Руководство по общению с подростками

Соцсети

Переживаю, что ребенок общается в соцсетях с опасными незнакомцами. Как удостовериться, что это не так?

«Прямо и открыто скажите ребенку, чего именно вы опасаетесь: вовлечения его в преступную деятельность, растления или чего-то еще. Придумайте вместе с подростком правила безопасности. Можете начать диалог так: „Ты, наверное, слышал(а), что сейчас много мошенников, киберпреступников и просто негодяев. Даже умные и рациональные люди попадаются на их схемы, потому что они отработаны годами. Но если кто-то из друзей и близких заметит неладное, шанс наделать ошибок меньше. Давай с тобой придумаем, как будем следить за безопасностью нашей семьи“», — говорит психолог Георгий Голышев, руководитель творческого объединения #Шашники и ведущий подкаста «Три пункта | Психология и юмор».

Он предлагает такие варианты правил безопасности:

• Пересылать друг другу странные сообщения, которые пришли вам от неизвестных абонентов и аккаунтов, снабдив их юмористическим комментарием.
• Принять тот факт, что другие люди уже видят в подростке привлекательного парня или симпатичную девушку и хотят познакомиться. Вместе обращать в шутку двусмысленные и сексуальные намеки от незнакомцев в соцсетях.
• Запустить в игровом формате «службу детективных расследований» или «кабинет скорой психологической помощи», чтобы экстренно обсуждать непонятные ситуации. Это может быть семейный чат для оценки сообщений от незнакомцев под названием «Против мракобесия!» или «Критическому мышлению — да!».

Важно не злоупотреблять доверием и использовать систему безопасности исключительно для заботы, а не для контроля и вмешательства в личную жизнь подростка. Чтобы тактика сработала, не забывайте делиться с ребенком странными сообщениями, которые приходят вам.

Вижу у ребенка мат в соцсетях, неприемлемые картинки и сообщения или даже шок-контент. Как реагировать?

Ваш ребенок всё еще познает мир, как десять или 12 лет назад. Но теперь ему открывается куда больше его неприглядных сторон. Это неизбежно.

Ваша задача — помочь ребенку сформировать правильную картину мира и научить его критически относиться к реальности. Вам предстоит поговорить о том, что такое хорошо и что такое плохо, но не в классическом контексте, а с опорой на ценности и убеждения подростка.

«Продумайте сценарий вашего разговора, запаситесь логичными аргументами, будьте спокойны и уверенны. Важно уважительно относиться к мнению ребенка, каким бы оно ни было. Нужно еще до разговора определить его цели. Если вы просто хотите поделиться своим беспокойством — поделитесь. Но я бы рекомендовала узнать, почему подростка интересует именно такой контент и такой способ общения. Насколько для него это важно и для чего нужно. А уже затем принимать решения.

Если это способ коммуницировать со сверстниками, объясните, что видов коммуникации множество и ребенок вправе выбирать подходящий для себя, а не следовать популярному. Если же подросток получает удовольствие от просмотра шокирующих сцен насилия, возможно, это повод обратиться к специалисту», — говорит педагог-психолог Александра Федорченко.

Делать трагедию из того, что ребенок нецензурно ругается или постит матерные картинки, не нужно. Конечно, мат может вас огорчить, но чаще всего он лишь выражает эмоции. Подростки плохо справляются со своими и чужими чувствами. Обсценная лексика помогает им выплеснуть негатив и снять напряжение. Покажите, как можно выражать эмоции без мата, и, возможно, ваш ребенок перестанет его использовать.

Школа

Ребенок не хочет учиться, прогуливает школу. Как результат — упала успеваемость. Как вернуть интерес к учебе?

Разберитесь в причине сложившейся ситуации: не кричите, не обвиняйте, не трясите дневником перед лицом и не называйте ребенка глупым.

«У отказа от учебы может быть несколько причин. Например, стресс от общения с одноклассниками или учителями — ребенка могут травить в школе. Нежелание учиться может быть продиктовано и низкой самооценкой: подросток думает, что всегда выглядит неудачником на фоне сверстников, и не видит смысла стараться. А возможно, вы чересчур давите и чрезмерно контролируете процесс обучения: требуете только высоких оценок, устраиваете допросы и „экзамены“ — это вызывает противодействие. Также среди причин неуспеваемости можно выделить нездоровую обстановку в вашей семье, дружбу с „нехорошей компанией“, трудности с осмыслением преподаваемого материала и просто усталость», — объясняет Марина Ноздрова, педагог высшей категории и обладательница Премии президента России.

Проще всего вернуть интерес к учебе, если ребенок прогуливает школу из-за того, что отстал от одноклассников. В этом нет ничего страшного — у каждого свои способности. Объясните ребенку, что ему нечего стыдиться, обсудите ситуацию с педагогами и попробуйте позаниматься с подростком дома. Можно подключить репетитора — вероятно, ребенок не усвоил лишь одну какую-то тему, без которой сложно понять новый материал.

Также вы можете самостоятельно решить проблему гиперконтроля. Ослабьте хватку: оценки в школе — это просто оценки. Дайте ребенку расслабиться, он не должен бесконечно оправдывать ваши ожидания. Остальные причины неуспеваемости могут потребовать консультации со специалистом.

Подросток перестал рассказывать, как у него дела в школе. Отвечает «всё нормально». Задаю вопросы — злится. Почему?

«Возможно, ребенок просто устал от вашего контроля. Своим молчанием он отвоевывает право на личное пространство. Если подросток категорически отказывается говорить с вами о школе и вам кажется, что на это есть негативные причины, — свяжитесь с классным руководителем и расспросите его. Если ваши опасения оправдались, попытайтесь спокойно обсудить проблему с ребенком и предложите свою поддержку», — рекомендует Марина Ноздрова.

