Руководство владельца дочери

Важная сфера, которая сильно влияет на отношения отца и дочери — это то, какую роль играет дочь для папы. Ролей, которую дочь может исполнять в своих отношениях с отцом, восемь. Одна — здоровая, с правильной расстановкой иерархии, семь — с её нарушением. И очень часто женщина идёт по жизни, продолжая играть навязанную ей роль, которая определяет её жизнь, и она даже не догадывается об этом. Так кто же вы для своего отца на тонком уровне? Ответьте себе честно на этот вопрос…

Роли дочери в отношениях с отцом 

1. Папина дочка

Это правильный вариант — так, как должно быть. Но, к сожалению, в жизни такое происходит не часто.

2. Лучшая жена для папы, чем мама

Женщина может попасть в эту роль, когда она «зависает» в позиции пятилетней девочки, влюблённой в своего отца, и пытается «дождаться папу» и доказать папе, что она будет лучшей для него женой, чем мама. Либо, когда дочка любит папу очень сильно и видит, что, по её мнению, мама обижает папу. Тогда она думает: «А я была бы для папы лучшей женой». И начинает вести себя так, будто она папе жена.

3. Идеальная женщина

Другой вариант, когда папа очень хотел дочку, и потом, когда девочка рождается, он воспитывает её как идеальную женщину для себя. То есть, он фактически не видит в ней дочку. И эта роль идеальной женщины тоже очень губительно сказывается на девочке, она разрушает её психику. Чаще всего, в будущем такие дочери становятся любовницами у мужчин, у которых есть «плохая жена». А она для него «идеальная женщина», но, к сожалению, на стороне.

4. Заместитель папы для мамы

Есть ещё такой вариант, когда дочка становится заместителем папы для мамы. Как это происходит? Дочка видит, что папа по отношению к маме не выполняет своих мужских функций, например, никуда её не водит, не дарит подарки, не разговаривает с ней. И мама дочке на это жалуется, рассказывает ей про это. Что ей того не хватает от мужа, этого. Но дочка ведь очень любит свою маму. Тогда она старается стать для мамы, фактически, мужем, который «отсутствует», и ей что-то недодаёт. Разговаривает с мамой о её проблемах, утешает, дарит подарки, выводит куда-то гулять. Папу она вытесняет.

5. Жена для папы (вместе с мамой)

Есть ещё интересная роль, когда дочка надолго остаётся с мамой в симбиозе и воспринимает папу как их общего мужа.

6. Сын для папы

Это часто происходит, когда отец очень хотел сына, а родилась девочка. Тогда она неосознанно, в стремлении заслужить его любовь, берёт на себя роль этого сына для папы.

7. Родитель для папы

Иногда ребёнок принимает эту роль, особенно, если папа был слабый человек. Если дочери его жалко, то в ней могут проснуться к нему материнские чувства к своему отцу. Она его фактически «усыновляет», т.е, начинает относиться к нему как к своему ребёнку. Особенно, если мама не сильно включена в своего мужа. Или даже включена, но дочка видит, что мама заботится «не так, как надо». Тогда она может взять на себя эту роль.

8. Друг для папы

Это случается, когда папа воспринимает свою дочь как бесполое существо, ведёт себя с ней по панибратски, водит её с собой играть в карты, на рыбалку, т.е, общается с ней как «мужик с мужиком». В таком случае дочка становится для отца уже не дочкой, а другом, с которым можно обо всём на свете поговорить, причём, на мужские темы.

Почему важно восстановить иерархию в отношениях с отцом

Осознать роль, которую вы играете по отношению к своему отцу на тонком уровне, очень важно. И, соответственно, восстановить иерархию в отношениях с отцом — вернуться в свою дочернюю роль по отношению к папе. Эта практика является в какой-то степени ключевой, поскольку она освобождает женщину от излишнего груза, не своей ответственности за отношения родителей. Это огромная ошибка, которую неосознанно делают дети, когда чувствуют, что в отношениях их родителей что-то не так. Но они очень их любят, и так хотят им помочь, что даже готовы брать на себя не свойственные им взрослые роли.

Это происходит и из-за того, что отец, но чаще всего — мать, не могут справляться со своими эмоциями и переживаниями, и «сливают» их на ребёнка, грубо нарушая при этом семейную иерархию и его личные границы. Родитель должен помогать ребёнку «канализировать» его эмоции, но никак иначе! Родитель даёт, ребёнок — получает, и никак иначе! Он маленький — родители большие. Это правильная иерархия. И её важно восстановить.

Здесь следует сказать, что делать это нужно после того, как вы прошли первую стадию исцеления отношений с родителями — очищение от негативных эмоций и боли, которые у вас остались от общения с ними. Это практика выписывания неотправленных писем (так называемая «неотправленная переписка» с родителями) и списывание негатива на бумагу. Практики простые, но вы даже не представляете, насколько они энергоёмкие, и от каких глубоких пластов боли они способны освободить.

Итак, восстановление иерархии — это вхождение в правильные роли отца и дочери в отношениях. Если вы хотели бы ознакомиться с ней глубоко, то можно порекомендовать книгу Оксаны Солодовниковой «Сила рода во мне». Кроме того, что она копеечная, средства от её продажи идут на благотворительность. При этом, это одна из самых лучших книг по теме семейной иерархии. Сама же техника при всей её эффективности очень простая, и ниже она представлена в варианте великолепного психолога Екатерины Полищук.

