Посвящается Мастеру
Это книга тысячи и одной телег.
«Для тех, чьи умы созрели…» Мастер Рамана
«Горе от ума» Писатель Грибоедов
Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру
— Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
— Это потому, что они желают страданий, — Отвечал Шива.
— Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
— Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь!
— А ты, о Шива, попробуй.
— Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры вские посылал, а толку — что с козла молока, они из всего норовят религию сделать, — устало сказал Шива.
— А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать?
— Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность несерьезная. Такой всё запорет.
— Но ты же ничего не теряешь.
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала, конечно, даром что Шива.
— Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что:
1. Медитировать не надо.
2. Спать лучше часто, но много.
3. Всё уже хорошо, всё будет хорошо, и с вами тоже.
4. Если вы достигнете успеха в медитации, не забывайте, что этот успех — тоже иллюзия.
5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать.
6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги — иллюзия. У вас ничего нет. И не было.
7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с русскими духовными искателями.
8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл.
9. Грехов нет. Грех — это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.
10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику:
— Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
— Знаю, — отвечал Баба, — я их там видел.
Хорошая анаша в Малави!
11. Не торопитесь на встречу с Богом, ещё встретитесь.
12. Банг: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ НАМА ШИВАЙА. Если конопля сухая, то предварительно очищается от семян и веток и размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. Перед употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву.
13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришёл он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть… А Прапхупада говорит:
— Я, — говорит, — занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра.
«Как же ты докатился до жизни такой?» — хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил.
14. Йога — это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза — лёжа.
16. Мудреца спросили: «Стоит ли медитирующему отгонять комаров?» — «Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, — ответил Мастер, — то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, отчего ж терпеть?»
17. Однажды Ошо проснулся утром после бурного саньясинского праздника и забыл, кто он такой. И спросить не у кого — все вокруг с опухшими рожами и глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать чтоб хоть знать, что людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. На следующее утро, конечно, всё вспомнил.
18. Ученик спросил: » Мастер, как мне познать неведомое?» — «А ты погоди, пока оно не станет ведомым» — ответил мастер.
19. Один Мудрец сказал: «Нижняя часть моей головы — суть рельсы». А как сказал, так крыша у него и поехала.
20. Однажды группа медитаторов села на измену и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки и потом растворился. Ведь всё это иллюзии.
21. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.
22. Некоего медитатора замучила совесть, что все вокруг медитируют, книжки Бхагаванов читают, обсуждают что-то, а он всё дома сидит, да банг ест. Другие медитаторы Истиной в тишине наслаждаются, а у него Пинк Флойд орёт. Погоревал он, банга поел — и перестал горевать.
23. Мудреца спросили: «Как надо питаться начинающему медитатору?» Он ответил:
«Ну, вообще-то кушать хорошо то, что вкусно в момент принятия пищи, но не следует есть мяса-птицы-яиц-лука-перца тому, кто желает успокоить свой ум».
24. Гуру порождает вокруг себя церковь. Но это лишь игра Гуру. После ухода Гуру церковь неуместна.
25. Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для медитаторок.
26. Водка, несомненно, вредна медитатору.
27. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты.
28. Кот — это очень священное животное. Корова тоже.
29. Не бойтесь неприятностей: если они ещё не случились — то они где-то в будущем, а если уже случились — то в прошлом. То есть, сейчас и здесь их нет.
30. Работать против желания категорически недопустимо!
31. Забудьте о том, что вы идёте к просветлению.
32. Все вопросы сводятся к вопросу: «Кто я?». Все ответы к: «А хрен его знает.»
33. Некогда Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округу святого отшельника. Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а сам лёг снаружи. Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул её и нашёл «Плейбой». «Дрочит святой отец», — смекнул Мудрец.
34. Смешная штука жизнь — посмотришь вокруг, ну как не засмеяться?
35. Медитатор может быть где угодно.
36. Если много знать — устанут глаза. Если много спать — то нет.
37. Некий мудрец решил ловить человеков, но ловились только бабы. Плюнул он тогда на человеков и стал ловить баб.
38. Бога нет.
39. Спросил один: «Должен ли искатель бросить семью и следовать за Мастером?»
— «Ты мне ничего не должен», — ответил Мастер.
40. Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив. Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от предвкушения, что продаст.
41. Главное — это не перенапрячься в духовном поиске.
42. Наручные часы всегда сбивают нас с ритма жизни.
43. Не шутите с кармой! Падшие медитаторы рождаются комарами.
44. Один искатель сказал:
— Мастер, я хочу уйти в монахи.
— Ну сходи, если уж так хочется, — ответил Мастер.
45. Если избегая действия, вы приносите хлопоты окружающим, то это никак не портит вашу карму.
46. Медитация — это искусство быть.
47. Не бойтесь остаться наедине с собой, вы не кусаетесь.
48. Путь ведет в никуда. Главное — не сбиться.
49. Медитаторы, как правило, любят учить друг друга смыслу существования.
50. В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего рождения.
51. Спасти невозможно. Можно спастись.
52. Мудрец сказал: Истина в еде.
53. Тщательно готовьтесь к вашей встрече с Манчисом. Многие искатели просветлели таким образом.
54. Если вы не можете следовать этому руководству, то не следуйте.
55. Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда.
56. Некий искатель спросил: «Могу ли я обрести нирвану, читая мантры и соблюдая пост?» — «Можешь, но это не ускоряет обретение нирваны», — ответил Мудрый.
57. Когда искатель сидит в позе торжественного медитатора, то, как правило, он притворяется.
58. Бороться со своими мыслями — это уподобиться одному глупцу, который в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать. День не какал, два не какал. Потом, конечно не выдержал, но всех продолжал уверять, что не какает.
59. Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира.
60. Бойтесь медитаторов, которые хотят навесить на вас свои проблемы. Проблем нет. Это их иллюзии. Не бойтесь.
61. Внимательно слушая советы других искателей, никогда не тратьте энергии на их выполнение.
62. Никто ничего не знает, кроме познавших, а те и знать не хотят.
63. Петь и танцевать очень полезно для медитатора. Уметь это делать совсем не обязательно.
64. Все, что я могу предложить вам — это быть свободным.
65. Если поза медитатора мешает его медитации, то какая же это на хрен медитация?
66. Если вы хотите поссориться с иным духовным искателем, то дайте ему в долг.
67. Ученик хотел подойти к Мастеру и спросить: «Что делать?» А потом лень стало, и не стал подходить.
68. Стыд — это одна из опаснейших иллюзий ума.
