Руководство для свекрови

Мы часто рассказываем, как родители могут выстроить границы и отгородиться от назойливой родни, однако теперь мы хотим рассказать, что могут сделать представители старшего поколения для того, чтобы создать и поддерживать хорошие отношения со своими детьми и внуками (если они, конечно, готовы что-то для этого делать).

Главное правило, которого стоит придерживаться свекрови, которая хочет быть в хороших отношениях со своей невесткой, звучит так: «Не критикуйте». Не делайте ей критических замечаний. Не критикуйте ее в общении со своим сыном или другими родственниками. Не делайте ничего, что может быть воспринято как критика, например: не убирайтесь у нее дома без ее просьбы (это может быть воспринято как упрек в неаккуратности), не давайте непрошеных советов, не дарите подарков, которые несут в себе негативный посыл (например, книги самопомощи, швабру или утягивающее белье).

И да, критика, замаскированная под похвалу, тоже считается критикой. Не стоит говорить невестке, как вы восхищаетесь ее «расслабленным подходом к материнству» или «полным безразличием к собственному внешнему виду» — всем сразу же понятно, что вы ее осуждаете.

Если вы до сих пор этого не сделали. Раньше он был вашим маленьким мальчиком, а теперь он — мужчина, который живет собственной жизнью в собственной семье. Между вами и вашей невесткой не существует никакой конкуренции — у вас для этого слишком разные роли.

В спорных моментах не заставляйте своего сына выбирать между вами и его женой, хотя некоторым это дается со скрипом. Во всех этих битвах за власть никогда не бывает победителей — только кучка рассорившихся взрослых.

Многие свекрови отлично справляются с помощью своим детям. Они могут и вкусное блюдо приготовить, и с ребенком погулять, и дать полезный совет — и молодые родители будут им за это безгранично благодарны. Особенно на первых порах они могут охотно принимать любую помощь, однако потом их мнение может постепенно измениться.

И вот здесь возникают конфликты: молодая пара понимает, что уже не нуждается в прежнем объеме помощи, и может (что еще важнее — хочет) справляться со многими вещами самостоятельно, а проактивная бабушка обижается, воспринимая отказ как личное оскорбление.

Лучшее, что тут можно сделать — проявить уважение к решению «детей» и предоставить им возможность выбирать ту помощь, которая им нужна и реально полезна. Это касается и советов тоже — поверьте, если им понадобится ваш совет или мнение, они за ним обязательно обратятся сами.

Несмотря на то, что речь идет о ваших близких родственниках, уважение их границ чрезвычайно важно — родство никогда не является оправданием хамства и бесцеремонности. Будьте тактичны и внимательны, и вы сможете сохранить доверительные отношения и избежать множества конфликтов. Вот, что можно для этого сделать.

• Не предполагайте, что вы автоматически приглашены на все семейные поездки и праздники.
• Не приезжайте без предварительного звонка и предупреждайте о своих визитах и намерениях заранее.
• Если вам доверили ключ от дома вашего взрослого ребенка, пользуйтесь им только в случае чрезвычайной ситуации или если вас об этом напрямую попросят.
• Если ваша невестка беременна, будьте готовы к тому, что она не захочет делиться с вами физиологическими подробностями своего состояния или приглашать вас в роддом. Молодым родителям нужно время на то, чтобы привыкнуть к изменениям в их семье, и не стоит на это обижаться.
• Придерживайтесь тех же правил воспитания и ухода за детьми, что приняты в семье вашего сына. Не пытайтесь их изменить или, что еще хуже, исподтишка нарушить.

Это непросто принять, но для того, чтобы построить здоровые отношения со своей невесткой, вам необходимо относиться к ней так же, как к любому другому человеку моложе вас, с которым вы хотите подружиться.

Помните о том, что она не обязана вам доверять или к вам прислушиваться по умолчанию или в силу вашего возраста — вам придется добиться ее доверия, последовательно соблюдая перечисленные выше рекомендации. В этом случае у вас есть все шансы на то, чтобы обращение «мама» перестало звучать натянуто-саркастично, а наполнилось любовью и теплом.

В женщине природой заложено чувство собственности по отношению к мужчине. И неважно, возлюбленный это, собственный муж или сын. Ни одного из них представительницы слабого пола не готовы делить с другой женщиной.

