Руководство по общению с детьми

Об авторе: Елена Новикова, психолог, преподаватель психологии, кандидат психологических наук; опыт работы в профессиональной сфере с 2003 года.

Если вы хотите

узнать секреты

гармоничного детско-родительского общения,

общения, наполненного любовью и добром,

общения, в котором и родитель, и ребенок получают удовлетворение, приобретают новые знания и навыки, развиваются,

выстроить интересное, позитивное, радостное, доброжелательное общение с ребенком,

вам важно знать и применять в жизни 7 золотых правил детско-родительского общения.

В этой статье мы рассмотрим психологическую сущность общения и выведем 7 золотых правил детско-родительского общения.

ОБЩЕНИЕ: ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СУЩНОСТЬ

В психологии под ОБЩЕНИЕМ понимают сложный, многоплановый процесс установления и развития КОНТАКТОВ между людьми, порождаемый потребностью в СОВМЕСТНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ и включающий в себя ОБМЕН ИНФОРМАЦИЕЙ, ВОСПРИЯТИЕ и ПОНИМАНИЕ другого человека, выработку ЕДИНОЙ СТРАТЕГИИ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ.

Рис. 1. Три стороны общения

Рассматривая это определение важно обратить внимание на то, что истинное общение ребенка и родителей всегда должно быть КОНТАКТНЫМ. Часто родители в одностороннем порядке говорят ребенку ЧТО и КАК ему нужно сделать, КУДА и ЗАЧЕМ сходить и т.д. Самого же ребенка в этом процессе как бы и нет.

Общение порождается СОВМЕСТНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬЮ. Во-первых, совместная деятельность предполагает игры с ребенком, а лучше общесемейные, совместные мероприятия, поездки и пр. Во-вторых, важно быть включенным в то, что делает ребенок в данный момент своей жизни, что его волнует, что интересно, какие у него потребности именно сейчас. Невключенность родителей в процесс деятельности ребенка разрывает полноценный контакт с ним. Все, что в это время говорят родители, просто пролетает над головой ребенка. И именно поэтому мы часто слышим от родителей: «Я ему говорю, говорю, а он меня не слышит». И это естественно с точки зрения детской психологии. Ребенок и не может слышать (и порой даже в буквальном смысле) те звуки, которые пролетают у него НАД головой. Он просто не соотносит их с собой. Совместная деятельность с родителями жизненно важна для ребенка. Общаясь с ребенком, опускайтесь (в буквальном смысле этого слова) на его уровень: ваши глаза должны смотреть в глаза ребенку.

Общение всегда это ОБМЕН ИНФОРМАЦИЕЙ. В нашем случае это ДИАЛОГ Ребенок – Родитель, а не монолог родителей. Родителям важно слушать и СЛЫШАТЬ то, что говорит ребенок. Важно принимать и понимать его эмоции, чувства, интересы, потребности. И только потом сообщать ребенку о своих желаниях и просьбах.

Во взаимодействии с ребенком необходимо истинное ВОСПРИЯТИЕ и ПОНИМАНИЕ личности Человека, пусть пока еще и не достигшего своего совершеннолетия. Важно понимать, принимать, уважать потребности, интересы, убеждения ребенка, его взгляд на ситуацию. Важно чувствовать эмоции ребенка, его переживания. Чаще становится на место ребенка, и смотреть на мир его глазами.

В общении родителям важно взять ответственность на себя. Необходимо начать с себя, потому, что у взрослого человека больше знаний и жизненного опыта, он больше, нежели ребенок, способен контролировать себя.

Родителям необходимо выработать у себя навыки конструктивного общения с ребенком. В их основе лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признание его права на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам.

Рассмотрим золотые правила общения родителей с ребенком.

7 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКОГО ОБЩЕНИЯ

ПРАВИЛО 1. Безусловная любовь и принятие своего ребенка.

Суть данного правила заключается в том, чтобы любить и принимать ребенка просто так, просто за то, что он есть, а не за то, что он умный, красивый, сделал так, как сказали родители и т.д. Потребность в любви и принадлежности, т.е. нужности кому-то, является одной из основных человеческих потребностей. Ее удовлетворение является необходимым условием нормального развития ребенка.

Оказывайте ребенку безусловные знаки любви:

• говорите ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший;
• приветливо смотрите на ребенка;
• ласково и нежно обнимайте ребенка (4-12 раз за день);
• чаще говорите: «Я рада тебя видеть», «Я люблю тебя», «Мне нравится, когда мы вместе…» и т.д.