69. Две животных силы в нас живут: страх и любовь. Секс и агрессия только их дети. Но ведь бояться нечего, а любить есть что.
70. Вовочка был великим Дзен-Мастером.
71. Планировать бессмысленно. Будь что будет. Но каждому дано выстрадать свое «будь что будет».
72. Ах, милочка! Вы просто будите во мне Будду.
73. Истинный Мудрец всегда делает так, чтобы бардак в его обители убирал кто-нибудь другой.
74. Лень — это ключ, оставленный нам Богом.
75. Ревностное исполнение обрядов и ритуалов приводит медитатора к мысли «А на хрена я это делаю?»
76. Пусть лошадь думает. У него голова большой.
77. Не надо пытаться изменить свою жизнь. Она и так изменится.
78. Если окружающие считают медитатора дураком, медитатор не должен прилагать усилия чтобы поменять их мнение.
79. Если медитатор считает себя дураком, это хорошо. Но изменять что-либо бесполезно.
80. Начинающие медитаторы очень хотят стать Мастерами. Мастера всегда остаются начинающими медитаторами.
81. Однажды В.И. Чапаев встретил Лао-Цзы и разрубил его шашкой. На это Лао-Цзы отвечал: «Теперь есть два Лао-Цзы».
82. Священнослужители гораздо дальше от Бога, чем начинающие медитаторы.
83. Все слова синонимы. Слово «Истина» не является Истиной.
84. Времени нет.
85. Спрашивает как-то Фурманов у Лао-Цзы: «Чего же ты, рожа китайская, всякую коноплю всё время в дом таскаешь. Неудобно, всё ж Мастер?». Улыбнулся Лао-Цзы, но не сразу, и сказал: «Лишь то, что приятно — истинно медитативно».
86. Холодный климат часто является помехой для начинающего медитатора.
87. Банг — одно из лучших средств для очистки кишечника, инициации мягкого стула и прочищения восьмой чакры.
88. Знание нельзя купить. Гуру, который берёт деньги, всегда жулик. Впрочем, все Гуру — жулики.
89. Искатель спросил: «Что я должен делать для углубления своей медитации?» — «Ничего», — отвечал Мастер.
90. Когда возникает желание, то медитатор всегда встаёт перед выбором: убить его выполнением или лучше не связываться, потому что это будет слишком хлопотно. Лучше всего предоставить выбор существованию.
91. Лучше выполнять свои желания, чем прятать их внутри. Это ж не вы желаете, это ум желает. Как же можно спрятать это внутри ума. А ум — иллюзия.
92. Как-то пошёл В.И. Чапаев к Лао-Цзы и часа три донимал его разговорами о смысле существования. Последний его вопрос был: «Ну так почему же, как я ни стараюсь — не медитируется? Что же главное для медитатора?» — «Главное — это возможность быть одному когда захочешь и сколько захочешь», — с улыбкой ответил Лао-Цзы.
93. Серьёзность — это способ сделать простые вещи сложными.
94. Религиозные фанатики так же смешны, как и бизнесмены.
95. Совершенно невозможно кого-либо в чем-либо убедить. Поэтому, вероятнее всего, эта книга абсолютно бесполезна.
96. Воспоминания о прошлых жизнях лишь показывают, что дураки мы уже давно.
97. С чего вы взяли, что жизнь — это страдание? Вас просто обманули. Это только понарошку.
98. Пытаться удержать и продлить состояние медитации — всё равно, что растягивать удовольствие от писания в туалете.
99. Это как серфинг. Скользящие между сознанием и бессознательностью на весёлой и своенравной змее Кундалини. В море бурь и в море покоя.
100. Спасайся кто может. Тотально.
101. Вы всю жизнь искали занятие, которое бы вам не наскучило. Такое состояние есть. Отдых — это дело жизни.
102. Жизнь надо прожить так, чтобы не было больно и обидно за целенаправленно прожитые годы.
103. Некогда летним солнечным днем, три мудреца имели беседу о смысле существования.
— Я достиг большой степени расслабления, — говорил первый. — Я голодаю по три месяца, и никакая пища для меня не существует.
— Мое расслабление выше, — возразил второй мудрец. — Я брахмачарья, тысячи обнаженных женщин будут звать меня, но я не отвлекусь от медитации.
— А вы слышали, как кто-то вчера всю ночь орал?
— Да, мы слышали, — отвечали двое.
— Это я сел себе на яйца, но было встать лень.
Но что скажет четвертый?..
104. Провалы в памяти, склероз и впадание в детство полезны для истинного медитатора.
105. При встрече с нереальным грамотный медитатор не должен забывать, что это тоже иллюзии.
106. В мире все уже перфектно. Изменения бессмысленны.
107. Политики — это глубоко больные люди.
108. Многим русским духовным искателям свойственна излишняя грусть и драматизация событий. Это является лишь атавизмом кармы.
109. Медитатор, часто задающий вопрос «как жить дальше?» не является твёрдо стоящим на пути духовных исканий.
110 Нас трое: Поэт, Бухгалтер и Свидетель Всего Сущего. Первые два часто претендуют на роль внутреннего Гуру, вызывая немалое смущение умов.
Медитатору полезно лишь наблюдать за ними с улыбкой как за малыми детьми и оставаться со Свидетелем. Хотя разве есть выбор?
111. Совесть — это всё проделки Бухгалтера.
112. Когда ученик готов, Учитель находит его сам.
113. Серьёзный и печальный святой смешон Богу.
114. Телекинез полезен медитатору лишь с первого взгляда. Приготовление чая с его помощью требует неоправданных усилий по сравнению с естественным путем.
115. Истинный Мудрец никогда не сядет себе на яйца.
116. Атман все организовал по приколу.
117. Просветление очень смахивает на изнасилование.
118. Просто быть единым с рекой.
119. У каждого из нас нет имени.
120. Я есмь Сат-Чит-Ананда.
121. Ребята, давайте жить дружно.
122. Зуб мудрости на поверку всегда оказывается вставным.
123. Когда медитатор тотально разочарован в духовном поиске и чувствует себя полным идиотом — это очень хорошо. Все что тотально — хорошо.
124. Шива любит нас такими, какие мы есть. Здесь и сейчас.
125. Когда духовный искатель отращивает волосы и меняет имя и одежду, как правило, он лишь пытается доказать себе и другим, что он истинный медитатор. Но когда он делает это лишь по приколу, то другое дело.
126. Полюбите Бога так же, как вы любите бабки и уйдите, не разбирая дороги.
128. Банг — это любовь.
129. Ах, как же сладка первая ложка, но какая остаётся горечь.
