, и это нормально.

Не забывайте, что вы не единственный родитель, который срывается на детей, и не нужно стремиться к идеалу.

Составьте список любимых дел, на которые можно переключиться в кризисный момент. Повесьте его на зеркало в ванной, или на холодильник, или на приборную доску машины. Он пригодится, когда вы заметите, что вот-вот сорветесь, но из-за стресса не сможете вспомнить свои эффективные стратегии.

Источник

Итак, замечать свое состояние, делать паузу и переключаться. Вот, собственно, и все, что нужно, чтобы не срываться на детей. Вроде бы просто, но на самом деле нет. Практикуйтесь, практикуйтесь и еще раз практикуйтесь. Ни в коем случае не сдавайтесь, если не получится в первые два раза или двенадцать раз. Осваивать эти техники — все равно что учиться говорить на иностранном языке или ходить. Вы непременно будете падать и забывать новые слова, но это не причина все бросать. Со временем станет легче.

По материалам книги «Как перестать срываться на детей».
Обложка статьи: pexels.com

Несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка, чтобы не ранить его самоуважение и не разрушить душевную взаимосвязь между вами.

Иногда даже самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что «запрограммированы» кричать — так поступали и их родители. Некоторые позволяют себе прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны. Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.

Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.

Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других — это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.

Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред.

Новые навыки

Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму — зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: «Ты кричишь на меня, а это мне неприятно» или «Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня».

Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к «перемотке, наладке и повторному запуску», например:

Перемотка

«Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена».

Наладка. «Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует».

Повторный запуск. «Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной».

Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:

Дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);

Оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;

Укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.

Вот несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка:

По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость.

Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: «Ну что‑о это такое?» Без всякого повышения голоса.

И выговаривается, и не шумит

Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дурак” и “бестолочь”. Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ух ты, барабулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать… Вообще, лучшее средство от гнева — юмор!

Все дело в мамином самочувствии

Счастливая мама — хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так.

Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.

Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть…Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.

Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.

Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…

Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать…Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!

Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо. Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу… С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любовь к нам, из-за страха навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами…

Источник: http://adalin.mospsy.ru/

Понимая, что такое поведение недопустимо, многие родители признают, что срываются на детях. Злость на ребенка. Что делать? Собственная агрессия пугает и заставляет испытывать чувство вины. После того, как мама наорет на малыша, она нередко пытается его задобрить. Покупает подарки, начинает «полизываться». Понятно, что такой сценарий приводит к негативному результату. Как не срываться на ребенка. Советы педагогов и психологов помогут вам.

Кричу на ребенка. Что делать?

Крик – это всегда признак слабости и бессилия. Подобные взаимоотношения нарушают эмоциональный климат в доме, приводят к тому, что ребенок начинает бояться взрослых и перестает им доверять.

Статья, подготовленная нашими экспертами, поможет понять механизмы подобного поведения и научит – как не срываться на ребенка.

Почему нельзя кричать на детей?

Прежде всего давайте уясним:

Гнев, крик и даже агрессия – нормальные эмоции, характерные для всех людей. Подавлять любые эмоциональные проявления вредно для человеческой психики и здоровья в целом.

Когда у человека появляется причина для злости, ее нужно выплеснуть. В противном случае неизбежны последствия, например, появление депрессии. Однако выплескивать эмоции следует правильно, не нанося вреда ни взрослым, ни детям. Крик и агрессия по отношению к сыновьям и дочерям не допустимы.

Почему?

1. Вы будете жалеть об этом и испытывать чувство вины.
2. Вспышка гнева, крик и агрессия меняют микроклимат в семье не в лучшую сторону.
3. О дружбе и доверии придется забыть.
4. Ребенок перестанет доверять родителям и не будет делиться с ними своим проблемами.
5. Со временем появятся и другие негативные последствия – изменение психики ребенка.

Важно! Последний пункт стоит отметить особо. Это заниженная самооценка, невозможность строить отношения с окружающими, появление манипулятивных черт характера, тирании и т.д.  