Ваша задача, как и в случае с неуспеваемостью, — выяснить причины, по которым ребенок не хочет делиться новостями. Если он замыкается только при обсуждении школы — это может быть тревожным сигналом.

Моего ребенка травят в школе. Что делать?

Если вашего ребенка травят в школе, он в этом не виноват. Дети буллят ровесников просто потому, что могут. Повод может быть любой: цвет волос, рост, вес, одежда, хобби. Личность или внешний вид вашего ребенка — лишь предлог для буллинга. Его настоящая причина — желание агрессора стать лидером.

У ребенка, ставшего объектом травли, могут развиться комплексы, фобии и даже ментальные расстройства. Поэтому желательно обратиться за помощью к специалисту.

«Ваша задача — объяснить ребенку, что с ним всё в порядке, он ничем не заслужил оскорблений, унижений или побоев. Покажите, что вы всегда на его стороне и будете идти с ним до конца. Не предлагайте ребенку терпеть издевательства, научите его уважать себя. Укрепить уверенность в себе подростку помогут новые достижения. Поэтому найдите варианты для самоутверждения, ориентируясь на его интересы и способности: отдайте в музыкальную школу или спортивную секцию. Также старайтесь поднять самооценку ребенка, вдохните в него веру в себя», — советует Марина Ноздрова.

Чтобы прекратить травлю навсегда, нужно работать со всем коллективом. Если вы видите, что классному руководителю и школьному психологу не хватает квалификации, опыта или желания это сделать, обратитесь к директору школы. Не поможет — в местное управление образования. Также вы можете написать заявление в полицию, если ваш ребенок физически страдает от буллинга, — перед этим нужно зафиксировать побои в травмпункте. Доказать эмоциональное насилие будет практически невозможно.

А что делать, если мой ребенок буллит других?

Обычно агрессоров можно разделить на два противоположных типа. Первый — популярные ученики, так называемые короли и королевы со своей свитой. Второй — асоциальные дети, которые пытаются занять трон.

«Если ваш ребенок травит других, необходимо искать причину возникновения агрессии. Вам стоит разобраться в своем поведении и осмыслить внутрисемейные отношения, так как чаще всего причина агрессии кроется именно в родителях. Это не должно вас обижать — не вешайте никаких ярлыков ни на себя, ни на подростка. Если он буллит других детей, это не значит, что вы плохой родитель, а он закончит свои дни в тюрьме. Будьте спокойны и разумны, обратитесь за помощью к специалисту всей семьей», — рекомендует Марина Ноздрова.

Также бывает, что ребенок ведет себя чрезмерно агрессивно в ответ на травлю — это его способ защитить себя. Возможно, другого он просто не знает.

Например, в сериале «Контакт» от видеосервиса PREMIER главная героиня-подросток Юля (Ирина Паутова) прямо на уроке отрезала косу однокласснице Свете и задела лезвием ее шею из-за записки с оскорблением. Отстоять свое достоинство можно было бы и другим способом. Но Юля не смогла сдержать накопившуюся агрессию, причина которой — в боли и одиночестве.

Ее родители расстались, мама улетела в Берлин, а отец — бывший опер Глеб Барнашов (Павел Майков) — начал запивать развод алкоголем. Из-за этого его уволили из убойного отдела. И хотя теперь Барнашов работает инспектором по делам несовершеннолетних, он абсолютно не понимает детей и не умеет с ними общаться. В том числе и с собственной дочерью.

Юля оказалась одна против враждебной среды: общественной, виртуальной и даже городской. Ее неприглядные поступки обусловлены лишь желанием защитить себя, и по большому счету ответственность за них несут взрослые, которые бросили ее, не протянув руку помощи. Важно помнить, что агрессивное поведение подростка — чаще всего симптом его неблагополучия.

Друзья

Ребенок часто приводит в дом незнакомых мне друзей. Иногда даже без предупреждения. Как реагировать на такое?

«Спокойно расспросите подростка о его отношении к членам своей компании. Скажите, что хотите познакомиться с ними, и объясните, зачем вам это нужно. Реагируйте не эмоционально, а рационально. Это универсальная рекомендация. Эмоциональное реагирование с негативным подтекстом может усложнить ваши отношения с ребенком. Рациональное — приведет вас к желаемому результату, если он заключается в выстраивании доверительных взаимоотношений», — подчеркивает Александра Федорченко.

Предложите ребенку совместный досуг. Вы можете всей компанией приготовить пиццу или сыграть в настолку. Если подросток отказывается, спросите, что вы можете сделать для него и гостей. Возможно, ребят нужно подвезти в парк или кино — по дороге познакомитесь.

Если вы хотите, чтобы вас предупреждали о приходе друзей, просто попросите об этом. Но помните: если вам хочется уважительного отношения к себе, значит, и вы должны уважительно относиться к подростку. Поэтому предупреждайте, когда в дом придут ваши знакомые.

Подросток не говорит мне, с кем и куда идет, когда вернется, не приходит домой в оговоренное время. Как не потерять контроль, но и не превратить его в надзор?

«Если ваш подросток психологически стабилен и здоров, у него работает инстинкт самосохранения — он остерегается опасных людей, боится боли, насилия над собой, хочет жить долго и счастливо и вряд ли будет искать себе небезопасные приключения.

Подростки прекрасно могут понять — и, возможно, уже без вас поняли — риски употребления алкоголя, наркотиков, позднего возвращения домой и т. д. Если некоторые виды досуга ребенка кажутся вам опасными, узнайте, что он планирует делать, если появится реальная угроза его жизни и здоровью.