Практика для восстановления иерархии в отношениях с родителями

1. Возьмите два стула или два листа бумаги формата А4. Это могут и две подушки. Смотрите, что вам комфортнее. Поставьте их рядом. Справа будет стоять предмет, символизирующий вашего отца и его энергетическое место. Слева — предмет, символизирующий энергетическое место вашей матери.

2. Встаньте перед этими стульями спиной к ним и представьте, что за вашей спиной стоят ваши отец (справа) и мать (слева). Почувствуйте их. Постойте так некоторое время, чтобы началась энергетическая перестройка, которая возможна, когда вы все занимаете свои правильные места в родовой системе.

3. Теперь повернитесь к родителям лицом и обратитесь к отцу: «Ты — мой папа, я — твоя дочь. Прости, что я занимала не свое место в нашей родовой системе. Прости, что я приняла на себя чужую роль. С этого момента я возвращаюсь на свое законное место. Ты — мой отец, а я — твой ребенок. Ты большой, я маленькая. Ты даешь, я принимаю. С этого момента это так!»

Если папа хотел сына, надо снять с себя роль этого ребенка. Для этого скажите папе: «Я снимаю с себя ту ответственность и те ожидания, которые ты, папа, возложил на меня как на своего нерожденного сына. Я — твоя дочь, и с этого момента отказываюсь нести то, что мне не положено в силу рождения меня женщиной. Я родилась девочкой. Ты можешь принимать это или не принимать — это твой выбор. Ты сам выбираешь те эмоции, которые ощущаешь по этому поводу, это твоя ответственность. Я родилась девочкой, и мое предназначение — быть женщиной, рожать тебе внуков и продолжать род как женщина. Я принимаю свое предназначение и свою судьбу. И прошу тебя уважать мой выбор быть для тебя дочерью по праву рождения».

В случае, если отец был вытеснен из отношений, то есть если вы заняли его место как мужа для мамы, то добавьте: «Прости, что я вытеснила тебя, заняла твое законное место рядом с мамой. Я возвращаю его тебе. Ты — муж моей мамы. Вы — пара. И я — ваш ребенок».

4. Обратитесь к матери: «Ты — моя мама, я — твоя дочь. Прости, что я занимала не свое место в нашей родовой системе. Прости, что я приняла на себя чужую роль. С этого момента я возвращаюсь на свое законное место. Ты — моя мама, а я — твой ребенок. Ты большая, я маленькая. Ты даешь, я принимаю. С этого момента это так!»

В случае, если мама была вытеснена из отношений, то есть если вы заняли ее место как жены (идеальной женщины) для папы, то добавьте: «Прости, что я вытеснила тебя, заняла твое законное место рядом с папой. Я возвращаю его тебе. Ты — жена моего папы. Вы — пара. И я — ваш ребенок».

5. Посмотрите на обоих своих родителей и скажите им: «Вы — мои родители, я — ваша дочь. Вы — пара: муж и жена, а я — ваш ребенок. Вы большие, я маленькая. Вы даете, я принимаю. Я принимаю жизнь, которая пришла ко мне через вас. Пусть в нашей родовой системе все вернутся на свои законные места. Да будет так!»

6. Повернитесь снова спиной к своим родителям и постойте некоторое время, обратив внимание внутрь себя, на свои ощущения. Почувствуйте, что ваши родители — это пара, что они дали вам жизнь, и вы — их ребенок. Ощутите свое место папиной дочки, маминой дочки, дочки своих родителей.

7. Поблагодарите своих родителей за участие в расстановке. Если они уже покинули этот мир, то отпустите их в их пространство и время. Уберите стулья — теперь это просто стулья ?

Делать практику нужно с небольшими перерывами (длительность которых вы почувствуете) 5-7 раз, потому что одного раза недостаточно, чтобы она «вошла» в подсознание и закрепилась там. Именно поэтому её необходимо повторить несколько раз.
____________________
© apsara-journal.ru
При подготовке статьи использованы материалы психолога Екатерины Полищук womansanga.ws.

6 лет назад · 23625 просмотров

Самый распространенный миф об отцовстве состоит в том, что все мужчины мечтают о сыне. Конечно, все мальчишеское заведомо понятно и близко для папы, поэтому с мальчиком отцу в некоторых вопросах может быть проще. Однако ничто не сравнится с тем, чтобы быть папой девочки. Дочкам, кстати, мужская забота и ласка просто необходимо для того, чтобы вырасти настоящей женщиной с «правильными» женскими ценностями.

Отец – это первый мужчина, которого видит девочка, если она растёт в полноценной семье. И то, каким он себя покажет во многом определит её отношение к представителям противоположного пола.

Я на своём сайте lifeinheart.com решила разобраться в том, каким должен быть настоящий отец для дочери. Что чувствует женщина, выросшая в неполной семье? Как наладить отношения с отцом и отпустить старые обиды? Ответы на эти и многие другие вопросы ищите в этой статье!

Роль отца в воспитании дочери

Едва встав на ножки, маленькая девочка начинает копировать поведение мамы: перенимать её повадки, вкусы, жесты и мимику. Подражание человеку, с которым она проводит 90% времени помогает ей идентифицировать себя. Папа же, со своей непохожестью вызывает у неё неподдельный интерес. Малышка пытается понять, как можно общаться с этим родным, но в то же время непонятным человеком? Взаимоотношения «отец и дочь» играют большую роль в воспитании и становлении личности.