130. Истинный духовный искатель медитирует исключительно от нечего делать.
131. Недоучившиеся Бодхисаттвы становятся груплидерами.
132. Если вы всё ещё интересуетесь политикой, то будет полезнее купить в магазине пластилин или солдатиков. Так можно нанести меньше вреда.
133. Медитация подобна серебряной флейте. Трудно лишь издать первые звуки, а потом наслаждению нет предела.
134. Велик и могуч бог Манчис (Поросняк или Жор). Любая еда, посвящённая ему, становится прасадом. Дрожь охватывает искателей на которых возложил Он свою тяжёлую десницу. Некий искатель даже съел за ночь кастрюлю макарон без соли и масла. Манчис вдохновляет алчущих и утешает пережравших.
135. Рыба тоже гниёт с головы, но не называет это состоянием не-ума.
136. В любом ашраме вы найдете начинающих медитаторов, продвинутых медитаторов и заслуженных медитаторов, близких к учителю. Можно конечно смеху ради и войти в иерархию, но истинный медитатор всегда в стороне от тусовок.
137. Некогда Шива собрался странствовать. «Ни хрена себе — подумала Парвати — ещё бабу какую другую себе найдёт где-нибудь.» Пошла она к мудрецам за советом и дали ей Мудрецы травы волшебной. Положила она ему той травы в еду (а готовила она вкусно), он съел и как-то забыл, что собирался странствовать. Так в мир пришёл Банг.
138. Однажды Штирлиц решил стать духовным искателем. Приходит он к Мюллеру и говорит: «Мюллер, нет ли у вас Бхагават-Гиты в русском переводе?»
«А вот вы и попались, Штирлиц», — радостно засмеялся Мюллер — «Какой же вы арий, если санскрита не знаете?» — «Но мне нужна именно Бхагават-Гита как Она Есть», — не колеблясь возразил Штирлиц. «Вот так он всегда выкручивается», — вздохнул тяжело Мюллер, вынимая из сейфа комментарии Прапхупады.
139. Пусть будет мир и любовь между всеми существами Вселенной. Пусть будет мир. Пусть будет мир. Ом. Шанти. Шанти.
140. Дыхание — есть храм.
Иллюзии — есть Ашрам.
Атман — есть Мастер.
141. Некий искатель спрашивал: «Мастер, как мне достичь просветления?»
— Ищи, — отвечал Мастер.
— А когда я найду? — не унимался искатель.
— А когда перестанешь искать? — спрашивал Мастер.
142. Однажды В.И. Чапаев разрубил Лао-Цзы шашкой. Лао-Цзы повернулся и ушёл в реку. «И про то, что в одну реку нельзя войти дважды, — врал…» — как эхо промелькнуло в голове Чапаева.
143. Никогда никому не говорить правды. Её не существует.
144. Некий искатель спрашивал:
— Мастер, а что есть невежество?
— Это когда ты знаешь о том, что ты не знаешь.
«Дурит меня старый китаец, — подумал искатель. — Дай-ка я его ещё чего спрошу.»
— А знать-то что надо, Мастер?
— Себя.
145. И почему бы Им не выдать Нам паспорта граждан Мира?
146. Некогда Мудрый прогнал, что раздражаться — это уподобиться тому глупцу, что позвонил в сумасшедший дом с жалобой на то, что соседи его нервируют. Тогда по вызову приехали врачи и стали лечить соседей, но глупца уже стали раздражать врачи и он опять стал жаловаться в сумасшедший дом на врачей. Прислали других врачей чтобы лечить первых врачей, потом третьих, четвертых… Скоро весь город был занят исключительно тем, что лечил друг друга и нервировал глупца. И лишь тогда, когда глупец осознал, что он лишь один никого не лечит, то он улыбнулся и спросил: «А что это они меня все нервировали раньше?» А действительно, почему?
147. Приходят как-то Штирлиц с Евой Браун к Лао-Цзы и спрашивают:
— Когда мы врозь, то очень скучаем, но когда живем вместе, то все время ругаемся. Что делать, Мастер?
— Медитировать — с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.
148. Пришли как то раз к Ра-Хари ошовские саньясины. Чай весь выпили, булки все съели, бангом он их угостил, а они давай плясать и праздновать.
Ра-Хари тоже было маленько попраздновал, поплясал, а потом что-то сел отдохнуть. Если правды нет, то в ногах её точно нет.
149. Присел как-то Иисус под деревом, и подступили к нему фарисеи, мытари и груплидеры и говорят: «Ты чего это техник никаких не делаешь, сидишь на халяву медитируешь, никому за это не платишь!» «Что ж за деятели какие», — подумал Иисус, — их из храма выгонишь, так они и на природе достанут.»
150. Решил как-то Мюллер стать груплидером (группенфюрером) приходит он к Штирлицу, а у того в гостях Чапаев и Лао-Цзы сидят. Высказал он им решение свое. Штирлиц притворился, что не слышал и занят ремонтом рации. Чапаев — так сразу разрубил его шашкой. А Лао-Цзы улыбнулся и ничего не сказал.
151. Говорил один:
Быть — это быть самой активностью, созидающей существование.
Быть — это быть самой ненавистью, разрушающей существование.
Быть — это быть самой пассивностью, наблюдающей существование.
152. И спросил искатель: «Как определить мне направление моего движения, чтобы оно способствовало моему духовному росту?» Улыбнулся Мастер: «Просто подними палец и узнай, куда дует ветер».
153. Однажды Будда собрал монахов и спрашивает: «Кто из вас сегодня собирается в публичный дом?» — «Как ты мог подумать о нас такое, о Великий! Наши помыслы чисты от скверны благодаря твоему свету», — отвечали монахи. «Придется опять идти одному», — вздохнул Будда, — вечно один, вот ведь нелегкая карма пророка».
154. Некогда В. И Чапаев и Штирлиц хвастались друг перед другом своим продвижением:
— Ах, это ощущение от открытия сердечной чакры — нет слов, чтобы описать тебе это блаженство! — говорил один.
— Что это по сравнению с выходом из тела и наблюдением себя со стороны! — перебивал другой.
Лао-Цзы, проходя мимо, послушал, но ничего не сказал.
155. Я есть тело и это охуительно.
156. Когда кончаются духовные искания, то начинается медитация.
157. Некогда Лао-Цзы переоделся Мао-Цзе-Дуном и пришел в гости к В.И. Чапаеву. Тот давай его сразу разрубать шашкой.
«Не верь глазам, лишь сердце видит», — с улыбкой сказал Лао-Цзы.