Не манипулируйте своим эмоциональным состоянием, просто выслушайте план действий. Не превращайте беседу в экзамен и похвалите ребенка за находчивость и рациональность», — рекомендует Георгий Голышев.

Общие правила тусовок обсуждайте в спокойной обстановке. Перед разговором решите для себя, что вам действительно важно знать о подростке, а что оставите на его усмотрение. Например, вы точно должны быть уверены, что встречи проходят в публичных местах, где есть другие люди, а не в квартирах или заброшенных зданиях. При этом вы не станете допрашивать ребенка о том, кто там будет.

Подростки обычно придерживаются рамок, которые они установили вместе с родителями, и даже готовы принимать последствия в виде наказаний, естественно, не в форме какого бы то ни было насилия.

Договоритесь, например, что за задержку с ответом в мессенджере более 15 минут ребенок в следующий раз выложит себе в сториз обзор их вечеринки. Это веселое наказание. Или можно договориться, что подросток будет работать по дому несколько часов, чтобы компенсировать затраты из семейного бюджета на ваши успокоительные таблетки.

Семья

Ребенок не общается со мной, часами не выходит из своей комнаты. Как вернуть его?

Причины такого поведения могут быть нейтральными (обычная усталость, новое хобби, просмотр интересного сериала, общение с другом в соцсетях, концентрация на какой-то задаче) или негативными (нехватка личного пространства, проблемы в школе или со сверстниками).

Не входите в комнату ребенка без стука. Спросите, как у него дела в жизненно значимых сферах: учебе, дружбе, — узнайте, почему он не выходит к вам. Если причина «затворничества» нейтральная, дайте подростку побыть одному, потратить время на свои увлечения, а не на общение с вами. Если причина негативная, предложите свою поддержку. Будьте внимательны, заботливы, но ненавязчивы — это важно.

В сериале «Контакт», например, Глеб Барнашов хотел помочь Юле решить проблему буллинга в школе. Он выбрал хороший способ — разговор в дружелюбной семейной обстановке. Барнашов приготовил ужин: сделал пюре с котлетами, испек шарлотку. Но из-за того, что он попытался навязать разговор по душам в ситуации, когда отношения отца и дочери зашли в тупик, инициатива провалилась. Ужин обернулся новой ссорой, и Юля ушла в свою комнату.

«Ребенок может совсем замкнуться, не разрешить вам войти и отказаться идти на диалог. В таком случае можно попробовать сказать о своих переживаниях и о том, почему вам важно с ним поговорить. С первого раза может не получиться. Не опускайте руки, ищите новые способы наладить контакт. Если результата нет, обратитесь за рекомендацией к специалисту. Не исключено, что причина такого поведения — ваши взаимоотношения с ребенком. В этом случае могут помочь сессии семейной терапии», — говорит Александра Федорченко.

Подросток не хочет участвовать в семейных мероприятиях: не едет к бабушке в деревню, не идет с нами в гости. Как вовлечь его?

«Ваше отношение к семейным традициям и ценностям — это ваше отношение. Подросток не обязан испытывать к ним такой же пиетет. Он хочет критически переосмыслить ваши взгляды; прожевать и переварить то, что взял от вас в более раннем возрасте; посмотреть, как живут другие семьи. Это не преступление — это любопытство и желание исследовать окружающий мир», — говорит Георгий Голышев.

Возможно, в вопросе семейных мероприятий вам стоит уступить ребенку. Позвольте ему увеличить дистанцию с привычным окружением и разрешите самостоятельно выбрать степень своей вовлеченности в общение с родственниками.

«Если вы всё же хотите, чтобы подросток чаще присутствовал на ваших взрослых „вечеринках“, — добавьте в них что-то интересное для него. Что именно — важно решать вместе с ребенком. Задайте прямой вопрос или, например, попробуйте сказать ему: „Мне будет приятно, если ты дашь шанс бабушкиному юбилею. Понимаю, что застолье тебе вряд ли интересно, но, может быть, мы оформим гостиную в стиле твоего любимого ютуб-шоу и будем задавать бабушке смешные вопросы про нее? Если она ответит неправильно — придется рассказать нам несколько „стыдных“ историй из своей юности. Что думаешь?“», — предлагает Голышев.

Любовь

У подростка появился любимый человек. Как добиться того, чтобы он нас познакомил?

Не настаивайте на знакомстве с избранником (избранницей) вашего ребенка. Будет лучше, если он сам захочет представить вам своего любимого человека.

Не ставьте подростка в неловкое положение, рассказывая родным и друзьям о его влюбленности. Не обесценивайте его переживания, не опошляйте чувства фразами вроде «главное, внука мне не принесите», будьте тактичны и не играйте в детектива, разыскивая нюдсы в телефоне ребенка и презервативы в карманах.

Если подросток решил вас познакомить с партнером, не устраивайте ему допрос. Будьте дружелюбны и приветливы. Не запрещайте влюбленным встречаться у вас, но оговорите условия. Например, без ночевок. Когда влюбленные дома, не навязывайте свое присутствие. Стучите перед тем, как войти в комнату, и не предлагайте чай каждые 15 минут.

Подросток страдает от неразделенной любви или разрыва отношений. Как поддержать его и не обесценить при этом его чувства?

С высоты вашего опыта может казаться, что подросток переживает зря. Но посмотрите на ситуацию его глазами: он сейчас потерял любовь всей своей жизни. Поддержите ребенка так же, как взрослого в подобной ситуации. Можете принести в его комнату что-то вкусное и любимое.