Согласно социологическим исследованиям, женщины, выросшие в полных семьях, где отец и мать принимали равное активное участие в жизни ребёнка гораздо реже страдают от комплекса неполноценности и ввязываются в зависимые отношения.

Так какова же роль папы в воспитании дочери?

• «Базовый» шаблон мужчины. Мужчина – сильнее физически, чем женщина, он носит совсем другую одежду, имеет другие привычки. Эти простые истины девочка усваивает общаясь с отцом. Его задача– показать дочери, что женщина и мужчина могут гармонично сосуществовать несмотря на различия.
• Неприкасаемый авторитет. Его слова воспринимаются как закон, который нельзя нарушать ради собственного блага. Важно понимать, что речь идёт не о запугивании, а о мудром наставничестве. Если девочка всё детство жила в страхе перед собственным отцом – она с большой вероятностью перенесёт это во взрослую жизнь, как модель поведения с мужчинами. Роль «жертвы тирана» будет восприниматься как норма. Если же отца не было или его репутация была сильно подорвана, то девушка всю жизнь проживёт в неосознанном поиске мужского авторитета.
• Пример «спутника жизни». Этот пункт тесно связан с двумя предыдущими. Девочка, выросшая в семье, где отца нельзя было назвать эталоном морали (изменщик, пьяница, бездельник, безответственный) всю жизнь будет подсознательно искать решение этой проблемы через отношения со сложными мужчинами.

Парадокс, но чаще всего именно отец влияет на формирование женственности у дочери. Ведь он чаще разрешает ей дурачится, прыгать, бегать и играть в подвижные игры. Это времяпрепровождение расковывает её – она видит, как двигается папа, и девочка видит главные физические отличия.

• Участник полноценного трио – мама, папа и дочь. Иногда с появлением ребёнка молодые родители и вовсе забывают, что их связывало. Они отодвигают свои чувства друг к другу на второй план так же как и свои желания и амбиции. Можно сказать, что они превращаются в некий «безликий» обслуживающий персонал. Это в корне неправильная позиция, которая приводит к формированию искажённых представлений о супружестве. Семья станет гармоничным трио только в том случае, если оба родителя будут принимать непосредственное участие в жизни дочери, не забывая о своей. При этом они должны понимать, что удовлетворение естественных потребностей не тождественно воспитанию.

Как отцу воспитывать дочь? 10 признаков хорошего отца

Мужчинам иногда сложно понять женщин и это абсолютно нормально. Взрослые люди всегда могут найти компромисс через равноправную дискуссию, чего нельзя сказать об отношениях отцов и детей. Как должен вести себя хороший отец, на плечи которого легла забота о маленькой дочке? Давайте разберём основные поведенческие паттерны:

1. Проявляет любовь и уважение ко всем членам семьи. Не боится проявлять свои нежные чувства к супруге, заботится о родителях.
2. Не избегает тактильных контактов. Обнимает, гладит по голове и целует малышку, когда та нуждается во внимании и ласке.
3. Ценит время, проведённое с семьёй. Активно участвует в дискуссиях, выслушивает, а не просто физически присутствует.
4. Является надёжной опорой. Умеет создать из домашнего очага неприступную крепость. Всегда заступается за дочь, когда ей это необходимо.
5. Оказывает поддержку в трудной жизненной ситуации и помогает советом. Даёт «чувство локтя» даже тогда, когда обстоятельства оборачиваются против дочери.
6. Умеет подмечать. Во всеобъемлющем смысле – хвалит её за старания в учёбе, спорте и творчестве, делает комплименты новой причёске или нарядному платью.
7. Не нарушает личных границ. Мудрый отец никогда не станет читать личный дневник дочери, выворачивать её карманы и содержимое рюкзака, чтобы узнать что-то о её жизни. Он умеет вести с ней непринуждённый и открытый диалог. С возрастом даёт ей все больше свободы.
8. Знает, с кем общается дочь. Дружески и приветливо относится к знакомым дочери, искренне говорит с ней об отношениях, чтобы она умела отличать настоящих друзей от тех, кто ей манипулирует.
9. Говорит с ней о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Разговор не должен сводиться исключительно к половой жизни, девственности и предохранению. Отец и дочь подросток должны иногда говорить как друзья: доверительно и безоценочно. Родитель должен втолковать девочке мысль, что она важна и ценна как личность и она не должна делать то, чего ей не хочется и тем более терпеть к себе неподобающее отношение.
10. Прислушивается к мнению дочери и умеет принимать точку зрения, отличную от своей. Особенно, если дочь уже взрослая. Ни один из родителей не должен навязывать своему самостоятельному и взрослому ребёнку собственную картину мира.

Любовь папы к дочке – это искреннее и бескорыстное чувство, которое не меркнет с течением лет. Его наличие и способы проявления сильно влияют на жизнь женщины.

Отец и дочь – 5 типов деструктивных отношений

Бывает и так, что отцовский образ вызывает у дочери только негативные ассоциации. Какие поступки папы могут заставить взрослую женщину заблудиться в собственных эмоциях и искать на них ответа у психотерапевта? Давайте разбираться!

Детские психологические травмы – самая распространённая причина неврозов, комплексов и затяжных депрессий.

Отец, которого не было

Случается и так, что люди разводятся, и мужчина покидает не только некогда любимую женщину, но и своего ребёнка. Или же девочка и вовсе никогда не видела своего биологического отца.

