Яйцо травмы по методу мюррей инструкция - RukovodstvoRus.ru - инструкции пользования и руководства

Это упражнение-находка от известного психотерапевта Мэрилин Мюррей

Как избавиться от последствий травмирующего опыта

Упражнение «Яйцо травмы» является авторской разработкой известного педагога, психотерапевта, теоретика и автора собственного метода становления уравновешенной личности Мэрилин МЮРРЕЙ.

Лично для меня – это упражнение-находка, которое позволяет структурировать травмирующий опыт и сделать вывод, как те или иные воспоминания влияют на нашу жизнь сегодня.

Упражнение «Яйцо травмы» выполнять непросто – зашкаливают эмоции и включается «внутренний сопротивленец», — та часть нашей личности, которая охраняет дверь в «святилище боли», куда обычно вход воспрещен, тем более посторонним.

Однако открыть это святилище необходимо и вот почему:

Во-первых, решения принятые в далеком детстве под влиянием травмирующих событий требуют внимательного и включенного пересмотра. А у взрослого человека намного больше опыта и знаний, чем у ребенка или подростка.

К примеру, возьмем ситуацию сексуального абьюза по отношению к детям. Часто ребенок не понимает, что с ним произошло, и как это объяснить родителям. Поэтому предпочитает об этом не говорить, оставаясь наедине со своим стыдом, а также виной, поскольку абьюзер, опасаясь огласки, сделает все возможное, чтобы запугать и обвинить ребенка в случившемся («Ты сама виноват(а) в том, что соблазнил(а) меня.») или убедить в нормальности происходящего.

Информация о том, что человек, подвергшийся в детстве сексуальному абьюзу, не виноват в случившемся и что много людей прошли через этот ужас и смогли справиться со своей болью, вернувшись к нормальной жизни, может оказать мощный исцеляющий эффект.

Во-вторых, чувства, которые возникают в момент травмы и которые были подавлены по причине их невыносимости, также требуют внимания и грамотного отреагирования. Поэтому это упражнение лучше выполнять вместе с психологом или психотерапевтом.

В-третьих, принятые на основании травмирующих событий ранние решения требуют «взрослых» перерешений, что в дальнейшем будет способствовать построению более успешного жизненного сценария.

Как выполнять упражнение «Яйцо травмы»

Для выполнения данного упражнения потребуется ватман или рулон обоев.

Нарисуйте контур огромного яйца без верха. На рисунках оно выглядит как огромная парабола.

Например, мое «яйцо травмы» заняло около двух с половиной метров и рулон обоев, предложенный мне тренером по методу Мюррей, был кстати. К тому же после изложенных «основных» событий постепенно на поверхность будут всплывать все новые воспоминания, которые также наложили свой отпечаток на вас сегодня и которые тоже следует внести в список.

Первые записи делаются за пределами «яйца». Внизу вы пишите краткую историю своих родителей: мамы и папы. Размещаете их по бокам «яйца». Это так называемое «гнездо», в котором вы росли. Обозначьте даты рождения, очередность появления на свет и краткую историю ваших родителей.

Вы также можете указать обстоятельства, которые влияли на их жизнь в момент вашего рождения. Например, под словом «Отец» вы можете написать: «Сын трудоголика, которого никогда не было дома», а под словом «Мать»: «Старшая из двоих детей, чья мать была жестокой и авторитарной женщиной».

Если вас воспитывали не ваши биологические родители, а бабушки и дедушки, или вы были усыновлены или удочерены, то укажите их имена и соответствующие упражнению подробности (возраст, обстоятельства, повлиявшие на их жизнь). Важно дать как можно больше информации о ваших приемных и биологических родителях, а также о людях, которые Вас воспитали.

Укажите дату вашего рождения и особенности того времени, когда вы родились. Например: «Август 1981 года. На юг Сахалина обрушился сильнейший тайфун Филлис, который разрушил более 12 городов, 17 поселков и более 40 других населенных пунктов. Отец в рейсе. Моя мать чудом спаслась».

Перечислите ваших братьев и сестер, а также количество своих абортов, выкидышей и мертворожденных детей.

Каждое описанное событие внутри «яйца травмы» очерчивается жирной линией. Чем тяжелее воспоминание, тем она толще и жирнее.

В каждой записи под линией напишите, сколько вам было лет на момент указанного события.

Перечислите травмирующие события, которые вы не можете помнить, потому что были слишком малы и узнали их от родных и близких (преждевременные или сложные роды, болезни, несчастные случаи, семейные мифы и предания).

Если это упражнение делается в рамках тренинга и вам предстоит показать свое яйцо травмы группе – обратите внимание на свои ощущения. Если Вы чувствуете, что пространство не достаточно безопасно для того, чтобы раскрыться, то предлагаю вам просто обозначить событие определенной толщины линией и сверху надписать в каком возрасте это с вами произошло. Само событие озвучивать необязательно.

Если вы страдали от отсутствия заботы, но не сталкивались с травмирующими вас событиями или насилием, «Яйцо травмы» может остаться почти пустым.

Однако, это не означает, что некоторые ваши повторяющиеся неудачи или общая неудовлетворенность жизнью не имеют под собой достаточных оснований, как в случаях физического и сексуального абьюза.

Возможно, в детстве вы часто подвергались психологическому или эмоциональному абьюзу.

По мненнию Американской Академии Педиатрии: «Детский психологический абьюз менее заметен, но также губителен, как и другие виды абьюза и влечет за собой серьезные долгосрочные проблемы».

Поскольку нет универсального определения психологического абьюза, авторы подразделяют различные преступления на категории, включающие:

«отвержение» (означающее принижение детей или высмеивание за демонстрацию нормальных эмоций),
«террор» (дети ставятся в непредсказуемые, заведомо неконтролируемые условия),
«изоляцию» (ограничение их пространства или социальных контактов).

К сожалению, психологический и эмоциональный абьюз считается нормой в наших семьях, а потому страдания ребенка по этому поводу обесцениваются. Многие из нас даже не подозревают о том, что были травмированы. Воспринимая о граничащем с жестокостью обращении и пренебрежительном отношении к себе родителей или других значимых взрослых (близких и дальних родственников, воспитателей, учителей и других) воспринимается как нечто само собой разумеющееся.

Так, некоторые люди из якобы благополучных семей, обратившиеся за психологической помощью, не осознают, в чем причина их страданий, депрессивных настроений, повторяющихся неудач в жизни и прочих безрадостных событий.

Для того, чтобы внести ясность в события и расставить приоритеты Мэрилин Мюррей приводит несколько примеров болезненных событий, распределив их по трем основным категориям:

Специфическая травма и/или насилие,
Хроническая долговременная травма и /или насилие
Депривация.

Примеры специфической травмы и/или насилия:

Физическое и/или эмоциональное насилие;
Изнасилование или растление;
Другое преступление;
Смерть близкого человека или домашнего питомца;
Произошедший с Вами несчастный случай;
Несчастный случай, очевидцем которого Вы стали, особенно если он произошел с близким человеком;
Пытка;
Теракт;
Военные действия (конкретные или в качестве общих воспоминаний);
Природный катаклизм.

Примеры хронической (долговременной травмы) и/или насилия:

Злоупотребление алкоголем, употребление наркотиков, в том числе членами семьи;
В детстве отсутствие заботы со стороны родителей (уходя на работу, они оставляли Вас одного или были всецело поглощены своими делами);
Врожденные или умственные физические особенности и недостатки;
Серьезная болезнь;
Преждевременные роды;
Пребывание в больнице, особенно долговременное и связанное с отсутствием родителей;
Ситуации, в которых Вы чувствовали свое отличие от окружающих или несоответствие их интересам;
Развод родителей;
Продолжительная болезнь и/или ожидаемая смерть одного из родителей, ребенка, брата или сестры, другого близкого человека;
Финансовый кризис;
Частные переезды;
Профессии, связанные с риском для жизни, в то числе у члена семьи;
Чрезмерный контроль, отсутствие уважения, эмоциональное насилие со стороны родителей, других членов семьи, учителей, ровесников, работодателя;
Предрассудки, связанные с расой, национальностью, религией, культурой возрастом, полом, личными воззрениями.