«Не стоит подбадривать подростка такими фразами, как „Сколько у тебя их еще будет!“, „Поверь мне, через какое-то время ты поймешь, что он/она тебя не достойны“, „Через год ты будешь вспоминать эту ситуацию с улыбкой“, „У меня такое тоже случалось, и не раз“, „Тебе нужно переключиться“. Это не поддержка — это обесценивание его чувств.

Лучше скажите: „Сопереживаю твоей потере“, „Сочувствую твоему разочарованию“, „Хочу быть с тобой в этой ситуации, скажи, могу ли я что-то для тебя сделать сейчас?“, „Ты можешь обратиться ко мне, когда захочешь, я рядом“, „Расскажи мне, что ты чувствуешь, мне важно понять тебя“», — говорит Георгий Голышев.

Как заговорить с подростком о сексе?

Разговор о сексе не должен нарушать личные границы ребенка, его важно начать с полного согласия подростка. Герой сериала «Контакт» Глеб Барнашов проигнорировал это правило и попытался навязать своей дочери Юле беседу об интимных отношениях с ее парнем. Но девушка недостаточно близка с отцом, она не готова с ним обсуждать эту тему. Юля заявила, что сама решит, когда и с кем ей заниматься сексом, и попросила не вмешиваться в ее личную жизнь.

Конструктива не вышло, потому что Глеб Барнашов — токсичный родитель во всех отношениях. Родителям важно анализировать поведение подобных героев, потому что на их примере каждый сможет понять, как точно нельзя общаться с ребенком. Павел Майков настолько убедительно изобразил грубоватого отца-«бумера», что после съемок пилота сценаристы писали реплики специально под него. Правда, их, как и подходы киногероя к воспитанию, лучше не использовать в реальной жизни — Барнашов сильно давит на детей и не уважает их границы. Даже в таком вопросе, как разговор о сексе.

А в нем нужно быть особенно деликатным. Поэтому, если ваш ребенок, так же как и Юля, откажется обсуждать с вами секс напрямую, предложите альтернативу: беседу с квалифицированным специалистом или научно-популярную литературу. Также вы можете найти качественные статьи о сексе и отправить ребенку для самостоятельного изучения. Договоритесь обсудить их, когда он будет готов.

Если ребенок согласен беседовать с вами, в первую очередь назовите причину разговора. Как правило, это ваше беспокойство — объясните, почему вы волнуетесь. В ходе диалога расскажите о средствах контрацепции и сексуальном здоровье, развейте распространенные стереотипы и уделите внимание принципу согласия.

«Необходимо снять табу с этой темы. Важно объяснить подростку, что заниматься сексом нормально, но нужно быть максимально психологически и физически к этому готовым, потому что есть большое количество рисков, о которых подросток обязательно должен знать. Во время разговора называйте всё своими именами: половые органы, виды взаимодействия с партнером. Покажите ребенку своим примером разумное и уверенное отношение к сексу», — рекомендует Александра Федорченко.

Самовыражение

Ребенок изменил стиль одежды и прическу. Это сигнал, что с ним что-то происходит?

«Это может быть всё что угодно или вообще ничего. Подросток просто попробовал. Здорово, если вы сможете безоценочно заметить изменения. Например: „О, у тебя новая футболка с дьяволом!“ Спросите, доволен ли сам подросток своим преображением — возможно, он переживает из-за неудачно окрашенных волос. Поинтересуйтесь причиной изменений. Используйте фразу вроде „Я покупаю новые вещи, когда устаю от бытовухи, а ты?“. Учтите, что причины может и не быть или она слишком интимная для моментального обнародования», — говорит Георгий Голышев.

Обсуждая внешность, будьте корректны. Если вы категорически не согласны с какими-то переменами, скорее всего, вам будет сложно удержать мнение при себе. В таком случае сделайте паузу и постарайтесь договориться с ребенком о разговоре в удобное вам обоим время.

Подросток начал дерзить, постоянно спорит со мной и другими взрослыми. Ведет себя так, будто всё на свете знает. Как объяснить, что он тоже может ошибаться?

Не концентрируйтесь на своих обидах, даже если слова или мнение ребенка ранят вас. Возможно, его что-то беспокоит, раз он резко реагирует на людей и мир.

«Реакция — это действие, которое следует сразу за стимулом. Если изменить стимул, можно изменить реакцию. То есть нужно подумать, какие слова и действия взрослых могут спровоцировать дерзость ребенка. Также важно задавать вопросы самому подростку: „Как думаешь, что с тобой происходит?“, „Как я могу тебе помочь?“, „Что мы вместе можем сделать, чтобы тебе было спокойнее?“», — объясняет Александра Федорченко.

Чтобы ребенок не замкнулся и не начал бояться высказывать свое мнение, уважительно относитесь к нему. Например, можете сказать: «Я думаю, что ты ошибаешься. Говорю тебе об этом, потому что беспокоюсь. Но если ты принял решение поступить именно так, я постараюсь тебя поддержать и точно не буду тебе мешать. Ошибки — это опыт, который зачастую бывает очень ценным».

---

Как построить здоровую коммуникацию с подростком. Короткий гайд

• Мне нравится 

 

Что происходит с ребенком

В подростковый период жизни ребенок ищет кого-то, кто поймет, через какие сложности он проходит, но он не всегда способен находить таких людей и налаживать с ними контакт.

Если вам трудно общаться, найдите способы налаживать с ним отношения. Например, поставьте себя на его место и подумайте, каково было бы вам прожить один день из его жизни, в которой постоянно нужно налаживать связи со сверстниками.

Если ваш мальчик или девочка приходят к вам с проблемой, выслушайте их. Как правило, им не нужно, чтобы вы решали какие-то проблемы за них (они сами разберутся в этом), но нужен кто-то, кто выслушает их и посочувствует. Особенно это касается девочек.