158. Некогда один глупец пожелал стать свободным. Услышал он от Мудрецов, что уже свободен, но сам не знает. Решил тогда он наверняка узнать: свободен он или нет. Пошел он в Гималаи и стал спрашивать разных саду — «Я свободен или нет?» Кто говорит, что надо заслужить свободу, кто говорит, что не надо, кто просто денег хочет. Так никто толком и не скажет. Ну как же ему тогда стать свободным? Кто его убедит?
159. Мастер говорил, что желание свободы возникает из самой Свободы.
160. Возвращается муж домой. Жена открывает дверь, а в постели лежит голый Лао-Цзы. Хотел было муж разрубить его шашкой, но осознание взяло верх и он спросил:
«Как подавить мне свою злобу и недоумение?»
— А ты забодай их» — с улыбкой ответил Лао-Цзы, но не сразу.
161. Встречаются как-то Фурманов и Штирлиц. Фурманов стал магом, а Штирлиц — медитатором.
— Я круче, — хвалился Фурманов, — я могу превратить воду в этом стакане в вино!
Ответил скромный Штирлиц:
— А я вот кусочек банга съем и потом пью целую реку нирваны.
— А какая она на вкус? — заинтересовался маг.
— Никакая, — засмеялся Медитатор.
162. Учреждается рыцарский Орден Свободных Медитаторов. Вступительные взносы отменяются, членские знаки не выдаются. Посвящение проводится бангом. Или без банга.
163. Как-то раз решил Фурманов сделать миллион долларов. Пришёл он к Лао-Цзы и говорит: «Давай я построю тебе большой ашрам, сделаю рекламу, напишу о тебе книги и деньги будут наши. Тебе и делать ничего не надо будет, только сиди, улыбайся…» А Лао-Цзы сидел себе и улыбался, и ничего не ответил.
163. Некогда Мао-Цзе-Дун переоделся в Лао-Цзы и стал всех учить Смыслу Всего. В.И.Чапаев, проходя мимо, разрубил его шашкой. Фарисеи, саддукеи и груплидеры закричали: «Как ты мог поднять руку на учителя?» «Не знаю…» — с улыбкой ответил Чапаев.
164. Сидели как-то В.И. Чапаев и Лао-Цзы в глубокой медитации. Чапаев посылает ему:
— Наш дом белые окружили.
— А ты медитируй.
— Белые уже в комнату вошли.
— А ты медитируй…
— Белые уже расстреливают, может их шашкой?
— А ты медитируй.
— Так ведь уже расстреляли.
— Чапаев!
— Что?
— Ты есть?
— Да.
— И я есть. Здорово мы замаскировались, — засмеялась улыбка Лао-Цзы.
165. Сидит как-то В.И. Чапаев под деревом Бодхи и точит свою шашку. Проходит мимо него Лао-Цзы и спрашивает: «Ты чего это шашку точишь?» — «Да вот собираю я завтра здесь семинар груплидеров, ну и решил, что лучше их уж всех сразу…»
— Ну а сам-то ты тогда кто? — с улыбкой спросил Лао-Цзы.
Подумал Чапаев и разрубил себя шашкой.
166. Приходят некогда ходоки к Лао-Цзы совета спросить. Тот и говорит им:
— Вы ребята, наверное, христиане, замученные страданиями?
— Да нет, мы не христиане.
— А так вы должно быть буддисты, одуревшие от воздержания?
— Да нет, мы не кришнаиты.
— А, теперь угадал, вы — груплидеры, возомнившие себя знающими. Василий Иванович, порубите товарищей шашкой, но сперва только чаем напоите и непременно с лимончиком.
А глаза такие добрые и улыбается.
167. Однажды целая команда начинающих медитаторов пришла к Лао-Цзы и давай его спрашивать о Смысле Существования. Час спрашивает, два спрашивает, Лао-Цзы хотел уж В.И. Чапаева звать, но последний вопрос был задан: «Ну как там?»
— Так же как и здесь, только никто не доёбывается, — устало, но с улыбкой ответил Лао-Цзы.
168. В этих двух строках
не содержится ничего умного.
169. Слова, слова… Вся ваша прелесть и игра мне так забавна, как пепел биди, упавший на колесо. Подчас нам кажется, что все понятно.
170. Как и в древние времена, когда сидели в красивых солнечных местах упыханные и свободные мудрецы и слагали простые вирши о цветах.
172. Саньясинка с 1986 года, гражданка СНГ, свяжет свою судьбу с покладистым, остроумным и богатым духовным искателем из Америки или Европы. Испанию, Мексику не предлагать.
173. Меньше народа — больше кислорода.
174. Хорошо быть мастером своего Пути и не забывать, кто есть Мастер.
175. Усилие это метод избежания самореализации.
176. Медитировать можно где угодно, но лучше в красивом и спокойном месте.
178. Луч солнца коснулся лица знающего, и улыбка распалась, и от знания не осталось следа. «Сожги меня, солнце! — просил он, — сожги те слова, которыми я пытался называть свое счастье».
180. О, Шива! О Кришна! За что же вы так любите меня, мудака?
181. Перфектное прошлое порождает перфектное будущее, но оба они — лишь измены, ибо перфектно только настоящее.
183. Просветления нет. Есть лишь карма просветленного.
184. Испытывая раздражение от окружающего мира, глупец пытается изменить мир, мудрец пытается изменить неперфектность собственного восприятия.
185. Солдаты Кришны непобедимы, ибо они идут с большим белым флагом и всегда сдаются первыми.
186. Бог, как я тебя ненавижу!!!
187. Отсутствие ясности сознания не является уважительной причиной для тележенья.
188. Если бы всё было ясно, то было бы неинтересно.
189. Вперёд! Только вперёд! Быть там, где есть, танцевать на режущей пальцы грани эмоционального пика и полного сознания.
190. Не лететь против ветра,
Не быть уносимым ветром,..
Быть ветром.
[2 пустых страницы]
В молодости известный мудрец Ра-Хари много пил водку, курил все, трахал почти всё и думал почти только о деньгах. Ах это «почти», как ты прекрасно.
Ученик спросил: «Мастер, я нашел, что источник мысли есть неудобство тела. Например, когда я курю то наступает пустота, но тело, атакованное никотином, возмущается, возникают словесные образы. Как устранить это?» Ответил Мастер: «Ну если перекурил, то хорошо чайку с лимончиком.»
Ум — это просто часть тела. Они тождественны. Сознание отдельно от них обоих, но «ум-тело» является частью сознания — говорил Мао-Цзе-Дун, когда он переоделся в Лао-Цзы.