Девушки, столкнувшиеся с такой проблемой, чувствуют себя потерянно и исхода тут два:

• Замкнутость. Недоверие или даже страх перед противоположным полом. Особенно это обостряется, если мать настраивает дочь против отца, беспрестанно рассказывая о том, какой он подлец, обобщая своё впечатление от неудачных отношений такими фразами как «они все такие», «им только одно и нужно» и так до бесконечности. В конце концов,мать сама того не понимая, может подтолкнуть дочь на отношения с абъюзером. Ведь зачем искать того, кто будет тебя ценить и любить, раз все мужчины ведут себя одинаково?
• Статус вечной любовницы. Девушки, никогда не знавшие отеческой любви, могут подсознательно тянуться к мужчинам значительно старше себя. И хорошо, если это будет просто тёплая симпатия и послушание к учителю или начальнику. В большинстве же случаев это может закончиться романом со взрослым, женатым мужчиной и вечном пребывании в статусе зависимой или любовницы.

Что делать?

Избежать подобного исхода можно, если дать дочери возможность видеться или хотя бы раз встретиться с отцом, чтобы она заполнила недостающий пробел. Если это по какой-либо причине невозможно, мать должна найти для дочери пример надёжного мужчины. Это может быть дедушка, дядя или просто друг семьи.

Отец «Снежный король»

Холодный, отстранённый, безэмоциональный – внимание и похвалу от такого отца нужно заслужить, но вот какими путями это нужно сделать – неизвестно даже ему. Дочь может выигрывать школьные олимпиады, идти на золотую медаль и даже готовить ему вкуснейшие завтраки – родитель будет воспринимать это как должное, обращая внимание лишь на недостатки.

«Ты недостаточно стараешься», «Ты в последнее время сильно поправилась», «Мне стыдно за тебя перед друзьями» – отец унижает и оскорбляет дочь, затмевая хлёсткими фразами всё хорошее, что может быть в детстве.

В большинстве случаев это приводит к тому, что девочка привыкает к такой модели поведения, и уже будучи девушкой, подсознательно тянется к холодным, недоступным и жестоким мужчинам.

Что делать?

Решить проблему зависимости от тирана может психолог либо самостоятельная работа над самооценкой. А также женщине, попавшей в такую ситуацию, не помешает пересмотреть свой круг общения и исключить из него всех людей, внушающих ей чувство стыда и долга.

Папа без права голоса

Девочки, выросшие в семье, где правил матриархат, сталкиваются с массой вопросов, остающихся без ответа. Зачем искать себе половинку, если все важные решения всегда принимает одна сторона – МАМА? В чём смысл брака и отношений? В итоге отец (и в принципе – мужчина) ей представляется как безликое и безынициативное существо, которое просто есть, потому что «так должно быть». Он не принимает ключевых решений, делает только то, что велит ему жена и никогда не высказывает своего мнения.

Что делать?

Девушке, выросшей в подобной семье нужно сделать то, чего никогда не делала её мама: подружиться с мужчинами, узнать, чем они живут, интересуются и увидеть в них полноценных и личностей. Открытые девушки умеющие слушать без проблем находят себе достойного спутника жизни.

Отец – неповторимый идеал

Все соседи его просто обожают, друзья ставят в пример, а мать говорит, что второго такого мужчины просто не существует на свете. На публике он всегда превращается в идеальную главу семейства. Для маленькой девочки такой папа видится чуть ли не божеством. Но к сожалению, в 90% случаев, это лишь образ, который помогает «держать марку» в обществе, а за ним прячется совсем другой человек.

В итоге дочь начинают мучить весьма двойственные эмоции. С одной стороны, она видела, каким должен быть идеальный мужчина, с другой же – она понимает, что за образом «предмета для подражания» может скрываться обычный притворщик. В итоге она вырастает в мнительную барышню, которой будет очень непросто отделаться от мысли, что её ухажёр, даже если он самый милый и добрый человек на свете, может оказаться не тем, за кого себя выдаёт.

Что делать?

Признать простую истину: все люди разные. И каждый парень заслуживает шанса доказать свои истинные намерения.

Отец, мечтавший о сыне

Папа любит дочку и в то же время на его лице написано неприкрытое разочарование и скука. Всё «девичье» в доме воспринимается как немой упрёк в его несостоятельности. Дочка же, которая совершенно ни в чём не виновата, чувствует, что расстроила отца чем-то. Иногда он озвучивает свои мысли: «Эх, как же я хотел, чтобы у меня был сын. Он был бы мне как друг – ходили бы вместе на рыбалку, да на футбол».

Или же он проецирует своё нереализованное желание на дочь: покупает ей «мальчишеские» игрушки, одежду, и поддерживает её интерес к «мужским» хобби. А дочь только и рада стараться, чтобы хоть как-то получить отцовскую похвалу. Как итог – серьёзные проблемы в самоидентификации, склонность к мизогинии и комплексы в пубертатный период, когда начинают проявляться вторичные половые признаки.

Что делать?

Отцу необходима психотерапия и проработка собственных комплексов. Дочери, выросшей в подобных условиях, также не помешает работа со специалистом. Ей нужно принять себя и понять, что ей не нужно становиться парнем или походить на него, чтобы заслужить любовь и признание.

Отец бьёт дочь. Как физическое наказание сказывается на психике ребёнка?

Женщине, выросшей под покровительством жестокого отца очень тяжело сбросить бремя жертвы и трезво взглянуть на собственную жизнь. Ругань, шлепки и даже настоящие удары оставляют неизгладимый след на её психике.