Примеры депривации:

Долгое пребывание в негативном окружении, недостаток заботы, являющийся непременным условием душевного благополучия;
Нехватка еды или одежды, отсутствие крыши над головой;
Отсутствие родительской заботы;
Эмоциональное пренебрежение, «холодность» близких людей;
Тактильный голод;
Отсутствие похвалы или одобрения;
Чрезмерно опекающий родитель, который не воспринимает ребенка, как самостоятельную личность и таким образом разрушает его индивидуальность.

Вокруг «Яйца» обозначьте хронические (долговременные) источники стресса, которые постоянно держали вас в напряжении. Например: «Я часто не знал чего ожидать от своей матери: похвалит ли она меня сейчас или накричит. Ее реакция всегда была для меня непредсказуемой» или «Отец был агрессивным алкоголиком, который избивал меня и мою маму», или «Я часто был предоставлен самому себе без возможности задавать вопросы на интересующие меня темы». Сюда также входят: тяжелые болезни, проблемы в семье, обществе, государстве и депривации.

Обычно упражнение «Яйцо травмы» делается в группах. Рисунки закрепляются скотчем на стенах аудитории и у каждого участника семинара есть время, чтобы внимательно изучить истории друг друга.

Затем каждый рассказывает свою историю, получая опыт безусловного принятия и сочувствия. Некоторые события вашей жизни могут потерять свою значимость или наоборот потребуют вашего пристального внимания. Так или иначе, вы сделаете для себя ценные выводы, если задумаетесь, какое влияние оказали на вас эти болезненные воспоминания.

Как пишет в своей книге Мэрилин Мюррей: «После выполнения упражнения «Яйцо травмы» вы необязательно все осознаете, однако оно наведет вас на ценные мысли. Если вы посмотрите на свою жизнь с этой точки зрения, вы поймете, что являетесь не жертвой, а человеком, который способен стать победителем».опубликовано econet.ru

Автор: Ксения Панюкова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.

Источник

То, что для одного человека является травмой, для другого может восприниматься совсем по-другому. Например, сверстники обозвали ребенка в школе: «Ну ты дундук!» Для кого-то это может быть совсем не обидно. А для кого-то может быть очень обидно.

У одной девочки может быть 30 лишних килограмм, и она не будет воспринимать как травму слова одноклассников, что она толстая. А другая девочка, которая весит 46 килограмм, но убеждена, что ей надо весить 45 килограмм, будет воспринимать те же слова как обзывательство и травму. И именно для второй девочки факт обзывания может привести впоследствии к булимии (перееданию) или анорексии (неприятию пищи).

Эмоциональный шок, который происходит в момент травмы, очень похож на физический шок. Повторюсь, когда мы руку порежем, сначала мы не чувствуем боли, а потом боль становится нашим хорошим помощником, она помогает нам заметить, что у нас что-то не так. Боль при кровотечении заставляет нас применить бинты, пластыри, антисептики, или вызвать врача.

***

Точно так же в момент психологической травмы случается эмоциональный шок, оцепенение, как будто ничего не прозошло. Например, вы наверняка сталкивались с такой ситуацией, что любимый человек вам говорил: «Я тебя больше не люблю. Я ухожу. У меня есть другая». В первый момент человек не знает, как относиться к этой информации. И он находится в состоянии эмоционального шока. Как будто ничего не происходит. Как будто вы внутри отключены от своих чувств. И у кого-то это длиться долго, а у кого-то недолго. И потом начинаются слезы, или смех как защитная реакция. Или какая-либо истерика. Или разговоры с кем-то. Таким образом, мы эмоции отреагируем.

Намного сложнее если мы эти эмоции не отреагируем. Например, вы видели как на похоронах, кто-то плачет и рыдает, а кто-то как будто бы и не переживает. Самое большое внимание нужно уделять людям, которые как будто бы не переживают.

Например, дочь, находясь на похоронах матери, не подает никаких признаков горя. Она совершенно спокойно распоряжается, руководит процессом. А вечером у такого человека может случиться инфаркт или инсульт, или что-то другое может произойти.

А иногда человек после такого события уходит в работу, и начинает очень много работать, как будто ничего не случилось. А внутри есть закапсулированный эмоциональный шок.

Иногда человек привыкает с детства блокировать свои эмоции. Может быть так, что таким же был один или оба его родителя. Про таких говорят в России, что они не выносили сор из избы. Они привыкали не спорить, не скандалить. Папа не приходил домой или приходил пьяным. Мама, чтобы не беспокоить детей, ничего ему не высказывала, просто провожала его в спальню, раздевала, отмывала, укладывала спать. Или, например, у обоих родителей были отношения с любовниками, но дома они вели себя чинно и пристойно. И тогда ребенок с детства привыкает не выражать эмоции. Он привыкает носить это в себе. Он привыкает контролировать ситуацию. И растет в нем контролирующая часть личности.

Наша личность в момент травмы раскалывается, расщепляется.

На ребенка плачущего, который очень сильно страдает.
На ребенка контролирующего, который контролирует ситуацию, который всегда «настороже».
На ребенка изначального или естественного, который был до травмы.

Кроме того травмы бывают системные. Уже в тот момент, когда мы с вами рождаемся, мы уже имеем опыт травм, которые были в нашей матери в момент беременности. Мы уже несем последствия травмы наших погибших, раскулаченных, репрессированных предков и родственников.

Итак, очень хочется, чтобы вы подумали, в какой семье вы воспитывались. И я просила вас приготовить лист бумаги и ручку. Запишите сейчас на бумаге несколько фраз на тему:

В какой семье вы жили?
Чему учили вас ваши родители?
К чему они вас приучали?

Например, семьи, которые изначально приучают ребенка контролировать все вокруг, могут постоянно говорить ребенку: «Тише, а то соседи услышат!» И изначально ребенок понимает, что то, что говорят окружающие очень важно. То, что происходит внутри него нужно контролировать и нельзя показывать свои чувства.

Если в вас родители развивали плачущего ребенка – это очень часто могло выглядеть так.

Рядом с ребенком был человек, который постоянно жаловался на ситуацию. Это бывает в семьях, где есть «болящий»: папа, мама, бабушка, тётя, брат-инвалид и т.д. Кто-то кто болеет, а его все жалеют. И тогда это человек с самого утра: «Ой, опять давление. Опять плохо. Опять нужно пить таблетки. Ну что это за жизнь…»

Все люди сбегаются и начинают помогать этому человеку. И ребенок, который растет в этой семье, привыкает к тому, что если ты ноешь, то тебе начинают помогать. Вы наверняка знакомы с такими людьми, которые начинают разговор с вами с жалоб на жизнь, с темы как всё в этой жизни у них плохо. И то-то, и то-то. Куда бы они ни ездили отдыхать, всё у них плохо. И не потому, что они такие плохие, они просто привыкли, что такое поведение очень выгодно. За любым поведением, которое мы выбираем, стоят вторичные выгоды.

А если вы за собой знаете такую привычку ныть – тоже запишите.

О формах агрессии

В России часто мы говорим только об одной форме агрессии. Это выражается в уникальных русских поговорках и пословицах: «Бьет – значит, любит», «Ругают, значит, я еще жив!»

Очень часто считают, что агрессия, это когда дерутся, грубо выражаются, оскорбляют. Но многие не считают агрессией сарказм, жесткое высмеивание. Это очень тяжелая форма агрессии. Исследователи проанализировали множество случаев убийств на бытовой почве, и выяснилось, что убитые часто были саркастичны. Они подковыривали, насмехались над своими близкими, а близкие в ответ терпели. Терпели до поры до времени. И через какое-то время они брали в руки кастрюлю, табуретку или кухонный нож и убивали насмешника в порыве аффекта.