[4 пустые страницы]
Когда уходит опасность, то остаётся движение, когда уходит движение, то остаётся бытие, когда уходит бытие то остаётся сознание. Но последнее не верно.
[18 пустых страниц]
Однажды известный Мудрец Чайтан по возвращении из Арунацалы заглянул к Ра-Хари на чаёк.
— Я теперь не Чайтан, говорит, а Чайтания, потому как осознавший я, стало быть.
— Ни хрена себе, подумал Ра-Хари, а я кто? Отец Рахарини? Но не сказал.
[34 пустые страницы]
Если вы дочитали до этого места, то обязательно просветлеете в этой жизни.
Шутка. Хари Ом.
[9 пустых страниц]
Про Ра-Хари
http://klein.zen.ru/old/Ra_Hari_MZM.htm
Ищу Ра-Хари. Прошу выслать мне его координаты. Клейн. 1 июля 1999г.
Оставляю эту надпись как Памятник Ра-Хари. Клейн. 21 октября 1999 г.
От: А.К. avalok@cityline.ru
Кому: kl12n@cityline.ru
Дата: 18 октября 1999 г. 23:54
Тема: Ра-Хари был тем, кем был
Привет вам, уважаемый!
Благодарю за интересную ссылку — лично я и не знал ничего про Рейнбоу. Разместить материал про это на zen.ru — отличная мысль. Желаю удачи.
Что касается Ра-Хари, то он, очевидно, принимал участие в жизни и мероприятиях «радужных» под именем Сурия, равно как и много чего другого делал (или не делал). Среди фотографий с разных Рейнбоу удалось обнаружить одну, где два человека, сидя почти спиной к камере, пилят дрова. Один из них Сурия, то есть Ра-Хари, но кто именно, выяснить не удалось, да и лиц почти не видно… Увы…
Зато вариант «Руководства», размещенный у «радужных» — с картинками. Картинки симпатичные, но текст, в общем-то, хорош и без них. Равно как хороши и пропитанные духом Ра-Хари тамошние «кроники»: «Программа минимум — покурить и попить чайку, программа максимум — просветление всех живых существ». Чем не цитата из Ра-Хари… или Чжуан-Цзы… или Хэшана?
А вот что написал по поводу Ра-Хари и его труда обозреватель одного литературного сайта, который я нашел. Цитирую:
«Я начал, дочитал до конца, начал снова: И не нашел ни единой ошибки! Я давно уже зарекся читать разного рода мистические трактаты. Какой не возьми — везде торчат уши автора, призывающего: «Делай как я, а все остальные — шарлатаны». Ну, не было тут таких ушей!»
На днях задался я целью разыскать этого Ра-Хари. Но, как оказалось, поздно.
Я узнал, что его звали Саша Королев, что его ещё звали Сурья, что по словам Димы Гайдука значит «солнышко», что он обошёл пешком почти всю Африку, был бродячим монахом в Индии. А в прошлом году — утонул.
И стало мне грустно.»
Мне тоже грустно, но остался текст, который уже можно найти на десятке разных сайтов (неплохо было бы опубликовать его, сделать доступным не только обитателям «сети»). Я уверен, что тем, кто остался, стало светлее, а с Ра-Хари, где бы он ни был сейчас, все хорошо! Хари Ом!
С уважением, Авалокитешвара.
От: Misha Charaev bum.shankar@newmail.net
Кому: kl12n kl12n@cityline.ru
Дата: 28 февраля 2000 г. 14:52
Тема: Ненаграда
Не знаю честно говоря, мне сложно делать страничку про Сурию (Ра-Хари — это имя только в той книжке было). Дистанции нет надлежащей, понимаешь? Вот про Керуака думаю сделать — я его в глаза не видел, только книжки читал (и переводил). А про Сурию… как-то представляю себе — типа «Воспоминания современников» и сразу смешно становится. Он забавный тип конечно был, но всё же его телеги мне серьезно воспринимать неохота (он сам бы знаешь как смеялся бы над попыткой серьезного к себе отношения?), — ведь орал же он на Остоженке, будучи не в настроении, через дверь запертой комнаты «Пошли все на хуй, я медитирую!!!».
Не помню, писал ли я тебе про его бандитские дела в Южной Африке (очень прикольные, такая была завернутая на мистике банда, которая кидала банки, без всякого насилия, но на нервяках, ясно-дело). Но после Индии ему крышу гашишом и повышенной святостью мест (видимо) и снесло… Была какая-то про него статья (глупая), ну чего еще — вот в Крониках у нас он несколько записей оставил, одна такая:
Я проснулся: ни хера —
У меня в башке дыра!
И из этой дырки зырят
Шива, Кришна, Джа и Ра.
Ни хера себе с утра — < br >То ли мне орать «ура!», < br >То ли срыть от этих глюков? — < br >На работу ведь пора.
Я хотел хлебнуть ерша, < br >Чтоб согрелася душа, —
А вокруг, куда ни глянешь,
Лишь грибы и анаша!
Непонятно ни шиша — < br >То ли я теперь Паша,
То ли очень, очень скоро < br >В дурку сплавят кореша?
Год прошёл, за ним второй, < br >Он привык ходить с дырой, — < br >Смотрит как растут деревья, < br >Матерится лишь порой…
Потом первые телеграммы от Штирлица его были (про съеденного священного белого верблюда), ну и ещё чего-то — там такая куча людей всего понаписала, давно было, теперь и не упомнишь. Вот ещё фотку нашёл, где Сурия и Ос дрова пилят, но его толком не видать (странно, кстати, что его на всех моих фотках нету нигде), другую фотку из той самой глупой статьи я тебе уже, кажется, присылал.
А когда я взял его книжку (просто блокнот такой потрепанный) и распечатал в нескольких экземплярах, Сурия сказал: «Да ну, ерунда все это… Ну, конечно, как любому графоману мне приятно».