Иногда одиночество или любая другая проблема может настолько беспокоить сына или дочь, что даже начинает негативно влиять на экзаменационные оценки и способность общаться. Не наказывайте подростка!

Наоборот, поймите и поддержите, чтобы они не испытывали одиночества, изоляции или какого-то другого негативного чувства с вашей стороны. И конечно, развивайте в себе эмпатию, старайтесь общаться, не преуменьшайте и не сбрасывайте со счетов подростковые проблемы, считая их неважными, или вызванными гормонами. Их проблемы и борьба кажутся им очень большими и им трудно находить из них выход.

И все же проблемное поведение нужно отслеживать, чтобы понимать, как себя вести и что именно налаживать. Все «недоросли» хотят определенной степени конфиденциальности, но имейте в виду, если ваш отпрыск чересчур скрытен, это плохо. Вы должны знать, с кем он тусуется и куда ходит, следить за тем, чтобы он вернулся к определенному времени.

Если ваш сын или дочь скрывают, что они делают, или их уличают во лжи, отнеситесь к этому серьезно. Не позволяйте этому поведению остаться без внимания и выражения вашего отношения.

Подростки могут быть не в состоянии или не хотеть выражать свои проблемы словами, потому что еще не умеют их находить или не желают общаться. Поэтому они могут поступать нелогично, чтобы справиться со своей болью или замешательством. Иногда ложь может указывать на внутреннее смятение, требующее внимания и желания налаживать коммуникации. И конечно, серьезно относитесь к любому факту употребления наркотиков или алкоголя, если будете их находить. Это не только незаконно, но и опасно, потому что мозг подростков все еще развивается.

Правила общения с подростками: никаких нравоучений

По возможности старайтесь общаться, избегая нотаций, особенно по отношению к девочкам. Многие склонны говорить снисходительно, что возводит стену отчуждения. Покажите своему чаду, что вы его уважаете, избегая снисходительных лекций. Когда вы от живого участия и заинтересованного отношения переходите к нравоучениям, дети закрываются и перестают слушать. 

Вместо этого четко сформулируйте свои опасения, чтобы основной ваш месседж, ключевое сообщение не потерялось. Например, если «недоросль» оказался не готов к уроку и получил плохую оценку, спросите: «Что ты извлек из этого опыта?» вместо того, чтобы сказать: «Я так и знал, что ты не сможешь нормально подготовиться, ты ничего не умеешь налаживать».

Не устраивайте допросы

Очень важно уважать частную жизнь сына или дочери, какой бы несущественной она вам ни казалась. Развитие доверия и уважения особенно важно в период, когда дети становятся старше и учатся себя вести в обществе, формируют свои отношения, пытаются находить новых друзей. Если они не дают вам веских оснований для беспокойства, сделайте шаг назад – уважайте их частную жизнь и не пытайтесь по своей инициативе что-то в ней налаживать. Просто поверьте, что вы четко выразили свои ожидания и опасения, а ваш наследник хорошо воспитан.

И уж конечно никогда не подслушивайте разговоры с друзьями, не обыскивайте комнаты и не проверяйте телефоны! Один такой шаг может стать роковым и испортить всю выстроенную линию коммуникации, особенно это обижает девочек. Вторгайтесь в частную жизнь ваших мальчиков и девочек только в том случае, если вы точно знаете, что что-то происходит не так и это нужно налаживать.

Проявляйте уважение

Точно так же, как вы хотите, чтобы ваш сын или дочь относились к вам с уважением, проявите уважением в отношении них сами. Будьте образцом для подражания и покажите, как выглядит уважение, даже когда вы ссоритесь или не соглашаетесь.

Постоянный крик и нервозность могут повредить эмоциям и заставить мальчика или девочку чувствовать себя неуверенно. Доверие легко потерять, трудно его опять налаживать. Уважайте мнения и спрашивайте советов, даже если на самом деле в них не нуждаетесь.

Проявляйте уважение в любой беседе, продолжая общаться, разговаривая спокойно и слушая. Так вы будете способствовать ощущению независимости, давая понять, что доверяете и говорите на одном языке. Можно предоставить некие взрослые обязанности и позволить тем самым показать вам, что юный человек может с ними справиться.

Мозг в этом возрасте находится в особой стадии развития. Проще говоря, в нем еще недостаточно развит механизм принятии решений и управление импульсивностью. Поэтому вместо того, чтобы предполагать, что отпрыск будет действовать и думать, как взрослый, будьте готовы к некоторому, на ваш взгляд, иррациональному поведению, которое придется незаметно налаживать.

Научитесь слушать

Многих отталкивает то, что сын или дочь злятся на попытки проникнуть в их жизнь и отношения с ровесниками. Хотя с сердитыми, озлобленными или враждебно настроенными мальчиками или девочками трудно иметь дело, постарайтесь показать, что вы это делаете из лучших побуждений.

Дети в любом возрасте должны чувствовать себя любимыми и находить радость в общении с родными. Если чадо обозлено или расстроено, просто выслушайте его, не перебивая, но и не тяните за язык. И оставьте в покое, если оно не в настроении разговаривать, но дайте знать, что вы готовы поговорить, как только ему этого захочется.

Подтвердите свои чувства, сказав: «Я вижу, что ты расстроен», или «Наверное, тебе сейчас сложно общаться». И посоветуйте способы успокоиться или проконтролировать свой гнев и эмоции.

Пусть, например, ведет дневник, слушает музыку или занимается спортом. В конце концов, может просто бить кулаками по груше в своей комнате.

