На нашем сайте собраны шутки про начальника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Начальник, когда напивается, звонит своим бывшим. Сотрудникам.
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого—то из вас двоих скоро уволят.
У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая тетка. На её двери так и написано: «Начальник ОРК»
Кто не работает, тот начальник!
Лучший способ грамотно составить документ — это написать «бред» и дать на подпись начальнику.
Начальник без подчиненного, что стимул без поощрения.
Классная работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит тебе: ты молодец, сегодня первый пришёл!
Унывальников начальник и молчалок командир.
Работа не волк. Но и начальник не Красная Шапочка!
Декрет — тоже работа!
Только начальник маленький!
Правила Диксона: 1. Начальник всегда прав. 2. Если начальник не прав, смотри правило № 1
Работа не волк. Зато начальник — зверь.
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
— Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Незаменимых людей нет, но и отпуск мы тебе не дадим.
(с) Начальник
Не кланяйся слишком низко, начальник может тебя не узнать.
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
- Лучшие шутки про электриков
- Смешные шутки про экологию
- Веселые шутки про слова
- Прикольные шутки про рыжих
- Самые прикольные шутки про…
- Анекдоты
- Работа, профессии
- Начальник
Анекдоты про начальника и подчиненных
Сборник самых смешных анекдотов про начальника и подчиненных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Начальник — это человек, у которого близорукость по отношению к вашим достоинствам и дальнозоркость по отношению к вашим недостаткам.
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество: в туалете она вас не найдет!
Как говорил мой бывший непосредственный начальник: «Хотел сегодня проспать, но вспомнил, что у мира мозг не *бан, пришлось вставать…»
Директор на совещании коллектива:
— У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
— Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.
Там, где ищут и не могут найти хороших работников, наверное, в первую очередь, надо заменить херовых управленцев…
Ругаются два коллеги на работе:
— Ну ты и дурак!
— Сам дурак!
Начальник:
— Эй, братья по разуму, работать будем?
Если над вашей шуткой никто не смеется, значит вы — не начальник.
— Есть юристы знакомые толковые?
— Какое право интересует?
— Конфликты с работодателем — это какое право?
— Крепостное.
Начальники любят грозиться: незаменимых не бывает. Начальников это тоже касается.
Хуже всего, когда «короной» заболевает руководитель.
У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.
Из разговора подруг:
— Мне в нашем начальнике не нравится то, что он — женатый.
— Ну и что, все начальники — женаты.
— Да, но не до такой же степени.
Дедлайн даже самого простого проекта можно просрать, если шеф устроит по нему совещание.
Директор — новому сотруднику:
— Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!
Шеф в офис приехал! Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
Хороший начальник, как хорошая полиция — его не видно и не слышно, но все в полном порядке!
Две самые популярные фразы начальников: «Как же вы мне все надоели, уроды!» и «Самое главное для меня — это наш замечательный коллектив!».
Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
— Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
— Патчкорд — это сетевой кабель.
Шеф:
— Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не «что такое патчкорд, дорогой»!
Беседуют два коллеги:
— Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют.
— А ты что?
— Ничего, дальше пошел.
— Ты поступил безответственно, надо было помочь!
— Не спеши с оценками, это был наш начальник.
Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:
— Вам это действительно необходимо? Но зачем?
— У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
— Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!
Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.
Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.
Если хочешь найти общий язык с начальником — молчи.
Наш шеф, как чайка — прилетает, кричит, насрёт и улетит.
Сегодня перебираю накладные на работе, не заметил как начальник подошел. И тихо, косясь на меня так же и отошел. Потом я врубаюсь, что я все это время тихонько бубнил себе под нос: работа, работа, перейди на енота…
Сегодня шеф, защищая нашего программиста, сказал:
— Ну не надо обижать человека, Миша не всегда ошибается.
Лучший комплимент от шефа — конвертик от директора.
Хозяйка на кухне, шлюха в постели, Игорь Владимирович на собрании Совета директоров.
Заходить к шефу вы можете со своими идеями, выходить от него — только с идеями шефа.
Как-то неловко, когда тебе шеф что-то объясняет, а у тебя живот урчит громче, чем он говорит, а главное убедительнее.