Вообще-то я к ним на Остоженку (это сквот такой был, шизовый весьма) раскуриться в основном ходил. Они там все более-менее пушерили, ну а своим ганджу подгоняли бесплатно, потому как много было. Даже жил там такой безумный американец Пол, с которым еще Царевский в Таджикистан ездил, они вернулись в машине, все свободные полости которой были забиты прессованной пылью и несколько лет на это жили. Ну и попутно раздавали бесплатно очень много. Много там чего происходило… Конец у истории грустный немного, но может конца никакого и не было если подразобраться…
Последний раз я видел Сурию 1 июня, в Царицынском парке. Полгода до этого не видел вообще (я уже тогда в Питер переехал), вид у него был бодрый — в дреды вплетены какие-то ракушки-камешки, и даже длинная пластмассовая змейка. «Вот, — говорит, -классно дела идут, мне тут вдруг подогнали студию, сидел всю зиму картины писал, очень все пёрло. А ещё я вот с Машкой (это пятилетняя дочка Женьки, его тогдашнего герлфренда) всё время вожусь. Слушай, давай издадим книжку, клоунскую, для детей, ну там носы приставные, фокусы всякие?» Это на самом деле классика, очередной суриевский проект: если долго о нём говорить всем подряд, то рано или поздно найдется старательный идиот, который впряжётся, даст денег и впишется всё это пробивать. В идиоты мне не хотелось, поэтому я сделал такой же мечтательно-укуренный вид (вполне натурально), и глядя в теплые июньские небеса (лежа на травке), сказал: «Да, типа, хорошо бы». А потом пошел бродить по прудам царицынским, и больше Сурию не видел. Через пару недель он утонул, и на похоронах был отличный праздник для всех, много музыки и радости всяческой. Потом знакомые французы, проезжая мимо гранитной мастерской, увидели памятник — фигура шута с бубном, в колпаке, сразу купили и поставили ему на могилу.
Все, в ломак писать. Материалов никаких у меня нет, могу потом байки вспомнить и написать, если будет настроение и возможность.
От: Misha Charaev bum.shankar@newmail.net
Кому: kl12n kl12n@cityline.ru
После того как Сурия заехал в Москву на недельку сделать паспорт (вообще-то они в Африке паспорта сами делали, самые разные, а тут решил для разнообразия получить русский…) и завис на три года (собственно, совсем завис :-)) он последний год все время рассказывал всем (по тому принципу, о котором я уже тебе писал) — Давайте сделаем в Индии русский tipi-village! Типухи тащить не надо, ткань там дешёвая, на месте сошьём, а место в горах я уже знаю — там воздух чистый (дальше долгий рассказ о райских блаженствах, с трясением бородой и характерно долгими паузами :-)). А деньги на туристах будем зарабатывать — они по ашрамам любят болтаться, а нас такой свой ашрам будет, мы им типа духовность, а они деньги. Но только чтобы очень не надоедали, будут надоедать — выгоним. Да и вообще, на фиг там деньги (и еще один рассказ о блаженствах). Потом Вреж (ещё один персонаж с Остоженки) пытался кого-нибудь загипнотизировать, чтобы сделать такую штуку на Байкале «Ты давай это все арганызуй, а мы там музыку играть будэм». Самое смешное, что собралась даже в Москве команда, кто хотел в Индию ехать, и уже совсем-совсем выезжали уже (целый год считай подряд :-))), как Сурия взял, да утонул.
P.S. В Москве сейчас живет Женька, сурина бывшая подружка, я мог бы дать тебе ее телефон, но совершенно не знаю, будет ли это ей в кайф. Подумай сам и напиши.
> Кстати, — ты мне не высылал фото Ра-Хари из «глупой статьи». :)) Будет возможность — вышли, плз…
К сожалению, оригинал погиб где-то, это jpg версия с моей странички.
Привет опять же 🙂
Миша.
Посвящается Мастеру
Это книга тысячи и одной телег.
Для тех, чьи умы созрели…
Мастер Рамана
Горе от ума
Писатель Грибоедов
Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру :
— Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
— Это потому, что они желают страданий, — Отвечал Шива.
— Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
— Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь!
— А ты, о Шива, попробуй.
— Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку — что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива.
— А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать?
— Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность несерьёзная. Такой всё запорет.
— Но ты же ничего не теряешь!
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива.
Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :
1. Медитировать не надо.
2. Спать лучше часто, но много.
3. Всё уже хорошо, всё будет хорошо, и с вами тоже.
4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех — тоже иллюзия.
5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать.
6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги — иллюзия. У вас ничего нет. И не было.
7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с русскими духовными искателями.
8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл.
9. Грехов нет. Грех — это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.
10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику:
— Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
— Знаю, — отвечал Баба, — я их там видел.
Хорошая анаша в Малави!
11. Не торопитесь на встречу с Богом, ещё встретитесь.
12. Банг: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ НАМА ШИВАЙА. Если конопля сухая, — то предварительно очищается от семян и веток и размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. перед употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву.
13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть… А Прапхупада говорит: «Я, — говорит, — занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра.»
«Как же ты докатился до жизни такой» — хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил.
14. Йога — это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза — лежа.
15. Христианство — это туфта.
16. Мудреца спросили:
— Стоит ли медитирующему отгонять комаров?
— Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, — ответил Мастер, — то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, от чего ж терпеть?
17. Однажды Ошо проснулся утром, после бурного саньясинского праздника, и забыл, кто он такой. И спросить не у кого — все вокруг с опухшими рожами и глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать, чтоб хоть знать, что людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. На следующее утро, конечно, всё вспомнил.
18. Ученик спросил: — Мастер, как мне познать неведомое? — А ты погоди пока оно не станет ведомым, — ответил мастер.
19. Один Мудрец сказал: «Нижняя часть моей головы — суть рельсы». А как сказал, так крыша у него и поехала.
20. Однажды группа медитаторов села на измену, и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки, и потом растворился. Ведь всё это иллюзии.
21. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.
22. Некоего медитотора замучила совесть, что все вокруг медитируют, книжки Бхагаванов читают, обсуждают что-то, а он всё дома сидит да банг ест. Другие медитаторы Истиной в тишине наслаждаются, а у него Пинк Флойд орет. Погоревал он, банга поел и перестал горевать.
23. Мудреца спросили: «Как надо питаться начинающему медитатору?» Он ответил:
«Ну, вообще-то кушать хорошо то, что вкусно в момент принятия пищи, но не следует есть мяса-птицы-яиц-лука-перца тому, кто желает успокоить свой ум».
24. Гуру порождает вокруг себя церковь. Но это лишь игра Гуру. После ухода Гуру церковь неуместна.
25. Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для медитаторок.
26. Водка, несомненно, вредна медитатору.
27. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты.
28. Кот — это очень священное животное. Корова тоже.
29. Не бойтесь неприятностей. Если они ещё не случились, то они где-то в будущем, а если уже случились, то в прошлом. То есть, сейчас и здесь их нет.
30. Работать против желания категорически недопустимо!
31. Забудьте о том, что вы идете к просветлению.
32. Все вопросы сводятся к вопросу: «Кто я?». Все ответы к: «А хрен его знает.»
33. Некогда Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округу святого отшельника. Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а сам лег снаружи. Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул её и нашел «Плейбой». «Дрочит святой отец» — смекнул Мудрец.