Материнская агрессия. Мнение психологов

Как перестать срываться на ребенка? Знаете, что означает эта фраза? Это «ключ» в системе поиска. Фраза наиболее часто встречается в поисковике, когда идет речь о воспитании детей. И это заставляет задуматься. Ведь ее набирают мамы детей разного возраста, в надежде найти ответ и наладить взаимоотношения в семье. Но то, что родители ищут ответ, это уже хорошо!

Как не ругать маленького ребенка

Детские психологи полагают:

Агрессия, которая идет от матери, намного опаснее отцовской.

Наказание отца любой ребенок воспринимает более адекватно. Конечно, здесь не идет речь о серьезных наказаниях, особенно телесных. Это тема отдельного разговора. Мы же говорим об обычной реакции родителей на проступки детей. Гнев отца для ребенка более естественен и ожидаем. Кроме того, для мужчин срывы на ребенка в обычном понимании не характерны. Им свойственно быстро и эмоционально выразить свое мнение. Гнев мужчин конкретен и имеет целенаправленный посыл.

Как перестать агрессировать на ребенка?

Женщина, как для взрослого мужчины, так и для ребенка любого пола ассоциируется с нежностью, любовью, пониманием и заботой. В идеале ее отношения с детьми должны быть спокойными, доброжелательными. И, что самое главное – предсказуемыми.

Часто кричу на ребенка. Что делать? Сначала внимательно прочесть то, что написано дальше!

Если мама срывается, кричит или поднимает на ребенка руку, для него это полная неожиданность, катастрофа. Даже если это происходит часто. Это – каждый раз неожиданность и шок! Ребенок не может привыкнуть к злости матери. Со временем он разочаровывается в маме и считает, что его предали.

Как не раздражаться на ребенка? Прочесть еще один абзац и проанализировать свою ситуацию.

Важный момент –  женщины очень часто подавляют свои негативные переживания, семейные неурядицы, проблемы с супругом и пр. В итоге негатив их просто переполняет. Любая мелочь служит толчком для срыва. Ребенок оказывается наиболее слабым звеном, не способным дать отпор.

Часто дети понимают, что наказания они не заслужили и от этого им еще больнее.

Преодоление детских травм

Это сложный и очень длительный процесс. Не всем удается пройти этот путь и простить родителей, особенно мать. Часто травмированный в детстве ребенок проносит свою боль через всю жизнь.  

Заболевания, которые могут стать следствием детских психологических травм:

• Патологии желудка и кишечника.
• Расстройства пищевого поведения, включая булимию и анорексию.
• Бессонница.
• Нарушение работы органов дыхания.
• Вегетососудистая дистония. 
• Неврологические и психические проблемы, в том числе нервный тик.

Цель мамы и папы – дать детям ощущение комфорта, стабильности и покоя. Без чувства защищенности счастливым человек быть не может. Как не срываться на детей? Этому нужно учиться всегда, независимо от того, сколько лет вашему ребенку.

Как маме не срываться на детей

Личностное развитие

В мире четко работает закон: вы кричите, на вас кричат. Подросший ребенок точно так же будет орать на родителей, как в раннем детстве кричали на него.

Помимо перечисленных выше проблем, у ребенка появится:

• Апатия и замкнутость.
• Страхи и тревожность.
• Ухудшение памяти и концентрации внимания.
• Трудности с коммуникаций, страх публичных выступлений, знакомств и пр.

Все перечисленное качества нередко сохраняется на всю жизнь. Поэтому человеку труднее реализовать себя в социуме, выстроить карьеру и семейные отношения.

Срываюсь на ребенка 2 года, что делать – задает вопрос мама на форуме. И в ответ слышит: такая же проблема и у меня! Об этом пишут многие молодые мамочки.

Социальное развитие

Дети, которые часто слыхали дома крик, всегда живут в постоянном напряжении. Они не могут доверять людям и часто не способны любить. Они закрываются, так как все время ожидают подвоха и предательства со стороны окружающих. При создании семьи моделируется та же схема поведения, которую человек видел в своей семье.

Детско-родительские отношения

При криках невозможно выстроить нормальные отношения. Подростки избегают гнева родителей, в одиночку «переваривают» обиды и проблемы. Они не могут поделиться с мамой и папой, так как не считают их по-настоящему близкими людьми.