Утро понедельника. Начальник срочно вызывает к себе «на ковер» подчиненного. Начальник, тихим голосом:
— Максим, догадываешься, зачем я тебя позвал?
Подчинённый, вздыхая:
— Это из-за фото члена, которое я отправил вам по ошибке?
Начальник в не себя от возмущения:
— В смысле по ошибке?
Этой осенью я решительно пошел просить повышение у начальника на работе.
А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви…
Наш начальник в душе ребенок, правда, довольно гадкий.
Офисный работник шефу:
— Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
Шеф отвечает:
— Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете…
— Продам кресло руководителя, недорого.
— Отдам в добрые руки коврик подчиненного…
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет.
— Хуже нет, когда шеф женщина.
— А что такое?
— Да вот с работы уволила.
— За что?
— За не домогание.
У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять «болтаться без дела»…
Заканчивается рабочий день, мы с коллегой, длинноволосым раздолбаем, стоим в курилке, пыхтим. Заходит наш руководитель, уже с портфельчиком и в пальтишке, жмет руки на прощание, а потом рукой машет и говорит, мол, постою с вами, покурю.
Закуривает, нервно косится на длинноволосого коллегу и говорит:
— Только близко ко мне не подходи, ладно?
Мы в непонятках. Тот поясняет.
— Вчера жена сняла с моего пальто твой длинный светлый волос!
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
- 1
- 2
- 3
- 4
- Последняя
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Есть некоторые способы избегать нервотрепок от начальства: работать под руководством хорошего начальника, самому занять руководящую должность, создать собственное дело, и самый радикальный путь – не работать вообще. К сожалению, далеко не каждый начальник вызывает уважение, но ради зарплаты приходится многое терпеть. В данной подборке собраны смешные картинки про начальника.
АНЕКДОТЫ ПРО НАЧАЛЬНИКА НАЧАЛЬНИК
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
— Привет! Че такой взвинченный?
Начальник на собрании:
— Почему на работу опоздали?
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает: Ох, и противоречивый характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
Таксист рассказывает клиенту:
В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся «проявить себя», «достичь большего», «повысить планку» и «выдать все 100%».
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!
Девочка дошкольного возраста — папе:
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Начальник запретил рукопожатия в офисе под угрозой штрафа в 5 тысяч рублей.
Девушка опоздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
В отдел КГБ приходит испуганный человек. Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: — Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? — Эээээ… четыре. — Хорошо. Знаете квадратный корень 100? — Нннууу… десять! — Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. -Не знаю, — наконец сказала она. -Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, — Ну как, взяли тебя на работу? — Не только взяли, — хвастает блондинка, — но уже поручили мне расследование убийства!
Начальник — подчиненному:
Начальник отчитывает подчиненного: А Вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером?!
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, Моего начальника не разберешь — то ли кончает, то ли сердце прихватило…
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
Собеседование:
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место…
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
В Новосибирске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна.
Начальник мне:
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. «Здравствуйте, — говорит. — Я сержант
Босс учит более мелкого начальника: Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.
Подвыпивший подчиненный — начальнику:
Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его: — Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю. Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера. Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.
Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он? Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!
Устроился мужик на работу в организацию. Отпила тихонько кофе из кружки начальника — невкусный. Выплюнула обратно. Начальник цеха спрашивает своего заместителя: — Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели? — Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!
Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений. |
— Сколько вы зарабатываете? «А что, «Пятёрочка» действительно выручает» подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей. ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Я, конечно, не умею читать мысли, но я знаю, что ты сейчас избегаешь своих обязанностей, смотря мемы
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
Видео:Hhbfxw6PN5U
|
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!» Чуть, бл@, подошвы не стерла!))
Начальник сегодня приехал на работу, на новом, аХуительном BMW.
— Хороший автомобиль — я сказал, когда он вышел.
— Ну — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды — Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следушем году у меня будет тачка ещё круче.
Писал девушке смс: «Хочу к тебе! целый день о тебе думаю!», но забыл посмотреть кому отправил. В результате смс ушло к моему начальнику. И все бы ничего, но пока я писал опровержение, от него мне пришло: «Я не знал… Если хочешь — приезжай… я сейчас дома
Опубликовал 
Den34 08 ноя 2012
Вчера узнали, что минута смеха над начальником, заменяет месячную премию.