Такие знаки безусловной любви и принятия питают ребенка эмоционально, помогают психологически развиваться.

ПРАВИЛО 2. Признание права ребенка на самостоятельность и ошибки (даже если ребенку 1 год).

Важно не вмешиваться в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством родители сообщают ребенку: «С тобой все в порядке! Ты справишься!».

Важно убрать критику ребенка и принимать его с его ошибками, не идеальным выполнением чего бы то ни было. Разные дети по-разному реагируют на родительскую критику (на родительское «не так»): одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще ничего делать!». Все эти реакции показывают, что дети не принимают такой стиль общения с ними.

Любые замечания необходимо делать ребенку с особой осторожностью. Во-первых, не стоит указывать на каждую ошибку. Во-вторых, ошибку лучше обсудить в спокойной обстановке, отложив на потом, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, погружен в выполнение задания и т.п. В-третьих, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения и на фоне любви.      

Важно помнить, что ребенок учиться только на своих ошибках.

Если ребенок что-то делает, просто ВКЛЮЧИТЕСЬ в процесс и будьте с ним (расспросите о том, что он делает, что хочет сделать, что чувствует и пр.). Важно проявить интерес к ребенку и к тому, что он делает.

ПРАВИЛО 3. Сотрудничество с ребенком в выполнении каких-либо дел – «Давай вместе!»

Важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием. Но если ребенок столкнулся со сложностями, с которыми не может сам справиться, то тогда позиция невмешательства может принести вред. Если ребенку трудно, и он готов принять помощь родителя, обязательно необходимо ему помочь. Очень хорошо начать со слов «Давай вместе!». Эти слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений. Ребенку важно чувствовать участие родителей в его жизни, в деятельности (играх, учебе и пр.).

ПРАВИЛО 4. Дружелюбный, теплый, наполненный любовью тон общения (обращения к ребенку).

Часто причина непослушания ребенка, –его нежелание выполнять просьбы родителей, лежит в плоскости его отрицательных переживаний. Это может быть и проблема самого ребенка (например, что-то болит и т.п.). Но чаще негативные переживания возникают во взаимоотношениях родитель – ребенок. Важно обращаться к ребенку дружелюбным, теплым, наполненным любовью тоном. Такой тон – самое главное условие успеха. И если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, если он отказывается от вашей помощи, важно остановиться и прислушаться как вы общаетесь с ребенком. Как только в совместной деятельности появляются «руководящие указания» (возьми, поставь, отнеси, принеси, держи так….), прекращается сотрудничество и вся совместная деятельность.

ПРАВИЛО 5. Общение на равных.

Вместе выполнять какую-либо деятельность – значит на равных. Не следует занимать позицию НАД ребенком. Дети очень чувствительны к такой позиции, и вся их сущность протестует против этого. Они сразу начинают сопротивляться. Родителям сохранять позицию на равных часто достаточно не просто. Важно проявить изобретательность. Занятия можно проводить в форме игр, включать элементы соревновательности, картинки для напоминания, список дел, записки, схемы, инструкции, использовать поощрения (наклейки и пр.) и т.д. Подобные средства («внешние средства» по Л.С. Выготскому) – это уже не слова взрослого, это их замена. Ребенок может пользоваться ими самостоятельно. Начиная пользоваться подобными средствами самостоятельно, ребенок оказывается на полпути к тому, чтобы справиться с делом самостоятельно.

Например, вам необходимо, чтобы ваш ребенок научился одеваться самостоятельно. Можно сделать список-инструкцию, где обозначить вещи, которые следует одевать. Если ребенок еще мал, но уже учиться одеваться самостоятельно, то можно сделать «список» в виде картинок (футболка, шорты, носки…). Если ребенок уже умеет читать, то можно прописать словами название вещей и дополнить их иллюстрациями. Этот иллюстрированный список вешают на стену.

ПРАВИЛО 6. Активное слушание.

Основным языком общения ребенка, особенно до 7 лет, являются эмоции. Причины трудностей ребенка, его «проблемного» поведения часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего послушать ребенка (слушать и слышать). Существует практический способ общения с ребенком – «помогающее слушание» или, говоря научным языком, «активное слушание». Активное слушание можно использовать с того времени, когда ребенок стал говорить и может рассказать, что случилось. В случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно (физически и психологически), стыдно, страшно, когда он устал, когда с ним обошлись несправедливо или грубо, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы видите (чувствуете, знаете) его переживания (или состояние). Важно показать, что вы «слышите» ребенка. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему мнению, чувствует сейчас ребенок. Желательно назвать (озвучить) ребенку его чувства или переживания. То есть, если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать. Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства.