Для любой матери на уровне подсознания жена сына – соперница. Трудно принять тот факт, что в жизни самого родного и близкого человека появилась другая. Особенно тяжело приходится тем матерям, которые вложили в воспитание и развитие ребенка немало сил.

Испытывая материнскую ревность, свекровь начинает искать в невестке недостатки, порой буквально на ровном месте. Как ни странно, находит, что рано или поздно приводит к конфликту. К сожалению, не все матери понимают, что тяжелее всего в этой ситуации приходится именно сыну – он вынужден находиться между двух огней. Хуже всего, когда одна из любимых женщин (мама или жена) ставит мужчину перед выбором «я или она».

Чтобы сохранять спокойствие и лад в семье, именно свекровь должна стараться не допускать конфликта. Она старше и мудрее, у нее есть жизненный опыт. В общем-то, поладить с невесткой не так уж сложно, достаточно придерживаться 10 правил идеальной свекрови.

Заповеди хорошей свекрови

1. Уважайте свою невестку – хотя бы за то, что ее выбрал ваш сын. Вот увидите, уважение вернется к вам троекратно: от сына, его жены, их детей (ваших внуков). Любить невестку вы не обязаны, но что может быть чудеснее, чем жить во взаимном уважении!?

2. Помните, что каждая хозяйка занимается домом по-своему. А жена вашего сына – тоже хозяйка. Она может и убирать иначе, и стирать по-другому, и готовить. Не лезьте со своими советами и помощью, если вас не просят.

3. Не ссорьтесь с невесткой, «не нападайте» на нее. Так вы сможете избежать ситуаций, когда сыну придется выбирать между вами и любимой супругой.

4. Приходя в гости к сыну с невесткой, не выискивайте беспорядок: не ищите брошенные не на месте вещи или пыль на мебели. Это может не только вызвать раздражение невестки, но и сильно обидеть ее, унизить. Сразу ставьте себя на ее место – как бы себя чувствовали вы при подобном отношении свекрови?

5. Если вам не нравится, как готовит невестка, а ваш сын уплетает ее стряпню с удовольствием, не критикуйте. Лучше промолчите. Единственное, вы можете аккуратно (при случае) предложить жене сына свой рецепт блюда, но без какого-либо намека на то, что сама невестка готовит плохо.

6. Если вы считаете невестку не парой своему сыну, не думайте, что следующая жена будет лучше. Недаром есть народная поговорка: «Первая жена дается богом, вторая – людьми, а третья – дьяволом».

7. Если вы поспособствуете разводу сына, а он потом будет страдать и сожалеть, вы останетесь виноватой в глазах взрослого ребенка на всю жизнь, он никогда вас не простит.

8. Если молодые ссорятся, не вмешивайтесь, ничего не советуйте – пусть разбираются сами. И уж тем более не вставайте на чью-либо сторону. Они поругаются, потом помирятся, но вы останетесь виноватой, что влезли.

9. Не принуждайте невестку к тому, чтобы называла вас мамой. Не заставляйте любить себя, она не обязана. Пусть это будет только ее выбор.

10. Все мы совершаем ошибки, и невестка – не исключение. Не судите жену сына за промахи, неправильные слова или поступки. Напротив, вы должны стать для молодой семьи той стеной и опорой, которая поддержит в трудной ситуации.

И напоследок: рано или поздно ваш взрослый ребенок найдет вторую половинку и улетит из родительского гнезда. Будьте готовы к этому. Если любите сына, должны принять его выбор и позволить жить собственной жизнью.

