Руководство сам дурак

Сам дурак. Искусство диалога, или Как правильно спорить

15:02 / 18 апреля 2022

Когда собеседники на взводе, обмен мнениями нередко переходит в ожесточённый спор. Каждая сторона пытается переубедить оппонента, и новые аргументы, которые, казалось бы, должны убедить, в итоге только подливают масла в огонь. Может ли в споре родиться истина? Как правильно спорить? Как понять, что пора покинуть «поле битвы», чтобы закончить спор без ущерба для отношений?

Спор или дискуссия?

Спор с близкими: как не потерять любимых людей из-за разных точек зрения

Треугольник  Карпмана: агрессор, спаситель, жертва

Разговор равных

Фото: pixabay.com

Постоянные придирки начальника, хамство и снисходительное обращение — вот только несколько поводов для того, чтобы сотрудник встал на путь войны.
Несмотря на увеличивающееся количество психологов в компаниях и всевозможные семинары по укреплению командного духа в коллективе, межличностные конфликты, особенно на уровне «руководитель-подчиненный», остаются неизменной проблемой. Ведь в большинстве случаев главной причиной увольнения ценных сотрудников является не недовольство своими обязанностями или неадекватная, по мнению работника, оплата его труда, а именно невозможность найти общий язык со своим непосредственным начальником.

Маленьких обижают

Что делать, если босс ведет себя по-хамски? Молча глотать обиду и вынашивать коварные планы мести — самый худший из возможных вариантов. Большинство наших респондентов в случае невозможности разрешить конфликт с руководителем просто поменяли бы место работы, но это, иногда, вовсе не выход из ситуации.

Несмотря на бытующее мнение, что истинный характер человека проявляется, когда он становится начальником, проблема может быть даже не в самом руководителе. Светлана Ройз, психолог, член Европейской профессиональной психотерапевтической лиги, советует в первую очередь искать проблему в себе самом, особенно если конфликты с начальством на разных работах повторяются с завидной регулярностью.

Если босс ведет себя неадекватно по отношению к определенному сотруднику, то уже сотруднику решать — мириться с этим или нет. Психологи советуют озвучить свою проблему, показать шефу, что его поведение плохо на вас влияет и мешает вам плодотворно работать. «У меня, признаться, был опыт общения с таким начальником, — делится Елена Диль, главный редактор региональных проектов журнала «Профиль» (штат — 20 чел.). — Но он являл собой образчик прекрасного менеджера и по достоинству ценил профессионалов. Поскольку у него многому можно было научиться, я закрывала глаза на его темперамент и после нескольких откровенных бесед выстроила довольно комфортный «коридор» взаимодействия».

О том, как вредно позволять начальнику повышать на себя голос, рассказывает сотрудница одного столичного офиса (штат — 23 чел.): «У меня шеф, владелец компании, — очень терпеливый и позитивный человек, но когда кто-то действительно серьезно напортачит, он срывается и начинает орать на нерадивого сотрудника на весь офис. Зрелище, должна заметить, малоприятное и достаточно пугающее, особенно для новых работников. Тем более, когда некоторые сотрудницы не выдерживают такого натиска и выбегают в слезах из офиса. Но такие моменты можно пересчитать по пальцам — шеф просто выпускал пар и моментально успокаивался». Это одна сторона медали, и в старом слаженном коллективе сотрудники вполне осознанно могут принимать подобные взаимоотношения. Но та же сотрудница рассказала нам, что компания долгое время не может закрыть несколько вакансий, поскольку соискатели, находящиеся на испытательном сроке, моментально исчезают в поисках более спокойных условий работы.

По замечаниям психолога, любой начальник, особенно старше по возрасту, будет проецировать отношение «папы и мамы» в межличностных взаимоотношениях с сотрудником. «Одна сторона проблемы видимая, другая — подводная. Видимая сторона, когда человек находится в подчинении, то он либо согласен быть под началом своего руководителя, либо нет, — рассказывает Светлана Ройз. — Подводная же, невидимая, сторона состоит в том, что мы все отличаемся по резонансу. Если у сотрудника негативные отношения с руководителем, значит у него тоже очень много отрицательного психологического материала (или мусора) в голове. Руководитель резонирует своей реакцией на наши скрытые страхи и комплексы».