Например, мальчик 3-х лет подбегает к маме и говорит: «Он отнял мою машинку!». Маме в этот момент важно дать ребенку обратную связь: «Ты очень огорчен и рассержен на него». Или дочь приходит со школы, бросает на пол сумку и сердито говорит: «Больше я не пойду в эту школу!». Мама или отец могут сказать своей дочери: «Ты больше не хочешь ходить в школу». И здесь очень важно сделать паузу, выждать. Как правило, дети сами начинают рассказывать то, что случилось и вызвало у них такие эмоции. Здесь родителю важно применить «помогающее слушание» (активное слушание).

Когда же родители дают советы ребенку в трудной для него ситуации, а тем более критикуют, то они оставляют ребенка наедине с его переживаниями и как бы сообщают ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается во внимание, не учитывается. И, напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Существуют 4 важных дополнительных правила по способу активного слушания:

1) Контакт с ребенком:

— обязательно повернитесь лицом к ребенку;

— посмотрите ему в глаза (важно, чтобы глаза ребенка и родителя находились на одном уровне);

— обнимите / приобнимите ребенка (если ребенок не против);

— если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; если ребенок взрослый, можно просто сесть рядом с ним.

2) Если Вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например, сын пришел с тренировки и говорит: «Не буду больше общаться с этим тренером!». Родителю важно сказать: «Ты на него обиделся!». Неправильные реплики родителей в этой ситуации: «А что случилось?», «Ты что, на него обиделся?». Первая фраза родителя более удачна, т.к. она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» ребенка; что он слышит и принимает огорчение ребенка. Во втором же случае, фразы воспринимаются как допрос родителей; ребенок чувствует, что родитель вовсе не с ним. На самом деле, это, как правило, совсем не так. И родитель, задавая вопрос, может сочувствовать ребенку. Однако дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Казалось бы, разница между утвердительными и вопросительными предложениями очень незначительная, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

3) Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой реплики родителей лучше помолчать. Пауза позволяет ребенку лучше разобраться в своих переживаниях и одновременно полнее почувствовать, что родитель рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка, возможно он что-то добавит. Узнать о  том, что ребенок еще не готов услышать реплику родителя можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на родителя, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в ребенке происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

4) В ответах родителю важно повторить, что, как он понял, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувства.

Конечно, бывает так, что родитель не совсем точно угадал случившееся событие или чувство ребенка. Однако, если он использует активное слушание, то ребенок его обязательно поправит. Важно, чтобы родитель был внимателен к поправкам ребенка и показал, что он ее принял.

ПРАВИЛО 7. «Я-сообщение».

Если ребенок вызывает своим поведением сильные отрицательные переживания у родителей, важно сообщить ему об этом. Чувства, особенно если они отрицательные нельзя держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, пытаться сохранять спокойствие при сильном волнении. Обмануть такими усилиями никого не возможно: ни себя, ни своего ребенка, который «читает» по позе, жестам, интонации, выражению лица и глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 80-90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время подавленное чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.

О своих чувствах важно говорить ребенку. Важно это делать грамотно: когда родители говорят ребенку о своих чувствах, важно говорить о СЕБЕ, о СВОЕМ переживании, а не о ребенке и его поведении. Например, «Меня очень утомляет громкая музыка», «Я не люблю, когда дети ходят грязными», «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает», «Я люблю, когда у нас дома чистота и порядок. Для меня это важно». Эти предложения содержат личные местоимения: «я», «мне», «меня». Поэтому высказывания подобного рода психологи называют «Я-сообщениями». Эти сообщения можно назвать безличными. Они просто констатируют ситуацию. Например, «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками», «Меня раздражает, когда дети хнычут», «Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и тоже», «Мне трудно разговаривать по телефону, когда меня прерывают».

Когда родители используют «Ты-сообщение» («Ты не мог бы играть потише?!», «Ты мне мешаешь, когда ползаешь под ногами», «Когда ты уберешь у себя в комнате!?»), то в ответ на них ребенок защищается, обижается, дерзит. Поэтому их желательно избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением»:

• Оно позволяет родителям выражать свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.    
• «Я-сообщение» дает детям ближе узнать своих родителей, их чувства, переживания, отношение к жизни, определенным явлениям. Оно учит быть честным перед самим собой и детьми.
• Когда родители открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: родители им доверяют, и им тоже можно доверять.
• Дети очень быстро усваивают манеру общения родителей. Это касается и «Я-сообщения». И родителям становится гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях своих детей.
• Высказывая свое чувство без приказа или выговора, родители оставляют за детьми возможность самим принять решение. И именно тогда дети начинают учитывать желания и переживания родителей.