Сарказм – это форма пассивной агрессии, форма контроля своего партнера.

Еще одна форма пассивной агрессии – это откладывание. Вспомните, может быть, и в вашей семье было принято всё откладывать на потом. Например, жена говорит мужу: «Вынеси, пожалуйста, мусор!». А он: «Сейчас вынесу!» Это повторяется через час. Это может откладываться до тех пор, пока жена не завопит: «Доколе!» и вынесет мусор сама. Или, что опаснее, оденет мусорное ведро мужу на голову. Муж в этом случае может сделать невинный вид: «Ты что совсем дура!? Тебе лечиться надо!»

Третья форма пассивной агрессии — враньё. На этой форме агрессии основаны очень много ролевых игр между партнёрами. Например, партнер может что-то обещать и не сделать. Например, отец может пообещать купить сыну велосипед, но ни завтра, ни послезавтра, ни через год этого не сделал. Многими считается, что это перед деловыми партнерами нужно держать слово, а перед близкими и младшими не надо. То, что ребенку обещали пойти погулять в парк, и не сделали (поводов много: футбольный матч, или зашла поболтать соседка) многими родителями преступлением или чем-то особенным не считается. А для ребенка это травма. В результате этой травмы ребенок делает тот или иной вывод. Например, он может сделать вывод, что на родителей нельзя полагаться. И потом, если у ребенка случается что-то тяжелое, он ничего не скажет родителям.

У меня есть клиенты, которые переживали очень тяжелые стрессы, переживали изнасилование, у некоторых в 16-17 лет обнаруживались очень тяжелые заболевания, но они не рассказали об этом родителям. Спрашиваю: «Почему?» Им это даже в голову не пришло. Им же всегда некогда, какой смысл. Зачем что-то говорить, если единственное, что они могут ответить: «Ты беспокоишь свою маму. Ты хочешь, чтобы у твоей мамы остановилось сердце?!» И ребенок реагирует соответственно. Он привыкает не беспокоить взрослых своими проблемами. И все свои проблемы решать самостоятельно.

Как мы с этим будем работать в рамках программы по травматерапии?

Мы с вами будем составлять «яйцо травмы». С «яйцом травмы» дальше нужно будет работать. Один из способов — это рассказать о нём. Травма (например, чувство стыда) похожа на некий напиток, когда мы делимся с другими. Рассказывая о травме вслух, мы заставляем её улетучиться. А если мы рассказываем о какой-то своей тяжелой ситуации больше, чем 2-3 людям, один этот рассказ, работает как исцеление. Когда мы с вами будем работать в группе, мы будем рассказывать эти истории по очереди. И не просто, чтобы вызвать друг у друга сострадание или поплакать. А для того чтобы заблокированный стыд и гнев могли выйти наружу. Для того чтобы осудить ту часть своих родителей, которая врала, обманывала, насмехалась над вами. Иногда насмешки бывают очень незначительные. Например, мама может сказать своей 16 летней дочери: «Да, ладно, будет тебе плакать из-за этой твоей влюбленности. Нашла из-за чего плакать. У тебя этих любовей будет. Лучше об оценках думай». И девочка может сделать вывод, что бесполезно разговаривать, никому ничего не интересно, доверять нельзя. В ответ будет только осуждение. И никакой поддержки. Не к кому пойти. Не к кому обратиться.

И это состояние — «Не к кому пойти. Не к кому обратиться» — это состояние сенсорной депривации. Это не всегда полное отсутствие внимания. Иногда родители бывают очень заботливые. Они одевают, обувают, покупают тетрадки и книжки. Но не могут передать ребенку энергию тепла, энергию приятия, которая так необходима для построения партнерских отношений. И тогда ребенок, который в детстве испытывал сенсорную депривацию, вырастая, становится очень привязчивым. Партнёр, лишенный эмоциональной поддержки в детстве, готов отдать другому партнёру буквально всё, что у него есть, за такие дефицитные для него любовь и знаки внимания.

У меня есть клиентка, которая получила в партнеры очень прагматичного человека, который изначально охотился за её московской квартирой, а не за ней. И в сессии травматерапии выяснилось, что родители были всегда очень занятые. Папа работал в две смены. Мама работала в три смены. В семье было трое детей, и она была старшая. И на неё никто никогда не обращал особого внимания. Одни обязанности. И вот когда встретился ей мужчина-парнёр, который начал оказывать ей знаки внимания, в виде «предметного внимания».

(Мы на занятия будем очень подробно разбирать, как оказывать «предметное внимание» партнеру и любому другому человеку. Если в детстве у человека не было этого опыта, ему очень трудно не попасть в зависимость от этого во взрослом возрасте. Он не знает, как этим пользоваться.)

А партнёр-мужчина просто напросто делал следующее. Он дарил ей цветы, смотрел на неё и говорил ей, какая она замечательная. И он добился он неё – человека с двумя образованиями – того, что она свою квартиру на него переписала. Потому что сначала он её к себе привязал, а потом начал манипулировать. Он говорил ей: «Мне нужно подтверждение, что ты меня действительно любишь». Таким образом, он стал продавать свое предметное внимание за квартиру. Люди со стороны, которые видели, что она делает, считали её поступок сумасшедшим. А она совершенно нормальный человек, просто травмированный в детстве. Она человек, который вырос в условиях сенсорной депривации со стороны родителей.

Как в результате сенсорной депривации у ребенка формируется чувство вины.

Чтобы ребенку в условиях отсутствия внимания со стороны родителей выжить, ему нужно научиться воспринимать родителя как хорошего. Если родители ведут себя плохо, чтобы создать образ хорошего родителя, ребенок приучает себя к мысли «Это я плохой. И поэтому у мамы и папы не хватает на меня времени».

Сенсорная депривация – это отсутствие внимания.

Одна из женщин 37 лет пришла ко мне на консультацию. И она рассказала, что в её детстве было очень много взрослых. Но у нее было ощущение, что она живет на каком-то своем этаже. Как будто у нее первый, а у взрослых третий этаж. И они на своем третьем этаже разговаривают друг с другом, а к ней на её первый этаж не заглядывают. И на её первый этаж бросают подачки в виде еды, одежды. Может вы видели такую картину: идут две подруги, они курят, разговаривают, а рядом идут два пятилетних ребенка. И ребенок говорит: «Мама, хочу пить!». Мама дает ему стаканчик или бутылочку, даже не глядя в его сторону. И она идет дальше, с подругой разговаривает. И ребенку нет предметного внимания.

Если ребенку не хватает предметного внимания, или просто физического присутствия родителей рядом – он точно травмированы сенсорной депривацией.

Иногда картина обратная. Мама всегда находится дома. Мама холодная, холодная от рождения. Потому что ей не передали женского потока. И она живет по принципу: «Я волшебный биоробот. Человек, который готовит еду, стирает, гладит, убирает, водит детей на все кружки». Но если при этом она эмционально холодная, просто выполняет все это как «железная леди», тогда для ребенка – это тоже сенсорная депривация.

Конечно, человеку нужны не только психологические поглаживания: «Ты молодец! Все правильно! У тебя все получится!». Так же ему нужно, чтобы в него верили. Чтобы его стимулировали к дальнейшим действиям. Тяжело отличнику, которому никогда не говорят, что он молодец. Он приходит домой, хочет похвастаться пятеркой. А родители в ответ говорят: «А чему здесь радоваться?! Это нормально. Так должно быть всегда! Мы тебя кормим, поим, ты просто обязан учиться на пятерки». И в какой-то момент ребенок уже не хочет ничего делать. Такие люди тоже вырастают холодными и своим партнерам в браке как будто мстят своей холодностью, не потому что они плохие, а потому что они переняли холодность своих родителей, как модель поведения. И в детстве они не могли отомстить родителям, и теперь они мстят партнерам и близким. Родителям такая месть как слону дробина, а если партнер влюблен и открыт всей душой, то тут можно насладиться местью.