Чтобы понять эмоциональное состояние ребёнка, можно провести аналогию с дикой природой. Животное, когда на него нападают – убегает, кусается, царапается, ищет укрытие. У него простая мотивация – выжить. Но что делать маленькой девочке, когда за ней «ведёт охоту» собственный отец? Тот самый человек, который должен был её защищать?

Конечно же, первым делом она будет искать поддержки у матери. Но какой защиты от неё ждать, если она уже допустила такие методы воспитания? Она может встать на сторону отца, проигнорировать происходящее или лишь горестно попросить прощения за то, что не может защитить её.

В большинстве случаев с тиранами живут слабые и зависимые женщины, которые лишены как моральных сил, так и средств к автономному существованию. Они сломлены. Даже если на проблемы в семье укажет кто-то посторонний, такая женщина будет изо всех сил отрицать происходящее: «Отец наказал дочь за плохое поведение!», «Вы всё совсем не так поняли!»

Мир в глазах такой девочки рушится. Она растёт с чувством тотальной несправедливости и опустошения. С возрастом, когда появляется способность самоанализа, она начинает обрастать комплексами. «Как же так, у других нормальные семьи – мамочка, папочка и дочка. Они любят друг друга. Почему меня никто не любит? Чем я хуже остальных?» Ее начинает преследовать навязчивая мысль, что она недостойна хорошего обращения.

Физическое насилие неуместно в воспитании, если вы хотите вырастить психически здоровую и полноценную личность!

Примечательно, но большинство дочерей тиранов на приёме у психотерапевта признавались, что одного отцовского взгляда или строгого слова было достаточно для того, чтобы заставить кровь застыть в жилах. Для этого ему совсем не обязательно было брать в руки ремень.

И вот девочка выросла, какие у нее могут сложиться отношения с окружающими? Существует две модели поведения:

• Безропотная жертва. Сталкиваясь с жестокостью она цепенеет. Её подсознание подсказывает ей «не сопротивляйся, иначе будет хуже». Из-за этой установки девушка может попасть во множество разновидностей абъюзивных отношений. Она не сможет уволиться от деспотичного начальника, прекратить общение с подругой-манипуляторшей или развестись с мужем – точной копией отца. Ее жизнь представляет собой большую неосознанную попытку решить внутренний конфликт и доказать себе, что подобные отношения можно обернуть себе во благо, но, как правило, у нее ничего не выходит.
• Воительница. Отец ненавидит дочь, а та, вместо того чтобы сломаться под его натиском, становится сильнее и выносливее. Девушка вырастает с пониманием: нужно добиться абсолютной власти, чтобы получить неприкосновенность. Как итог – она избегает отношений, предпочитая им продвижение по карьерной лестнице и соперничество с мужчинами. Или её партнёром становится физически слабый, бесхребетный парень, который «точно не обидит». Но при этом назвать его мужчиной язык не поворачивается: он зависим от своей спутницы как в моральном, так и материальном плане.

Но не стоит забывать, что насилие может быть не только физическим, но и моральным. Если отец постоянно оскорбляет взрослую дочь, и относится к ней пренебрежительно – не стоит удивляться тому, что она с неохотой будет оставлять внуков у родителей. Женщина будет всеми силами избегать общения с человеком, который обесценивал все её достижения и заставлял сомневаться в собственной значимости.

7 причин, когда дочка и отец не ладят по вине матери

Папа и дочь – это союз, который во многом влияет на восприятие мира и отношений у взрослой женщины. Но зачастую полноценность этого союза нарушает мать. Каким образом? Существует семь основных причин:

1. Программирование на навыки идеальной жены. С детства малышка слышит: «Не научишься мыть пол – тебя замуж никто не возьмёт», «Будь аккуратной, ты же девочка, на тебя так ни один жених не посмотрит», «Ну и кому ты будешь нужна, раз ты даже суп сварить не можешь?» В самой аккуратности, умении готовить еду и прибирать квартиру нет ничего плохого. Но такая подача формирует у девочки ущербное представление о мужчинах: меня будут любить, только если я буду уметь обслуживать.

1. Табуирование сексуальных тем. Как только дочка переступает порог подросткового периода, многие матери начинают повторять: «Ты должна быть недоступной!», «Им всем нужно только одно», «Не хватало мне ещё, чтобы ты в подоле принесла!». Девочка улавливает общий лейтмотив этих фраз: мужчины насильники, агрессоры, секс – это грязно и распутно. Чем старше она становится, тем отчётливее ощущает сексуальное желание, которое воспринимается ей как что-то постыдное на фоне материнского запрета.

Сексуальная неграмотность – самая распространённая причина ранних подростковых беременностей и ЗППП. Откровенный разговор поможет избежать гораздо большего количества проблем, чем строгий запрёт.