Основная задача описанных методов – УСТАНОВИТЬ КОНТАКТ С РЕБЕНКОМ, улучшить взаимопонимание с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности. Они не являются полной гарантией того, что используя их родитель сразу же получит нужный ему результат. Например, ребенок сразу же выучит уроки, наденет шарф и пр. Конечно, бывает и так, что ребенок делает сразу то, что ему сказали. Но чаще всего отношения надо еще наладить. А на это нужно время. Ребенок должен еще поверить, что родители его понимают, что их стиль общения с ним меняется в лучшую сторону.

В рамках рассматриваемой темы рекомендуем просмотр видео – Интервью с детским психологом Ю.Б. Гиппенрейтер

Список литературы

1. Андреева Г. М. Социальная психология : Ученик для высших учебных заведений. М. : Аспект Пресс, 2006. 229 с.
2. Битянова М.Р. Социальная психология: наука, практика и образ мыслей. Учебное пособие. М. : Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2008. 576 с.
3. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? АСТ,  Астрель, Харвест; Москва, 204 с.
4. Межличностное общение: Учебник для вузов / В.Н. Куницына, Н.В. Казаринова, В.М.Погольша. СПб. : Питер, 2001. 544с.

• Мне нравится 

 

Фото: Frank Herholdt / Getty Images

Занимается исследованиями городов и мечтает развиваться в педагогике. Писала для Esquire, Cossa и Mel.fm.

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что ваше общение с ребёнком стало поверхностным? Часто ли вместо разговоров по душам вы обмениваетесь стандартными: «Как дела в школе?» — «Нормально»?

В этой статье практикующие психологи расскажут о том, почему это происходит и как научиться вести со своим ребёнком доверительные разговоры о важных вещах.

Из материала вы узнаете:

• какие приёмы помогут построить беседу с ребёнком,
• как узнать об искреннем отношении школьника к учителям,
• можно ли подвергать сомнению то, что учитель говорит на уроках,
• как обсуждать одноклассников, чтобы не подорвать доверие ребёнка,
• как говорить с детьми о трагедиях.

---

Универсального рецепта, как разговорить ребёнка, не существует, но психологи дают несколько советов, которые помогут наладить беседу.

Задавайте конкретные вопросы. Дети понимают свои чувства и эмоции не так хорошо, как взрослые. И поэтому абстрактные вопросы типа «Как дела?» могут поставить их в тупик: «О чём именно меня спрашивают? Что нужно ответить?»

Им куда легче будет ответить на конкретные вопросы:

• Что интересного узнал сегодня на уроках?
• А что было самым скучным?
• Что в сегодняшнем дне тебе понравилось? Что не понравилось?
• Что было весёлого, а что грустного?

Постарайтесь понять, какой уровень общительности у ребёнка. Все дети очень разные. Кто-то любит болтать, а для других разговоры по душам — мучение.

«Если ребёнок плохо выражает мысли и чувства словами, то его попытки вызывают разочарование у него самого, а ещё он видит, что его ответами недовольны родители, и это тоже страшно расстраивает. Поэтому важно знать, насколько ваши дети общительны, и учитывать их особенности. Для кого-то ответ „нормально“ — это хороший, развёрнутый ответ».

Доверие — это самое важное условие эффективного общения между ребёнком и родителем. А поддержание доверия — это работа, которая требует сил и времени.

Разговаривайте с ним понемногу, но регулярно — постепенно он станет более открытым с вами. Не обязательно сразу выводить его на обсуждение каких-то щепетильных для вас обоих тем. Интересуйтесь его хобби, увлечениями, спрашивайте, что он чувствует.

Главное — не обесценивайте. Даже если вам вдруг покажется, что он расстраивается из-за ерунды, ни в коем случае не говорите ему об этом. Вспомните себя в его возрасте — наверняка вам тоже было обидно, когда вы делились своими переживаниями со взрослыми, а они отмахивались и просили «не переживать на пустом месте».

Не бойтесь показаться глупым, если не разбираетесь в играх или дорамах. Просите ребёнка рассказать подробнее, задавайте вопросы — это сблизит вас.