Страшно то, что люди не понимают, что применяя такой форму агрессии, как неподдержка, невнимание к своим близким и партнёрам, они их очень сильно ранят, они получают внутреннее удовольствие от такого своеобразного отмщения. Только происходит смещение. Мстить они хотели бы папе или маме, а в доступе только партнер (муж и жена).

Есть еще один очень интересный феномен. Если ребенок обращается за вниманием к своим родителям, и его не получает, в какой-то момент у ребенка происходит разочарование. И он говорит себе: «Больше никогда! Больше никогда я не обращусь к тебе за помощью. Больше я никогда не скажу об этом…»

Другими словами, сенсорная депривация – это пренебрежение нуждами ребенка. Мы можем депривировать не только своих детей, но и наших партнеров. И совершенно точно, если человек испытывал сенсорную депривацию в детстве, то мы будем депривировать своих партнеров. Это принцип. Человек, укушенный вампиром, сам становится вампиром.

Депривация – это разновидность вампиризма. Когда родителям не хватает энергии, они злятся на своих детей. Папа ударил маму, мама ударила дочку, дочка ударила кошку. Кошка оказалась крайней. Но кошки в доме бывают не всегда, и крайним оказывается ребенок. И он проглатывает негативные эмоции, потому что шанса их отреагировать, чтобы выслушали, посочувствовали и утешили, у него нет.

Кроме пренебрежения, депривация часто выражается недостатком подпитки. Недостаток похвалы ободрения, одобрения, веры в собственного ребенка.

Если депривация происходит долго, тогда это приводит к такому феномену как «протежере». Это внутреннее убеждение и утверждение: «Я в вас больше не нуждаюсь». И люди, которые выработали в себе такое убеждение, вырастают и становятся неберушками. Они могут все делать сами. Как сказал один мужчина: «Я в жене не нуждаюсь». А как же секс? – спрашиваю его. А он мне отвечает: «У меня есть прекрасная правая рука!» Я сделал все, чтобы меня ничем нельзя было задеть в этой жизни. Потому что в детстве, когда он просил внимания у родителей, папе и маме было не до него. И теперь он мстит своим женщинам. А выражается это в очень интересной форме. Он их в себя влюбляет. А потом отказывает им во встречах и в сексе. Итак, человек, который когда-то в детстве принял решение, что я в вас не нуждаюсь, возможно, будет транслировать такое неприятное поведение в адрес своего партнера.

Или он может считать. Нет, я квартиру себе сам куплю. Никого не хочу. Не хочу жениться. Вдруг потом по брачному контракту жена отсудит. Нет, я все сам. И у меня все хорош будет.

Незаметно для себя обиженный, обделенный вниманием родителей ребенок, становится мстителем и обидчиком, когда вырастает. И один из признаков человека-неберушки — в детстве ему говорили: «Отойди, я слишком занят. Отойди, мне нужно побыть одной. Отец и так устал на работе». И тогда ребенок принимает решение: «Дорогие родители я к вам никогда больше не обращусь!»

И это сильно отличается от здоровой сепарации, когда ребенок в определенном возрасте уходит от родителей и создает свою семью. И это очень сильно отличается от синдрома «протежере».

Человек-Протежере (человек-неберушка) не доверяет никому и никогда. Они слишком самостоятельны и все хотят делать сами. Сами хотят водить автомобиль и самолет. Они сами стирают себе белье. Они сами покупают себе квартиры. Они ни в ком не нуждаются. Они склонны погружаться в компьютерные игры. Живут в виртуальном мире. Потому что в виртуальном мире можно самому остановить игру, можно самому её продолжить.

Часто люди-неберушки боятся близости. Потому что любая близость вызывает у них ощущение страха, что они могут потерять или свою свободу прямо сейчас или эту близость когда-нибудь в будущем. Такие люди могут не иметь партнеров вовсе или иметь несколько партнеров (могут стать Дон Жуанами или Дон Жуанками).

Гиперопека

Жертвы гиперопеки со стороны родственников часто говорят следующее про своих родителей: «Они не научили меня жить». Часто из детей, который гиперопекали, вырастают нарциссические личности, которые требуют к себе внимания.

Я работала в свое время в социально-реабилитационном центре. На базе одного из отделений Центра мы летом организовывали лагерь. И был лагерь для детей из многодетных семей, приемных семей и детских домов. И это все категории малообеспеченных детей, которых всем обеспечивает государство. И я столкнулась с тем, что позиция таких детей в 18 лет: «Мне все должны». Вещи, деньги и возможности должны падать на них как манна небесная сверху. Это следствие такого гиперопекающего воспитания.

На самом деле неизвестно, что опаснее – гиперопека или депривация.

Со мной в классе учился мальчик из очень хорошей еврейской семьи. Назовем его Герман. Германа в школу провожала бабушка по 10 класс. И не просто провожала, а забирала с собой обратно домой его шубу и его зимние ботинки. После занятий она забирала его из школы и доводила его домой. Если вдруг отменялись уроки, то Герман сидел около раздевалки и ждал бабушку, так как он физически не мог пойти домой. Но и в тёплый сезон он тоже не уходил из школы домой сам, потому что бабушка устраивала после этого жуткий скандал. Это пример утрированной гиперопеки. Когда ребенок много может сделать сам, а родители говорят: «Ой, не надо, не надо! Я сама помою полы, я сама схожу в магазин!» И таким образом вырастает беспомощный, не приспособленный к жизни человек. Не говоря о том, что такой человек не может сходить и взять какую-то справку самостоятельно, он не может обратиться в банк, в госорганы. Самое сложное – они не могут принимать серьезных решений, потому что все решения в их жизни принимались родителями или значимыми взрослыми.

И в случае депривации и в случае гипероопеки базовые потребности ребенка не удовлетворяются. В случае депривации не удовлетворяются потребности в нежности, заботе, поддержке. А в случае гиперопеки не удовлетворяется потребность ребенка в принятии самостоятельных решений, потребность делать выбор, он не умеет нести ответственности за свои поступки, не умеет принимать решений связанных с собственной жизнью.

Очень интересный случай девушки, которая испытывала очень сильную гипероопеку со стороны своих родственников. Мы с ней учились в Бауманском университете. Перерыв между занятиями у нас был 45 минут. Она приходила в буфет, где продавались булочки. И самое страшное – было смотреть на неё, когда завозили несколько видов булочек. Если было всего 2-3 булочки, она покупала все, пробовала и раздавала то, что не понравилось. А вот когда было 7 видов булочек, и она смотрела то на одну, то на другую, то на третью, то на седьмую, пропускала вперед себя людей из очереди, и иногда за все 45 минут она не могла выбрать ничего. Хорошо, когда вопрос касается булочек. Но сейчас, когда ей уже около 40 лет, она до сих пор не может выбрать мужа. Я все время выбираю и никак не могу выбрать. Потому что страшно делать окончательный выбор, потому что в детстве этот выбор кто-то делал за неё. А во взрослой жизни выбор нужно делать самой, а она сама сделать это не может, просто не знает, как это делать самостоятельно.

Круг безопасности травмированных людей в момент общения с близкими

Если вы пришли к выводу, что в вашем детстве близкие проявляли гиперопекающее поведение, либо у вас была ситуация депривации, очень важно осознать, как вы будете общаться с людьми в реальности. Если вы проанализируете свое общение, почти наверняка вы обнаружите, что в общении с другими людьми вы создаете безопасное пространство.