Это может оказаться сложным, но, чтобы проявить внимание, вы должны быть готовы слушать и налаживать коммуникации. И делать это, не драматизируя услышанное, без поспешных выводов. Постарайтесь услышать сообщение полностью, прежде чем реагировать. Когда рассказ будет закончен, повторите все, что вы услышали, чтобы убедиться, что вы правильно поняли суть проблемы. Например, вы можете сказать: «Похоже, тебе нелегко находить друзей в новой школе. Я правильно понимаю?»

Установите границы

Ваш «недоросль» всегда должен знать, чего от него ждут взрослые. Установите некоторые границы, и придерживайтесь их, стараясь договариваться: например, четко обозначьте, в какое время нужно возвращаться домой и что необходимо убирать в квартире. Это относится не только к девочкам. Обсудите эти границы и расскажите, как и в отношении чего они работают и для чего в итоге нужны. Все люди с большей охотой следуют правилам, которые им понятны.

И конечно, научитесь идти на компромиссы и говорить на одном языке. Таким образом вы сохраните большую часть контроля, и никто не останется полностью недовольным положением вещей.

Отмечайте, если сын или дочь хорошо успевают в школе, спорте, общественной деятельности, работе по дому или на семейных мероприятиях. При этом важно помнить, что это уже не малыш, поэтому важно скорректировать свои ожидания и не распускать язык.

Однако знайте, что подростки не совсем взрослые и не могут нести некоторые виды ответственности! Если ваш ребенок прилагает усилия и показывает свою ответственность, предоставьте ему больше свободы действий. Когда же делает неправильный выбор, будьте более строгим. В конечном счете, покажите, что поведение дарит ему свободу или ограничения. И только собственный выбор определяет результаты.

Запрещайте правильно

Иногда можно зафиксировать какие-то правила и запреты в письменной форме, чтобы не было путаницы в отношении того, что ожидается, а что нет. Например, вы можете решить, что отпрыску запрещается заниматься своими делами, не выполнив домашних заданий или работы по дому. Если он захочет обойти эту установку, скажите: «Там, наверное, будет весело, но ты так и не сделал свою работу на этой неделе. Мне очень жаль, что ты не можешь пойти, но мы ведь обговаривали этот момент». И дайте понять, что можно получить желаемое, как только необходимая работа будет выполнена.

Даже если вы считаете, что сын или дочь усложняют вам жизнь, занимайтесь вместе с ними теми делами, которые, как вы знаете, им нравятся. Это поможет быстрее найти общий язык, особенно с девочкой. Например, раз в месяц устраивайте вечер семейного просмотра фильмов или играйте в настольные игры, которые с детства нравятся вашему ребенку. Можно просто сходить вместе на мастер-класс по рисованию или лепке. Одним словом, ищите общий язык и получайте удовольствие.

О чем говорить с подростком

Если вы открыты сыну или дочери, то сможете найти точки соприкосновения и помочь им сделать позитивный, осознанный выбор. Или прийти к вам за советом, когда понадобится помощь. По возможности поддерживайте открытое общение на любые темы, чтобы они могли задавать вопросы, признавать ошибки и обращаться, когда нужна поддержка. А в случае конфликта вместо того, чтобы делать поспешные выводы о поведении, задавайте вопросы, пытаясь понять их позицию, а не предполагая заранее, что они делают что-то не так.

Если сын или дочь намеренно избегают общения и доверительных отношений с вами, это повод задуматься. Попробуйте начать общаться через сообщения или смайлики, стараясь находить оригинальные картинки или фразы. Вам не нужно расстраиваться, если сын или дочь не отвечают на них, просто покажите, что вы доступны. Это обязательно будет оценено отпрысками положительно, вам останется только немного подождать. И обязательно проводите какое-то время вместе, даже если это просто прогулка с собакой один раз в день, тогда обязательно найдутся темы для разговора.

По мере того, как человек становится старше, он хочет проводить больше времени со своими друзьями и меньше с семьей. Это естественно, и не должно вас сильно беспокоить. Просто планируйте свои действия, пытаясь договариваться и соотнося их с теми делами, которыми дети искренне хотят заниматься с вами, и уважайте их личные границы.

Мнение эксперта. Ирина Васильева, психолог:

– Многие родители сталкиваются с проблемами в воспитании подростка. Они спрашивают себя – куда делся мой очаровательный малыш (или моя милая девочка)? На самом деле все не так страшно в этом отношении, если продолжать общаться. Недаром подростковый возраст называют весной жизни. На самом деле для большинства сыновей и дочерей начинается самая интересная пора. Отцу и матери в этот момент нужно научиться просто контролировать ситуацию, поддерживать контакт и не портить счастливые моменты ранней юности. А еще лучше попробовать вспомнить, какие изменения происходили с вами в этом возрасте.

Естественно, неизвестность пугает. Поэтому, чтобы понять загадочный мир подростка, в первую очередь его надо выслушать, понять и принять.

Читайте также: Что значит закрыть гештальт

Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:

Слушайте подкаст «Свои», где вам удобно: Apple Podcasts, Google Podcasts, Castbox и на других платформах.

Меня зовут Лера, и я мама подростков, сестра подростков и в прошлом трудный подросток. Когда-то я уходила из дома, кричала, что ненавижу родителей, и красила волосы зеленкой. Когда старшая дочка вошла в переходный возраст, я поняла, что не хочу испортить с ней отношения, и разработала правила, которые помогают нам сохранять мир в семье.

Эту статью я пишу на личном опыте и на основе консультаций с психотерапевтом. Если вам есть что добавить, поделитесь в комментариях.

Обозначить свою роль для себя и ребенка

Первое, что я сделала, — определила свою роль. Можно быть авторитарным взрослым, другом, напарником, коллегой или «своим братишкой», который разбирается в рэпе, но нужно придерживаться этого амплуа постоянно и не запутывать ребенка сменой ролей.