Чтобы налаживать доверительные отношения, создавайте атмосферу, располагающую к этому: можно вместе посмотреть фильм, сходить на пикник или в музей. Не нужно устраивать ребёнку допрос, в такой атмосфере и он, и вы будете чувствовать себя неловко.

«Если не вести эту работу с детства, наладить доверие в подростковом возрасте будет трудно: подростки становятся закрытыми, чтобы демонстрировать свою автономию. Им вовсе не всегда хочется делиться тем, что на душе. Они даже могут воспринять внезапное повышенное внимание как угрозу».

Учителя для детей — значимые, авторитетные взрослые, и ребёнку бывает сложно рассказать об их отношениях что-то, что ему не нравится. Однако от того, насколько ученику комфортно общаться с учителем, зависит его успеваемость.

«Очень важно уметь слушать. Часто дети сами рассказывают о том, что говорит им учитель и как ведёт себя. Внимательный родитель может услышать в этом рассказе чрезмерную критику или скрытую агрессию. Конечно, чаще всего учитель не хочет обидеть ребёнка и не имеет в виду ничего плохого. Но дети чувствительны, их легко ранить, поэтому не стоит игнорировать такие рассуждения».

---

Постарайтесь очертить для ребёнка грани дозволенного: пусть он знает, что можно и что нельзя в общении с ним. Например, нельзя повышать голос и использовать физическое насилие.

Если из рассказа понятно, что ребёнок совершил ошибку в общении с учителем и за это был наказан, то важно сказать ему об этом. Но не когда он в аффекте после пережитого конфликта. Сначала поддержите ребёнка, а потом, когда он успокоился и готов услышать, можно напомнить о границах и приемлемом поведении.

И ещё очень важно почаще озвучивать: «Я всегда на твоей стороне. Если что-то случилось — расскажи мне, я тебе помогу».

Также родителю стоит научиться и самому заводить разговор на такую неудобную тему. Хороший вопрос — это открытый вопрос. Не тот, на который можно ответить «да» или «нет».

Неправильно: «Как ты думаешь, хороший учитель Ирина Петровна?»

Правильно: «Как тебе Ирина Петровна? Как ты с ней себя чувствуешь?»

Тогда ответ может получиться обширным и можно узнать, что в одних ситуациях с ней интересно, в других — скучно, а в третьих — страшно.

«Поговорите с ребёнком о том, что учителя тоже ошибаются, могут неправильно себя повести или воспользоваться своим положением (при этом делают они это не всегда специально).

Например, некоторые учителя говорят громким и строгим голосом и сами не замечают этого. Многие дети это воспринимают нормально, но особо чувствительные — боятся. Они думают, что учитель злится, что их сейчас будут ругать.

И помните: нет ничего дурного в том, чтобы рассказать учителю об особенностях ребёнка и попросить обратить внимание на некоторые ситуации. Учителям можно и нужно давать обратную связь — она делает их работу лучше. В конце концов, в школу ходят, чтобы учиться и дружить. И дети должны себя чувствовать здесь уютно и безопасно».

Учитель — это, конечно, авторитет. Но как быть, если вы как родитель не согласны с точкой зрения, которую транслируют в школе?

Ни в коем случае не пытайтесь ребёнку навязать своё мнение.

Важно донести, что в обществе есть разные точки зрения, и быть несогласным — нормально, при этом разность мнений не делает людей врагами. Расскажите, что есть другая сторона вопроса, приведите доводы, почему вам кажется, что правы именно вы. Спросите у ребёнка, что он думает по этому поводу.

Постарайтесь научить его:

• рассуждать,
• анализировать и проверять информацию,
• в споре опираться на аргументы, а не на своё или чьё-либо личное мнение,
• критиковать аргументы оппонента, но не его самого,
• не переходить на личности,
• уважать чужие границы.

«Наша задача не научить ребёнка идти в глухую оборону по принципу „а мой папа сказал, что вы неправы“, а показать ему, как анализировать информацию, формировать собственное мнение и отстаивать его».

---

Чтобы ребёнок развивал этот навык, можно устраивать дебаты дома. Во время этих споров придерживайтесь перечисленных выше правил об уважении границ и мнения оппонента, но при этом можно «подкидывать» разные противоречащие друг другу аргументы.

Постепенно это научит ребёнка соотносить факты, выявлять логические ошибки, принимать разные точки зрения и вырабатывать мнение, подкреплённое аргументами. Развивайте кругозор ребёнка, чтобы в дискуссии он мог использовать разные источники.