02-дек, 12:35
Психология

Рано или поздно, каждая влюбленная девушка становится женой. Новый статус, новая жизнь, новая семья. И, конечно же, новые родственники! На передний план среди всего их многообразия выходит «вторая мама» а по-другому – свекровь! Вот здесь то и сталкиваются циклон с антициклоном извергая молнии и гром семейного быта. Двум женщинам с разными характерами, привычками, устоями тяжело сразу наладить отношения, тем более невестка права на сына только получила, а «вторая мама» передала. Давайте посмотрим на ситуацию глазами молодой жены, невестки, что бы она хотела видеть в маме своего мужа и с чем в ее поведении никогда не сможет смириться.
 1 Уважаемые свекрови, никогда не настаивайте, чтобы вас называли мамой. Мама у всех одна единственная и горячо любимая. Позвольте невестке самой выбрать, как ей удобно вас называть. Совершенно не принципиально будете ли вы Ольгой Ивановной или тетей Олей или без тети, просто Олей. Пусть вашей новоиспеченной родственнице будет комфортно с вами общаться. Ведь все отношения начинаются с имени. А время все расставит на свои места, возможно, однажды вы услышите от нее обращение «мама» и это будет гораздо приятней, потому что это будет сказано от всего сердца.
 2 Не критикуйте вещи, предметы гардероба, обувь, выбранную молодой четой для вашего сына. Вы его одевали двадцать с лихвой лет. Позвольте молодым самим решить, что им хочется носить, а что нет. Чем старше становятся дети, тем больше проявляется разница во вкусах и взглядах. Может не так уж и плохо одеваться самостоятельно?
 3 Еда. Никто не спорит, что вы лучше знаете вкусовые пристрастия вашего сына. Чем в своей жизни вы его только не потчевали. Пора ему отведать другой кухни. Конечно же, у молодой жены опыта в приготовлении пищи меньше, но все ведь приходит с годами. Вспомните себя молодую у плиты… Да и на первых порах дети часто к вам будут заходить поужинать, молодым готовить некогда и не хочется. Накормите их вкусно, пусть невестка сама поспрашивает, как вы так готовите. Будет повод поговорить и опытом поделиться.
 4 Хотите навестить молодую семью? Приходите в гости! Только никогда не делайте этого без предупреждения. Это по крайней мере некрасиво. Сделать телефонный звонок намного проще и приятнее, чем потом смотреть на обескураженное лицо вашей невестки. Возможно, что в доме не убрано, невестка не наряжена и не накрашена да или просто вас нечем угостить к чаю.
5 Еще раз об уборке. Нет такого правила, что полы надо мыть каждый день, а вещи должны обязательно лежать на своих местах. Пусть у вас дома будет все по вашим правилам, а у ваших детей будет по-своему. Не стоит пытаться навести порядок, помыть посуду, сложить аккуратно вещи. Каждый живет в том пространстве, в каком ему удобно, и если какие-то вещи поменять местами их можно просто не найти. Вспомните, как в детстве, после уборки комнаты вашего сына он постоянно вас спрашивал «Мам, а где это лежит, а где то?» Уж тем более нехорошо лазить по шкафам и брать домой постирать одежду любимого сынули.
 6 Не ревнуйте сына к его жене. Конечно, вам обидно, что все внимание и большая часть любви достаются теперь другой женщине. Но это ведь закономерно. Ваш ребенок вырос, женился, значит, состоялся как мужчина, как семьянин, скоро у него появятся свои дети, а у вас внуки. Неужели лучше, если бы он до старости сидел с вами рядом и любил вас одну? Примеры таких случаев есть, но счастья нет. А у сына в сердце всегда будет самый лучший уголок отведен вам, маме, пускай и без бурных внешних проявлений чувств.
 7 Дорогие, свекрови, ну хотя бы иногда, изредка, принимайте сторону невестки. Поддержите в беседе, или похвалите за что-нибудь, скажите, что она прекрасно выглядит, прислушайтесь к ее мнению. И уж если сын неправ, пожурите его. Все вернется сторицей. Станете невестке союзницей, значит, станете подругой!
 8 Никогда, слышите, никогда не осуждайте и не обсуждайте с сыном его супругу. Это очень некрасиво и по отношению к невестке и по отношению к вашему сыну. Таким образом, никогда не построишь хороших и добрых отношений. Есть претензии, разногласия, споры, решайте все вместе, втроем или вдвоем.
9 В доме появился ребенок. Сколько советов и рекомендаций придется выслушать молодой маме. Как кормить, одевать, сколько гулять. И конечно же без них не обойтись. У вас есть опыт, навыки общения с младенцем. А у невестки пока только материнский инстинкт и книги, журналы, статьи в интернет по уходу за новорожденным. Помните, что все должно быть в меру. Если ваша помощь нужна, вас позовут, спросят, попросят помочь. Если справляются сами, пускай. Советуйте, но не навязывайте свой опыт. Вы своих детей уже воспитали, наслаждайтесь общением с внуками.
 10 Ну вот малыш подрос. Самое время начать давать родителям передышки. Гуляйте с внуками, берите в гости, балуйте, но только в меру! Если родители говорят, что ребенку еще рано есть апельсины и шоколад, не стоит в первую же минуту отсутствия родителей наверстывать упущенное приговаривая «кушай маленький, ничего тебе нельзя, ничего тебе не дают». Мы ведь все равно узнаем об этом по диатезу на попе или с помощью детского болтливого язычка. Вам в радость, а ребенку болеть, маме лечить.
 Прочитав эту статью до конца, любая свекровь подумает, что легче было сразу написать «Не суй свой нос в чужие дела», но это не так. Каждая женщина понимает, что свекровь мама ее любимого мужа. Женщина, которая родила такого прекрасного сына, воспитала, вложила душу и сделала таким, каким она его полюбила. Отношения свекровь-невестка строятся не сразу. Нужно время, терпение, может быть и ссоры, чтобы получить этот драгоценный опыт общения, который постепенно приведет к долгожданному союзу любви, взаимопонимания и уважения.