Считается, что мы подсознательно провоцируем нашего руководителя на неадекватное поведение по отношению к нам, и здесь на самом деле жертвой становится уже начальник. Психолог советует никогда не оправдываться, поскольку это ставит сотрудника в позицию ребенка. «Человек одновременно играет очень много ролей, — продолжает Светлана Ройз. — Для удобства выделим три. В каждом из нас есть родитель, взрослый и ребенок, как набор субличностей. Когда мы входим друг с другом в контакт, то начинаем играть одну из этих ролей. Как правило, авторитарный руководитель играет роль контролирующего родителя. Мы при этом ощущаем себя детьми, которым всячески хочется добиться самостоятельности и независимости. И на подсознательном уровне ему неосознанно сопротивляемся, потому что в нас говорит ребенок. Но по мере нашего внутреннего взросления становятся более зрелыми наши отношения с окружающими, в том числе с руководителями».

По мнению психолога, если мы в своем внутреннем пространстве перейдем в статус взрослого, то и поведение будет адекватным. То есть, взрослея, мы перестаем эмоционально реагировать — умеем анализировать свои реакции и четко осознаем желания.

Елена Диль считает, что каждый подчиненный имеет такого начальника, которого заслуживает: «Потрясать кулаками на несправедливое начальство — занятие распространенное, но совершенно бессмысленное. Начальник всегда прав. По большому счету, от этого никуда не денешься».

Мстить или простить?

Но что же все-таки делать, если начальник явно чувствует себя недостаточно уверенно и попросту самоутверждается на сотруднике, «спускает» на нем свои негативные эмоции? Другими словами, самодурствует. Мы попросили руководителей поставить себя на место сотрудника, к которому руководитель явно «неравнодушен».

Алексей Федько, коммерческий директор ООО «УРА Интернет» (штат — 12 чел.), считает, что в большинстве случаев для такого поведения руководства есть объективные причины, и противоядия от таких действий не существует. «Причиной может стать что угодно — от манеры одеваться и прически, до «звездности» подчиненного, считающего, что он непонятый гений, и руководство намеренно ищет повод к нему придраться, — говорит Алексей. — Мне кажется, если люди не сходятся характерами, то здесь уже ничто не поможет. Пусть и руководитель, и подчиненный являются профессионалами своего дела, ничего стоящего из их совместной работы не выйдет, и кому-то из них придется менять место работы». Алексей не сомневается, что даже если удастся как-то погасить конфронтацию, все равно напряженность сохранится, и нет никаких гарантий, что впоследствии она не выльется в грандиозный скандал. Поэтому, если придирки дошли до точки кипения, для всех будет лучше расстаться.

Елена Диль тоже уверена, что любой акт мести будет «голом в свои ворота». Есть только один выход — вывести начальника на искренний разговор. Причем здесь важно отдавать себе отчет: а действительно ли он так несправедлив? «По моему опыту, 90% руководителей ценят эффективных, квалифицированных и надежных людей в своей команде. И вряд ли станут пить им кровь из «любви к искусству». С другой стороны, я встречала немало подчиненных, которые свой непрофессионализм, безответственность и прочие «недоработки» оправдывают несправедливостью начальства».

Того же принципа «откровенного разговора» придерживается и Татьяна Кононенко, PR-директор рекламного агентства Euro RSCG New Europe: «Если руководитель предвзято относится к подчиненному (и это не субъективное мнение подчиненного!), последний должен разъяснить для себя мотивы такого поведения. Открытый разговор, инициированный одной из сторон, может «вскрыть» противоречия между ожиданиями начальника и существующими результатами работы подчиненного и скорректировать линию поведения обоих». А вот «отомстить» шефу, по мнению Татьяны, лучше всего своими трудовыми достижениями.

Но бывает и так, что никакие разговоры помочь разрешению конфликта не могут — а все из-за того, что начальник видит в своем подчиненном конкурента. «Этот образчик противопоказан людям, наделенным чувством собственного достоинства и не обиженным Богом талантами, — уверена Елена Диль. — Такое начальство предпочитает подчиненных-рабов, серых мышей и подхалимов. Попытаться вывести шефа на откровенный разговор бессмысленно: он в жизни не признается, что видит в вас угрозу своему креслу (обычно надуманную), и все сделает для того, чтобы подленько катапультировать вас с работы в самый неожиданный момент. Как известно, у каждого начальника есть свой начальник. Можно, конечно, прыгнуть через голову и «накапать» на него «вышестоящему руководству», если вы любитель интриг или очень цените данную работу. Я лично не в восторге от подобной нездоровой конкуренции и хождения по трупам. Поэтому от такого начальства я бы бежала сломя голову».