Отношения со сверстниками — ещё один важный, но щепетильный вопрос, который нужно научиться обсуждать с детьми.

Одна из главных ошибок здесь — взрослые часто не просто интересуются отношениями ребёнка с одноклассниками, но и лезут с непрошеными советами.

Но, как и в общении с любым человеком, советы могут быть не к месту. Поэтому важно притормозить и спросить себя: «А правда ли ребёнок нуждается в моём совете? Какую реакцию он на самом деле хочет получить?» Ведь если запроса нет, ваш прекрасный, ценный совет просто не будет услышан.

Можно спросить самого ребёнка: «Тебе нужно просто посочувствовать или я могу чем-то помочь?» Часто детям не нужна помощь, им важно просто разделить эмоции, услышать «Это здорово!» или «Это очень печально».

Если есть запрос обсудить, обдумать ситуацию, можно задать ребёнку наводящие вопросы:

• А что ты об этом думаешь?
• Как ты считаешь, герой твоего рассказа поступил правильно?
• Как думаешь, почему он так поступил? Что он чувствовал?
• А как бы ты поступил в этой ситуации?

«Если вы не одобряете поведение ребёнка, об этом важно говорить, но без жёсткости. Указывать на то, что недопустимо, и объяснять, почему вы считаете такое поведение недопустимым. Но помните, что критика друзей, оценочные суждения, догматизм не принесут пользы — ребёнок закроется и не будет делиться с вами тем, что на душе».

---

Важно понимать, что доверие детей к родителям не даётся по умолчанию. Оно — производная тех отношений, которые вы поддерживаете в вашей семье. Чтобы определить, можете ли вы рассчитывать на доверие ребёнка, сделайте небольшую самопроверку.

«Спросите себя, что услышит ребёнок, если поделится с вами искренне тем, что он думает. Например, представьте, что он говорит: „Математичка — дура!“ Что вы ему скажете? К сожалению, часто в такие моменты мы не пытаемся вникнуть в ситуацию, а сразу встаём в позицию более старшего, более мудрого человека и начинаем осуждать или читать мораль. Ребёнок понимает, что его не услышали, и в будущем уже не станет делиться своими мыслями.

Ещё один способ: представьте себе, что на месте ребёнка — ваш друг, который рассказывает вам искренне о ситуации на работе. Стали бы вы ему читать мораль, стыдить его? Захочется ли вашему другу после такого ответа делиться с вами важными вещами? Конечно, говорить о морали, оценивать поведение — это работа родителя, без этого никак. Но попробуйте сделать это мягче, не в лоб, без осуждения».

Никакие социальные потрясения не происходят незаметно для детей, на них, точно так же как и на нас, сыпятся новости из каждого утюга… Однако взрослые часто не находят слов или боятся обсуждать происходящее, прячась за традиционным «Тебе ещё рано, вырастешь — поймёшь». В итоге дети могут чувствовать, что родители не доверяют им.

Прежде чем завести разговор на сложную тему, убедитесь, что вы эмоционально готовы говорить и отвечать на вопросы (даже на самые примитивные). Если вы эмоционально переживаете ситуацию и знаете, что у вас может случиться срыв, приступ тревоги или паники, лучше передайте разговор другому родителю или специалисту, который сможет вести диалог спокойно.

«Постарайтесь найти баланс. Да, игнорировать ситуацию нельзя, но не уходите в катастрофизацию. Не надо транслировать ребёнку, что мир рушится, даже если вам самим сейчас кажется именно так.

Постройте общение исходя из возраста ребёнка. Со старшими подростками можно говорить более открыто, а детям младшего школьного возраста достаточно поддерживающих фраз, произнесённых уверенным тоном: „Да, всё это непросто, но мы вместе, и мы обязательно справимся“, „Я знаю, что ты будешь скучать по друзьям, но сейчас так нужно“».

«Постарайтесь по возможности оградить ребёнка от потока информации, которую он не сможет переварить. Хотя бы дома. Если ребёнок не спрашивает напрямую — возможно, не стоит заводить разговор. Вопросы насилия неподъёмны для детской психики.

Если вы не готовы говорить на сложную тему прямо сейчас — это нормально, и важно об этом прямо сказать: „Спасибо, что спросил, я сейчас не могу сразу ответить, мне нужно подумать“. Это позволяет ребёнку почувствовать, что вы с уважением относитесь к его вопросу.