Например, сегодня родитель ругается и не пускает гулять, выступая в роли взрослого, а завтра говорит: «Делай, что хочешь, это твоя жизнь» и принимает на себя роль ребенка.

Я определила себя как друга, равного в правах и статусе. Это значит, что мы можем советоваться, обсуждать проблемы на равных, принимать совместные решения. 

Я стараюсь быть равной для своих детей-подростков и для сестры-подростка. Но в отношениях с детьми я оставила за собой право последнего слова: как глава семьи я могу принять окончательное решение, если дело касается жизни и здоровья.

Вот как это выглядит на практике:

• дочка хочет покрасить волосы в синий, я уважаю ее мнение и оставляю ей право выбора;
• сестра хочет после девятого класса уйти в колледж — это ее право, я могу только посоветовать и помочь с экзаменами;
• дочка хочет пойти гулять одна ночью в незнакомом городе — я имею право запретить, потому что несу ответственность за ее жизнь;
• сестра хочет пойти встречать рассвет с парнем — я не могу запретить, но попрошу быть на связи и расскажу, что делать в экстренной ситуации.

У нас не бывает запретов из разряда «Нет, и это не обсуждается». Я всегда объясняю, почему нельзя делать какие-то вещи, ищу возможность договориться:

Так не говорю	А так можно
Ты никуда не пойдешь!	Я переживаю за тебя, мне кажется, что ехать с малознакомыми ребятами на дачу небезопасно. Кто из взрослых будет с вами? С кем я могу поговорить?
Будешь красить волосы, когда вырастешь и заработаешь свои деньги!	Здорово, что тебе нравится меняться, я тоже люблю цветные волосы. Но ты же знаешь, какой строгий в нашей школе директор. Давай покрасим летом?
Чтобы была дома ровно в девять!	Я очень мнительная и боюсь за твое здоровье. Каждый раз, когда ты опаздываешь на минуту, я представляю в голове ужасные картины, накручиваю себя и потом злюсь. Чтобы такого не было, постарайся предупреждать меня, когда задерживаешься. А если будешь возвращаться поздно, позвони, я выйду тебя встретить.

Подросткам важно чувствовать себя равными со взрослыми, так они учатся принимать решения и нести за них ответственность.

Говорить о потребностях

Детей не нужно заставлять, можно спокойно объяснять и выстраивать модель поведения.

• Например, мне нужно, чтобы дети сделали уроки. Я прихожу и объясняю свою потребность: «Мне нужна твоя помощь. Я коплю деньги на твое обучение в вузе, но этого мало, нужно, чтобы ты постаралась и подтянула биологию». 
• Или так: «Дети, я всю неделю буду загружена на работе, у меня не останется сил на домашние дела. Я не справляюсь без вашей помощи, пожалуйста, приготовьте ужин и вымойте пол».

Возможно, это работает, только если родители с детства общаются так. А если двенадцать лет ребенка заставлять угрозами «Не вымоешь пол, гулять не пойдешь!» или давать деньги за домашние дела, то разговор в духе «Мне нужна ваша помощь» не приведет к результату. Так что этот совет актуален не только для подростков.

Подростки, хоть и кажутся иногда инопланетянами, не лишены эмпатии. И, если строить с ними диалог, а не отдавать приказы, они часто идут навстречу.

Уважать пространство и границы

Подросток — это вчерашний детсадовец, но с личным пространством. Еще недавно он прибегал спать к вам в кровать, а сегодня не дает себя обнять. Это неприятно, но нужно принять.

В идеальном мире у каждого тинейджера должна быть собственная комната с дверью и замком, в которую родители входят только после стука. Если отдельной комнаты нет, можно разделить пространство: отгородить ширмой, стеллажом или занавеской. Этот угол должен быть неприкосновенным и нужно спрашивать разрешение, чтобы в него войти.

Не стоит копаться в телефоне, читать переписки или личные дневники, если на это нет договоренностей. А если вдруг по какой-то причине вы прочитали, не признавайтесь в этом и не подавайте виду, что бы там ни было.

Моя дочка не любит, чтобы ее фотографировали, и запрещает выкладывать фото с ней в инстаграм. Штош, я соберу меньше лайков, но не нарушу ее границы.

Хвалить и поощрять

Хвалить подростка нужно два раза в день, а лучше все пять. Это возраст, когда человек сомневается в себе, в своих возможностях, способностях и физических данных. Поэтому особенно важна родительская оценка и обратная связь.

По поводу похвалы точки зрения психологов и родителей расходятся. Есть мнение, что можно перехвалить ребенка, вырастить из него самовлюбленного человека или, наоборот, зависимого от чужого мнения. Мне кажется, что похвалы много не бывает. Но тут уж нужно смотреть по ситуации и принимать решение для себя.

Я стараюсь хвалить не за какие-то дела, а подчеркивать черту характера, которая помогла эти дела сделать:

Так не говорю	А так можно
Наконец-то ты закончила домашку	Ты очень упорная. Я видела, как тебе тяжело делать английский, но ты не бросила, разобралась и сделала задание. Это здорово, ты молодец!
Ты стала старостой класса, я тоже когда-то была	Ребята в классе тебе доверяют, ты умеешь дружить
Поздравляю с пятеркой по химии	Я заметила твою усидчивость и то, как ты здорово смогла договориться с учительницей о пересдаче. Спасибо тебе, что так постаралась!

Хвалить можно за всё: помощь по дому, четверть без двоек, классная песня, у тебя хороший музыкальный вкус. Похвала помогает ребенку понять, что его видят, чувствуют, замечают, что рады его присутствию в жизни родителей.

