Лучшие анекдоты про начальников и боссов
28 сентября — всероссийский День генерального директора. Помни, смеясь над начальником, человечество расстается со своей работой.
28 сентября 202023
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
«Это устройство может работать быстрее».
— А когда вы начали работать в этой компании?
— Когда мне пригрозили увольнением.
Начальника фирмы спросили, почему при приеме на работу требуют диплом. Он ответил кратко:
— Понимаете, высшее образование — это гарантия того, что человек может пять лет подряд совершенно бесплатно заниматься тупой и скучной фигней!
Ворвался утром шеф и начал орать: «Вы бездельники! Поувольняю на хрен!» Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк.
Дорогие школьники! Учитесь на «4» и «5», поступите в вуз, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас в фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников.
Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники — тупые дебилы, и вот наконец я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
Фраза босса «У меня появилась отличная идея!» — точный признак того, что теперь у вас появилась некая абсолютно бестолковая работа.
Любимая фраза начальства — «Незаменимых людей нет!» Но, как только подходит твоя очередь идти в отпуск, все, пипец, ты единственный!
Самый неискренний человек на дне рождения начальника — это его зам, желающий ему здоровья и долгих лет жизни.
Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.
Босс:
— Так, так-с. Вы почему это опоздали на работу?
Сотрудник:
— Я поздно вышел из дома.
— Почему же вы не вышли раньше?
— Уже было поздно выходить раньше.
Таксист рассказывает пассажиру:
— Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ.
— Здесь налево!
— Сколько человек у вас в фирме работает?
— С начальством — девять.
— А без начальства?
— А без начальства никто не работает.
Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого…
— А как вас называть?
— Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, «кормилец».
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро…
Оборотень Петр, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на Луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала и сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Еще Петр ел людей.
Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
— Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.
Начальник приехал в офис на новом шикарном BMW.
— Хороший автомобиль, — сказал сотрудник.
— А ты трудись не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка еще круче.
Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и вроде чем-то очень занят.
Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
— Капец! Да где мне взять столько баблища-то?
— Виктор Васильевич, что случилось? Счет неподъемный пришел?
— Да нет. Замок отвоевал, а сейчас орки снова нападут!
Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.
— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит их вечером?
— А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в двести килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталлоне, да к тому же если она еще и твоя жена!
Авторитетный начальник — это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.
Во время отпуска начальник загорел и теперь еще больше похож на дерьмо.
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
— Ты не знаешь, почему наш шеф в последнее время такой свирепый?
— Он развелся с женой и теперь увольняет с работы всех ее родственников.
Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Утро понедельника. Злющий босс нервно распахивает двери всех кабинетов. В одном из отделов видит молодого сотрудника с явно заметной бородкой.
— Почему не побриты?!
— Да я вот бороду отпускаю…
— Работать надо, а не фигней заниматься!
Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
Бывает, смотришь на шефа и думаешь: плюнуть бы ему в лицо, но так, чтобы не обидеть…
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.
— Ты знаешь, умер наш шеф?
— Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним.
— Как это — вместе с ним?
— В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов».
Лайфхак.
Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу!
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Господин генеральный директор, я привела своего жениха, чтобы он лично убедился, что вы старый, лысый и некрасивый.
Начальник спрашивает подчиненного:
— Почему вы сегодня опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Так зарплату вы все равно получите!
— Так и на работу я все же пришел!
О, директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
Когда начальству нечего делать, у подчиненных сразу же возникает множество проблем.
Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
— Петрович! Ты почему домой так рано собираешься? На часах всего 17.20.
— Понимаешь, начальник… Я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петрович! Я считаю, что это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18.00!
— А чё тебе собираться-то? Хлебальник закрыл и пошел!
На нашем сайте собраны шутки про начальника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Начальник, когда напивается, звонит своим бывшим. Сотрудникам.
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого—то из вас двоих скоро уволят.
У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая тетка. На её двери так и написано: «Начальник ОРК»
Кто не работает, тот начальник!
Лучший способ грамотно составить документ — это написать «бред» и дать на подпись начальнику.
Начальник без подчиненного, что стимул без поощрения.
Классная работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!
Унывальников начальник и молчалок командир.
Работа не волк. Но и начальник не Красная Шапочка!
Декрет — тоже работа!
Только начальник маленький!
Правила Диксона: 1. Начальник всегда прав. 2. Если начальник не прав, смотри правило № 1
Работа не волк. Зато начальник — зверь.
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
— Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Незаменимых людей нет, но и отпуск мы тебе не дадим.
(с) Начальник
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
- Лучшие шутки про электриков
- Смешные шутки про экологию
- Веселые шутки про слова
- Прикольные шутки про рыжих
- Самые прикольные шутки про…
- Анекдоты
- Работа, профессии
- Начальник
Анекдоты про начальника и подчиненных
Сборник самых смешных анекдотов про начальника и подчиненных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Начальник — это человек, у которого близорукость по отношению к вашим достоинствам и дальнозоркость по отношению к вашим недостаткам.
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
Как говорил мой бывший непосредственный начальник: «Хотел сегодня проспать, но вспомнил, что у мира мозг не *бан, пришлось вставать…»
Директор на совещании коллектива:
— У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
— Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.
Там, где ищут и не могут найти хороших работников, наверное, в первую очередь, надо заменить херовых управленцев…
Ругаются два коллеги на работе:
— Ну ты и дурак!
— Сам дурак!
Начальник:
— Эй, братья по разуму, работать будем?
Если над вашей шуткой никто не смеется, значит вы — не начальник.
— Есть юристы знакомые толковые?
— Какое право интересует?
— Конфликты с работодателем — это какое право?