Если разговор всё-таки предстоит — важно говорить безоценочно. Рассказать о фактах и о том, как вы лично к ним относитесь, о своих эмоциях. Попробовать описать причины происходящего и успокоить ребёнка: объяснить, почему не стоит бояться, какие есть гаранты безопасности. Например, несколько лет назад школьники обсуждали пожар в „Зимней вишне“. Тогда мы говорили о том, что это действительно страшно. Но пожары — это реальность, к сожалению, они возникают. Но мы можем обезопасить себя, изучив схему эвакуации».

---

Конечно, не следует описывать детям всю глубину того, как взрослые переживают социальные катастрофы, — дети этого просто не вынесут, не вместят. Но говорить о том, что вы не равнодушны, что понимаете их волнение и тоже волнуетесь, можно и нужно. И нужно говорить о поддержке, о том, что вы рядом и вместе преодолеете любые трудности.

Научитесь: Младший школьник. Большая инструкция для родителей
Узнать больше

Казалось бы, естественный процесс коммуникации с собственным чадом, но он может превратиться в настоящее испытание, когда теряется взаимопонимание. Что происходит между родителями и ребенком? Почему все меняется?

Многие психологи и педагоги приходят к мнению, что родители не знают элементарных приемов общения с детьми. Для повышения своей грамотности необходимо читать специальную литературу.

Тип общения по возрастным периодам

С момента рождения до 2 лет родители практически ведут монолог с любимым чадом. В 2-3 года ребенок осознает себя как личность. В этот момент у ребенка формируется характер, он ярко выражает свое недовольство тому, что не нравится. В этот период надо воспринимать ребенка, как личность. Спрашивайте мнение ребенка, если ему что-то не по душе, то пытайтесь исправить ситуацию.

Общение начинается с понимания состояния ребенка. Если вы овладеете этой тактикой, то дальше в отношениях с детьми все сложится удачно. При возникновении трудностей в общении старайтесь придерживаться следующих рекомендаций.

Как правильно общаться с ребенком – советы психолога

• Уделяйте ребенку как можно больше времени для общения. Об этом говорит книга Гиппенрейтер – известного психолога и педагога. С взрослением малыш понимает, что мама принадлежит не только ему, но и папе, у мамы есть работа. Ребенок испытывает ревность, чтобы избежать негатива, нужно говорить с ребенком, если ему интересно.
• После посещения садика интересуйтесь, как ребенок провел день. Обязательно расспрашивайте малыша о занятиях, что давали кушать в садике, с кем он общался. Наслаждайтесь этими временами, ведь в подростковом возрасте ребенок вам всего не расскажет.
• Не унижайте достоинство ребенка, ведите разговор на равных. Если малыш говорит откровенную неправду, то постарайтесь тактично поправить ребенка.
  
• Не теряйте взрослого человека в глазах ребенка. Иногда родители, находясь в растерянности, начинают говорить с ребенком на его языке. Это приводит к снижению авторитета в глазах ребенка. В сложной и стрессовой ситуации малыш попросту не будет вас слушать.
• Самый важный урок, который взрослый моет преподать ребенку – свой положительный пример. Иногда слова остаются незамеченными, а поступки навсегда остаются в памяти, в критической или похожей ситуации ребенком будет сделан выбор в пользу родительского примера. Малыш с детских лет копирует движения, поведение, речь родителей. Будьте внимательны к мыслям чувствам, словам, движениям, которые вы делаете. Книга Гиппенрейтер затрагивает эту тему, в ней собраны практические советы в этом направлении. Не ленитесь читать методическую литературу.
• Перед началом общения с ребенком у вас в голове должна быть четкая цель, которая должна красной нитью пронизывать разговор. Общение без цели не приводит ни к каким результатам.
• Общение должно строиться на диалоге, обязательно ждите ответа ребенка.
  

Не повышайте голос на ребенка, он может не понять смысл вашего высказывания, но отлично распознает ваш негатив в интонации, в помощь вам книга «Общаться с ребенком. Как?»

Любовь, забота и неравнодушие

Ваши мысли и действия должна пронизывать безусловная родительская любовь. Только в этом случае все общение будет построено на бескорыстном чувстве. Все стремления и действия, которые человек совершает, находясь в состоянии любви, обязательно приведет к успеху. Вряд ли любящий родитель начнет разговор с фразы: «Ты у меня сейчас получишь?». Настрой родителя обозначен, ребенок приготовился к обороне, теперь он только защищается. Старайтесь избегать подобных высказываний в общении с детьми.