Алексей Федько советует угнетаемому сотруднику переосмыслить ситуацию с точки зрения руководства. Если в итоге окажется, что начальник в чем-то был прав, то продолжать работать, чтобы исправить ситуацию. «Если в маленьких фирмах и встречаются попытки гасить конфликты, то в больших это никому не нужно — под дверью стоит очередь желающих попасть на работу, пусть даже на небольшие деньги, чтобы набраться опыта», — говорит коммерческий директор ООО «УРА Интернет».

Например, в компании «АВК» был принят специальный Кодекс корпоративной этики, предусматривающий, среди прочего, меры по упреждению конфликтных ситуаций между сотрудником и его руководителем. «В документе прописаны четкие и прозрачные процедуры разрешения конфликтов, а также говорится об обязательном взаимоуважении к коллегам, — рассказывает Владимир Захаров, директор по персоналу «АВК» (штат — 7600 чел.). — Кодекс является основополагающим документом, регламентирующим взаимоотношения между сотрудниками компании. Каждый работник расписывается в принятии положений Кодекса и обязательстве их соблюдения, поэтому нарушение Кодекса подчиненным или руководителем может стать причиной дисциплинарного взыскания или других адекватных мер».

«Я вам покажу!»

Понятно, что далеко не все сотрудники, особенно амбициозные и знающие себе цену, простят начальнику-хаму прилюдное унижение своей личности и сомнения в своих профессиональных качествах. Организация может нажить себе настоящего врага, который всячески будет портить имидж компании. И если один тихо поменяет место работы на более комфортное в эмоциональном плане, то другой захочет отплатить за все «добром». Хотя, как оказалось, украинцы по природе своей не очень-то мстительные люди. Во всяком случае, опрошенные нами респонденты в основном не стали бы мстить шефу. А если бы совсем допекло, то просто поменяли бы место работы. Впрочем, примеры состоявшейся мести, конечно, есть.

Например, один бывший подчиненный несколько лет назад насолил своей шефине, создав целый сайт с порнографическим уклоном, посвященный исключительно ее персоне. Там были обработанные в фотошопе фотографии женщины и ее реальные координаты — номер мобильного телефона, адрес. Сайт просуществовал три месяца.

Гораздо хуже для работодателя, когда ценный сотрудник, «выдавленный» со своего места шефом-самодуром, начинает мстить не лично обидчику, а проецирует месть на саму фирму, переманивая клиентов или вредя имиджу компании. Или, того хуже, переходит на работу к конкуренту либо продает тому информацию. Это уже наносит непосредственный материальный ущерб бизнесу.

Александр, дизайнер из Киева, отомстил шефу, «уволившись в самый жаркий для начальника момент». Такой рецепт мести достаточно распространен в наших компаниях. На втором месте у наших респондентов оказалась месть с помощью интернета, как в случае со специально созданным сайтом — «ославить» босса в интернете, или подписать его на неприличную электронную рассылку.

И конечно, экс-сотрудники, которых несправедливо уволили, могут без всяческих морально-этических терзаний позволить себе пользоваться теми бонусами, которыми ранее владели, если, конечно смогут их сохранить — доступ к сети, мобильный телефон…

Но, по словам Светланы Ройз, прежде чем мстить, стоит задать себе вопрос: «Что я при этом почувствую? Кто во мне сейчас говорит — родитель, взрослый или ребенок? В любом конфликте нужно относиться к нему, как к уроку и просто извлекать опыт. И тогда это будет нашим резервом для нового старта».

Особенно не стоит демонстрировать знания о проекции, когда, например, человек выскочил из машины, крича: «Ты куда прешь, идиот!» В такой ситуации вы запустите конфликтоген превосходства. За это вас могут и ударить, и даже убить. Дело в том, что во время стресса, когда у человека выделяются адреналин и кортизол, ему нужно совершить физическое действие – у мужчин это часто удар в стену, у женщин – попытка во что-то вцепиться либо истошно колотить руками. Мы сейчас говорим про случаи, когда люди сильно разгневаны. Ни в коем случае не давайте такому человеку никакой обратной связи, но внутри себя поймите, как в этой ситуации действовать. Не «лечите» их. Если вы совершенно спокойно приняли решение, что к вам происходящее не имеет отношения, то в этот момент наступят легкость и невозмутимость. Вам легко сделать любое действие по отношению к этому человеку: извиниться, промолчать, выслушать и продолжать делать свое дело.

А вы знаете?

Первое, чему учат в вузах психотерапевтов, – два правила:

1. Не лечи без просьбы.