Добавить комментарий

показать все комментарии

Придя домой вы обзваниваете подруг: — Мол выбрал же себе сын жену, лучше найти не мог! Говорили ему женись на Машке, нет! Не послушал! А эта…

И в сторону невестки, как полагается, льется все что накопилось со времен образования сыном собственной семьи.

Узнаете себя?
Что же направляет поведение свекрови в сферу конфронтации с невесткой?

• Страх, что любовь к ней сына станет меньше, что теперь она станет ненужной и ее «забудут». До вашего брака она была единственной главной женщиной в жизни сына, но после свадьбы она понимает, что «главное» женское место может быть занято.

• Позиция поверженной власти. Так или иначе, мать сильно влияла на поведение сына (или считала, что влияет). Теперь, когда ее сын переходит во «владение» невестки, это воспринимается очень болезненно.

• Повышенная эмоциональность. Женщина больше живет сердцем, эмоциями, поэтому свекрови трудно смириться, что у нее «отняли» часть «самого дорогого».

• Для женщины в силу биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольший смысл и значение. Поэтому любые перестановки, «потери» в семье являются чрезвычайно чувствительными именно для женщины.

Все эти моменты сознательно или бессознательно присутствуют у любой свекрови.

Конфликт между женщинами заложен природой. Матери тяжело мириться с тем, что ей придется делить сына с другой жинщиной. Она не может спокойно относиться к тому, что воспитанный ею ребенок любит не только ее. Она ревнует. И поэтому выискивает в невестке всевозможные недостатки.

Для самой прекрасной свекрови невестка – всего лишь мать ее внуков, жена ее сыночка. Такое более или менее удачное приложение к любимым людям. Идеальные отношения в этой ситуации строятся не на эмоциях, а на взаимных договоренностях и главное, дистанции. Тем более, когда в семье появляется еще одно связывающее вас звено – ребенок.

Для поддержания более менее ровных отношений достаточно усвоить несколько правил, тогда и невестка плавно перейдет из разряда «плохих» если уж не в «любимые», то на крайний случай в «терпимые»

1. Она ему не пара.
Как бы вам не нравилась его избранница, это выбор вашего сына, и уважать его надо. Вы растили его для чего? Правильно – для его же счастья, так пусть он это счастье строит с женщиной которую он выбрал, а вы отойдите в сторону собрав все силы, не мешайте образованию новой семьи, оставьте свои советы на случай, когда их попросят.

2. Пожалейте сына.
Ведь ваши ссоры с невесткой заставляют его разрываться между вами. Как должен он чувствовать себя между двух огней? Вам его не жалко? Многие свекрови всю жизнь воспринимают своего ребенка как часть себя и совершенно не чувствуют разделяющей их границы. Им нужна постоянная подпитка от сына в виде внимания и заботы, доказательства того, что в его душе мама занимает первое место. Маму, то есть вас, ему никто не заменит. Вы останетесь дня него первым другом и советчиком, и самой любимой мамой на свете, где и с кем бы он не жил. И не стоит ревновать его к невестке, она и сама не стремиться попасть в роль мамы вашему сыну. Не любите невестку, но сына-то пожалейте!

3. «Чем дальше, тем ближе».
Любовь к родственникам измеряется километрами. И к свекрови это относится в большей степени. Вы живете рядом? Сделайте вид, что находитесь далеко и не докучайте детям постоянными визитами. Хотите увидеть сына, соскучились? Самое разумное пригласить его к себе поболтать. Прежде чем пойти в гости детям, подумайте. Ведь сын теперь не один, и так ли рада будет невестка вашему визиту?