Срываюсь на ребенка. Что делать? Причины родительского гнева

Для того, чтобы выйти из ситуации грамотно, следует проанализировать причины своих срывов.

Наиболее частая – копирование поведения ваших собственных мамы и папы.

В этом случае вы – тоже жертва неправильного поведения родителей. Но замкнутый круг нужно обязательно разорвать!

Если вы начали читать эту статью, значит первый важный шаг уже сделан.

Стремление доказать свой авторитет

Подумайте, что вами движет? Может, стремление во что бы то ни стало доказать свой родительский авторитет?

Срыв злости

Надо учиться адекватно реагировать на капризы ребенка. Подумайте, может ребенок не виноват и не он довел вас до срыва? Может, есть и другие причины – усталость, ваш неважный сон в последнее время, перенесенное заболевание, конфликты с собственными родителями или мужем? Таких причин может быть много. Дети просто попадают под «горячую» руку.

Непослушание ребенка

Ребенок часто не слушается и шалит. Это тоже нормально. Вы пробовали с ним поговорить и объяснить, но он продолжает. Знакомая ситуация? Как научиться не срываться на ребенка в этом случае?

Причина вашего крика – ваша психологическая и педагогическая неграмотность, а не шалости ребенка.

Нередко мама и папа хотят получить от малышей то, что они не могут дать в силу возраста или других причин. Наверное, в вашем окружении есть особенные дети, которые все умеют, могут и отличаются безупречным поведением? Или это только в вашем воображении? Подумайте над этим.

Усталость, стресс, раздраженность, потеря контроля над своими эмоциями

Почему это происходит? Еще одна причина гнева – ваши стрессы и вечная спешка. Из-за темпа жизни вы теряете контроль над собой.

Гиперопека

Постоянный контроль и гиперопека неизбежно приводят к скандалам и крикам. Избавьтесь от духа контроля и манипулирования. Как не срываться на ребенка 6 лет? В это время дети становятся школьниками, от них начинают требовать все больше и больше. Может, стоит немного «сбавить обороты»?

Несоответствие ребенка ожиданиям родителей

Это пагубная практика – срываться на детей, потому что они не отвечают выдуманному вами идеалу.

Модель поведения из детства

У вас может быть навязанная вам модель поведения, где крик – главный аргумент. Забудьте о ней!

Игнорирование возрастных особенностей детей

Нельзя требовать от малыша поступков, свойственных более старшим детям. Относитесь к этим вопросам разумно. Не практикуйте излишний педантизм!

Быстрый ритм жизни

За день надо многое успеть. Как тут не сорваться? Постарайтесь пересмотреть свой распорядок дня. Может, в нем много лишних пунктов?

Как перестать срываться на ребенке?

При желании исправить ситуацию и перестроиться вполне возможно. Это не будет сложно.  Безнадежных детей, с каждым можно справиться с помощью разъяснений и мягких наказаний. Ниже даны несколько советов о том, как перестать кричать. Тогда не придется задаваться вопросом, как не злиться на ребенка.

В первую очередь: подумайте о последствиях

Вы хотите, чтобы ваш любимый малыш был несчастным? Вырос с массой комплексов из-за травм? Вряд ли. Поэтому попытайтесь не срываться и ищите другие пути слива негатива. Как это сделать? Об этом дальше.

Разберитесь в своих проблемах

Почему вы выходите из себя, проявляете агрессию, раздражаетесь и кричите? Найдите причины и работайте над их устранением. Как не срываться на ребенка? Советы психолога направлены на вас, а не на малыша. Вы испытываете проблемы, поэтому срываетесь. Если чувствуете раздражение, отвлекитесь чем-нибудь. Сдержитесь, уйдите в другое помещение и дайте себе «остыть».  

Сдерживающий фактор

Таким фактором станет анализ ситуации и осознание того, что вы просто ищите на ком выместить свои проблемы.

Управляем своими эмоциями

Управление эмоциями предполагает осознание причин вашего стресса и накопившегося негатива. Разобравшись в этом и устранив провоцирующие факторы, вы научитесь себя сдерживать при взаимоотношениях с детьми.