Не приветствуется полное равнодушие, здесь важно понимать разницу между спокойствием и откровенным равнодушием. Ваша безучастность играет пагубную роль, ребенок замыкается, выйти на контакт в такой ситуации практически невозможно.

Методы личного общения со своим ребенком

Разговор с ребенком нужно начать со зрительного контакта, если обстановка спокойная можно выходить на тактильный контакт. Через взаимодействия передаются истинные эмоции, постарайтесь побороть раздражение и негатив, делайте шаг на встречу от всего сердца.

• К серьезному разговору нужно заранее готовиться и фокусироваться. Для этого необходимо закончить все домашние дела, поставить телефон на беззвучный режим, выключить компьютер и телевизор. Беседа на серьезные темы не должна быть мимолетным делом, создайте атмосферу в доме. Читайте литературу о ваших детях, книга должна стать вашим добрым другом.
• Забудьте во время разговора о приказном тоне, только конструктивный диалог. Сам тип такого общения предполагает неравенство собеседников, приказы предполагают беспрекословное подчинение. Ваша задача, чтобы ребенок подчинился вашим напутствиям по доброй воле. Только тогда будет положительный результат от вашего взаимодействия. Книга Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» несколько раз фокусирует на этом внимание.
  

Старайтесь не использовать в речи частицу «не», она придает негативный оттенок всей речи. Пока не выбросишь мусор, не наведешь порядок в комнате, не сходишь в магазин за хлебом. Предпочтительно говорить, когда вынесешь мусор, можешь поиграть с ребятами.

• Постарайтесь говорить с ребенком живым образным языком, тогда ребенок будет воспринимать речь не только в качестве занудного нравоучения, а поверит в возможность развития событий. Здесь помогут оживить речь притчи, народные сказки и пословицы, примеры из вашего детства, читать вместе с ребенком – отличная идея. Народная речь – емкая и образная навсегда остается в детской памяти, ребенок быстро поймет и прочувствует ваш посыл.
• Из предыдущего пункта вытекает совет говорить все же на понятном ребенку языке. Ваша речь может быть красивой и образной, но если ребенок не понимает ее смысла, то вряд ли общение будет эффективным. С раннего детства старайтесь работать над словарным запасом ребенка, объясняйте значение непонятных слов. Это сделает малыша образованным.
  
• Сопровождайте речь не абстрактными картинами, которые трудно укладываются в голове ребенка. Лучше описывайте простые и яркие образы то, что ближе к детскому восприятию.
• Старайтесь не давать однозначных советов. Учите ребенка. Что в мире нет однозначно черного или белого. Пытайтесь разбираться в конкретной ситуации. Эти умения понадобятся ребенку в жизни очень часто. Умение принимать правильные решения – очень нужное качество.
• Всегда с пониманием относитесь к детским вопросам. Даже если они кажутся вам наивными и нелепыми. Старайтесь искать ответы и говорить с ребенком честно. Детская память очень цепкая, если вы соврали ребенку даже один раз, ложь может вскрыться в любой момент. В этом случае вы потеряете авторитет в глазах ребенка навсегда. Если вы чего-то не знаете, то не бойтесь в этом признаться. Когда изучите данный вопрос хорошо, можете дать верный совет. Таким образом, вы выработаете у ребенка веру в поиск истины.
  

Хвалите ребенка за реальный успех. Некоторые родители впадают в крайности, одни ограничиваются скупой похвалой раз в год, другие преклоняются перед ребенком за совершение ежедневных действий. Важно оговорить для себя критерии успехи ребенка, если достижение реально, то не скупитесь на похвалу. Такая позиция сформирует адекватную самооценку у ребенка.

• Не связывайте наказания с личностью ребенка. Принимайте к рассмотрению каждый поступок ребенка. Высказывайте свои мысли без негатива, сдержанным и спокойным тоном. Ребенок должен понимать, что ваше недовольство не относится к нему, как к личности, если он изменит ситуацию, то ваша позиция переменится.
  
• Наказания не должны быть связаны с негативом, скорее вам нужно организовать отсутствие позитива. Это не позволит развиться злобе и агрессии со стороны ребенка. Так ребенок будет стремиться к выполнению обещаний, он будет знать, что за все усилия его ждет приз, а не наказание в случае провала. Так вы создаете у чада положительную мотивацию.
  

И, напоследок. Старайтесь изучать культуру речи – дети копируют наши привычки. Если ребенок постоянно слышит речевые ошибки, то он подсознательно копирует их. Вы самый лучший пример – это большая честь и большая ответственность.

Оставить комментарий