Как только в нашем арсенале оказываются первые психологические знания, то сразу же хочется вылечить весь мир: «Да ты же неправильно делаешь!», «Сейчас ты неверно сказал», «Ты используешь конфликтогены!» И так называемые неофиты очень обижаются, когда люди, вместо того чтобы внимать их советам, в ответ проявляют агрессию. Ведь они же хотели помочь! От всей души!

Каждый из нас проходил этот этап. И вы наверняка с этим столкнетесь. Нужно понимать, что, пока человек не готов воспринять вашу рекомендацию по отношению к собственному поведению, он будет отталкивать ее, воспринимать ее агрессивно. К тому же ваша рекомендация наверняка будет касаться оценки его поступка или слов. А этого никто не любит! Это же мощный конфликтоген (о них чуть позднее).

И только когда она сам попросит: «Что же делать? Как бы ты поступил? Порекомендуй, как быть», вы, аккуратно выбирая слова, можете порекомендовать ему что-то. Но тут вступает в силу второе правило.

2. Не лечи бесплатно.

Этот принцип сначала кажется циничным. Но даже если человек попросил у вас дать ему рекомендацию, то нет гарантии, что он прислушается к вашим словам. Может просто пропустить мимо ушей, обесценив вашу беседу. Например, как делали мои одноклассники: «Да это же Ирка, что она понимает…» Их не убедит ни ваш опыт, ни то, что вы учились у лучших специалистов, ни даже факт, что вас уважает президент. Просто потому, что им эта информация досталась бесплатно. А если они за нее заплатили, тогда есть шанс, что выслушают внимательно. Конечно, совсем не факт, что используют ваш совет. Но не судите строго. Ведь вы и сами не все из прочитанного примените сразу.

Побочный эффект

Конечно же, и у главного закона конфликтологии существуют побочный эффект и обратная сторона. И если видимую часть обычно воспринимают с удовольствием и восторгом, то по поводу изнанки возникают вопросы.

А правда заключается в следующем: когда мы кого-то хотим обвинить, когда возмущаемся чем-то в других людях, на самом деле к ним это не имеет никакого отношения! Это проекция нашего внутреннего конфликта.

И это достаточно сложно осознать и принять, потому что мы видим: вот человек, он сейчас себя неправильно ведет… мы же про него сказали! Мне часто приводят пример: он бросил окурок на пол, а я сказал ему, что он свинья. И что – это проекция моего внутреннего конфликта?

– Да!

– Почему?

– Могу лишь предположить, что по какой-то причине тема чистоты вас беспокоит. Или этот типаж напоминает вам какого-то злодея. Возможно, ваши домашние относятся к уборке без должного уважения или даже с пренебрежением. А для вас это важно.

Или вы жалеете о деньгах, заплаченных домработнице, или ребенок не выполняет ваши просьбы об уборке или… причин может быть множество. И вот уже внутренний конфликт родился. И если другой человек может отреагировать на беспорядок спокойно, то у вас он вызывает гнев.

Такие вещи легко анализируются, и далее я объясню технику, как это сделать. Когда мы находимся в спокойном состоянии, то нам ничего не стоит подойти и прибрать за тем человеком или же спокойно сказать: «Слушайте, но ведь это некрасиво, давайте будем соблюдать чистоту». И здесь у нас совершенно другой посыл, другая манера обращения к человеку. Нет лишних эмоций и грубости. Останется лишь желание решить вопрос.

Я гневаюсь – значит, я не прав!

Каждый раз, когда в дело вступают эмоции, работает формула: я гневаюсь – значит, я не прав. Когда я услышала эту фразу в первый раз, то долго возмущалась. Сейчас я прекрасно понимаю, что гнев – это внешняя проекция внутреннего конфликта. Каждый раз, когда закипает внутри, когда вы повысили голос и эмоционально отреагировали, – проблема не в людях. Проблема в нас.

Опишу пример из своей жизни. Поверьте, я тоже не сразу приняла эту информацию, мне потребовалось около месяца, чтобы начать что-то в себе менять. Моему ребенку было 14 лет, и вечером, приходя домой, я кричала на него: «Я выброшу твой планшет», «Ты совсем не учишься», «Что за ерунда», «Делай уроки» и т. д. В тот день, когда я познакомилась с основами конфликтологии, поначалу тоже привычно начала кричать. Потом остановилась и вспомнила. Проанализировав, поняла, что это крик моей внутренней боли о том, что я зависла в телефоне или в социальных сетях, не успеваю сделать что-то полезное и проецирую это на своего ребенка. Почему? Потому что он дал повод.