1. Прессинг на тему брака и детей. Эта ошибка диссонирует со второй, что создаёт просто колоссальное давление на психику. Едва девушка вышла из подросткового возраста, полного запретов, ограничений и подавления собственных эмоций, как ей сообщают: секрет счастья женщины – муж, дом и семья. Причём в идеале всем этим нужно обзавестись как можно скорее – лет до 25, иначе потом будет слишком поздно. Вы только задумайтесь: сначала девушка много лет живёт с мыслью, что мужчины – озабоченные, секс – грязь, а ребёнок «принесённый в подоле» – позор, а теперь от нее настойчиво требуют всего этого. Она переживает травмирующую подмену понятий, которая зачастую чревата потерей собственных амбиций и желаний. Ведь зачем чего-то хотеть, куда-то стремиться, если её единственное место в этом мире – рядом с мужчиной. Так живут отец и мать, а значит – и мне некуда деваться.
2. Гиперопека. В период с 14 до 16 лет, у психически здорового подростка происходит естественный процесс сепарации. Девочка уже начинает чувствовать себя взрослой девушкой и стремится принимать решения самостоятельно. Ей нужно давать такую возможность, если выбор не касается вопросов жизни и здоровья. Если же девушка вырастет под маминым «каблуком» она утвердится в мысли, что попросту не приспособлена к автономному существованию.
3. Формирование негативного образа папы. Случается так, что женщина, обозлённая на отца своих детей, начинает очернять его образ всеми возможными способами. Она может рассказывать девочке о том, какой он никудышный глава семьи, как мало денег он зарабатывает или же вовсе обвинять её в схожести с ним «Что за интересы у тебя? Вся в своего папашу!» Если дочь настроили против отца в детстве, ей тяжело будет вновь принять его в своё сердце, даже если родители помирятся.
4. Запугивание отцовской расплатой. «Вот придёт с работы отец, всыпет тебе по первое число!», «Ты даже не представляешь, что тебя ждёт, когда я расскажу отцу!» – мать произносит эти фразы в надежде «приструнить» провинившуюся дочь, но в итоге совершает двойную ошибку. во-первых – она разрушает собственный авторитет, во-вторых – признаёт отца тираном, способным лишь на телесные наказания и одобряет его позицию.
5. Выяснения отношений при дочери. Ни один ребёнок не должен видеть, как его родители скандалят. И тем более не должен быть судьёй в этом процессе. Но часто случается так, что мать на эмоциях привлекает дочь: «Ты слышала, что сказал твой отец?», «Подойти и скажи, на чьей ты стороне». Девочка перестаёт чувствовать, что её дом, это комфортное и безопасное место, а родителям можно доверять.

Родители не МОГУТ играть с ребёнком в «хорошего и плохого полицейского». Мать и отец должны решать проблемы сообща и придерживаться одинаковых методик воспитания.

Как решить проблемы в общении с отцом?

Иногда слова, которые родители выбирают для общения, звучат настолько грубо, что кажется, будто отец ненавидит взрослую дочь, не уважает её, обесценивает. В этом руководстве мы собрали самые действенные советы, при помощи которых взрослая дочь и отец могут научиться безболезненно контактировать друг с другом. Также рекомендую статью о том как избавиться от ненависти.

• Увидьте позитивное намерение. Например, вы решили сменить место работы, и отец вам говорит: «Ты не справишься», «Таких, как ты там не ждут!» Звучит обидно, но вы попробуйте переспросить: правильно ли я понимаю, что ты беспокоишься за меня и хочешь поддержать? Иногда через громкие и грубые фразы можно расслышать искренние слова участия.
• Цените заботу и отстаивайте свою позицию. Отец говорит: «Тебе уже 27, а ты всё ещё не замужем, ну как же так!» Это давит и угнетает, особенно если вы не осознаёте природу этого явления. Чаще всего люди старшего поколения придерживаются консервативных взглядов на бытность и семью. Им тяжело вникнуть в амбиции своих взрослых детей. Попробуйте остановить поток стенаний о вашей несостоятельности одной фразой: «Пап, я очень ценю твою заботу и вижу, что ты переживаешь. Но у меня всё хорошо, и я счастлива – тебе не стоит так волноваться!»
• Выражайте свои чувства конкретизировано. Никогда не произносите обобщающих фраз «Ты вечно меня не слушаешь!», «Ты всегда всем недоволен!» – обосновывайте их. Например: «Мне обидно, что ты не услышал мою точку зрения относительно университета – для меня это сейчас очень важно» Именно так решают проблемы два уважающих друг друга человека.
• Не стесняйтесь выстраивать личные границы. Родителю бывает очень сложно осознать, что его ребёнок уже вырос и имеет право на личное пространство, интересы, время. К примеру, вы можете напрямую попросить: «Пап, давай договоримся, что ты будешь предупреждать меня заранее, когда едешь в гости. Я тебя люблю и всегда рада видеть, но внезапные визиты сильно сбивают мои планы и нарушают рабочий график». Если ваш родитель решил на такую просьбу оскорбиться и выставить вас неблагодарной дочерью, бросившей родителей на произвол судьбы – это их выбор. На самом деле, это не так страшно, как полная потеря контроля над собственной жизнью.
• Не рассказывайте то, на счёт чего вы не хотите получить совет. Папа, это всегда папа – и доченька для него всегда будет несмышлёной малышкой, которую всему нужно учить. Поэтому рассказывайте про свою жизнь без лишних подробностей, если знаете, что родительское беспокойство и наставничество будет излишним.
• Действуйте на опережение. Если отец регулярно отрывает вас от личных дел какими-либо просьбами – опередите его. Позвоните ему и спросите, понадобится ли ему помощь в ближайшие дни? Так вы дадите ему понять, что вам не всё равно и сможете спланировать личное время.

Здоровые отношения между родителями и детьми – это колоссальный труд каждой из сторон. Как бы вам ни было сложно – не сдавайтесь. Держите в голове чёткий образ того, как бы вы хотели общаться со своим папой и проявляйте инициативу, чтобы осуществить задуманное.