34. Смешная штука жизнь — посмотришь вокруг, ну как не засмеяться?
35. Медитатор может быть где угодно.
36. Если много знать — устанут глаза. Если много спать — то нет.
37. Некий мудрец решил ловить человеков, но ловились только бабы. Плюнул он тогда на человеков и стал ловить баб.
38. Бога нет.
39. Спросил один:
— Должен ли искатель бросить семью и следовать за Мастером?
— Ты мне ничего не должен, — ответил Мастер.
40. Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив. Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от предвкушения, что продаст.
41. Главное — это не перенапрячься в духовном поиске.
42. Наручные часы всегда сбивают нас с ритма жизни.
43. Не шутите с кармой! Падшие медитаторы рождаются комарами.
44. Один искатель сказал:
— Мастер, я хочу уйти в монахи.
— Ну сходи, если уж так хочется, — ответил Мастер.
45. Если, избегая действия, вы приносите хлопоты окружающим, то это никак не портит вашу карму.
46. Медитация — это искусство быть.
47. Не бойтесь остаться наедине с собой, вы не кусаетесь.
48. Путь ведет в никуда. Главное — не сбиться.
49. Медитаторы, как правило, любят учить друг друга смыслу существования.
50. В следующий раз тщательнее выбирайте национальность своего рождения.
51. Спасти невозможно. Можно спастись.
52. Мудрец сказал: «Истина в еде».
53. Тщательно готовьтесь к вашей встрече с Манчисом. Многие искатели просветлели таким образом.
54. Если вы не можете следовать этому руководству, то не следуйте.
55. Проснувшись, не торопитесь слезать с постели. Идти некуда.
56. Некий искатель спросил:
— Могу ли я обрести нирвану читая мантры и соблюдая пост?
— Можешь, но это не ускоряет обретение нирваны, — ответил Мудрый.
57. Когда искатель сидит в позе торжественного медитатора, то, как правило, он притворяется.
58. Бороться со своими мыслями — это уподобиться одному глупцу, который в целях аккуратности и гигиены решил больше не какать. День не какал, два не какал. Потом, конечно не выдержал, но всех продолжал уверять, что не какает.
59. Делать можно только то, что хочется. Когда уже ничего не хочется, то это верный признак углубленного осознания мира.
60. Бойтесь медитаторов, которые хотят навесить на вас свои проблемы. Проблем нет. Это их иллюзии. Не бойтесь.
61. Внимательно слушая советы других искателей, никогда не тратьте энергии на их выполнение.
62. Никто ничего не знает, кроме познавших, а те и знать не хотят.
63. Петь и танцевать очень полезно для медитатора. Уметь это делать совсем не обязательно.
64. Всё, что я могу предложить вам — это быть свободными.
65. Если поза медитатора мешает его медитации, то какая же это, на хрен, медитация?
66. Если вы хотите поссориться с иным духовным искателем, то дайте ему в долг.
67. Ученик хотел подойти к Мастеру и спросить: «Что делать?» А потом лень стало, и не стал подходить.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Посвящается Мастеру
Это книга тысячи и одной телег.
Для тех, чьи умы созрели…
Мастер Рамана
Горе от ума
Писатель Грибоедов
Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру :
— Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают?
— Это потому, что они желают страданий, — Отвечал Шива.
— Но как сделать, чтобы они не желали страданий?
— Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь!
— А ты, о Шива, попробуй.
— Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку — что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива.
— А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать?
— Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность несерьёзная. Такой всё запорет.
— Но ты же ничего не теряешь!
Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива.
Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :
1. Медитировать не надо.
2. Спать лучше часто, но много.
3. Всё уже хорошо, всё будет хорошо, и с вами тоже.
4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех — тоже иллюзия.
5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать.
6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги — иллюзия. У вас ничего нет. И не было.
7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с русскими духовными искателями.
8. Некогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. На утро, конечно, опять забыл.
9. Грехов нет. Грех — это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.
10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику:
— Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну.
— Знаю, — отвечал Баба, — я их там видел.
Хорошая анаша в Малави!
11. Не торопитесь на встречу с Богом, ещё встретитесь.
12. Банг: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ НАМА ШИВАЙА. Если конопля сухая, — то предварительно очищается от семян и веток и размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. перед употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву.
13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть… А Прапхупада говорит: «Я, — говорит, — занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра.»
«Как же ты докатился до жизни такой» — хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил.
14. Йога — это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза — лежа.
15. Христианство — это туфта.
16. Мудреца спросили:
— Стоит ли медитирующему отгонять комаров?
— Ну ежели вы на самом деле взмедитнули, — ответил Мастер, — то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, от чего ж терпеть?
17. Однажды Ошо проснулся утром, после бурного саньясинского праздника, и забыл, кто он такой. И спросить не у кого — все вокруг с опухшими рожами и глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать, чтоб хоть знать, что людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. На следующее утро, конечно, всё вспомнил.
18. Ученик спросил: — Мастер, как мне познать неведомое? — А ты погоди пока оно не станет ведомым, — ответил мастер.
19. Один Мудрец сказал: «Нижняя часть моей головы — суть рельсы». А как сказал, так крыша у него и поехала.
20. Однажды группа медитаторов села на измену, и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки, и потом растворился. Ведь всё это иллюзии.
21. ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ.
22. Некоего медитотора замучила совесть, что все вокруг медитируют, книжки Бхагаванов читают, обсуждают что-то, а он всё дома сидит да банг ест. Другие медитаторы Истиной в тишине наслаждаются, а у него Пинк Флойд орет. Погоревал он, банга поел и перестал горевать.
23. Мудреца спросили: «Как надо питаться начинающему медитатору?» Он ответил:
«Ну, вообще-то кушать хорошо то, что вкусно в момент принятия пищи, но не следует есть мяса-птицы-яиц-лука-перца тому, кто желает успокоить свой ум».
24. Гуру порождает вокруг себя церковь. Но это лишь игра Гуру. После ухода Гуру церковь неуместна.
25. Женщины отвлекают медитатора. Медитатору стоит либо найти свою внутреннюю женщину, либо трахаться, пока не надоест. Аналогично для медитаторок.
26. Водка, несомненно, вредна медитатору.
27. Можно делать что угодно, если не забывать, кто ты.
28. Кот — это очень священное животное. Корова тоже.
29. Не бойтесь неприятностей. Если они ещё не случились, то они где-то в будущем, а если уже случились, то в прошлом. То есть, сейчас и здесь их нет.
30. Работать против желания категорически недопустимо!