Представьте, что вы в момент общения окружены мыльным пузырем. Это пузырь защиты. И травмированный в детстве человек должен постоянно сохранять вокруг себя этот мыльный пузырь защиты, для того, чтобы защищать себя. За этим мыльным пузырем идет нейтральная зона. И если во внутреннее пространство мыльного пузыря травмированного человека кто-то пытается зайти, травмированный человек сначала демонстрирует пассивно-агрессивное поведение. А вы помните формы пассивно-агрессивного поведения. Либо он начинает врать, либо он начинает не отвечать, замалчивать, игнорировать, либо он начинает насмехаться над тем человеком, который пытается проникнуть, проломить его границы.

Если пассивно-агрессивное поведение не дает результата, тогда человек становится агрессивным.

Если и это не помогает, травмированный человек может применить жестокость. Каждый выбирает что-то свое.

В качестве домашнего задания на будущее очень важно вместо того, чтобы замыкаться в своем пузыре, вы подумали:

Что вас обижает?
Когда вы испытываете тревогу в общении с людьми?

Может быть, когда вам дают какие-то указания. Может быть, когда вас о чем-то просят? Может быть, вы являетесь неберушками, и испытываете тревогу, когда люди вам предлагают помощь. Потому что очень часто люди, которые имели две эти формы травмы (депривация или гиперопека) в будущем они очень часто уходят от близости, не принимают предложения людей. Или считают, что если для них что-то сделают, то им придется за это чем-то платить.

А если человек уходит от интимности, избегает близости, он часто не может получить удовлетворения от партнерских отношений.

Что вы можете сделать, если вы испытываете неприятные ощущения от общения

Например, партнер вам что-то предлагает: «Давай я для тебя что-то сделаю». Чтобы не повторить такой привычный с детства отказ, нужно всего лишь взять тайм-аут на один час. Пауза не должна быть бесконечной. Через час позвоните и сообщите, пойдете вы в кино или нет, примите вы от него тот или иной знак внимания или нет.

Очень хорошо помогает в состоянии тревоги по поводу какого-либо решения, если вы пойдете на прогулку, пробежитесь, сделаете что-то физически активное.

Очень хорошо поможет, если перед сложным разговором вы удовлетворите свои базовые потребности. Потому что человек, травмированный в детстве, может в общении срываться в негатив, если он голодный, если он находится в состоянии стресса, скуки. Другими словами, перед важным разговором лучше быть отдохнувшим, сытым, спокойным.

В момент, когда вы берете тайм-аут, подумайте, какую ситуацию в прошлом ваше теперешнее состояние тревоги вам напоминает?

Когда мы на травматерапии разбираем ситуации из детства, связанные с депривацией, с гиперопекой, это улетучивается, это уходит. Вы можем сделать выводы, мы можем взять из этого ресурс. Самое главное – мы можем организовать для себя круги безопасности. Мы можем научиться беречь себя в общении с близкими людьми. Например, сказать партнёру: «Мне очень сложно идти в близкие отношения с тобой», но все-таки пойти туда. И научить партнёра, как вас беречь. Сказать: «Я пока не принимаю от тебя не потому, что не хочу принять от тебя этот подарок или внимания, я это пока не могу, потому что мама, когда мне что-либо давала, всегда требовала от меня что-то взамен, например, сидеть с младшим братом по 5 часов. И с тех пор, для меня принять что-то – это значит, потом быть обязанной. И всем этим вещам мы будем учиться.

Автор: Матвеева Надежда

Источник

Упражнение «Яйцо травмы» является авторской разработкой известного педагога, психотерапевта, теоретика и автора собственного метода становления уравновешенной личности Мэрилин МЮРРЕЙ.

Однако открыть это святилище необходимо и вот почему:

Во-первых, решения принятые в далеком детстве под влиянием травмирующих событий требуют внимательного и включенного пересмотра. А у взрослого человека намного больше опыта и знаний, чем у ребенка или подростка.

Во-вторых, чувства, которые возникают в момент травмы и которые были подавлены по причине их невыносимости, также требуют внимания и грамотного отреагирования. Поэтому это упражнение лучше выполнять вместе с психологом или психотерапевтом.

В-третьих, принятые на основании травмирующих событий ранние решения требуют «взрослых» перерешений, что в дальнейшем будет способствовать построению более успешного жизненного сценария.

Как выполнять упражнение «Яйцо травмы»?

Для выполнения данного упражнения потребуется ватман или рулон обоев.

Нарисуйте контур огромного яйца без верха. На рисунках оно выглядит как огромная парабола.

Первые записи делаются за пределами «яйца». Внизу вы пишите краткую историю своих родителей: мамы и папы. Размещаете их по бокам «яйца». Это так называемое «гнездо», в котором вы росли. Обозначьте даты рождения, очередность появления на свет и краткую историю ваших родителей.

Перечислите ваших братьев и сестер, а также количество своих абортов, выкидышей и мертворожденных детей.

В каждой записи под линией напишите, сколько вам было лет на момент указанного события.

Возможно, в детстве вы часто подвергались психологическому или эмоциональному абьюзу.

«отвержение» (означающее принижение детей или высмеивание за демонстрацию нормальных эмоций),
«террор» (дети ставятся в непредсказуемые, заведомо неконтролируемые условия),
«изоляцию» (ограничение их пространства или социальных контактов).

К сожалению, психологический и эмоциональный абьюз считается нормой в наших семьях, а потому страдания ребенка по этому поводу обесцениваются. Многие из нас даже не подозревают о том, что были травмированы. Воспринимая о граничащем с жестокостью обращении и пренебрежительном отношении к себе родителей или других значимых взрослых (близких и дальних родственников, воспитателей, учителей и других) воспринимается как нечто само собой разумеющееся.

Специфическая травма и/или насилие,
Хроническая долговременная травма и /или насилие
Депривация.
Примеры специфической травмы и/или насилия:
Физическое и/или эмоциональное насилие;
Изнасилование или растление;
Другое преступление;
Смерть близкого человека или домашнего питомца;
Произошедший с Вами несчастный случай;
Несчастный случай, очевидцем которого Вы стали, особенно если он произошел с близким человеком;
Пытка;
Теракт;
Военные действия (конкретные или в качестве общих воспоминаний);
Природный катаклизм.

Примеры хронической (долговременной травмы) и/или насилия:

Злоупотребление алкоголем, употребление наркотиков, в том числе членами семьи;
В детстве отсутствие заботы со стороны родителей (уходя на работу, они оставляли Вас одного или были всецело поглощены своими делами);
Врожденные или умственные физические особенности и недостатки;
Серьезная болезнь;
Преждевременные роды;
Пребывание в больнице, особенно долговременное и связанное с отсутствием родителей;
Ситуации, в которых Вы чувствовали свое отличие от окружающих или несоответствие их интересам;
Развод родителей;
Продолжительная болезнь и/или ожидаемая смерть одного из родителей, ребенка, брата или сестры, другого близкого человека;
Финансовый кризис;
Частные переезды;
Профессии, связанные с риском для жизни, в то числе у члена семьи;
Чрезмерный контроль, отсутствие уважения, эмоциональное насилие со стороны родителей, других членов семьи, учителей, ровесников, работодателя;
Предрассудки, связанные с расой, национальностью, религией, культурой возрастом, полом, личными воззрениями.

Примеры депривации:

Долгое пребывание в негативном окружении, недостаток заботы, являющийся непременным условием душевного благополучия;
Нехватка еды или одежды, отсутствие крыши над головой;
Отсутствие родительской заботы;
Эмоциональное пренебрежение, «холодность» близких людей;
Тактильный голод;
Отсутствие похвалы или одобрения;
Чрезмерно опекающий родитель, который не воспринимает ребенка, как самостоятельную личность и таким образом разрушает его индивидуальность.