4. Роль следователя.
Как хочется придти к ним в квартиру и посмотреть что она приготовила, как убрала, как погладила рубашки новоиспеченному мужу? Наверняка все не так, как делали вы! Да еще и мусор не выкинула! Неряха! А все ли идеально у вас? Ответьте себе, только честно, кого мы обманываем сейчас? Да, признаем, никто не идеален. Потому и невестке можно простить огрехи. Но семья только начинает свой путь, распределяются роли, домашние обязанности. Какую роль вы хотите получить для себя? Директора-надзирателя или все же любимой бабушки для внуков? Важно понять, что это семья не ваша и мусор не ваш, как бы вам этого ни хотелось. Выкинут сами, а не выкинут их забота.

Казалось бы, свадьба прошла, дети живут тихо-смирно. И вот наступает долгожданный момент – в новой семье появляется новый маленький человечек, ваш внук! И новые краски появляются в отношении с невесткой… Не показывает внука, нянчиться не дает, пеленать не умеет, да и кормит не правильно. Вы-то сына воспитали, опыт за плечами, все знаете. А она что? Откуда она, такая неопытная и глупая, может знать, что делать с этим крошечным комочком? Надо помочь, чтоб ошибок не натворили! СТОП!

Вас об этом попросили?
В отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько, что человек может потерять контроль над происходящим. Рождение малыша именно такая ситуация для молодой мамы.

5. «А мы делали не так», «Надо вот так»…
Ваши советы настолько категоричны, что больше похожи на приказы.

А может не надо лезть с советами? Ее собственная мама тоже бывает далеко не сахар. Но ее замечания воспринимаются не так болезненно (она к маме давно привыкла и может пропустить мимо ушей), а мама сумеет вовремя остановиться и не доведет дело до скандала. В конце концов, это ее мама.

Со свекровью все не так просто.
Вспомните, как вы воспитывали сына. Так ли вам хотелось слушать советы двадцати-тридцати летней давности? Опять же честно!

Конечно у вас богатый опыт, у соседки дочка родила недавно, вам так хочется предотвратить ошибки в семье сына. Ведь хотите как лучше! А она, невестка, не слушает, да еще и обижается такая-сякая. Вы же для внука стараетесь! А может права она? Нужен ли ей ваш совет? Она вас сама просила? – нет. Ну и оставьте советы до лучших времен при себе. Поверьте, не получится что-то, спросят у вас. И вот тогда-то вы с полным правом все и расскажете. А не спросят – скажете – Какие у меня Дети, Все сами умеют, Все знают, ай молодцы! И пусть подружки вам завидуют. Они-то из песочницы не вылезают, и выходных нет, внуков им навязали, а вы и на работу, и на фитнес сходить успеваете, и в ванной полежать, собой заняться за столько лет – молодые бабушки нынче в моде. Какие дети молодцы! Жалеют бабушку!

6.Оказались не у дел.
Дети не просят помощи? Ведь вы все распланировали, отменили встречи с подружками, чтобы посидеть с внуком. А вас не приглашают в помощники? В чем причина? Да, да, в вас! Это Вы распланировали, Вы все решили за них. А у детей как ни странно свои планы. И помогать им вовсе не требуется. И приглядеться – сами справляются замечательно. Чем плоха невестка? Будете набиваться в помощники – будьте уверены, что если ваша помощь действительно не нужна, никто вас помогать не пустит, а врагов себе наживете. Да и не сейчас – так через год потребуется ваша помощь, но попросит ли невестка ее у вас, однажды ( или не однажды ) вам отказав? Скорее найдет другой выход, чтобы не сыскать гнев на свою голову. Один раз вам отказала, другой раз сама просить уже не будет.

Займите выжидательную тактику, так надежнее. И прочитайте предыдущий совет, порадуйтесь, как повезло сыну с женой, все сама делает, все успевает!

7. Вам скучно?
У вас полно времени, чтобы уделить его внуку, а вас не приглашают. Задумайтесь, ваша скука – это не повод приходить к детям и мешать им, у них и без вас забот с малышом хватает. А лишнее время неплохо бы потратить на себя любимую, спортзал в этом случае подойдет как нельзя лучше!