31. Забудьте о том, что вы идете к просветлению.
32. Все вопросы сводятся к вопросу: «Кто я?». Все ответы к: «А хрен его знает.»
33. Некогда Мудрец проходил мимо пещеры известного на всю округу святого отшельника. Был вечер, святой оставил его ночевать в пещере, а сам лег снаружи. Подушка была Мудрецу неудобна, он подвинул её и нашел «Плейбой». «Дрочит святой отец» — смекнул Мудрец.
34. Смешная штука жизнь — посмотришь вокруг, ну как не засмеяться?
35. Медитатор может быть где угодно.
36. Если много знать — устанут глаза. Если много спать — то нет.
37. Некий мудрец решил ловить человеков, но ловились только бабы. Плюнул он тогда на человеков и стал ловить баб.
38. Бога нет.
39. Спросил один:
— Должен ли искатель бросить семью и следовать за Мастером?
— Ты мне ничего не должен, — ответил Мастер.
40. Некий искатель хотел себе купить мотоцикл и был заранее счастлив. Потом он купил, но стал несчастлив, потому, что много хлопот, но счастлив от предвкушения, что продаст.
41. Главное — это не перенапрячься в духовном поиске.
42. Наручные часы всегда сбивают нас с ритма жизни.
43. Не шутите с кармой! Падшие медитаторы рождаются комарами.
Читать дальше
Ра-Хари
Руководство для начинающего медитатора
Ра-Хари
Руководство для начинающего медитатора
Посвящается Мастеру
Это книга тысячи и одной телег.
«Для тех, чьи умы созрели…»
Мастер Рамана
«Горе от ума»
Писатель Грибоедов
Сидели Шива с Паравати на высокой горе и спрашивает Паравати сдуру : — Слушай, Шива, а чего это люди все так страдают? — Это потому, что они желают страданий, — Отвечал Шива. — Hо как сделать, чтобы они не желали страданий? — Да просто не желать, но ты же знаешь этих пассажиров, им хрен чего объяснишь! — А ты, о Шива, попробуй. — Да чего тут пробовать, я им уже и Веды, и Упанишады, и Сутры всякие посылал, а толку — что с козла молока, они из всего норовят религию сделать,- устало сказал Шива. — А вот я знаю, что есть такой русский сумасшедший Ра-Хари, может через него передать? — Да ты что, очумела или мяса наелась? Он же аферист, наркоман и вообще личность не серьезная. Такой все запорет. — Hо ты же ничего не теряешь. Вот так наехала она на него, а что с бабы взять, и уболтала конечно, даром что Шива. — Действительно, никто ничего не теряет, главное это то, что :
————————————————————————
1. Медитировать не надо.
2. Спать лучше часто, но много.
3. Все уже хорошо, все будет хорошо, и с вами тоже.
4. Если вы достигните успеха в медитации, не забывайте, что этот успех тоже иллюзия.
5. Вы, батенька, лучше уходите на пенсию. Вы уже работали много миллионов лет, пора отдыхать.
6. Вас подставили. Вас кинули на все ваши бабки до цента. Все деньги иллюзия. У вас ничего нет. И не было.
7. Если вам случится жить в Индии, то старайтесь меньше общаться с русскими духовными искателями.
8. Hекогда один духовный искатель накурился ночью анаши на кладбище города Пуны и осознал Смысл Всего. Hа утро, конечно, опять забыл.
9. Грехов нет. Грех — это то, что ум считает грехом, а ума тоже нет.
10. Однажды посреди ночного озера Малави один сказал африканскому старику: — Ты знаешь, Баба, американцы летали на Луну. — Знаю, — отвечал Баба, — я их там видел. Хорошая анаша в Малави!
11. Hе торопитесь на встречу с Богом, еще встретитесь.
12. Банг: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ HАМА ШИВАЙА. Если конопля сухая, то предварительно очищается от семян и веток и размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. перед употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву.
13. Однажды Кришна обнаружил, что ему нечего делать. Пришел он тогда к Бхактиведанте Прапхупаде чтобы хоть как-нибудь повеселиться, на дудке, может поиграть… А Прапхупада говорит: — Я, — говорит, — занят восхвалением имени Бога 6100 раз в день, чего и другим советую, а ты, молодой человек, повосхваляй-ка этак с недельку и приходи на сатсанг к 7 утра. «Как же ты докатился до жизни такой» — хотел спросить Кришна, но почему-то не спросил.
14. Йога — это когда тебе приятно в какой-то позе. Главная поза — лежа.
15. Христианство — это туфта.
16. Мудреца спросили :»Стоит ли медитирующему отгонять комаров?» — «Hу ежели вы на самом деле взмедитнули, — ответил Мастер,- то комаров вы не заметите, ну а коли пока просто так сидите, от чего ж терпеть?»
17. Однажды Ошо проснулся утром после бурного саньясинского праздника и забыл, кто он такой. И спросить не у кого — все вокруг с опухшими рожами и глаза отводят. Решил он тогда книжек своих почитать чтоб хоть знать, что людям-то говорить. Только стал читать, как опять сморило. Hа следующее утро конечно все вспомнил.
18. Ученик спросил :» Мастер, как мне познать неведомое?» — «А ты погоди пока оно не станет ведомым»- ответил мастер.
19. Один Мудрец сказал: «Hижняя часть моей головы — суть рельсы». А как сказал, так крыша у него и поехала.
20. Однажды группа медитаторов села на измену и со страху материализовала настоящего мента, который проверил у всех паспорта, прописки и потом растворился. Ведь все это иллюзии.
21. ОМ МАHИ ПАДМЕ ХУМ.
22. Hекоего медитотора замучила совесть, что все вокруг медитируют, книжки Бхагаванов читают, обсуждают что-то, а он все дома сидит да банг ест. Другие медитаторы Истиной в тишине наслаждаются, а у него Пинк Флойд орет. Погоревал он, банга поел и перестал горевать.
23. Мудреца спросили: «Как надо питаться начинающему медитатору?» Он ответил: «Hу, вообще то кушать хорошо то, что вкусно в момент принятия пищи, но не следует есть мяса-птицы-яиц-лука-перца тому, кто желает успокоить свой ум».
Читать дальше
Доступные форматы для скачивания:
Скачать в формате FB2 (Размер: 137 Кб)
Скачать в формате DOC (Размер: 16кб)
Скачать в формате RTF (Размер: 16кб)
Скачать в формате TXT (Размер: 132кб)
Скачать в формате HTML (Размер: 133кб)
Скачать в формате EPUB (Размер: 139кб)