Затем каждый рассказывает свою историю, получая опыт безусловного принятия и сочувствия. Некоторые события вашей жизни могут потерять свою значимость или наоборот потребуют вашего пристального внимания. Так или иначе, вы сделаете для себя ценные выводы, если задумаетесь, какое влияние оказали на вас эти болезненные воспоминания.

Текст для публикации взят из Интернета.

Источник

Мэрилин Мюррей, американский психотерапевт, создатель терапевтического «Метода Мюррей» в последние десять лет полгода живёт у себя дома в штате Канзас, а другие полгода преподаёт и практикует в России. В этом смысле её опыт уникален. 15 мая 2015 года, представляя свою методику, исследовательница выступила на факультете психологии МГУ с докладом «Внутренний ребёнок и внешний человек» по приглашению МГУ и Российского Православного университета. Правмир предлагает читателям краткое содержание беседы.

«Люди, знающие, что такое страдание, во всем доходят до самой сути: они испивают эту чашу до дна, когда другие лишь снимают с поверхности пенку. Человек не может дотронуться до звезд, если он не погружался в пучину отчаянья и не нашел пути назад».

История травм одной семьи

Мэрилин Мюррей

На самом деле это мой тринадцатый год в России. В моём небольшом городке в Канзасе было много семей — выходцев из России. Отец ничего не рассказывал о своём детстве, я знаю только название деревень под Саратовом, откуда происходили его родители. Отец умер в 1984 году, мы многократно пытались что-то узнать про родню в России.

Получилось это только в 1996 году. Выяснилось, что предки моего отца жили в деревне под Саратовом с середины XVIII-го века.

Одна из сестёр моего деда умерла от голода в 1922 году, а его брата комиссары похоронили заживо в 1931, после того, как он — староста деревни — отказался сдать зерно. Мою бабушку по матери и мамину старшую сестру убило молнией, мама всю жизнь считала, что она тому причиной.

Два моих троюродных брата были сосланы в ГУЛАГ, я нашла их в 1990-е. Более шестидесяти лет они, когда-то воспитывавшиеся вместе, даже не знали, что оба живы. Наверное, та же участь могла постичь и меня, если бы родители не уехали в Америку.

Так что, как видите, у меня большой опыт общения с травмами. И меня учили: на них не нужно обращать внимание. Надо просто идти дальше и много работать.

Во время войны мы ненадолго переехали в город в Канзасе, где было производство. Мне было восемь, я шла из школы, потерялась, наткнулась на патруль солдат, и меня изнасиловали. Как меня и учили, я затолкала эту травму глубоко внутрь и продолжала жить дальше.

После школы у меня развилась астма, пришлось переехать в другой штат. Астма прекратилась, но начались дикие головные боли. При этом все внешние видели всегда улыбающуюся мать двух дочерей-красавиц.

Рождение «метода Мюррей»

В 1975 году я была координатором уже большой сети групп поддержки для женщин. Мы не знали понятие «травма», «личное пространство» и прочее. Ко мне шли женщины, образования не было, голова болела ещё больше.

По счастью, одна из подруг посоветовала мне пройти психотерапию. В 1980 году на психотерапию без психоза не отправляли, я сопротивлялась. Потом поехала и думала, что двух недель мне хватит. Терапия продолжалась семь месяцев.

Всё это время я прорабатывала насилие, которое со мной произошло, а также очень многие вещи. До того, например, я никому не говорила «нет». И никогда о себе не заботилась. И только психотерапевт научил меня жить иначе.

Иногда во время терапии я замечала, что погружаюсь в очень далёкие, инфантильные воспоминания, которые мне приходится прорабатывать.

После терапии тогда прошли все недомогания, которыми я страдала. Изменение моего состояния ясно видно на фотографиях тех лет, я чувствовала себя гораздо лучше. Мне было сорок пять, но я чувствовала себя лучше, чем в двадцать.

В будущем сентябре мне будет восемьдесят, у меня четверо правнуков. Но вообще собираюсь дожить до ста пяти, и у нас уже есть сценарий празднования этого моего юбилея.

После терапии я решила, что мои внуки и правнуки будут расти во внимании, свободно говоря о своих эмоциях, и они будут здоровы. После терапии я решила учиться на психолога, хотя к тому времени была успешным галеристом.

Своих преподавателей я спрашивала: «Что же происходит с человеком, переживающим травму?» Мне отвечали: «Мы можем знать только приблизительно. Мы не можем повторить травму в лаборатории, это не этично». Я отвечала: «Но вот я — такой человек».

За свои семь месяцев терапии я опустилась в глубокие слои бессознательного. И многое, что рассказывала своему психотерапевту, я рассказывала в каких-то детских выражениях. Он ещё сказал мне: «Будет неплохо, если ты это запишешь».

Свои диплом я назвала «Синдо-синдром». Sindo — латинское слово, означающее «расщепление». Сначала преподаватели подумали, что я про шизофрению. Но я говорила про обычные впечатления, которые переживает каждый человек.

Когда я завершала свой диплом, то поняла, что термины в нём неакадемичны, но преподаватель сказала: «Ничего не меняй». Хорошую теорию легко понять, легко запомнить, ей легко научить кого-либо. Мой диплом как будто писала восьмилетняя девочка, проходившая психотерапию.

Основные положения «Метода Мюррей»

Основная задача «метода Мюррей» — быть здоровой уравновешенной личностью. В каждом из нас живёт изначальный ребёнок.

Изначальный ребёнок

«Изначальный ребёнок» (далее — ИР, прим.ред.) — это тот ребёнок, который был создан Богом при зачатии. Личность такого ребёнка не разделена на части, не фрагментирована. От рождения он обладает такими качествами как интеллект, темперамент, талант, творческие способности, личностные и внешние особенности. ИР способен проживать любые чувства — как «приемлемые», так и «неприемлемые».

ИР — это ваша душа, которая стремится к воссоединению с Богом. ИР — это вы — такие, какими вас сотворил Бог. Сердцевина ИР — это ваша душа, та часть, которая стремится к воссоединению с Богом.

Плачущий ребёнок

Потом изначальный ребёнок проходит через море боли. Боль будет обязательно, даже если Вам попались идеальные родители. Травмы, оскорбления, пренебрежения, болезни, утраты любимых людей, стрессы. Это море боли я назвала «Плачущий ребёнок» (далее — ПР, прим.ред.).

ПР сотворён травмами. Его содержание — это печальные чувства — страх, горе, одиночество. Позитивная часть ПР — в том, что он даёт нам возможность сочувствовать и сострадать, быть нежным, без него вы не станете психотерапевтом и хорошим супругом.

Контролирующий ребёнок

Было бы очень хорошо, если бы мы могли подавлять чувства избирательно. Но, к сожалению, происходит так, что, подавляя неприятные чувства, мы подавляем и все остальные.

Как реакция на море боли возникает «контролирующий ребёнок» (далее — КР, прим.ред.). КР — это защитный механизм, сотворённый ИР для защиты ПР. Этот механизм будет использовать любые методы защиты, чтобы уменьшить Вашу боль.

Это может быть отрицание, обесценивание, а также различные способы отвлечения — спиртное, еда, кофеин или отвлечение на работу, церковь, покупки. Изначально КР возник как временный механизм.

Если КР — это здоровая часть вашей личности, его существование очень важно — именно он позволяет Вам быть ответственными и соблюдать здоровые личные границы по отношению к другим людям.

Но ИР и ПР не предназначены для того, чтобы всё время жить в подавленном состоянии. Часто КР становится постоянным механизмом, тогда это превращается в зависимость. Тогда КР постоянно должен что-то придумывать, чтобы удержать другие части личности под контролем.

Это могут быть обезболивающие — еда, кофе, никотин или отвлекающие средства — компьютер, забота о других, постоянная занятость, церковь.