8. Руками не трогать!
Часто маме новорожденного бывает не слишком приятно повышенное внимание к ребенку со стороны посторонних. (Увы, в число «посторонних» может попасть и кое-кто из родственников!) Со стороны мамочки это выражается в нежелании демонстрировать ребенка, кормить, мыть или пеленать его в чьем-либо присутствии, позволять посторонним прикасаться к ребенку. На самом деле так проявляет себя вполне нормальный инстинкт защиты детеныша, со временем это состояние проходит само. Однако если окружающие не будут уважать чувства молодой мамы, будут относиться к ее нынешнему состоянию как к обычной недоброжелательности или капризам, — отношения, скорее всего, надолго испортятся. Отойдете в сторону, такое состояние мамы скоро пройдет и она сама предложит понянчиться вам с малышом, будете давить – наоборот неприязнь и нежелание давать вам малыша усилятся стократно и закрепятся на долгие годы. Разве вы этого хотели?

К сожалению, нередко в эту ловушку попадается свекровь. Она воспринимает особенности поведения молодой мамы как личную обиду. (Тем более, что к моменту рождения ребенка обид и без того может накопиться немало.) Естественно, ей кажется, что все происходящее затеяно с единственной целью – отстранить ее от ребенка. Ключевое слово здесь – «Кажется»! Вы все дорисовали в своей голове, все додумали за нее, и к реальности ваши домыслы никакого отношения не имеют.

Молодая мама имеет полное право не хотеть, чтобы ребенка касался кто-либо. (Особенно пока кормит – кормящая мать должна вообще жить, не испытывая никаких волнений). Она имеет право решать, когда, что и как именно делать с малышом, когда и кого приглашать в гости. Ведь всем известно как реагируют груднички на приход гостей. Не создавайте новой семье проблем, как бы ни велико было ваше желание потискать маленький комочек!

9. Неожиданные визиты.
Частое недовольство невесток вызывают визиты свекрови к ним домой. Одним из важных моментов является время, когда приходит свекровь, а иначе говоря «эффект неожиданности» ее прихода. Понятно, что дома не всегда бывает идеальный порядок, посуда иногда ожидает своего часа в мойке, а пыль — на полках. Часто оба супруга работают, и времени на домашнее хозяйство остается очень мало. Как говорится, усталость такая, «что сил еле-еле хватает телевизор смотреть». Супруги, живущие отдельно от родителей, воспринимают их визит как визит гостей (особенно невестка), а к визиту гостя принято готовиться. Невестка предполагает, что взгляд «второй мамы» критический, а вовсе не доброжелательно-оправдывающий. И он действительно такой, т.к. невестки часто получают порцию нравоучений или поджатые губы. Некоторые же свекрови тут же бросаются за тряпкой и начинают убираться так, как будто им противно встать на этот пол, пока они не протрут его собственноручно. Конечно, это унизительно для невестки, так можно ли считать странным, что она так не любит неожиданных визитов?

10. Ну и наконец, признайтесь себе, что вы хозяйка в вашей семье. А в семье сына роль хозяйки принадлежит другой женщине, а не вам, и это нормально, и так и должно быть. И пусть их семья растет и обрастает собственными традициями. Будьте уверены, что все самое хорошее из вашей семьи сын уже взял в свою. Но их семья не может в точности походить на вашу, да и не должна, правда? Попробуйте больше доверять невестке, и может она окажется не такой уж плохой?

Ильина А.П., семейный психолог.

Мы решили не оставлять этот вопрос без внимания, потому что нам самим показалось важным пояснить позицию лектора по этой теме, и обратились к Елене за комментариями. Вот что она нам ответила.

Разговор о «защите мужем жены» в отношениях с его мамой, который случился во время вебинара, вызвал у одной из слушательниц бурный протест.

Давайте разбираться. Начнем с того, что пресловутых треугольников в реальной жизни не существует — это всего лишь фигура речи. У каждого из участников конфликта есть свое отношение к каждому. У матери к сыну, у сына к матери — это парные отношения. У жены к мужу и у мужа к жене — тоже парные. И, конечно же, у невестки к свекрови, а у к свекрови — к невестке.

Если жена требует защитить ее от свекрови, происходит следующее.

Во-первых, жена перекладывает свою ответственность за эти отношения на мужа. Взрослый человек способен сам выстроить отношения даже с не очень приятным ему человеком, если находится в ситуации необходимости общаться. Перекладывание ответственности — позиция детская, инфантильная, предполагающая собственное неумение и нежелание найти компромисс и задуматься о себе и своих претензиях, а также наличие под рукой «взрослого», которому можно пожаловаться.