Конфликты, конечно, не бывают без повода. Но повод – это формальность. Конфликт зародился гораздо раньше. И мы рассмотрим, как развивается конфликт и как мы можем практически любой повод превратить в разногласия. И превращаем.

Другой вопрос, что очень часто конфликт служит для выпуска пара. И это его позитивная функция, выход отрицательных эмоций, разрядка для нашего организма. Но можно сделать ее гораздо более эффективной. Так, чтобы обошлось без последствий. Как именно – об этом мы тоже поговорим.

Наша задача – в результате прочтения книги научиться сохранять спокойствие. Не сдерживаться, чтобы потом где-то разрядиться, а именно сохранять спокойствие. Либо мы можем не принимать чужой конфликт близко к сердцу, и тогда нам станет легче.

Тем, кто не любит много читать

Для вас есть хорошая новость! Все самое главное в этой книге вы уже прочли! Дальше будут описаны основные катализаторы внутренних и внешних конфликтов, но самое ценное уже было представлено на первых страницах.

Вопрос-ответ

Вопрос руководителя: «Если я вижу, что уборщица туфли не там оставила, кресло не туда сдвинула, то меня это раздражает, и, естественно, я делаю замечание. Это о чем говорит? Что у меня пунктик насчет порядка? Или насчет моих вещей – чтобы их никто не трогал? Или я просто ситуацию обострила? Но меня подобные вещи регулярно выводят из себя» (Ольга).

Читать дальше

Укажите регион, чтобы мы точнее рассчитали условия доставки

Начните вводить название города, страны, индекс, а мы подскажем

Например: 
Москва,
Санкт-Петербург,
Новосибирск,
Екатеринбург,
Нижний Новгород,
Краснодар,
Челябинск,
Кемерово,
Тюмень,
Красноярск,
Казань,
Пермь,
Ростов-на-Дону,
Самара,
Омск

Выигрывай в переговорах! Влиять на других невозможно, пока не научишься владеть собой. Книга Ирины Баржак поможет достигать желаемых результатов в общении с каждым. Вы узнаете, как «выруливать» сложные переговоры, справляться с токсичными людьми и провокаторами, реагировать на обвинения и многое другое. Автор приводит показательные примеры из практики.

Электронная книга, выпущенная в 2020 году, принадлежит жанру Психология. Тематику книги можно охарактеризовать по следующим тегам: деловое общение, искусство общения, искусство убеждения, конфликтология, межличностные коммуникации, психологическая самозащита, психологическое манипулирование, психология в бизнесе, психология общения, стресс-менеджмент, эффективное общение. В библиотеке можно начать чтение книги «Сам дурак. Как убеждать непробиваемых» (Ирина Баржак) скачать бесплатно в формате fb2 оцифрованную книгу для андроид. Также есть возможность просмотреть другие издания автора Ирина Баржак.

Дорогие друзья по чтению. Книга «Сам дурак. Как убеждать непробиваемых» (Ирина Баржак) произведет достойное впечатление на любителя данного жанра. Про то, как я врезала шефу… Об этом мечтал тогда весь коллектив, который он третировал, манипулируя премиальными. Предвидя реакцию руководителей, скажу, что там действительно были манипуляции и премии выплачивались вне зависимости от того, как человек поработал, а только на основании личного отношения директора к сотруднику. Это был вуз, для каждого работника даже тысяча рублей играла существенную роль. Причем лично меня он никогда до этого не обижал. Всегда выплачивал столько, сколько обещал, а иногда даже чуть больше. У меня претензий не было. Но потом я решила взять ипотеку. Накануне уточнила у него, могу ли я рассчитывать на эту сумму как константу. Он пообещал. Более того, сказал, что будет помогать при наличии премиального фонда. Мы обсудили с ним и то обстоятельство, что поскольку он не сможет мне много платить, то будет спокойно отпускать меня на подработки с условием, что не пострадает дело. Он держал свое слово несколько месяцев. Более того, сам иногда подбрасывал подработки. Но однажды в результате определенных интриг решил убрать премию. Когда я увидела сумму – расплакалась, там не хватало даже на взнос по ипотеке, а это весь мой доход. Пошла к нему. Он объяснил, что недоволен моей работой, поэтому так. Самое парадоксальное, что это произошло в один из самых плодотворных месяцев. В целом за тот месяц работы был выполнен такой объем, как за предыдущие 3–4. И все сделано качественно, так что мы получили несколько благодарностей. А значит, оснований для срезания. Читать книгу «Сам дурак. Как убеждать непробиваемых» бесплатно онлайн приятно и увлекательно, все настолько гармонично, что хочется вернуться к ней еще раз.