Здоровая уравновешенная личность

Идеалом существования является здоровая уравновешенная личность (далее — ЗУЛ, прим.ред.) — идеальное сочетание ИР, ПР и КР. ЗУЛ — это эффективный синтез мыслей и внутреннего мироощущения. ЗУЛ — это сбалансированное сочетание ИР и сильных, положительных сторон ПР и КР. Зрелая личность способна проживать все чувства приемлемым образом.

ЗУЛ состоит из защитных механизмов, здоровых границ и ответственности КР, сочувствия и чуткости ПР и всех врождённых талантов ИР. Задача всех этих частей — стать зрелыми.

Разгневанный бунтующий ребёнок

Если нужды ПР не удовлетворяются, а КР теряет терпение его подавлять, образуется разгневанный бунтующий ребёнок (далее — РБР, прим.ред.). Это — нездоровое соединение ПР и КР. Это — существо, который взрывается, невзирая на реакцию других, сверхтребовательное. Это — открытое и агрессивное образование.

Упрямый эгоистичный ребёнок

Ещё один вариант нездоровой комбинации — когда КР и ПР сливаются с частью ИР. Образуется упрямый эгоистичный ребенок (далее — УЭР, прим.ред.) — пассивный, скрытный, эгоистичный, манипулятор, интриган.

Оба эти варианта — РБР И УЭР отказываются нести ответственность за свои действия, считают себя жертвами даже там, где являются нападающими, будут делать то, что им хочется, даже если нанесут вред себе.

Обе эти схемы надо удалить, стереть, поскольку они — почва для зависимостей. Мы только должны признаться себе, что агрессия или пассивная агрессия — два средства, к которым мы часто прибегаем.

«Метод Мюррей» и его развитие

Впервые я представляла эту концепцию в 1981 году, и была к тому времени первым человеком в США, кто открыто говорил о пережитом насилии. После этого ко мне обращалось множество пациентов и психотерапевтов. Появилась обширная практика. Постепенно мой метод стали преподавать по всем Соединённым Штатам.

Потом ко мне обратилась аризонская система исправительных учреждений, там я работала с насильниками, и обнаружила, что многие насильники сами когда-то были жертвами. Возник вопрос, почему часть людей, переживших насилие, сами становятся насильниками, а другие применяют насилие только к себе.

Потом Аризонский университет открыл специальность «Помощь жертвам насилия». Потом был Международный университет, преподавание на Украине. Когда в 2002-м году меня пригласили в Россию, то я поехала с радостью.
После истории моей семьи я поняла, что тоже наполовину русская. Я должна приехать в Россию, чтобы учить людей быть уравновешенными, спокойными, счастливыми.

На занятиях я обучаю психологов, психотерапевтов, на моих занятиях бывают священники. Занятия предполагают четыре уровня, есть отдельный курс для инструкторов.

В 2012-м году мы для себя сделали статистику эффективности метода Мюррей.

В тесте принимали участие 876 человек, которых попросили оценить себя до и после терапии. До терапии 76 процентов поставили себе двойку, после — 86 поставили четвёрку.

Мы попросили оценить также эмоциональную сферу, физическое и интеллектуальное здоровье, и духовный рост. Все показатели самооценки выросли. Улучшились также оценки родственников семьи, собственной социальной активности.

По методу Мюррей разработан опросник, охватывающий десять видов травм, с которым люди могли столкнуться в детстве — от развода родителей до словесного и физического насилия. Одна из крупных компаний США пропустила через этот тест 17000 человек. Более 20% из них отметили три и более вида травм в детстве. Но ведь такие люди более подвержены физическим заболеваниям, склонны к любому виду насилия. По опыту моей работы в России, ситуация здесь ещё критичнее.

У нас на занятиях есть такое упражнение — нужно постараться вспомнить и последовательно нарисовать все события, которые травмировали тебя в детстве. В США мне нередко приносили полосы бумаги длиной от пола до потолка, но в России такой свиток может, достигнув пола, дотянуться потом ещё до середины длины класса.

И на занятиях мы говорим людям: детство прошло, теперь вы сами можете стать себе гармоничными родителями. Можно изменить весь мир по одному ребёнку за раз, и этот ребёнок — вы.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Источник

Уровень 1. (5 дней)

(Рекомендуется пройти тренинг, просто читать малоэффективно)

Личные проблемы.

День 1.

Здравствуйте. Сегодня мы начинаем семинар, основанный на методе терапии Мериллин Мюррей. М.М. является профессором Торронского университета психологии, практикующим консультантом.

Метод М.М. предлагает углубленное понимание возникновения зависимостей разного рода как корневых проблем человеческой личности. Если мы рассматриваем только зависимость от алкоголя, наркотиков, секса, еды, никотина и др. отдельно от семьи, то мы боремся со следствием, а не с причиной, что не дает человеку, сохраняя трезвость, почувствовать радость жизни, наполненность, свободу, успех.

Давайте дадим определение, что такое здоровье человека.

«Здоровье – это полное физическое, интеллектуальное, эмоциональное и духовное благополучие человека».

Из этого определения видно, что человеческое существо, это не только тело физическое, но его дух, и его душа. Графически это можно представить себе в виде окружности разделенной на сегменты.

Разные методы лечения зависимости.

Все четыре составляющие человеческой личности очень тесно переплетены и взаимозависимы. Поэтому работа над проблемой лечения зависимостей любого рода нужно всегда помнить, что ослабление любой составляющей сразу отзывается на других.

Если мы укрепляем какую-то ослабленную составляющую, это укрепляет и другие.

Физические проблемы при лечении зависимостей снимаются в первую очередь прекращением употребления химического вещества, вызывающего зависимость (будь то алкоголь, наркотик, пиво, табак, таблетки и т.д.). Забота о теле включает в себя много аспектов, это и профилактика, и обследование, и питание, и отдых, и доброжелательное отношение к себе. Значительную помощь может оказать 12 Шаговая группа (по теме вашей зависимости).
Интеллектуальные проблемы при лечении зависимостей снимаются путем осознания, что знания, интеллектуальные запасы нашего опыта так же ветшают, как наши одежды. Мы не можем, без вреда для себя пользоваться нашим багажом знаний убеждений, без их инвентаризации. Значительную помощь в этом так же оказывает 12 Шаговая программа. Мы учимся оценивать себя, видеть свою зависимость, и приобретать знания для освобождения своего разума от рабства.
Духовные проблемы при лечении зависимостей снимаются только через построение близких, доверительных личных отношений с Богом, через признание своей полной зависимости от своего Творца. Духовность утверждает прямую ответственность каждого человека перед собой, перед Богом и перед другими людьми. Лишь в отношениях с Богом человек обретает наконец мужество, чтобы принять себя, признать свою слабость, чтобы по настоящему узнать свою теневую сторону, чтобы позволить Богу говорить и действовать через нас.
Эмоциональные проблемы при лечении зависимостей снимаются путем вскрывания эмоциональной боли внутри нас. Многие из нас пережили в раннем детстве, в своих родительских семьях опыт жестокого обращения, либо опыт заброшенности и лишений (деприваций). В нашем обществе, в нашей культуре многие столетия прививался опыт эмоциональной глухоты непринятия в расчет чужих переживаний , чувств, эмоций. Наши родители зачастую сами несли в себе огромное море боли, не дающее им сил научить нас здоровому выражению своих чувств и эмоций. Именно там, в наших родительских семьях в нашем детстве скрыты корни наших зависимостей. Там, в детстве, мы защищали себя как могли, практикуя модели поведения наших родителей, не умея оценивать, анализировать или сопоставлять. Постепенно наши привычки нездоровой реакции на ситуации обретали своей собственный разум, и начинали управлять нашей жизнью, превращаясь в наши зависимости, будь то от химических веществ, или от отношений. При разрешении эмоциональных проблем только работы по 12 Шаговой программе недостаточно, т.к. корневые проблемы, не разрешаясь, дают переключение с одной зависимости на другую. Так мы с наркотиков пересаживаемся на алкоголь, с алкоголизма на сексуальную зависимость, с созависимости на таблетки, обжорство или трудоголизм. Очень важно выкапывать корни, чтобы обрести не только трезвость (чистоту), но и новое качество жизни. Что это такое, быть не только трезвым, но и здоровым. Только путем достижения БАЛАНСА между всеми составляющими личности – между телом, душой и духом., мы можем обрести наше здоровье. Есть потребности у человеческой личности, которые обеспечивают ей возможность выживания. Их пять – этих глубинных важнейших нужд, и они стоят впереди потребностей в еде, воде, любви и прикосновениях.