Во-вторых, любое втягивание в отношения третьих лиц неизбежно приводит к увеличению масштабов проблемы. Даже если это ваш муж, в ваших отношениях со свекровью он — третье лицо. Если до его участия в конфликте у вас были претензии и недовольства поведением свекрови, то теперь они будут распространяться и на мужа.

В-третьих, назначая мужа «защитником», вы невольно распределяете роли в этом конфликте. Вы жертва вредной свекрови, свекровь — враг, а муж — защитник жертвы. Если ситуацию усугубить и растянуть по времени, то жизнь превратится в ад и в бесконечную войну всех против всех.

В-четвертых, распределяя роли таким образом, вы организуете глубокий и драматичный конфликт между матерью и сыном. И вполне возможно, что и между вашим ребенком и его бабушкой. То есть вы уже становитесь не жертвой, а преследователем своих обидчиков.

В-пятых, ваш муж — это плод воспитания, образования, ценностей и взглядов на жизнь свекрови. Отрицая ее, делая ее врагом, от которого надо защищать, вы разрушаете основы отношений с мужем.

В-шестых, попробуйте перевернуть «шахматную доску». Представьте, что ваш сын женится на девушке, от которой вы приходите в ужас. И объявляет вам войну, защищая ее, или страдает от нескончаемого конфликта. Как вы себя будете чувствовать?

В-седьмых, никакой вульгарной мысли, типа «Терпи, детка, мужа не трогай — бесполезно» в моих словах и близко не было и быть не может. Я за выбор и осознанность, за возможность трансформации и себя, и ситуации. Но только не через претензии. Там, где они возникают, рождается беда.

Это только часть тех проблем, которые порождает почти лозунг «Муж должен защищать жену!». Звучит, как и всякий лозунг, правильно и красиво, а вот что стоит за ним, какие проблемы в человеческих глубинных переживаниях он может вызвать к жизни, в инструкции по применению лозунга, к сожалению, нет.

Нет под ним и разъяснений о том, что вам, взрослому человеку, никто ничего не должен, что вы вправе жить в выбранных вами же обстоятельствах или поменять их.

Лучший вопрос при возникновении конфликта не «За что мне это? Я хорошая!» Он звучит совсем по-другому: «Для чего мне это? Какие качества мне понадобятся в этой ситуации и как я могу стать лучшей версией себя?»

У меня в практике была одна интереснейшая история, достойная восхищения. Девушка вышла замуж и переехала жить под одну крышу со свекровью, посвятившей свою жизнь сыну. Доходило до абсурдных военных действий с испорченной едой и прочими, по сути, хулиганскими действиями. Свекровь ни в какую не хотела смириться с выбором сына и просто выживала невестку из дома. Но молодая женщина оказалась мудрее. Она спросила себя, какие качества я должна развить в себе, чтобы наша жизнь под одной крышей стала радостной? В ее списке не было терпения, а было сострадание, доброта и понимание, что обе они бесконечно любят одного мужчину. И ей это удалось! Я присутствовала на пятнадцатилетии их свадьбы — таких слов, которые произнесла свекровь в адрес невестки, я не слышала больше нигде и никогда.

Была и другая история с хорошим концом. Начало такое же, только без физического хулиганства. Невестка с железным характером, олимпийская чемпионка, с первых дней заявила свекрови, что ужин она готовит мужу сама и ужинает с ним вдвоем, без присутствия свекрови. Женщины не разговаривали год, после этого прожили вместе тридцать лет в уважении и взаимопонимании.

Ни в одной из этих историй мужчина не был втянут в конфликт, не был назначен защитником и спасателем. Но и молодые жены не чувствовали себя жертвами.

Конечно же, это удивительные и осмысленные женщины с характером. Не всем от природы даны такая твердость и отвага противостоять сильным эмоциям другого человека. Но радует одно: если хоть кто-то из ныне живущих реальных людей смог это сделать, значит могут и другие. Возможно, с большими усилиями и затратами, а может быть и нет — они ведь еще не пробовали!

Елена Новоселова
психолог, автор книг «Альфа-самец? Да!», «Что делать, если у вас есть муж», «Мужчины, это вообще — кто?»