Техники расслабления для уставшей мамы

Способов привести свою нервную систему предостаточно. Например, вы можете:

• Выделить время на себя. Сходить в парикмахерскую или заняться спортом.
• Встречаться с друзьями для задушевных разговоров.
• Гулять на свежем воздухе.
• Полноценно отдыхать ночью, старясь вовремя лечь спать.  
• Больше общаться вживую и с виртуальными знакомыми.
• Слушать музыку, рисовать, вышивать и пр.

Все это помогает переключиться и стабилизировать настроение.

Как перестать кричать на ребенка. Советы психологов

5 способов сдержать гнев:

1. Анализ конфликтных ситуаций. Когда поведение ребенка приводит к вашей агрессии?
2. Умение сказать себе «стоп», когда хочется кричать.
3. Почему вы накричали? Ребенок плохо себя вел или вас обидел кто-то?
4. Мотивация для сдерживания крика – последствия, которые не заставят себя ждать. Негатив выплеснуть получится, а проблемы не решатся.
5. Любые проблемы легче решить без агрессии и крика. Сказанное спокойно доходит быстрее и лучше.

Когда необходимо посещение психолога

Тогда, когда вы не справляетесь с ситуацией. Вы не можете контролировать свой гнев и агрессию.

Как вести себя во время срыва

Существует несколько приемов, которые работают.

Изолируйте ребенка

Найдите ребенку интересное занятие и переключите его. Пусть он и грает в своей комнате.

Изолируйте себя от ребенка

Сами найдите себе занятие в своей комнате. НЕ переваривайте ситуацию, а отвлекитесь и займитесь чем-то полезным.

Примените психологические техники

Есть множество техник. Можно применить дыхательную гимнастику, послушать музыку или найти свой хороший способ успокоиться.

Поговорите с кем-нибудь

Хорошо отвлекает разговор с подругой или любым близким и даже незнакомым человеком.

Как вести себя после срыва

Главное – правильно выйти из конфликтной ситуации. НЕ зацикливаться на этом!

Успокойтесь сами

Если вы продолжаете нервничать, ничего не выйдет. Найдите способ успокоиться.

Успокойте ребенка и извинитесь

Ребенка тоже необходимо успокоить. Приласкать и извиниться перед ним. Здесь нет ничего стыдного или неуместного. Учитесь признавать свои ошибки.

Обсудите ситуацию

После того, как все успокоились, нужно обязательно устроить «разбор полетов». В доброжелательной и даже юморной форме. Представить ситуацию, как комическую. Но при этом указать на причину – почему так вышло. Показать ребенку его поведение, как оно выглядит со стороны взрослого и признать свои недочеты. Помириться!

Продолжайте быть достаточно хорошей мамой

Это означает: ваш гнев – не повод быть «злой» мамой. Ваша любовь безгранична. Ребенок должен быть в этом уверен. После крика вы должны вести себя, как прежде.

Как правильно наказывать

Наказание должно быть адекватным и справедливым. Если речь идет о шалости, можно какое –то время просто не обращать внимание на ребенка, игнорируя его. Нельзя хвататься за ремень!

Советы психологов

1. Всегда находить время на свои личные занятия.
2. Приоритет – ребенок. Домашние дела можно отложить, если малыш нуждается во внимании мамы.
3. Не стесняться предупреждать других членов семьи о своем плохом настроении.
4. Уметь просить прощения и признавать ошибки.
5. Хвалить себя. При любых обстоятельствах.
6. При появлении признаков депрессии и пр. идти к специалисту и не пускать ситуацию на самотек.
7. Всегда проявлять любовь к ребенку. Что бы не случилось между вами.

Как не ругать маленького ребенка. Заключение

Если ситуация зашла в тупик, и вы не можете контролировать свои эмоции даже при сильном желании, тогда необходимо посещение профессионального психолога.

Опытный специалист поможет разобраться. Консультация необходима тогда, когда вы испробовали все варианты, но наладить отношения не получается. В остальных случаях вопрос «как прекратить орать на ребенка» решается с помощью приемов, описанных в статьях. Следите за нашими публикациями, и они помогут вам! И помните: вы – мудрый и взрослый человек, а ваши дети – это еще дети. Ответственность за них, их сегодняшнюю и дальнейшую жизнь несете вы, родители.

Вернуться к списку публикаций