— Крепостное.
Начальники любят грозиться: незаменимых не бывает. Начальников это тоже касается.
Хуже всего, когда «короной» заболевает руководитель.
У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.
Из разговора подруг:
— Мне в нашем начальнике не нравится то, что он — женатый.
— Ну и что, все начальники — женаты.
— Да, но не до такой же степени.
Дедлайн даже самого простого проекта можно просрать, если шеф устроит по нему совещание.
Директор — новому сотруднику:
— Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!
Шеф в офис приехал! Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
Хороший начальник, как хорошая полиция — его не видно и не слышно, но все в полном порядке!
Две самые популярные фразы начальников: «Как же вы мне все надоели, уроды!» и «Самое главное для меня — это наш замечательный коллектив!».
Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
— Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
— Патчкорд — это сетевой кабель.
Шеф:
— Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не «что такое патчкорд, дорогой»!
Беседуют два коллеги:
— Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют.
— А ты что?
— Ничего, дальше пошел.
— Ты поступил безответственно, надо было помочь!
— Не спеши с оценками, это был наш начальник.
Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
— Вам это действительно необходимо? Но зачем?
— У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
— Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!
Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.
Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.
Если хочешь найти общий язык с начальником — молчи.
Наш шеф, как чайка — прилетает, кричит, насрёт и улетит.
Сегодня перебираю накладные на работе, не заметил как начальник подошел. И тихо, косясь на меня так же и отошел. Потом я врубаюсь, что я все это время тихонько бубнил себе под нос: работа, работа, перейди на енота…
Сегодня шеф, защищая нашего программиста, сказал:
— Ну не надо обижать человека, Миша не всегда ошибается.
Лучший комплимент от шефа — конвертик от директора.
Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.
Заходить к шефу вы можете со своими идеями, выходить от него — только с идеями шефа.
Как-то неловко, когда тебе шеф что-то объясняет, а у тебя живот урчит громче, чем он говорит, а главное убедительнее.
Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе «на ковер» подчиненного. Начальник, тихим голосом:
— Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал?
Подчинённый, вздыхая:
— Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке?
Начальник в не себя от возмущения:
— В смысле по ошибке?
Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви…
Наш начальник в душе ребенок, правда, довольно гадкий.
Офисный работник шефу:
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете…
— Продам кресло руководителя, недорого.
— Отдам в добрые руки коврик подчиненного…
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.
— Хуже нет, когда шеф женщина.
— А что такое?
— Да вот с работы уволила.
— За что?
— За не домогание.
У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять «болтаться без дела»…
Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
— Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
— Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос!
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
- 1
- 2
- 3
- 4
- Последняя
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!» Чуть, бл@, подошвы не стерла!))
Начальник сегодня приехал на работу, на новом, аХуительном BMW.
— Хороший автомобиль — я сказал, когда он вышел.
— Ну — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды — Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следушем году у меня будет тачка ещё круче.
Писал девушке смс: «Хочу к тебе! целый день о тебе думаю!», но забыл посмотреть кому отправил. В результате смс ушло к моему начальнику. И все бы ничего, но пока я писал опровержение, от него мне пришло: «Я не знал… Если хочешь — приезжай… я сейчас дома
Опубликовал 
Den34 08 ноя 2012
Вчера узнали, что минута смеха над начальником, заменяет месячную премию.
Опубликовала 
Hvostik 31 мар 2013
Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!
Опубликовала Медея 25 сен 2012
Декрет — это та же работа, только начальника носишь на руках.
Опубликовала Тутулька 11 авг 2012
Начальник должен работать так, чтобы подчиненным было стыдно работать плохо.
Опубликовала Полынь 20 июн 2012
Когда вышестоящее лицо мелет чушь, самое умное — смотреть в окно и думать о разном…
Опубликовала Полынь 06 мар 2013
Хорошо, когда начальник — Человек…)
Если вижу, что у начальника недовольная мина, стараюсь держаться от него подальше… А вдруг — взорвётся!
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную
ориентацию начальника в глазах коллектива.
&
Опубликовала Ириссска 28 июл 2014
Ни один будильник не сравнится со звонком от начальника с вопросом, почему вас еще нет на работе.
Когда у начальника семь пятниц на неделе, у подчиненных ни одного выходного.
Опубликовала Baghira 12 окт 2013
Мечта любого НАЧАЛЬНИКА, чтобы работники любили работу
как себя и пахали с девизом «Не в деньгах счастье»…)))))))
Начальником стать всякий может. А вот РУКОВОДИТЕЛЕМ — не каждому дано.
Опубликовала -Полынь- 06 авг 2014
Я уже вышла из того возраста, когда можно бояться начальников. Теперь я могу их только уважать или не уважать.
Опубликовала МАНЕФА 01 мая 2016
Если ты недоволен своим начальником, можешь смело говорить ему всё, что о нем думаешь… Не переживай, завтра он уже не будет твоим начальником.
Никогда! Слышите, НИКОГДА не добавляйте своего начальника к себе в друзья в «Одноклассниках»! Такое палево…
Опубликовала khill 07 окт 2012
Мы делили вазелин, много нас, а шеф- один!
Рабочий день не задался. Один раз сказала начальнику «здравствуйте», пять раз «до свидания» и четыре раза «я больше не буду».
Опубликовала -Полынь- 21 мая 2014
Есть некоторые способы избегать нервотрепок от начальства: работать под руководством хорошего начальника, самому занять руководящую должность, создать собственное дело, и самый радикальный путь – не работать вообще. К сожалению, далеко не каждый начальник вызывает уважение, но ради зарплаты приходится многое терпеть. В данной подборке собраны смешные картинки про начальника.