Это Безопасность

Защищенность

Стабильность

Постоянство и

Ощущение того, что у меня есть возможность контролировать то, что меня окружает.

Если в нашей жизни есть то, что ставит под угрозу наши базовые нужды, то у нас есть проблемы в жизни.

Нам нужно начать понимать, что любой спор, несогласие, агрессия, терроризм, война начинаются из-за того, что что-то из базовых нужд, будь то в семье или в стране нарушено.

Нам нужно начать понимать, что вызывает стресс в нашей жизни сейчас. Какие из наших базовых нужд не удовлетворяются, и что нам нужно сделать для того, чтобы быть здоровым.

Если я в семье заявляю, что я хочу быть здоровой, хочу расти духовно, то я должна стать образцом заботы о себе, для других.

Тема: Становление здоровой, уравновешенной личности.

(физически, интеллектуально, эмоционально и духовно).

Начнем с определения:

Шок – это фильтр боли, встроенный в сознание человека Богом.

Вред – это нанесение ущерба личности. Если бы шок был постоянным, это имело бы разрушающие последствия для личности. Боль это сигнал, что что-то в теле нарушено, и если не предпринимать никаких мер, рана загноится, инфекция разрастается, и вред для человека может быть непоправимым. Шок спасает от перенапряжения психику человека, но не должен длиться постоянно.

Если переживать эмоциональное воздействие без шока (фильтра боли), личность может быть разрушена (потеря себя). Очень часто происходит с жертвами сексуального насилия. После окончания времени действия шока нужно обязательно выразить все чувства и эмоции, вылить боль, нужно чтобы кто-то выслушал, проплакать, понять, что я не виновата в том, что со мной сделали, у меня должно быть время и возможность прожить боль.

Если же в семье не принято сострадать, сопереживать другому, не научены выражать чувства, (эмоциональная подавленность), то боль внутри меня, полученная в результате эмоциональной травмы не выходит из меня, шок длится постоянно, я не могу оценить ущерб, нанесенный мне, и это имеет для личности человека далеко идущие последствия (как инфицированная рана, которую не обрабатывают).

Нам нужно начать понимать, что эмоциональная или интеллектуальная травма, это такой же вред, какой наносится нашему телу при физической травме, и лечению нужно уделять не меньше времени.

Для того, чтобы начать восстанавливать себя, как здоровую уравновешенную личность, нам надо научиться познавать свое «Я», и назвать егонастоящим именем. Очень важно начать смотреть на себя и углубленно, и как – бы со стороны. Начать думать о себе, видеть себя. То, как человек видит себя, живет сам с собой, определяет всю его жизнь.

Всегда сложно узнать себя таким, каким ты являешься в действительности.

Как переоценка своих качеств (грандиозность), так и недооценка себя (низкая самооценка), заставляют нас жить в иллюзиях, самообмане, фальшивя, заставляют нас страдать самих, и всех окружающих нас людей.

Только реальная оценка своих качеств, ведет к счастью, спокойствию, росту человека и тех, кто с ним рядом.

Давайте вернемся к нашему истоку, началу нашей жизни, и увидим того «Естественного ребенка», каким каждый из нас был задуман Богом. Личность «Естественного ребенка» целостная, он обладает врожденным интеллектом, творческими способностями, талантами, особенностями внешности и личности, способен ощущать все чувства, как «подобающие», так и «неподобающие». Сердцевина «Естественного ребенка» – наша душа (истинная духовность). Изначально каждый из нас был именно «Естественным ребенком» (ЕР).

Однако мы пришли в этот несовершенный мир, и с первого часа своей жизни мы взаимодействуем с другими людьми, в первую очередь с самыми близкими – родителями. Наша жизнь (яйцо) начинает заполняться событиями, и часто не только радостными.

Негативные чувства: «неподобающие», которые испытывал «Естественный ребенок» в детском возрасте, создавали его «море боли».

В «море боли» содержатся только болезненные чувства – грусть, страх, злость, одиночество, беспомощность и т.д., и именно те чувства, которые ребенку не позволялось выражать, изливать, иметь. Это могло происходить вследствие семейных, культурных, этнических и прочих обычаев, традиций, нравов, правил, морали. Наше «море боли» – это наш внутренний «Плачущий обиженный ребенок» (ПОР), который прикрывает «Естественного ребенка».

ПОР – плод негативных внешних воздействий людей, среды, обстоятельств.

Но ПОР учит ЕР позитивным качествам.

Через страдания, травмы, боли ЕР учится, понимать чувства других людей, учится состраданию, заботе, сочувствию, нежности. Врожденный защитный механизм, который вырабатывает «Естественный ребенок» для защиты «Плачущего обиженного ребенка», это наш внутренний «Контролирующий ребенок». Он использует все, что можно, беря за основу, как свои врожденные способности, так и разнообразные возможности окружающего мира для того, чтобы погасить боль (включается шоковый механизм). «Контролирующий ребенок» (КР) применяет два вида защит.

1. Подавление, обезболивание (едой, сексом, лекарствами, алкоголем, наркотиками, никотином и другими химическими веществами).

2. Отвлечение (отношениями с другими людьми: школа, спорт, музыка, телевизор, компьютер, церковь)

«Контролирующий ребенок» – это защитный механизм, предназначенный для временного обезболивания (снятия боли и стресса).

Когда механизмы защиты выстраиваются на длительное использование, мы получаем в жизни проблемы в виде вредных привычек и зависимостей.

Но КР учит ЕР и позитивным качествам. Он помогает нам быть ответственным и устанавливать здоровые границы нашей личности (что препятствует другим превращать нас в жертву, и нам самим не дает относиться к другим как к своим жертвам).

К сожалению механизмы защиты (КР) не могут избирательно подавлять только «неподобающие чувства», мы теряем связь со всеми своими чувствами.

Это горькая плата за наше увлечение защитами. Мы начинаем закрываться от всех, выстраивая систему отрицания.

«У меня все о-кей, «у меня нет проблем» и т.д.

В процессе жизни, сталкиваясь с различными травмами, могут возникать разные структуры личности, которые будут доминировать и определять жизнь человека.

1 То обидчик – то жертва.

В этом варианте – у человека нет радости, удовлетворенности, веселости, естественности выражения себя.

Очень часто в жизни происходит соединение в браке варианта 2 и 3.

Однако есть еще один вариант структуры личности. Это когда ЕР естественно и здоровым образом сбалансирован с позитивными качествами ПОР и КР.

1. Уравновешенная здоровая личность – это заново интегрированная и сбалансированная личность, усвоившая опыт жизни позитивно чувствующая, ответственная и зрелая. Полноценная личность, способная вести себя рационально, здравомысленно, рассудительная, умеющая прощать, и все это в контакте с чувствами, т.е. в «синтезе работы головы и сердца»

А теперь давайте запишем домашнее задание на следующее занятие.

1. Нарисовать яйцо травмы (стр. № 5,6). События жизни (запомнившиеся травмы) до сегодняшнего дня. Важные события жизни и чувства, которые при этом испытывали.

2. Нарисовать ПОР. В рисунке красками символами или словами постараться выразить чувства ПОР.

Конец первого дня семинара.

Источник