Признавать свою вину

Признавать вину и просить прощения — это самые сложные для меня вещи. 

Бывают ситуации, когда родитель нечаянно или специально обижает ребенка при друзьях, оскорбляет, или, не дай бог, бьет. Тут уже не отделаешься одним «Извини», нужны будут долгая беседа, полное признание вины и искреннее сожаление.

• Представим ситуацию. Подросток пришел из школы домой вместе с одноклассниками и говорит: «А нам математичка сегодня поставила всем двойки, потому что мы не сделали домашку». Мама не удержалась и накричала: «Это уже пятая двойка в этом месяце, невозможно так себя вести, сидишь в своем тиктоке и ничего не делаешь!»
• Так не получится исправить ситуацию: «Да ладно, на твоих друзей родители тоже накричат за двойку. Ну что ты хочешь? Давай закажем суши и забудем этот инцидент, ты ведь тоже не прав».
• А так можно помириться: «Мне стыдно, что я накричала на тебя при друзьях, так нельзя было делать. Я понимаю, как тебе обидно. Давай обсудим, что произошло, и попробуем вместе найти выход».
• Или другой случай для примера. Ребенок поздно пришел домой, не предупредил, не брал трубку. Папа разозлился, ударил, разбил телефон и запретил выходить из дома.
• Так не получится исправить ситуацию: «Ты сам виноват, сколько раз говорили, что нужно предупреждать и приходить вовремя. Мы переживали. Конечно, от нервов сорвались. Папу можно понять, он уже собирался звонить в полицию».
• А так можно помириться: «То, что сегодня произошло, недопустимо и не должно повториться. Нам нужно разобрать эту ситуацию с психологом».

Взрослые не идеальны, они ошибаются, и это нужно признать. Если вы поспорили, кто был режиссером фильма, и прав оказался ребенок, тут можно сказать: «Ты был прав, прости. Круто, что ты разбираешься в кино лучше меня».

Советоваться по важным решениям

Подросток — полноправный член семьи и имеет право голоса в ключевых решениях. Если семья планирует переехать, нужно обсудить с ребенком новый район или город.

• Мы переехали всей семьей в другую страну. До переезда я много советовалась с детьми, они согласились не сразу. У них были опасения по поводу нового языка, адаптации к школе. Но больше всего они боялись, что не смогут общаться со своими друзьями. Я обещала, что мы сможем приезжать в родной город или приглашать друзей к нам на каникулы. Пока что из-за карантина мне не удалось сдержать обещание, но я про него помню и обязательно организую встречу.
• Я думаю, если бы я приняла решение в одиночку и не спрашивала совета у детей, нам было бы сложно адаптироваться на новом месте.

Решение, конечно, принимать взрослому. Оно может не соответствовать ожиданиям и требованиям подростка, но всё равно нужно показать, что его мнение важно и его услышали.

Ни в коем случае не говорить «Вырастешь — поймешь», «Нос не дорос» и всё такое. Так вы обесцениваете ребенка, его мнение и опыт.

Защищать в любой ситуации

Защищать своего ребенка нужно всегда и в любом возрасте. Но подростки в этом плане особенно уязвимы.

Ситуации бывают разными, и не всегда подросток в них прав. Например, учительница звонит и говорит, что ребенок прогулял школу. В этой ситуации защищать — это не значит накричать на учительницу и обвинить ее и систему образования. Нужно спокойно поблагодарить за информацию и не обсуждать с ней, как плохо поступил подросток.

Как не надо	А вот так получше
Да, Мариванна, мой Вова такой оболтус, совсем с катушек съехал со своим переходным возрастом. Сама мучаюсь, не знаю, что и делать	Спасибо, что рассказали. Я обсужу это с сыном сегодня вечером, а потом позвоню вам и расскажу, какой план, чтобы выйти из этой ситуации

Уже потом, при личном разговоре с ребенком, нужно выяснить, что произошло, и обсудить, как это исправить. Можно использовать фразы «Я злой, я оскорблен, я боюсь, мне тревожно» — вы имеете на это право. Нельзя использовать насилие физическое, моральное или материальное.

У подростка могут возникнуть проблемы в школе или в общении с ровесниками. Родители должны научить постоять за себя.

У дочки моей подруги были неприятности в школе. Ее обижали одноклассники: разбрасывали вещи, оскорбляли. Мама пошла в школу, поговорила с учителем, директором и зачинщиком травли. Мальчик испугался ответственности, и травля прекратилась.

Через какое-то время девочку стали обижать старшеклассники. Могли подойти и плюнуть на одежду. Тогда мама без раздумий перевела дочку в другую школу. Потому что поняла, что директор старой школы не хочет бороться с буллингом.

Если ситуацию не удается решить словами, например, обидчики живут неподалеку и от них не перейти в другую школу, взрослые могут обратиться в полицию, научить ребенка пользоваться газовым баллончиком или даже переехать в другой район.

Тут важно дать понять, что взрослому не всё равно, он не оставит ребенка один на один с проблемой.

Любить и уважать

Это уже восьмое правило, но без него все остальные просто бесполезны. Подростка нужно любить. Такого колючего, вредного, грубого. Даже если он нахамил и не прав, взрослые в доме — это вы, и вы можете первыми прийти мириться, чтобы не усугублять ситуацию.

К подросткам нужно относиться, как ко взрослым, но нельзя обижаться, как на взрослых. Часто им самим плохо от того, что они наговорили родителям, но гордость не позволяет пойти на попятную. Иногда после ссоры я просто прихожу в комнату дочери и молча ее обнимаю. Мама рядом. Как и пятнадцать лет назад.