Опубликовала 
Hvostik 31 мар 2013
Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!
Опубликовала Медея 25 сен 2012
Декрет — это та же работа, только начальника носишь на руках.
Опубликовала Тутулька 11 авг 2012
Начальник должен работать так, чтобы подчиненным было стыдно работать плохо.
Опубликовала Полынь 20 июн 2012
Когда вышестоящее лицо мелет чушь, самое умное — смотреть в окно и думать о разном…
Опубликовала Полынь 06 мар 2013
Хорошо, когда начальник — Человек…)
Если вижу, что у начальника недовольная мина, стараюсь держаться от него подальше… А вдруг — взорвётся!
Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную
ориентацию начальника в глазах коллектива.
&
Опубликовала Ириссска 28 июл 2014
Ни один будильник не сравнится со звонком от начальника с вопросом, почему вас еще нет на работе.
Когда у начальника семь пятниц на неделе, у подчиненных ни одного выходного.
Опубликовала Baghira 12 окт 2013
Мечта любого НАЧАЛЬНИКА, чтобы работники любили работу
как себя и пахали с девизом «Не в деньгах счастье»…)))))))
Начальником стать всякий может. А вот РУКОВОДИТЕЛЕМ — не каждому дано.
Опубликовала -Полынь- 06 авг 2014
Я уже вышла из того возраста, когда можно бояться начальников. Теперь я могу их только уважать или не уважать.
Опубликовала МАНЕФА 01 мая 2016
Если ты недоволен своим начальником, можешь смело говорить ему всё, что о нем думаешь… Не переживай, завтра он уже не будет твоим начальником.
Никогда! Слышите, НИКОГДА не добавляйте своего начальника к себе в друзья в «Одноклассниках»! Такое палево…
Опубликовала khill 07 окт 2012
Мы делили вазелин, много нас, а шеф- один!
Рабочий день не задался. Один раз сказала начальнику «здравствуйте», пять раз «до свидания» и четыре раза «я больше не буду».
Опубликовала -Полынь- 21 мая 2014
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
— Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешся?? Время всего 17:20!!!
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
— А че тебе собираться-то? [мат] закрыл
Показать комментарий полностью
Начальник — это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.
+13
У жён и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но если что, ответишь ты.
+20
Авторитетный начальник — это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.
+22
Если тебя назначили главным, то ты — не главный. Главней тот, кто назначил тебя главным.
+21
Тот, кто ни в чем не разбирается, может управлять всем, чем угодно.
+18
Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату…
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
+16
Новый шеф, хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись – уволил на фиг.
+14
— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
+18
У моего шефа в офисном шкафу висят два пиджака. В одном, брендовом, он ходит на встречи с банкирами, чтобы просить кредиты. Во втором, купленном на рынке, простеньком, он принимает наших кредиторов.
+6
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака…
Раздаётся жалобный голос:
— Ну вот, опять дурака дадут…
+23
У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
— Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил…
+5
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. Начальник, потеряв терпение, кричит:
— Тихо! Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступает тишина…
+29
Шеф с подчинённым в соцсети. Шеф пишет:
— Не забывай работать!
Подчинённый:
— Сами не забывайте.
Шеф:
— Я работаю! Прочитай строку выше.
-11
Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор:
— О, и мне налей!
Вот и думаю:
— А как сказать, что она с водкой уже?
+26
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
— Отпусти! Я выполню любое твоё желание!
— Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу!
+41
Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только по крайней нужде.
+35
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маша, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маша, а мне три копии, надо…
+62
Шеф обращается к новому сотруднику:
— Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
— Да, мсье.
— И что же он вам сказал?
— Что я должен просыпаться, если вы появитесь.
+34
— Шеф на месте?
— Да.
— Документы прочел?
— Нет.
— А когда сможет прочесть?
— Когда глаза после процедуры восстановятся.
— Чем то закапал?
— Нет, залил.
+21
Чиновник говорит секретарше:
— Эх, Маша, что-то сердце колотит. Сегодня плюнул в рожу одному коррупционеру и не знаю, что теперь будет.
— Ой, да ладно, Иван Петрович, ничего не будет. Сейчас зеркало протру — всего и делов-то.
+28