Заключение

Женщины часто страдают от детских психологических травм, полученных из-за деструктивного общения с отцом. Зачастую, у мужчины даже в мыслях не было причинить ущерб собственному ребёнку. Он лишь пытался действовать исходя из собственных возможностей и воспитания.

Иногда осознание того, что отец тоже когда-то был малышом, которого неправильно воспитывали помогает отпустить обиду и понять его истинные мотивы.

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку, не понимая, что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями, и это нужно менять. Психолог Михаил Лабковский объясняет, какие ошибки матери в воспитании дочери встречаются чаще всего.

Роль отца в воспитании дочери некоторым все еще кажется незначительной. Папа любит ее, и этого достаточно. Так ли это?

С мальчиками все понятно – отец учит их быть мужественными, смелыми, брать ответственность за себя и других, бороться за права и защищать слабых. А что же с девочками? Раньше считалось, что воспитание дочерей полностью в руках матери. На практике же оказывается, если дочь росла без отца (в прямом или переносном смысле), с ним не был налажен дружеский контакт, то ребенку приходится лететь по жизни, словно без одного крыла. Психологи уже неоднократно упоминали про отношения между отцом и дочерью. Какие же последствия могут быть в будущем из-за плохих отношений с отцом в прошлом?

Роль отца в воспитании дочери. Кем был ваш папа?

Идеальным? Если покопаться в прошлом, многим найдется что вспомнить:

• отец-алкоголик,
• рано ушел из семьи,
• был трудоголиком.

Или просто жил рядом, но не проявлял к дочери никакого интереса, не занимался воспитанием. У кого-то отцы были «холодными» и отчужденными, а кому-то не повезло куда сильнее.

Если отец пил, гулял, бил детей или мать, то чувство несправедливости и ненависти может жить в душе годами, накладывая тяжелый отпечаток на все жизненные события.

В психологии давно установлено, что связь отца и дочери подсознательно влияет на построение отношений между девушкой и ее избранником в будущем. Например, если отец никогда не восхищался своей дочкой, то встав взрослой, она не станет ожидать комплиментов от поклонников. Но это мелочи по сравнению с тем, с какими серьезными проблемами могут столкнуться девочки во взрослой жизни, если с отцами были нелады.

Читайте по теме Психология отношений отца и дочери

Отношения отца и дочери: подсознательный выбор не тех мужчин

Огромная проблема при плохих отношениях отца и дочери вскрывается в тот момент, когда дело доходит до свиданий, выбора спутника жизни. Если острые углы и какие-то психологические травмы можно скрыть в работе, отношениях с друзьями, то когда дело идет в направлении построения связи с противоположным полом, наружу всплывают все те комплексы, страхи и ментальные установки, которые мы получили в детстве. Никто не хочет мужа-алкоголика или тирана, но у девушек, в чьих жизнях были отцы с такой же проблемой шансы выбрать парня с зависимостью намного выше.

Психология «отец-дочь»

Папа призван помогать дочери расти смелой, уверенной в себе, но в то же время женственной. Именно отец закладывает в девочке чувство самоценности, привлекательности и устремленности к желаемому. Когда ребенок в раннем возрасте не получает папиного внимания, одобрения и заботы, то в нем закрадывается неуверенность в себе. В итоге статистические данные утверждают, что в семьях, где отцы бросали жен и детей девочки чаще начинают вести раннюю половую жизнь, многие беременеют в возрасте 15-16 лет. Срабатывает страх, что мужчина обязательно уйдет, покинет семью, а потому нужно поспешить. Если оценить это, несложно понять, насколько важна роль отца в воспитании дочери.

Ненадежный отец. Какой вырастет дочь?

Властные женщины, которые способны проявлять мужские черты характера, быть жесткими и бескомпромиссными, скорее всего, имели слабохарактерных и безответственных отцов. Такие папы были не способны были приносить деньги в семью, пили, подчинялись прихотям властной мамы.

Подобные отношения отца и дочери девушка переносит во взрослую жизнь, пытаясь компенсировать нехватку и взять ответственность за все в свои руки. В итоге на пути попадаются мужчины, которых нужно тянуть, опекать, а, возможно, и обеспечивать. При этом ментальная установка может не проявляться так явно, но если начать разбор ситуации, то окажется, что женщина просто не в состоянии перестать все контролировать (ведь она делает это неосознанно, на уровне подсознания).

Властный отец покладистой дочери

Если отношения между отцом и дочерью складывались иначе, например, папа был властным, требовательным, строгим, то тут другая история. От девочки требовалось быть милой, услужливой, женственной, не проявлять никаких мужских качеств, не отстаивать своего мнения. Чаще всего такие отцы дают установку выучиться, а потом удачно выйти замуж.

Связь отца и дочери настолько сильная, что даже если барышня заведет свое дело или станет начальником, то установка быть в подчиненном положении проявится в отношениях со своим мужчиной. Ведь избранник выбирается на подсознательном уровне с теми же чертами характера, что присутствовали и у отца.

Читайте по теме Жизненные сценарии родом из детства

Что делать, если отношения отца и дочери сложны и болезненны

Бороться с неправильными установками взрослой жизни родом из детства поможет разбор ситуации:

• были ли проблемы в детстве,
• какая связь между отцом и дочерью существовала и существует,
• как отец себя вел в детстве и какой он сейчас и т.п.

Лучше всего в диагностике и решении подобной проблемы поможет психолог. Однако если пока вы только начали осознавать ситуацию, можете попробовать разобраться самостоятельно.

Проанализируйте все свои романтические истории: возможно, в них есть что-то общее? Если очевидно, что с мужчинами по жизни «не везет», нужно менять психологические установки. Сделать это без специалиста бывает непросто, ведь психология «отец-дочь» не ограничивается одной статьей или минутным озарением.

Проблемы, перекочевавшие из детства во взрослую жизнь, – самые глубокие и эмоционально тяжелые. Однако уже сейчас вы можете попытаться изменить ситуацию.

• Начните с осознания и принятия: ваш отец не был идеальным человеком, его нужно простить и перестать искать партнера, который был бы на него похож.
• Подумайте, с какими чертами отца вам сложнее всего смириться. Не ищете ли вы подсознательно аналогичные черты в других людях? Для этого посмотрите на свое окружение: начальников, мужа, бывших партнеров.
• Вспомните сложные периоды своей жизни, тяжелые разговоры с отцом о вашем выборе. Позволял ли он вам принимать решения самостоятельно? Поддерживал ли?
• Проанализируйте, какие его слова вас больше всего задевали, а когда он был единственным оплотом и поддержкой для вас.

Роль отца в воспитании велика, но не спешите винить его во всех ваших проблемах. Отношения отца и дочери – это тонкая нить, разбираться с ними нужно также осторожно, как и с любым типом семейных отношений. Чтобы не навредить себе или ему, лучше обсудите проблему с психологом – это поможет яснее проявить вашу связь и ее влияние на взрослую жизнь.

В банкротстве ОАО «Саратовский комбикормовый завод» (СКЗ) нашли, с кого списать убытки. Определением областного арбитража от 30 марта, 1,3 млн рублей истребуют с Анны Тапилиной, наследницы покойного учредителя предприятия. Но это еще не вся сумма убытка.

Истребовать в конкурсную массу предполагалось 9,2 млн рублей. Эта сумма вытекает из уголовного дела в отношении покойного гендиректора и бенефициара СКЗ Виктора Тапилина. Еще в 2018 году Октябрьский районный суд признал его виновным по статье 199.2 УК РФ — сокрытие денежных средств компании, за счет которых производится взыскание налогов и сборов. В 9,2 млн рублей следствие оценило убытки.

Как заключили правоохранители, Тапилин через расчетные счета третьих лиц и путем выдачи денежных средств прямо из кассы под отчет для расплаты за поставку товаров и услуг скрыл эту сумму. Приговор экс-руководителю вступил в законную силу, но 16 августа 2021 года Виктор Тапилин скончался. После этого конкурсный управляющий Сергей Болдырев и выставил счет по его долгам наследнице, Анне Тапилиной.

Изначально, требовать убытки хотели с самого Тапилина. Но сразу после вынесения приговора по уголовному делу экс-директора суд отказал в удовлетворении гражданского иска прокуратуры Саратовской области, поскольку процедура банкротства комбикормового завода еще не была завершена.

Согласно общему правилу, наследникам достается и имущество, и долги наследодателя, в том числе субсидиарную ответственность, если она имелась. Но в материалах дела, как отмечается в решении областного арбитража, указано, что сумма имущества, принятого по наследству Анной Тапилиной составляет всего 1,3 млн рублей. Эту сумму и постановил взыскать с нее суд, в остальной части требований отказав.

Реестр требований кредиторов комбикормового завод на 30 января этого года составлял 167,3 млн рублей, текущих обязательств — еще 10,7 млн. Сформированная конкурсная масса тянет на 72,1 млн рублей, для расчетов с кредиторами ее недостаточно.

Саратовский комбикормовый завод банкротится с 2016 года. В 2018 году предприятие дошло до процедуры наблюдения, далее началась скупка его долгов. Покойный гендиректор Виктор Тапилин успел передать свой пакет акций предпринимателям из Кабардино-Балкарии Расулу Сейнову, Кириму Ахматову и Марату Хамокову за символическую сумму, при условии погашения долгов завода по налогам, доросших до 20 млн рублей, и 5,5 млн долга по зарплате сотрудникам. Новые акционеры вместо этого взялись купать долги предприятия, сосредоточив в итоге 90% требований кредиторов. В 2020 году права требования перешли к пензенской компании «Термит Плюс».

В дальнейшем процедура банкротства обросла многочисленными спорами и разбирательствами между заводом и его кредиторами. Имущество предприятия выкупило ООО «Агровита», налоговая запретила его регистрировать. Компания планировала превратить завод в развлекательный центр «Триумфальный», идею полностью поддержала мэрия Саратова. Но стать проектным инвестором компании было не суждено: сделку по приобретению ею земли и зданий комбикормового завода немедленно начали оспаривать. Свою лепту внесло Росимущество, тоже предъявившее претензии на землю завода на берегу Волги.

В итоге в начале этого года кредиторы решили больше мировых соглашений не предлагать и одобрили окончательное банкротство должника. На горизонте появился и новый кредитор, «Саратовская макаронная фабрика». Но суд ее в реестр включать отказался, сейчас жалоба предприятия дошла уже до кассации, окружной арбитраж в Казани будет рассматривать ее 30 мая.

[Руководство владельца]

[Руководство владельца]

Прочитайте данное руководство внимательно, вдумчиво, не торопясь. Если возникнут какие-то вопросы, перечитайте его еще раз. Дополнительную информацию и подробные разъяснения можно найти в книгах «Трансерфинг реальности. Ступени І-V» и «Взлом техногенной системы».

Данный текст является ознакомительным фрагментом.